1. На проекте открылась регистрация только для продавцов. Для обычных пользователей будет открыта позже. Подробнее.
    P.S. Не надо скидывать ссылки на форумы, где у вас ноль сообщений. Подобные заявки будут отклонятся.
Скрыть объявление
Привет, Незнакомец! У тебя есть возможность Оставить комментарий в теме

Все что вызывает улыбку, выкладываем тут :)

Тема в разделе "US3R CH1NW4G", создана пользователем ddd, 14 мар 2007.

  1. ddd (•̪̀●́)=o/̵͇̿̿/'̿̿ ̿ ̿̿

    ddd
    TS
    Команда форума WebOwner WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    2.880
    Симпатии:
    191
    ICQ:
    943084
    Приведу пару пошлЫх анегдотов:)

    1. У женщинЫ очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
      и лекарствами лечилась, и народнЫми средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
      - Ну что сказать. ЕдинственнЫй способ излечить от этого запаха - это лизать.
      - Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добрЫ, полижите мне сами.
      Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пЫхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газЫ.
      - Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
      - Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.
      - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    2. Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит:
      — Мужик тЫ что делаешь?
      Он:
      — Детей топлю!
      Она ему:
      — Давай я лутще в рот возьму!
      Он ей:
      — Иди на х*й людоедка!
     
  2. SrDEN IPv6

    SrDEN
    Команда форума WebVoice
    Регистрация:
    14 мар 2007
    Сообщения:
    619
    Симпатии:
    23
    ICQ:
    162224
    1. ***: а тебе часто попадаются девушки, умеющие делать горловой минет?
      Lord Phoenix: ни разу, а что?
      ***: не, ничего..
      Lord Phoenix: действительно, обычный такой вопрос, чего это я
      ---------------------------------------
    2. Ji: У меня основная проблема - это познакомится с девушкой. Дальше все ОК.
      Ar: Ха, у всех такая проблема. Трахать-то все гаразды!
      ---------------------------------------
    3. * Angel`sTear засовывает в себя салатик, бутер с сыром, кофе и йогурт
      <Alexi_Z> главное, правильно выбрать отверстие
      ---------------------------------------
    4. AK-47: Макс, бля!
      Flint_V: да делаю я, делаю !!!
      АК-47: что "делаю" ?
      Flint_V: а что "бля" ?
      ---------------------------------------
    5. <Karrde> Мля, народ, помогите с линейкой плз
      <Nikodemus> Я линейку два года назад сдавал, не помню уже. Тебе по комплексным чяислам или операнты?
      <Romeo> Говорил качай гнома, дарк элвены сосут
      <Karrde> Romeo, спасибо
      ---------------------------------------
    6. Alex: Вчера был самый тупой диалог в моей жизни: -Откройте сумку -... -Это что? -Это мешки для пылесоса -Нахрена тебе на концерте мешки для пылесоса? -А Нахрена тебе знать, зачем мне на концерте мешки для пылесоса? -... -... -Проходи
      Soda: Гыгыгы
      Soda: А действительно, нахрена те на концерте мешки для пылесоса?
     
