Цитаты за Октябрь 2008 (IT h)

Цитаты от ithappens за 29.10.08

#12: Душа у нас находится в сердце. А мозги у нас находятся в...
- Здраствуйте, у меня вирус, компьютер не работает, умер виндовс.
- Здраствуйте, меня зовут Сергей, опишите в чем проблема, как проходит загрузка системы?
- Загрузка не проходит, компьютер пишет "Ное сайстем он дисц".
- Какие последние действия вы производили в системе?
- Никаких, выключила, как обычно. Антивирус и этот синенький с вопросиком ничего не писали.
- Обновления системы вы не ставили?
- Нет, вот только винчестер новый купила.
- Может быть, вы случайно отключили питание или шлейф от загрузочного винчестера?
- Конечно, отключила, зачем он мне?! Он же старый, а я новый купила!
- Девушка-а... Где, по-вашему, находится операционная система?
- В компьютере, конечно! Я же ее вместе с компьютером купила!

---------------

 

Цитаты от ithappens за 28.10.08

#1: А теперь можно и поработать.
9:00 утра .
Начало рабочего дня.
Весь народ потягивается в измученном состояние на работу.
Каждый усаживается за своим рабочим местом.
У всего отдела продаж слетает программа, все начинют визжать и дергать IT: работы мол много, чини.
Каждые 20 минут спрашивают - ну что долго, долго еще?!
В это время каждый сидит, кто фотки смотрит, кто в косынку рубится.
В итоге после часа моего мучения все-таки я поднял все, все заработало. Оповещаю весь отдел: все работает, можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабочих мест и кто куда.

Только слышу - кто-то собирается идти пообедать, кто-то покурить..

---------------

#2: Если долго мучиться...
Работаю админом в бюджетной организации. Подходит сотрудница и задает потрясающий по своей значимости вопрос: "Как мне создать файл?" К такого рода вопросам я уже привык, поэтому делаю спокойно-умиротворенное лицо и спрашиваю:
- Какой файл Вам надо создать?
- Ну как какой? Мне нужно ПРОСТО ФАЙЛ!"
- И что,-говорю, Вы собираетесь с этим ПРОСТО ФАЙЛОМ делать?
- Мне нужно его СОЗДАТЬ.
- С какой целью Вам нужно его СОЗДАТЬ?
- Чтобы игра заработала.
- Какая игра?
- Мы вчера племяннице купили игру, установили, а она говорит, что нет какого-то файла. Я и хотела его создать и почти создала, только он почему-то не работает.
Ай, думаю, какая молодец, за вечер состряпала DirectX-ную динамическую библиотеку, какие таланты пропадают...
-Вы вообще, - говорю, - представляете, что такое ФАЙЛ? Понятие "расширение" Вам о чем-нибудь говорит? Я уже не говорю о внутреннем содержании...
-Ну файл-это же вроде бы для памяти что-то...
Все, думаю, пошла мука на Тобольск, объяснять бесполезно-только нервы портить...Нарисовал картинку, что да как, куда и сколько раз нажать. Взяла. Прошла несколько шагов, остановилась и гордо сказала:
- А я все равно вечером еще раз попробую!

---------------

#3: Откуда берутся интернеты
Мне тут вспоминилось.
Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так - временами пропадает инет. Смотрю логи - и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там - в общем, хрень какая-то.

Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться. Приезжают через пару часов назад - ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли электрической розетки, что бы оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от выключателя туалета.

Монтажники клиенту, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета. Но когда мне звонили непросвещенные сотрудники, я спрашивал:
- Вы сейчас у компьютера?
- Да.
- А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?
- Э-э-э... Зачем?
- Будьте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.

Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:

- Эммм... Эмм. Спасибо!

---------------

#4: Не выключать, работают люди!
Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол.

Пришел админ с помошником ставить компьютер для станка - машину собрали, подключили, воткнули сеть, а она, зараза, не пашет, будто электричества в розетке нет. Стою в недоумении, наблюдаю, они тоже в непонятках. Рядом еще один человек начал включать настольную лампу в соседнюю розетку (метрах в двух от компьтера по той же стене) для проверки - лампа зажглась, и, о чудо, заработал сетевой фильтр! Тем временем чувак выключает лампу и сетевой фильтр тоже отключается.

Все стоят в полном ступоре, секунд 10 немая сцена, а потом всех кидает в ржач от осознания того факта, что электрики соединили эти розетки ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!

---------------

#5: ... А также девять Петербургов и три-четыре Москвы
Диалог между мной и сисадмином клиента (он в Москве, компания транснациональная, мы работаем на их площадке в Нижнем Новгороде).
Время около девяти вечера, я в офисе. Жуткий день, мозг высушен.

Он: Вы понимаете, крайне важно включить сейчас активку в стойке.
Я: А в чем необходимость? С утра на на объект придут монтажники и согласно плана все включат и закончат оставшиеся работы.
Он: Дело в том что наши админы работают в Чикаго и могут рулить настройками только по ночам. Если не в эту ночь, то только в следующую и завтрашний день будет потерян для работы офиса.

Тут у меня случается горе от ума, так как Chicago - наименование Windows 95. У меня взрывается мозг. Я не понимаю, какого хрена в 2007 году админы крупной транснациональной корпорации работают в 95-ых Форточках, и почему это мешает им работать днем?! Стыдно им что-ли?!