  3. ddd (•̪̀●́)=o/̵͇̿̿/'̿̿ ̿ ̿̿

    ddd
    TS
    Команда форума WebOwner WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    2.880
    Симпатии:
    191
    ICQ:
    943084
    --Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мЫ находимся на одном из самЫх интереснЫх заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальнЫй завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказЫвать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионнЫй завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бЫвший военнЫй - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.
    --ПОпов правильно!
    --А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.
    --Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на
    --Уже 6 лет!
    --Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...
    --Практически 6 лет...
    --Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...
    --В июле... прямо...
    --Да что такое на? Я один же говорю на!
    --Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вЫ же мне рассказЫвали, бЫло весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!
    --Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забЫл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первЫм на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит бЫло решено вЫпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимЫх на. Значит, кукла Маша на уже почти бЫла готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольнЫх ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольнЫх ног не поставил нам кукольнЫе ноги на. И бЫло решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.
    --Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.
    --Значит поподробнее, значит, всё просто на. МЫ поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.
    --Куклотанк, да!
    --Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.
    --Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.
    --Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!
    --Естественно!
    --Это не всё на. Специально для мальчиков...
    --Специально для них на...
    --Я один говорю на!
    --Конечно... Ну я же вас не перебиваю!
    --Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на бЫло вЫпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - МЫтищинский завод на пластмассовЫх на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовЫе лопасти и винтЫ на на вертолётЫ на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольнЫх ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!
    --Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!
    --ОбЫчно...
    --Всё лучшее - детям, как говорится!
    --ОбЫчно... ОбЫчно я говорю один на но сегодня на...
    --Ну раз такое собЫтие, действительно.
    --ОбЫчно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...
    --Почему не смогли принести?
    --Ну я же не конь на! Носиться на...
    --Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...
    --Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевЫе снарядЫ на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.
    --И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательнЫй директор завода конверсионнЫх игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!
    --ПОпов правильно!!!
     
  4. SrDEN IPv6

    SrDEN
    Команда форума WebVoice
    Регистрация:
    14 мар 2007
    Сообщения:
    619
    Симпатии:
    23
    ICQ:
    162224
    1. <SniZ> я люблю брутальных эмо тьёлак
      <peer> в смысле мёртвых?
      <SniZ> нет
      <SniZ> эмо, это типа как на баш орге с присовыванием в попку и стильной причёской с плаксивым настроением
      <csh-harmful> эмо это кенгуру ?
      <peer> эмо - это страос.
      <Zju> эму
      <csh-harmful> нахуя ебать страусов ?
      <peer> дык бабы-то не дают.
      ----------------------------------
    2. * Dаisy изменил топик на 'Витал, выздоравливай поскорее ( мы так рады, что ты жив)'
      * Вышел: Dаisy
      * Приходит: DAisy
      <Neko> дейзи, топик это не граффити, быстро сьёбываццо ниабизатильна :)))
      ----------------------------------
    3. merc.chron> группа амальтея, поздравляю! такого классного чат-бота я еще не видел! Тен, ты просто гений!
      amaltea.tendensor> какого нахрен чат-бота???
      merc.chron> ну вчера общалсо с amaltea.bota - это офигеть! отвечает почти разумно
      amaltea.tendensor> бля
      amaltea.tendensor> это новая дизайнерша. она казашка, ее зовут Бота
      merc.chron> бля
      ----------------------------------
    4. al: ты никогда не занимался сексом по аське?
      art: нет
      art: я привык печатать двумя руками.
     
  5. ddd (•̪̀●́)=o/̵͇̿̿/'̿̿ ̿ ̿̿

    ddd
    TS
    Команда форума WebOwner WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    2.880
    Симпатии:
    191
    ICQ:
    943084
    Сегодня будем говорить о пушистЫх зверях.
    А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушнЫх зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как вЫглядят всякие пушнЫе звери.
    Норка. Норка, сука, опасная. У норки самЫй большой анус в мире, поэтому она так и назЫвается.
    Горностай. Горностай, сука, пушистЫй. Горностай так назЫвается, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливЫй, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.
    Суслик, сука, хитрЫй. Я сначала обижался, когда меня так назЫвали. Но потом подумал, что суслик – это единственнЫй зверек, которЫй твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самЫй большой анус в мире!
    Песец. Песец, сука, писец, какой опаснЫй. И хитрЫй. Песца на снегу не видно. БелЫй песец, белЫй снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтЫм и будет видно песца.
    ВЫдра. ВЫдра, сука, похотливая. Она может вЫдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
    Теперь представьте, что мЫ вЫпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первЫх, у нее самЫе большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и вЫдра.
    Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачнЫй период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних назЫваются предварительнЫе ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятнЫ.
    А теперь представьте, что вЫ занЫкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грЫзунах!
     
  6. M03r IPv6

    M03r
    WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    128
    Симпатии:
    1
    ICQ:
    3232421
    Чистота комнаты - признак неработоспособности компьютера :)
     
  7. SrDEN IPv6

    SrDEN
    Команда форума WebVoice
    Регистрация:
    14 мар 2007
    Сообщения:
    619
    Симпатии:
    23
    ICQ:
    162224
    • <hackzone> ппц у тетки фамилия
      <hackzone> ПОЛУОСЬМАК Светлана Вячеславовна
      <hackzone> хорошо не фрибсдцпмдос какойннить...
      ---------------------------------------
    • <Supp>Вчера админ пришёл пьяным и удалённо повесил наш сервер..
      <CR1>Как?? Наблевал в tcp-пакет?
      ---------------------------------------
    • <Ultra`_17> Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
      ---------------------------------------
    • [+Тонька] я вот тоже в поликлинику ходила меня заставили анализы сдать, а они плохие получились.
      [+Тонька] теперь пересдавать
      [+Тонька] типа низачот
      ---------------------------------------
    • sleepy_nihilist
      Покемоны - это гениальное аниме, а если вы этого не понимаете, то это всего лишь говорит о вашем уровне интеллекта.

      morzh
      У покемонов нет сисек.
     
  8. ddd (•̪̀●́)=o/̵͇̿̿/'̿̿ ̿ ̿̿

    ddd
    TS
    Команда форума WebOwner WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    2.880
    Симпатии:
    191
    ICQ:
    943084
    На ирц канале играли в слова, бот дает крокозябру, и из этого надо составить слово :)

    [00:51:01] <+Безымянный> голос
    [00:51:01] <+Ыныеуь> голос
    [00:51:01] <&zB0t> Безымянный, отлично! Правильный ответ - голос. Ты получаешь 5 очков!
    [00:51:01] <+Timka> парламент тру
    [00:51:02] <@D3> Что это за слово: йху?
    [00:51:05] <&zB0t> Что это за слово: нетц?
    [00:51:05] <+Ыныеуь> хуй
    [00:51:09] <+Безымянный> хуй
    [00:51:09] <+Spy> хуй
    [00:51:13] <@D3> :)
    [00:51:13] <+Spy> лооол
    [00:51:13] <+Ыныеуь> ахахаа
    [00:51:13] <+Spy> сука
    [00:51:14] <+Timka> ыыы
    [00:51:16] <+Ыныеуь> лоооол ))
     
  9. SrDEN IPv6

    SrDEN
    Команда форума WebVoice
    Регистрация:
    14 мар 2007
    Сообщения:
    619
    Симпатии:
    23
    ICQ:
    162224
    • (NoManners) эт скорость какая у нас инета?
      (NoManners) как пасматртет?
      (mp3) спидометр прикрепи к сетевому кабелю
      ---------
    • <Vista> люди что использовать, чтоб востановить файлы с отформатированного локал диска??
      <crem> машину времени
      ---------
    • Dimon_comon (23:11:07 3/04/2007)
      Кстати, работая
      Dimon_comon (23:11:14 3/04/2007)
      в прошлом провайдере
      Dimon_comon (23:11:46 3/04/2007)
      Юзер довёл одного саппортаста до того, что тот ему сказал "Постучите хуём по клавиатуре"
      ----------
    • Dead she-wolf:
      мб у кого есть...фото князей Руси XIII-XV века.
      заранее,спасибо.
      ----------
    • <ProfessoR_OrgazZzmO> у мужиков вся кровь понятно куда из мозга уходит
      <ProfessoR_OrgazZzmO> а у девушек?
      <dyadya-gad> туда же, просто вытекает потом
      ----------
    • <Координатор> но я не гей 8((
      <Координатор> у меня девушка есть
      <Координатор> по крайне мере был гдето
     
  10. ddd (•̪̀●́)=o/̵͇̿̿/'̿̿ ̿ ̿̿

    ddd
    TS
    Команда форума WebOwner WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    2.880
    Симпатии:
    191
    ICQ:
    943084
    Канал «Культура»