Я: Мычу, изображаю непонимание.
Он: (Видимо в шоке, как такого дауна поставили на проект) Понимаете, это очень далеко.
Я: (Всё, мозг взорван окончательно. Я понимаю - давно, 10 лет назад. Но как Windows 95 может быть далеко?!) Продолжаю мычать.
Он: Понимаете, у них время другое.
Я: (Мне совсем плохо. Что за админы, которые не могут переставить время в древней операционке?!)
Он: Это в Америке!

Понимание. Занавес.

---------------

#6: Хороший, плохой, умный
Приходит семья — папа, мама, сын.

Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я – и?
Папа — три месяца работал, теперь не работает!

Папа протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой.

Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.

Приходит мастер (Сергей).

Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем проблема.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…

Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

---------------

#7: Крылья, ноги, главное - голос!
Я искренне хренею со своей поддержки.
Инет лагает хотя бы один раз в неделю. Причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться.

И именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".
Раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки, но, сука, КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".

И все.

Я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? И в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.
И я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку.

Блядь, как же меня заебало быть блондинкой...

---------------

#8: Зато диск работает!
Взяли к нам на работу юрисконсульта.

Естественно, понадобился ей новый комп со всем прилагающимся. Начальник молвит: купим самый простой, для набирания текста и работы в интернете, тысяч в 9 за системный блок уложимся, - и заказывает его лично в фирме N где имеет откат.

Через неделю привозят.
Распаковываю, включаю, а тут пишущей машинкой и не пахнет!
Core Duo 2.66, 8800GT, 2 гига 800й памяти, винт 500Гб, Asus P5KR.
Нифига себе, думаю, начальник откат получил.

Достаю честно стыренный диск с виндой, втыкаю в компьютер, ставлю WinXP. А нет, на 79% установки стал посылать куда подальше. Перезагружаюсь, пишет - нет винта. Весело, думаю, новый комп и сразу проблемы, хотел было в гарантийку отвезти, но призадумался, инженер я или где?

Провожу вскрытие, вентилятор на видеокарте весь в пыли. Это меня огорчило, видно на витрине долго стоял. Переставил шлейфы, всё заработало, разбил винт, форматнул, поставил систему. Тут звонок из фирмы N: "Мы по ошибке Вам не тот комп отдали, верните взад!"

Приезжаю в контору, продавец дико извиняется и говорит, что компьютер этот в ремонт привезли. Ничего, говорю я, я его уже отремонтировал и даже систему поставил! Продавец хватается за голову со словами: "Этот комп привезла бухгалтер, и там была база данных!!!"

Ой.

---------------

#9: Особенности национального многопоточного программирования
...Ты знаешь про время жизни объекта? Так вот.

Из метода передавался в объект ( который работает в ДРУГОМ потоке ) адрес локальной переменной. Представляешь, что случается, когда метод завершает работу?

Правильно, локальная переменная уничтожается. Адрес становится инвалидным. А так как объект, в который передается этот адрес - работает в другом потоке, то это вполне реальная проблема.
Я на это долго медитирую... И иду спрашивать, как это работает? Ведь ясно же, что это ошибка.

На что мне автор говорит: ставлю у потока более высокий приоритет и благодаря этому объект УСПЕВАЕТ вычитать содержимое переменной.

А ты говоришь - "Архитектура"... "Планирование"...
Индусам до нас далеко.
Чисто по-русски. Успеть хапнуть, пока не пришел писец...

---------------

#10: Где же наш сервер, чувак?
Сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.

Я - у нас не работает ИБП.
Она - у вас сервер есть?
Я - есть.
Она - серийный номер и модель!
Я - зачем вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?
Она - у нас заявка оформляется на сервер!
Я - ну ладно. (я ж не знаю как в IBM принято...)
Она - что случилось с сервером?
Я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП!
Она - хорошо!
Я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть!
Она - серийный номер и модель?!
Я - пожалуйста! (сообщаю номер и модель)
Она - что с ним?
Я - а он работает!

Вот этот ответ уже ввел ее в ступор.
Я подсказываю ей выход из ситуации: ...но он не работает с тем ИБП, который сломался!

Потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтобы я оформлял заявку все-таки на ИБП.

---------------

#11: Имею прицеп, готов к неожиданностям!
Друг работает на складе комплектующих для компьютера.
Им пришёл заказ из СНБ на 100 модулей оперативной памяти. Вы представляете себе сто оперативок? Упаковали их компактно в коробочку 60 на 40 сантиметров. Приезжает представитель СНБ, у них с менеджером происходит диалог, после которого менеджер вползает в конвульсиях в кабинет шефа, вручает ему коробку с памятью и просит выйти самого.

Шеф выходит на крыльцо. Там стоит вышеупомянутый представитель, который показывает на КАМАЗ... С ПРИЦЕПОМ!... и выдаёт: «Я тут машину подогнал, если этого не хватит, то мы ДВЕ ХОДКИ СДЕЛАЕМ!..»

Шеф не растерялся, протягивает представителю коробочку и просит подержать. Сам подписывает документы, стоит и улыбается. Представитель начинает нервничать - где же товар, у меня люди ждут, ЗАГРУЖАТЬ НАДО!
Шеф: Он у вас в руке.

---------------