    - ДобрЫй вечер, в эфире канал «Культура» и прогноз погодЫ. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голЫшом купался титан русской прозЫ ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленнЫе дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которЫх кипели страсти и вершились судьбЫ, дожди, под которЫми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой «цитадели чувственности», по образному вЫражению Левитана, +22, грозЫ. ГрозЫ, будившие Островского, грозЫ, пугавшие Цветаеву, грозЫ, из-за которЫх писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в СЫзрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживайтесь поудобнее, я начинаю… Впрочем, какой смЫсл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечнЫй удар в городе, в котором есть Петергоф – это достойно любого культурного человека и должно для него бЫть счастьем.
     
  11. SrDEN IPv6

    SrDEN
    Команда форума WebVoice
    Регистрация:
    14 мар 2007
    Сообщения:
    619
    Симпатии:
    23
    ICQ:
    162224
    b01d: На какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?
    ------------------

    JusTis> писец, сейчас в новостях местных показывают, как какие-то деятели обмазали дерьмом цветы в клумбах городских, чтобы не рвали
    JusTis> охереть
    НайкоН> =-O дерьмом ?
    JusTis> ну может мазутом, но табличка весит "цветы в дерьме"
    ------------------

    АНА: Вымой комп
    Я: комп НЕ МОЮТ а ПРОТИРАЮТ
    АНА: мне по фиг что с ним делают
    АНА: с ним и не ебутся, однако вы постоянно это говорите
    ------------------

    На форуме о 3D моделировании:
    1: [прикрипленное изображение]
    2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.
    1: БЛЯДЬ ДОЛБАЕБ ЭТО ФОТОГРАФИЯ.
     
    1 человеку нравится это.
  12. ddd (•̪̀●́)=o/̵͇̿̿/'̿̿ ̿ ̿̿

    ddd
    TS
    Команда форума WebOwner WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    2.880
    Симпатии:
    191
    ICQ:
    943084
    Это бЫло на форуме ксакеп: (я плакал :D)

    BooZik
    Proshu vashei pomoshi, problema v tom 4to kto-to zaslal ko mne nekuu zarazu iz-za kotoroi moi komp periodi4eski vizjit kak svin'ya... ya bol'she ne mogu etogo terpet'... proveryal na virusi i troyani raznimi progami - vsyo v pustuu eta padla XRUKAET - a ya pomoemu uje sxoju s uma.
    KAk mne ot etogo izbavit'sya???
    HELP!


    web_slayer
    Как может быть в пустую если ты проверял антивирем?
    Пробуй файервол.
    Проверяй трояны в реестре.

    HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run
    HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run
    HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\RunOnce
    HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Runservices
    HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\RunservicesOnce
    HKEY_USERS\.Default\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run
    HKEY_USERS\.Default\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\RunOnce
    HKEY_USERS\.Default\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Runservices
    HKEY_USERS\.Default\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\RunservicesOnce

    regedit /e tmp1.txt ИМЯ РАЗДЕЛА

    Не помню для какого именно, но всё равно поищи :)
    Хрюкает, значит убивай.


    BooZik
    kasperom proveryal, zone alarmom proveryal , the cleaner ska4al - proveril (4to to nashol - no ne ubral eti VUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!! XRUUUUUUUUUU) . skoro v petlu polezu! Anti-troyan shield 2 postavil ne naxodit oni etu SVIN'U!

    BooZik
    proveril reestr - netu vrode ni4o lishnego. Posovetuite esho 4to-to

    -ddd-
    9 noH9JI B 4em deJIo, kakou to ka3eJI yctaHoBuJI te6e antuBupyc Kacnepckoro, eto oH Bu)|(ut kak cBuHb9. YdaJIu ero!

    BooZik
    KAsper? 4to ser'yozno 4toli? pomoemu eto akoto vredonosnii virus ili trojan....
    da - net?


    BooZik
    kak menya eto vizjanie ZA*ALO !!! vi ne prdstavlyaete. potom vrode proxodit - rasslablus;' a potom no4'u opyat' xruuuuuuuuuxruuuuuuuuuuuu....
    PIPEZ JEST"!


    BooZik
    Kasperskii davno u menya stoit - i ya ne dumau 4to eto on svin'ya. no tot, rediska kotorii mne etu svin'u podlojil nastoyashii S*KO PIDAR*ST NA*UI!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
     
  13. SrDEN IPv6

    SrDEN
    Команда форума WebVoice
    Регистрация:
    14 мар 2007
    Сообщения:
    619
    Симпатии:
    23
    ICQ:
    162224
    1. Brabus: как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?
      ---
      Как мне объяснить своему парню, что если ему уж приспичило протирать прокладками монитор, то пусть хоть берет неиспользованные!
      ----------------------
    2. <GoBlin> А ты кто по профессии?
      <W00T> Ландшафтный дизайнер
      <GoBlin> Прикольно :)
      <W00T> аха
      <W00T> на бульдозере работаю
      ----------------------
    3. CyberJoe> Я понимаю наглость тараканов не имеет границ...
      но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!
      ----------------------
    4. advokat99: У нас седня офис менеджер отмочила корку. Прикинь - я рядом с ее кабинетом сижу. Слышим звонок она трубку берет и поставленным голосом "Здравствуйте, компания Такая То" - трубку кладут. Опять звонок - она снова "Здравствуйте компания Такая То" (одинаковым голосом) Потом снова трубку кладут и она орет "ДА ТЫ САМ НАХ АВТООТВЕТЧИК"))))))
      ----------------------
    5. <Barash> Купил две пачки чипсов "лейз". Там бумажки - мол отправьте СМС и будет вам мп3-плеер. Отправил с одной, приходит ответ: "Kod, kotoryj vy prislali ne suschestcuet". Послылаю второй код. то же самое. пишу: "idite ka vy na huj" мне отвечают: "Vash zapros ne raspoznan, utochnite ego". Уточняю. Приходит ответ: "Sam idi nahuj lamer"
      ----------------------
    6. (из аси)
      <xxx> Рассказывали, уже в мединституте пишут на партах "Йа пипетко!"
      <xxx> А ты говоришь, программистский юмор...
      ----------------------
    7. Шеф читает новости:
      "Наши" предложили демонтировать посольство Эстонии в Москве!

      Ага! И перенести его на кладбище!
      ----------------------
    8. <421>Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,
      <421>ничего не находим, идем в переполненый соседний зал
      <421>а там за каждым столом по сетевой розетке
      <421>чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"
      <421>никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз
      ----------------------
    9. hate: это мы ещё посмотрим кто кому раньше что выпотрошит... Я как раз прошёл курс юного вампира убийцы )
      Zen-X: хорошо сосешь?..
      ----------------------
    10. форум одного шутера:
      dimA (новичок): при высокой сенсе экран сильно трясёться нельзяли сделать чтобы двигался прицел,а экран стоял?
      ID^Tsangardi (отец): Нет, к сожалению, нельзя, прицел приделан изнутри.
      ----------------------
    11. Сука виндовс. Он говорит мне в случае проблем связаться с лицом, занимающимся нашей сетью. Блядь. ЭТО ЛИЦО - Я!!!!!!!!!!!!!!
      ----------------------
    12. <olenin> крароч тоже случай был. дефка попросила ей диск сан андреас принести. ну отдаю ей и грю "а там диска в коробке нет". она спрашивает "а игра без диска идет?". я говорю "да". она: "ну тогда ок"
      ----------------------
    13. 21:53:20 furious:девушка,а давайте познакомимся? @}->-- это тебе =)
      21:59:31 furious: ты сука гребанная что молчишь?
      21:59:38 Маша: сам такой...
      21:59:43 furious: пойдем в театр? :)
      ----------------------
    14. <milaresol> заебали вы со своим албанским! мотоциклизд создал тему на форуме "где купить зачетное каско". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается шлем подыскивал...
      ----------------------
    15. >> я нашел еще одно окончание сталкера
      >> "застрял в запорожце"
      >> туда залез а вылезти не смог
      >> главное меня туда заманили квестом. сказали типа там тайник.

      >> они говорили что там 8 концовок
      >> оказывается их больше...
      ----------------------
    16. artemyan:
      а я вот прыгал с парашютом, и в ближайшее время еще раз хочу) а ты?

      Кристи:
      Я блондинка,рост примерно 185
      ----------------------
    17. [X3]olenin[LLlnM]
      Никогда не добавляйте в контакт человека с номером 369-077-224! Это вирус! При его добавлении на твоем компе отформтаируется диск и в биос прошьется каша! Передай всем в своем контакт листе, ибо если кто то из контактов добавит его вирус будет и у тебя!

      369-077-224
      ок, передам всем!!!
      ----------------------
    18. like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
      собсна, уже ничего и не хотелось
      как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
      познакомились - милейший человек
      правда до сих пор стремно :-)
     
  14. ddd (•̪̀●́)=o/̵͇̿̿/'̿̿ ̿ ̿̿

    ddd
    TS
    Команда форума WebOwner WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    2.880
    Симпатии:
    191
    ICQ:
    943084
    Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальнЫх охотников и рЫболовов. В нашем обществе «ВобрнахпсихоирЫбпостав» состоят люди, которЫм по особЫм причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топорЫ, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мЫ вЫнужденЫ просто брать зверя голЫми руками. ГолЫми руками, голЫми ногами, в общем, голЫми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голЫми руками. Можете записЫвать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
    Начнем с маленьких животнЫх. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и нЫкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
    Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дЫрочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вЫлезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вЫлазит, два пальца в рот – наш крот!
    Ёжик. ЧтобЫ поймать ёжика, нужнЫ яблоки и грибЫ. Съедаем грибЫ и вЫкалЫваем ежу яблоки глазнЫе! ВЫкалЫваем, а ёжик без глазнЫх яблок – это уже крот! А как ловить крота, мЫ уже знаем!
    Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо вЫкурить из норЫ. Лучше всего вЫкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем вЫкуриваем лису – она по-любому вЫйдет из норЫ за минералкой! Лиса наша!
    Дальше опаснЫй зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно вЫйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя!
    Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
    Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. ЧтобЫ ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотнЫе штанЫ из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кЫш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
    В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рЫболовов «РЫбснаб…», ну, вЫ помните, записЫвайтесь!
     
  15. M03r IPv6

    M03r
    WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    128
    Симпатии:
    1
    ICQ:
    3232421
    --------------------------------------<-
    anna (14:02:50 18/12/2005)
    выслать тебе прикольные смалики на квип

    -------------------------------------->-
    Sveta (14:03:18 18/12/2005)
    давай!!!

    --------------------------------------<-
    anna (14:12:18 18/12/2005)
    у тебе принимает файл квип

    -------------------------------------->-
    Sveta (14:06:44 18/12/2005)
    я еще плохо разбираюсь в компе..всего неделю назад познакомилась с этим чудом техники..посто обычно за меня ребята все делали..я решила стать самостоятельной..:-D

    --------------------------------------<-
    anna (14:11:08 18/12/2005)
    понятно

    --------------------------------------<-
    anna (14:11:15 18/12/2005)
    щас посмотрим

    --------------------------------------<-
    anna (14:12:27 18/12/2005)
    зайди в настроийки

    --------------------------------------<-
    anna (14:18:09 18/12/2005)
    там есть окошко общие нажми

    --------------------------------------<-
    anna (14:18:46 18/12/2005)
    и включи возможностьь передачи файлов

    --------------------------------------<-
    anna (14:18:50 18/12/2005)
    нашла

    -------------------------------------->-
    Sveta (14:14:03 18/12/2005)
    вроде да

    --------------------------------------<-
    anna (14:14:21 18/12/2005)
    поставь галачку и перезагрузи квип

    -------------------------------------->-
    Sveta (14:14:46 18/12/2005)
    а как перезагрузить?

    --------------------------------------<-
    anna (14:15:25 18/12/2005)
    выключи квип и включи

    -------------------------------------->-
    Sveta (14:16:40 18/12/2005)
    а где выключалка?

    --------------------------------------<-
    anna (14:17:12 18/12/2005)
    перезагрузи тогда комп

    -------------------------------------->-
    Sveta (14:17:24 18/12/2005)
    как?
     
  16. ddd (•̪̀●́)=o/̵͇̿̿/'̿̿ ̿ ̿̿

    ddd
    TS
    Команда форума WebOwner WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    2.880
    Симпатии:
    191
    ICQ:
    943084
    Х: РЫнь-рЫнь. РЫнь-рЫнь-рЫнь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательнЫй мотоцикл, поднимайтесь.
    Б: Что у вас там, Холмс?
    Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.
    Б: А, конечно поднимаюсь, что вЫ
    Х: РЫнь-рЫнь. Ватсон, давайте бЫстрей. Что вЫ там?
    Б: Что вЫ забрались на башню?
    Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. РЫнь-рЫнь-рЫнь-рЫнь-рЫнь. Ну, давайте бЫстрей, Ватсон
    Б: Да, вЫ бЫ еще вЫше забрались
    Х: Ватсон, вЫ по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сЫграю свой новЫй менуэт. ВЫ мне сделали – я вам сЫграю
    Б: Холмс-Холмс-Холмс
    Х: Шутка-шутка-шутка
    Б: Аха-ха-хаха
    Х: Так ладно. Очень страннЫе ботинки, очень страннЫе джинсЫ, очень странная майка и очень страннЫй котелок, батюшка
    Б: Что вЫ хотите этим сказать, Холмс?
    Х: Я хочу сказать очень страннЫе вещи, очень страннЫе вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика
    Б: Улика-улика, очень рад
    Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?
    Б: Но как вЫ догадались, Холмс?
    Х: Ватсон, все я так больше не могу. ВЫ дебил, вЫ дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вЫ взялись, Ватсон. Кто вЫ такой, а? Кто вЫ такой, Ватсон?
    Б: Я доктор
    Х: ВЫ доктор? ВЫ доктор чего? Что вЫ лечите? ВЫ кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вЫ такой? Откуда вЫ взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вЫ взялись? Кто вЫ такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. ВЫ знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сЫска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вЫ хоть раз помогли мне раскрЫть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровЫй мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарнЫе вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» ВЫ дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобЫ я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший
    Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс
    Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали
    Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…
    Х:Не вЫводи меня, с*ка, я тебя щас!
     
  17. ddd (•̪̀●́)=o/̵͇̿̿/'̿̿ ̿ ̿̿

    ddd
    TS
    Команда форума WebOwner WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    2.880
    Симпатии:
    191
    ICQ:
    943084
    Вот видео: <скачать> (токо для локальщиков)

    Весит 10 метров. Мож видели может нет, я от него под сталом :))

    ЗЫ: интернетчики можете в лс меня попросить вЫложить его на сайт :)
     
  18. ddd (•̪̀●́)=o/̵͇̿̿/'̿̿ ̿ ̿̿

    ddd
    TS
    Команда форума WebOwner WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    2.880
    Симпатии:
    191
    ICQ:
    943084
    Токо что на irc канале #adsl

    <openF0RCE> чот мне пиваса захотелось :-o
    <ddd> да ну пиво гавнень :)
    <ddd> толи дело соса сола)
    <ddd> SlaYa: будешь в кс или как?
    <SlaYa> соса сола?
    <SlaYa> сосать? :)
    <SlaYa> могет и буду
    <SlaYa> правда я уже забыл :)
    <openF0RCE> SlaYa >> Сосать или играть? 0_(о)
    <SlaYa> :)))))))))))
    <ddd> ахахахахахахахах
    <SlaYa> играть!
    <SlaYa> ;)
    <ddd> уже забЫл))))))
    <SlaYa> :)
    <SlaYa> сцуки тут одни :)
     
  19. Mart 0x16

    Mart
    Регистрация:
    12 мар 2007
    Сообщения:
    26
    Симпатии:
    0
    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое
    пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то
    вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес
    продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
    Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и
    правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
    перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня
    бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа:.ууу:.гггг:.
    По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу
    его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.

    Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную
    роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
    рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
    Одно из которых было уничтожено моментально.
    А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на
    прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

    И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный
    уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
    погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
    возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но
    мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
    Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться
    по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все
    то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
    мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может поcрём?
    И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе.
    Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой
    стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к
    дереву и закурил.

    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
    меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
    за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я
    сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
    Вторая волна плавно пошла на убыль:
    Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
    тревожные нотки зародились в моем мозгу: а не пойти ли мне все-таки домой?
    Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали
    эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
    начал слышать двумя ушами.

    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь, парень, я буду сpать!
    Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня,
    по-моемому, даже язык вывалился изо рта... Титаническим усилиями сжав свои
    полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты
    три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся
    просто куда глаза глядят.
    Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
    сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я
    не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую
    сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из
    меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь
    земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
    -Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я
    готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не
    позволяло мне этого сделать...

    Майка прилипла к моему телу... Силы начали покидать меня. Я практически
    увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались
    только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров
    кустами. Как я быстро снял штаны: я сделал это, не думая ни о чем. У меня
    было дикое расстройство желудка.
    Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
    Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
    получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
    решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый:
    Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по
    направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с
    французским бульдогом.

    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя
    жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
    корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я
    остался сидеть.
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала
    пелотка, приближаясь ко мне...
    - У меня маааааальчик, - выдавил я из себя.

    Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти
    строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом
    делая вид, что просто сидишь на корточках!
    Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
    бульдога Мусей?!
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала
    девушка.
    Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - спросил я (бLя, моя жопа меня сейчас попалит!)
    - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
    меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то
    что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я
    чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня
    еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
    подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
    двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
    Мусю, а я сpу помаленьку...

    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
    них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое
    говно голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я
    сейчас посpал и мне надо вытереть жопу, а после этого мы продолжим нашу
    милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не
    Наташа Ростова... И точно.
    - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа,- пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту
    идиллию.
    - Я каждый день гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
    собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает
    создание.

    Если честно, очень хотелось послать ее на хyй вместе с Мусей, но я полез в
    карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиzдец, снял девку,
    когда сpал, гы-гы-гы. Только тогда мне было не до смеха: Моя жoпа сам по
    себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Но, скорее
    всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями
    звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим
    кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление
    этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сyка пес лежал
    себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если
    она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
    испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих
    ароматов. Жoпа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел,
    слушал щебетание девушки и ждал своей участи...

    Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
    она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей
    жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала
    лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся
    лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я
    совсем охyел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит
    лизать мне жопу.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
    дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.

    И вот именно в момент этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая
    волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог
    контролировать, ни себя ни свою жoпу. Я даже и не пытался сдержать эту
    волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось
    наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не
    потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
    А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
    голове.

    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
    были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно
    натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого
    кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охyел... Я полностью
    обoсрал Мусю, с ног до головы, я засpал Мусе все - глаза, уши, рот, нос, и
    вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках:

    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
    дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
    окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.

    Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
     
  20. ddd (•̪̀●́)=o/̵͇̿̿/'̿̿ ̿ ̿̿

    ddd
    TS
    Команда форума WebOwner WebVoice
    Регистрация:
    5 мар 2007
    Сообщения:
    2.880
    Симпатии:
    191
    ICQ:
    943084
    Чел стукнул мне в асю: