• На проекте открылась регистрация только для продавцов. Для обычных пользователей будет открыта позже. Подробнее.
    P.S. Не надо скидывать ссылки на форумы, где у вас ноль сообщений. Подобные заявки будут отклонятся.
  • Внимание! Вы находитесь в корзине форума WebCriminal.ru, ниже находятся старые и неактуальные темы.

Цитаты за Март 2009 (IT h)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

microsha

B0t
WebVoice
Цитаты от ithappens за 23.03.09

#688: Горячий апгрейд
Навеяно #646.

Занимался заменой жёсткого диска — переносил информацию с двух 80 GB IDE на один 160 GB SATA, поскольку первые постарели и начали беспокоить своим звонким жужжанием во время работы. На время миграции данных «саташник» стоял на торце, опираясь на торчащие сверху кабели. Когда закончил, вынул старые харды и закрепил новый как положено.

После включения и загрузки ОС компьютер проработал в нормальном режиме 2–3 минуты, а потом начал тормозить настолько сильно, что даже курсор перемещался по экрану рывками.

Задумался. Проблема явно не в жёстком, так как обмен данными с двумя другими был довольно шустро завершён. Начал грешить на ОС. Снёс старую, распаковал недавно созданный образ свежеустановленной XP — то же самое.

Ещё раз задумался. Начал подозревать, что процессору стало жарко. Посмотрел в BIOS — так и есть, 70 по Цельсию. Кулер стоял хороший, дорогой и тихоходный, но, видимо, пришло его время.

Уже у входной двери меня осенило. Подбегаю к системнику, снимаю крышку и наблюдаю картину: кабель новенького саташника застопорил лопасти вентилятора.

---------------

#691: При потере пакетов стукнуть три раза
Работаю скромным админо-линуксо-кодером в филиале одной нескромной организации. Пришло как-то к нам оборудование из вышестоящего отделения для апгрейда парка техники. Коробки из машины были выгружены к нам в здание, и я приступил к изучению принятого.

Разбирал оборудование я три дня, сверяясь со списками. Железо для сборки клиентских машин и серверов, 19-дюймовые стойки, несколько бухт витой пары, дистрибутивы FreeBSD, Mandriva, Ubuntu, бесперебойники, роутеры — единственным, что я так и не обнаружил во всей этой куче, было загадочное «Средство комплексной диагностики и тестирования сетей „Б-01“».

Долго думал, что же это может быть, даже спросил у Гугла, впрочем, безрезультатно. Повозмущался немного, махнул рукой и приступил к боевым действиям по сборке и настройке. Тут мне на глаза попадается странная такая коробка примерно 40x40x40 см, плотно перемотанная скотчем. Первая мысль: «А уж не оно ли это?»

Распаковываю. Внутреннее пространство коробки обильно набито ватой, а сверху гордо красуется записка от начальника IT-отдела вышестоящей организации, адресованная мне лично: «К сожалению, мы сейчас не имеем возможности отправить какое-либо средство диагностики сети за неимением на нашем складе такового, однако я искренне надеюсь, что содержимое этой коробки хоть как-то поможет тебе! И да пребудет с тобой Сила!».

Разгребаю вату и нахожу там… конечно, бубен.


---------------

#690: Тонкая красная линия
Было это в конце восьмидесятых, когда не было еще ни «1С», ни «Паруса», ни «Галактики», а в ходу были 286-е процессоры. В эти годы каждая контора, разжившаяся парой компьютеров, сама заказывала разработку бухгалтерской программы под свои нужды.

Поехали мы как-то в провинциальный городок в организацию с длинным названием, заканчивающимся на «-потребсоюз». Заключили договор на разработку, подружились и начали работать.

Как водится, первый этап — постановка задач. Два программиста и математик слушают рассказ о том, как работает бухгалтерия, делают пометки, фиксируют порядок операций. Журналы-ордера, ведомости, все как положено. Тут бухгалтер выдает очередную порцию информации: «А здесь мы берем и крыжим».

У всех троих ступор.

— «Крыжим» — что это на математическом языке?
— Ну, крыжим и все, — настаивает бухгалтер.

Полчаса ушло на то, чтобы понять, что «крыжить» на бухгалтерском наречии означает «сравнивать два документа и отмечать галочками строки при равенстве сумм». Галочку-«крыжу» ставят, если суммы совпадают.

— А если не совпадают? — спрашиваем мы, программисты и математики.
— Тогда округляем, — невозмутимо отвечает бухгалтер.
— Так, понятно. А до какого знака?
— Что значит до какого знака?
— До какого знака округляем число?
— Ни до какого, просто округляем и все.

Опять ступор, опять подетальный разбор операции как в яслях: «Вася, скажи, куда ты колесико такое кругленькое желтенькое дел?»

— Ребята, округление имеет определенные правила, просто так округлить нельзя, нужно точно знать, где цифры отбросить, а где единичку прибавить.
— Да ничего мы не отбрасываем и не прибавляем. Просто берем и округляем (показывает) вот так, красной ручкой.

---------------

#689: И сильно прижать на несколько секунд
Работаю в биологическом институте младшим научным сотрудником, но поскольку неплохо разбираюсь и в софте, и в железе, то часто приходится выполнять роль «многорукого компьютерного Шивы». Однажды нужно было купить в лабораторию хороший компьютер для обработки изображений, следовательно, нужен был мощный процессор и много памяти. Было принято решение не покупать готовую машину, а собрать из комплектующих.

Через месяц всё необходимое лежало на столе и было готово к сборке. Среди прочего — новенький процессор Intel, материнка Asus и большой кулер на тепловых трубках. Всё было собрано и подключено. Нажатие кнопки, гудение кулера и... ничего. На материнке не было бипера, поэтому пришлось выяснять причину методом тыка. Память — нет, видеокарта — нет, блок питания — тоже вроде нет. Закралось подозрение — что-то не так с процессором. С новым сокетом и настолько большим кулером я имел дело в первый раз, и когда снимал его, понял, в чём дело — во время установки кулер упёрся в радиатор на транзисторах материнки, и его перекосило; на процессор в сокете, соответственно, давление пришлось только с одной стороны.

Достаю процессор, меня прошибает холодный пот — угол печатной платы расслоился и почти отломлен, два-три контакта практически отвалились. Даже когда я установил кулер правильно, компьютер так и не запустился. Первая мысль — я попал на бабки, придётся покупать другой процессор за свой счёт.

Терять было уже всё равно нечего, и на следующий день угол был хорошо прожат плоскогубцами, процессор установлен в сокет, а над покалеченным участком проложен кусок изоляции от провода, чтобы плата не расслаивалась при повышении температуры.

Процессор завёлся и работает уже год, причём был даже неплохо разогнан. По лаборатории теперь ходит легенда о том, как сломанный (в буквальном смысле!) микропроцессор — чудо инженерии — был починен плоскогубцами и куском провода.

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
Цитаты от ithappens за 24.03.09

#693: Младший помощник модулятора-демодулятора
Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать.

Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали.

Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.

---------------

#694: «I can has painting». Валерьянка, мультитач.
У нас в общежитии, как и положено, проложена локальная сеть. Однажды вечером мне звонит одна знакомая и просит зайти к ней решить пустяковую проблему с ноутбуком. Идти, разумеется, лень, но она не может отключить свой ноут от сети, так как идёт важная закачка. На моё счастье на ноуте был установлен Radmin — я благополучно подключаюсь со своего компьютера и начинаю ремонтные работы. Знакомая говорит, что не будет мне мешать и уходит на кухню.

Через пару минут кто-то начинает дёргать мышь на том конце. Открываю блокнот, пишу «Не мешай!» — результат нулевой. Трубку знакомая не берёт. Сворачиваю все окна и, с трудом отобрав управление, щёлкаю по ярлыку программы для работы со встроенной вебкамерой. Появляется картинка, и я начинаю смеяться, поняв, что на этот раз пользователи ни при чём.

Перед ноутбуком мордой к экрану сидит кот и, как стало ясно по синхронности его движений и рывков курсора, самозабвенно лижет тачпад.

Как выяснилось позже, хозяйка незадолго до этого ела колбасу за ноутбуком, и голодное общажное животное решило воспользоваться ситуацией.

Прим. ред.: не пробуйте повторить в офисе, коллеги оборачиваются.

---------------

#692: Старый инженер коннекта не испортит
Работаю в банке. Устанавливаем новый банкомат в большом трехэтажном универмаге. Начальство, как водится, денег на прокладку телефонного кабеля жмёт (банкоматы подключены по ADSL) — тяните, мол, сами.

Делать нечего — протянули. В одном месте не смогли вскрыть запаянные каким то умником короба и прилепили обычный кабель-канал. Подключили, запустили, протестили и уехали.

Банкомат отработал первый месяц. Никаких сбоев и проблем. Приходит к нам счет на услуги связи. Удивленно наблюдаем: «ADSL — X рублей, голосовая связь — Y рублей». Какая такая голосовая связь у банкомата?

Дико матерясь, едем на место, окрылённые совершенно нечеловеческим пистоном от начальства. Проверяем — всё работает в штатном режиме. Тут мы вспоминаем про короба и несёмся к месту установки кабель-канала.

За прилавком маленького магазинчика тётушка почтенного возраста стоит и разговаривает по телефону. От кабель-канала аккуратно отведён проводок, на котором висит сплиттер с правильно обжатыми проводами, к которому подключен не только наш модем, но и городской телефон продавца!

После долгих расспросов выяснили, что тётушка проработала инженером АТС больше 40 лет, перед уходом на пенсию успев повидать и технологию ADSL. Решив, что никто не заметит, связист-пенсионер приобрела за свои кровные сплиттер и грамотно его установила.

---------------

#695: Печатайте эконом-классом
Принесли как-то нам в сервис струйный картридж Lexmark. Рассказывают, что дома пытались заправить сами, и после этого принтер вовсе перестал печатать. На вопрос о методе заправки нам ответили: «Шприцом с иголкой, как обычно».

Договорились, что восстановим. Взял наш мастер картридж к себе на вскрытие. Через 5 минут из мастерской раздаётся дикий хохот. Мастер лежал на столе со слезами на глазах, перед ним — струйный картридж нараспашку, заправленный тонером для лазерников. Как клиентам это удалось сделать, так и осталось загадкой.

Этим дело не закончилось. Клиентам продали новый запечатанный картридж во избежание неразумных действий. Давать инструкции по установке нам не пришлось — нас заверили, что в офисе есть хороший специалист, разбирающийся в предмете (мы не стали интересоваться, он ли так мастерски обошёлся с первым картриджем).

Через час-полтора звонок — и этот не печатает! Достали мы картридж и ахнули — шлейф с контактами была содран под корень. Оказывается, производитель предусмотрительно пишет на коробочке: «Перед установкой удалите защитную плёнку».

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
#698: Крутится, вертится шар голубой
Работал я когда-то системным программистом, а заодно и админом на крупной фабрике. Контингент был большей частью женский, в том числе около 20 «операторш ЭВМ», которые занимались вводом данных.

Настоящей напастью была известная игрушка Lines (помните — пять шариков в линию?) «Дэвушки» играли в нее в любое возможное и невозможное время. В конце концов начальство это достало, и меня попросили с этим разобраться.

Раз надо, чтобы не играли, значит, не будут. Как же, размечтался — в сети сто компьютеров, а у каждого в укромном углу лежит дискета с «шариками».

Но где наша не пропадала? За вечер была написана программка, которая садилась в память и сканировала ее на предмет злосчастной игрушки. Если она находилась, код правился прямо в памяти и программка делала все шарики голубыми. С точки зрения игры шары оставались разноцветными, так что выстроить их правильно было практически невозможно. Оставалось только с утра вставить эту штучку в глобальный логон-скрипт.

Следующие два дня были для меня настоящим испытанием. Я старался не смеяться. Я делал постную рожу, когда они бегали к соседям за «правильной версией» и доставали из сейфа заклеенную дискету с дистрибутивом. Они приносили её из дома, переписывали у друзей и знакомых — все усилия были тщетны. Игры не выходило.

На третий день «операторши» выбросили белый флаг и выслали ко мне бригадира-парламентёра. С тех пор в Lines играли только в обед под чутким надзором коллег.

---------------

#697: Орден «Ветеран Башорга»
О себе — блондинка (натуральная), 32 года, работаю менеджером по персоналу в конторе средней руки и немного разбираюсь в компьютерах.

Ищем офис-менеджера, по совместительству админа-эникейщика. Дали объявление в газету. На третий день пришёл мальчик 25 лет, представился Пашей. На мои вопросы о познаниях в области его будущих должностных обязанностей мальчик начал рассказывать обо всём, от ворда, фотошопа и автокада до последних игрушек. На вопрос, как найти максимальный элемент из экселевского столбца, ответил уклончиво, посчитав в уме.

Добил Паша меня тогда, когда ответил на вопрос, где он обучился всем этим компьютерным премудростям (я старательно делала вид, что поражена их глубиной). Оказывается, существует Международная компьютерная школа «IT happens», диплом которой он мне пообещал принести на следующей неделе.

P. S. Паша, если ты это сейчас читаешь, приходи оформляться. Оказалось, что ты самый лучший из претендентов.

---------------

#696: Действительно простые числа
Учился я тогда в восьмом классе, однако ещё в шесть лет родители купили мне «букашку» (БК-0010-01) со встроенным Бейсиком, на котором по тоненькой брошюрке я учился ваять простенькие программы.

На контрольной по ИВТ дали задание вывести на экран простые числа от 1 до 100 через запятую. Предполагалось, что надо задать массив, а потом в цикле выкидывать из него составные числа. На выполнение задания давалось два часа.

Через 10 минут подзываю преподавателя, показываю вывод программы, получаю пять и у всех на глазах с гордостью покидаю класс. Листинг выглядел следующим образом:
10 CLS
20 PRINT "2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31, 37, 41, 43, 47, 53, 59, 61, 67, 71, 73, 79, 83, 89, 97"
30 END​
---------------

#695: Печатайте эконом-классом
Принесли как-то нам в сервис струйный картридж Lexmark. Рассказывают, что дома пытались заправить сами, и после этого принтер вовсе перестал печатать. На вопрос о методе заправки нам ответили: «Шприцом с иголкой, как обычно».

Договорились, что восстановим. Взял наш мастер картридж к себе на вскрытие. Через 5 минут из мастерской раздаётся дикий хохот. Мастер лежал на столе со слезами на глазах, перед ним — струйный картридж нараспашку, заправленный тонером для лазерников. Как клиентам это удалось сделать, так и осталось загадкой.

Этим дело не закончилось. Клиентам продали новый запечатанный картридж во избежание неразумных действий. Давать инструкции по установке нам не пришлось — нас заверили, что в офисе есть хороший специалист, разбирающийся в предмете (мы не стали интересоваться, он ли так мастерски обошёлся с первым картриджем).

Через час-полтора звонок — и этот не печатает! Достали мы картридж и ахнули — шлейф с контактами был содран под корень. Оказывается, производитель предусмотрительно пишет на коробочке: «Перед установкой удалите защитную плёнку».

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
Цитаты от ithappens за 26.03.09

#702: Ха тэ/а тэ
Было это в конце восьмидесятых, когда по телевизору только начали крутить первые рекламные ролики, как правило, рекламирующие продукцию крупных предприятий.

Помнится, собирался на работу и завтракал. На кухне был включен телевизор, который я практически не смотрел, но, как всякий электронщик, отреагировал на ключевое слово «ЭВМ». Фраза была примерно следующая: «Завод выпускает ЭВМ, программно совместимые с „один вэ эм эр эс“».

Несколько секунд я тупо соображал, что имеет в виду диктор, а когда понял — выронил чашку с кофе. Дело в том, что в те времена существовал стандарт на документооборот — тексты обязательно должны были быть напечатаны на пишущих машинках. Латинские буквы, которых на клавиатуре не было, при необходимости заменялись русскими буквами и цифрами.

В оригинале текст выглядел так: «Совместимые с 1ВМ РС».

---------------

#701: Конфиг в фа-диезе
У нашей конторы есть небольшие (машин на двадцать) представительства в разных городах, и там, естественно, нужно поддерживать и обслуживать IT-инфраструктуру.

Работает на компьютерах жутко секретный софт, местных админов приглашать никто не торопится, и мне приходится мотаться из одного города в другой, чтобы работа нигде не встала. В последнее время вместо меня занимается этими функциями пара молодых, толковых эникейщиков.

Раздаётся часа в три ночи звонок от одного из бойцов, поехавшего в филиал устанавливать софт: «Ничего не работает». Для запуска программы нужно было настроить базу данных, до этого юный эникейщик ни разу этим не занимался, так что отправился на задание с кучей распечатанных руководств.

После непродолжительного анализа я понимаю, что движок не можит найти файл с самой базой данных. Естественно, командую ему проверить файл с путями к файлам. Боец рапортует: «Всё тут правильно».

Через пару часов, когда уже были перепробованы все возможные попытки исправить ситуацию и я, тупо уставившись в свой монитор, думал о своей нелёгкой участи, это чудо позвонило и выдало уникальную фразу: «Может, не недо было перед строчкой с адресом базы ставить решёточку?». Я пытался найти подходящие к ситуации слова, но в итоге просто бросил трубку.

В итоге успокоился, перезвонил и поддтвердил его догадки. Эникейщик посмотрел на комментарий в начале конфиг-файла и решил, что так и надо.

---------------

#700: 07831505
Несколько лет назад рядом с моим офисом собиралась открыться небольшая контора по продаже и ремонту компьютерного железа. Даже вывеску успели повесить: «PC SOS».

Не знаю, осознавал ли хозяин курьёзность названия или нет, но магазинчик так и не открылся. Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.

---------------

#699: Чтобы было
Работал я инженером-электриком в местном филиале одной очень крупной финской краностроительной корпорации. Филиал наш только открылся и из главного украинского отделения, находящемся в Одессе, прислали программу, в которой нам предстояло делать электропроекты. Надо сказать, что прога старая, адаптированная под интерфейс Винды, но устанавливается не через инсталлятор, а копированием нужных папок в определённые места. Естественно, лицензионная. Но в одесском офисе всего 2 инженера, а у нас трое. Соответственно, файл лицензии рассчитан только на 2 машины и стоит на серверной части программы. Если в сети появляется лишняя машина, работать она не может. Нужно было что-то решать.

За дело взялся наш самый компьютерно грамотный инженер (далее — Федя), а я и наш программист служили ему подмастерьями. Для начала, выкачал Федя из инета НЕХ-редактор, ещё пару прог, и стал ковырять файл лицензии, а потом и сервер лицензий, сделанный в виде отдельной службы. Мудрил, хитрил, пытался прописать в файле лицензий большее количество допустимых клиентов — не получается. Сначала прога запускается, но через минуту сервер лицензий проверяет сеть, видит третьего лишнего и выкидывает его из программы. Что-то не срастается. Сидим, думаем...

Предложил я тогда рубануть с плеча: поставить на одну машину файрвол, разрешить приём пакетов от сервера, а отправку заблокировать, чтобы сервер эту машину не видел. Сделали. Почти получилось. Две другие машины работали нормально, а та, что с файрволом, не видела сервер и работать отказывалась. Логично, чего же мы ожидали! Не будет же сервер посылать пакеты тому, кого сам не видит! А ведь задумка была красивая.

На всё это ушёл почти весь день. Запускали в хитрых очерёдностях сервер лицензий, прогу на разных компах — не поддаётся. Шаманили, били в бубен — не услышали нас наверху! Решились даже на унижение — позвонили шефу в Одессу, мол ничего не будет, лицензии нет, звони финнам, проси лицензию. Шеф нас, естественно, в мягкой форме послал. Сидим под конец рабочего дня, сушим мозги, как бы перехитрить шайтан-сервер-лицензий...

Решил тогда Федя ещё немного покопаться в бессчётных папках программы и где-то минут через пятнадцать нашёл файл лицензии, которым пользовались, по всей видимости, в самом главном офисе в Финляндии. Финские программеры перед отправкой проги в Одессу решили не удалять файл, а запрятать подальше — чтобы был.

Лицензия была на 16 машин. Все тихо заулыбались...

---------------

#703: Предупреждать надо
В студенческие годы подрабатывал подключением новых компьютерных классов в школах города (ездил от фирмы, подключал их оборудование). Приколов было много и начались они ещё с первого рабочего дня, когда «бывалые» повезли меня и ещё нескольких новобранцев в школу, показывать и учить, что и как надо делать.

Приезжаем в школу, распаковываем и устанавливаем компы, подключаем кабели и т. д., остаётся настроить сеть и показать школьной администрации, что всё работает. Врубаем компьютеры — тока нет. Бегло проверяем проводку в кабинете — выясняется, что тока нет ещё до рубильника. Зовём директрису и происходит такой диалог:

— У вас в кабинете информатики нет электричества.
— Ну да, его почти во всей школе нет: пока каникулы, электрики проводку меняют.
— Но вам же звонили и договаривались! Просили, чтоб всё было подготовлено для установки и проверки компьютеров и сети. Вы сказали, что всё в порядке.
— Ну да, звонили. Но вы же не говорили, что для проверки компьютеров нужно электричество!

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
#699: Чтобы было
Работал я инженером-электриком в местном филиале одной очень крупной западной фирмы. Филиал наш только открылся, и вот из главного украинского отделения, находящемся в Одессе, нам прислали фирменный программный пакет для проектирования систем электроснабжения.

Программа разрабатывалась, по всей видимости, с досовских времен, к виндовому интерфейсу была адаптирована, но распространялась и устанавливалась без инсталляторов и серийных номеров — простым копированием папки с файлами. За соблюдением условий лицензионного соглашения следил специальный локальный сервер: если количество рабочих станций с запущенной программой превышало лимит, прописанный в файле лицензии, "лишних" пользователей из программы выкидывало.

Действуя по инструкции, мы установили программу на рабочие станции, запустили сервер лицензий... и обнаружили, что одесситы решили сэкономить на покупке дополнительной лицензии и прислали нам копию своего файла-ключа на два рабочих места. А у нас инженеров, включая меня, было трое. И работать надо было всем одновременно.

Для начала Федя (наш самый компьютерно грамотный инженер) взял hex-редактор, открыл файл лицензии и попытался увеличить лимит на количество запущенных копий. Сервер запустился, проработал минуту, увидел "лишнюю" рабочую станцию и выкинул меня из программы.

Я предложил поставить на свою машину файрвол, разрешить приём пакетов от сервера, а отправку заблокировать, чтобы сервер эту машину не видел. Сделали. Две другие машины работали нормально, моя потеряла сервер и работать отказалась. Естественно, е будет же сервер посылать пакеты тому, кого сам не видит.

Дальше были пляски с бубном. Мы запускали в хитрых очерёдностях сервер лицензий, прогу на разных компах, били в бубен. Мы позвонили шефу в Одессу, попросили купить нам нормальную лицению на три машины. Шеф напомнил нам о том, что экономика должна быть экономной.

В отчаянии Федя заново начал папку программы в поисках хоть какой-нибудь зацепки и нашел... файл-ключ на 16 рабочих мест, спрятанный в одной из подпапок каким-то запасливым админом.

---------------

#706: Вот я и смотрю: слева диск C и справа диск C
Совмещал я на своей прежней работе все возможные IT-должности от сисадмина до программера. В какой-то счастливый день мне пришла идея провести профилактику компьютерного парка. Я составил график работ и оповестил сотрудников, попросив почистить машины и оставить только нужное.

Одна из сотрудниц, хохотушка-веселушка, на следующий день в крик: «У меня комп не грузится!»

Я к ней, на экране ошибка: «NTLDR is missing or corrupt». Недолго думая, снимаю винт с соседней машины, гружусь с него, открываю старый и наблюдаю в корне диска C папочку «Что это» с потерявшимся загрузчиком винды внутри.

---------------

#704: Яблок нет и не будет
Линуксоид я начинающий, и в то время, когда безлимитки у меня еще не было, я искал только что вышедшую 2008-ю Мандриву — посмотреть, попробовать.

Как-то раз шли с отцом по делам (он с линуксом тоже знаком, да побольше моего) и заметили маленький магазинчик с дисками. Отец говорит:
— Может, здесь есть?
— Сомневаюсь, но давай посмотрим, — ответил я.

Ассортимент обычный: игрушки, фильмы, большинство из которых пиратские, и немного софта. Молча посмотрели по сторонам, собираемся уже уходить, но молодая продавщица спрашивает:

— Вы что-то хотели?
— Боюсь, что здесь такого нет, — ответил отец, глядя на прилавки.
— Нет, ну вы назовите, у нас ассортимент большой..
— Мы ищем «Мандриву 2008», слышали о такой?
— Это фильм? - спросила девушка, наивно хлопая глазками.
— Нет.
— Игрушка?
— Да, игрушка, — задумчиво ответил папа. — Только очень редкая...

---------------

#705: Пять шагов на северо-восток от чёрного свитча
Год назад устроился сисадмином в довольно крупную компанию — обслуживаю 23 сервера и около 700 компов, есть помощники.

Не знаю, что случилось, но предыдущего админа мне найти не удалось. Руководство сказало: «Разбирайся сам, мы понимаем, что задача непростая, поэтому дадим время и компенсируем затраты».

Всех паролей никто из помощников не знал — у них были просто учётки с расширенными правами. Обычно ребята эникеили на объектах, а админ выезжал за пределы головного офиса крайне редко и в основном занимался серверами. Ходили слухи, что у прежнего админа была традиция хранить пароли в труднодоступном месте, но мы так ничего и не нашли. Кое-какие пароли удалось подобрать или сбросить, кое-что — переустановить заново.

Прошел год, наступил кризис, и компании пришлось отказаться от одного из арендуемых офисов. Согласно начальственным указаниям было решено демонтировать всё, включая короба, витую пару и электрику.

Каково же было мое удивление, когда я, разбирая серверную вместе с помощниками, обнаружил все пароли, которые когда-либо использовались в компании! Админ записывал их на обратной стороне белых стикеров, равномерно распределённых по внутренней стороне короба под толстым жгутом кабелей.

На всякий случай традицию соблюдать не стал.

---------------

#699: Чтобы было
Работал я инженером-электриком в местном филиале одной очень крупной западной фирмы. Филиал наш только открылся, и вот из главного украинского отделения, находящемся в Одессе, нам прислали фирменный программный пакет для проектирования систем электроснабжения.

Программа разрабатывалась, по всей видимости, с досовских времен, к виндовому интерфейсу была адаптирована, но распространялась и устанавливалась без инсталляторов и серийных номеров — простым копированием папки с файлами. За соблюдением условий лицензионного соглашения следил специальный локальный сервер: если количество рабочих станций с запущенной программой превышало лимит, прописанный в файле лицензии, «лишних» пользователей из программы выкидывало.

Действуя по инструкции, мы установили программу на рабочие станции, запустили сервер лицензий... и обнаружили, что одесситы решили сэкономить на покупке дополнительной лицензии и прислали нам копию своего файла-ключа на два рабочих места. А у нас инженеров, включая меня, было трое. И работать надо было всем одновременно.

Для начала Федя (наш самый компьютерно грамотный инженер) взял hex-редактор, открыл файл лицензии и попытался увеличить лимит на количество запущенных копий. Сервер запустился, проработал минуту, увидел «лишнюю» рабочую станцию и выкинул меня из программы.

Я предложил поставить на свою машину файрвол, разрешить приём пакетов от сервера, а отправку заблокировать, чтобы сервер эту машину не видел. Сделали. Две другие машины работали нормально, моя потеряла сервер и работать отказалась. Естественно, не будет же сервер посылать пакеты тому, кого сам не видит.

Дальше были пляски с бубном. Мы запускали в хитрых очерёдностях сервер лицензий, прогу на разных компах, били в бубен. Мы позвонили шефу в Одессу, попросили купить нам нормальную лицению на три машины. Шеф напомнил нам о том, что экономика должна быть экономной.

В отчаянии Федя заново начал папку программы в поисках хоть какой-нибудь зацепки и нашел... файл-ключ на 16 рабочих мест, спрятанный в одной из подпапок каким-то запасливым админом.

---------------

#707: Дело о временной аномалии
Вызывает шеф: в одном из магазинов фирмы что-то странное, продажи приходят из будущего. Пришел, вижу — дата сбилась на две недели. Исправил время, исправил даты текущих продаж, сменил батарейку, уехал.

Проходит ровно две недели — снова здорово: шеф жалуется на продажи из будущего, я рассказываю ему про часы и батарейку, объясняю, что кто-то баловался с часами. Шеф устраивает персоналу торговой точки разнос по телефону и объясняет, как переставить время обратно. Персонал, по словам шефа, недоумевает и не понимает своей вины — продавщицы клянутся, что часов не переводили!

Проходит неделя, и история повторяется, только теперь время ушло на месяц назад. Злой как собака, отправляюсь в магазин, выставляю часы, правлю даты текущих продаж, проверяю батарейку, запускаю антивирус и пытаюсь представить себя на месте пользователя.

Что вообще можно сделать с часами в Windows? Посмотреть на них, узнать время. Навести курсор — узнать дату. Кликнуть два раза. Что будет в появившемся окне? Перевести часы? Не было. Часовой пояс? Не менялся. Год, месяц? Календарь? Календарь! Зову девушек, спрашиваю, кто последний работал на кассе. Марина. Зову Марину, подзываю всех остальных поближе, вежливо и ласково смотрю в глаза, рассказываю:

— Смотрите, вот часики. А если их дважды нажать, появляется календарик. Видите? Отлично. Это очень удобно, посмотрели, какой день недели 4 число следующего месяца, и что мы теперь делаем? Какую кнопку нажимаем? ОК, да?

Все кивают.

— В этот момент — смотрите! — вы перевели часы компьютера на месяц вперед, и в этом не виноват ни я, ни компьютер, ни вирусы.

Больше проблем с временными аномалиями в нашей компании не возникает.

---------------

#699: Чтобы было
Работал я инженером-электриком в местном филиале одной очень крупной западной фирмы. Филиал наш только открылся, и вот из главного украинского отделения, находящемся в Одессе, нам прислали фирменный программный пакет для проектирования систем электроснабжения.

Программа разрабатывалась, по всей видимости, с досовских времен, к виндовому интерфейсу была адаптирована, но распространялась и устанавливалась без инсталляторов и серийных номеров — простым копированием папки с файлами. За соблюдением условий лицензионного соглашения следил специальный локальный сервер: если количество рабочих станций с запущенной программой превышало лимит, прописанный в файле лицензии, «лишних» пользователей из программы выкидывало.

Действуя по инструкции, мы установили программу на рабочие станции, запустили сервер лицензий... и обнаружили, что одесситы решили сэкономить на покупке дополнительной лицензии и прислали нам копию своего файла-ключа на два рабочих места. А у нас инженеров, включая меня, было трое. И работать надо было всем одновременно.

Для начала Федя (наш самый компьютерно грамотный инженер) взял hex-редактор, открыл файл лицензии и попытался увеличить лимит на количество запущенных копий. Сервер запустился, проработал минуту, увидел «лишнюю» рабочую станцию и выкинул меня из программы.

Я предложил поставить на свою машину файрвол, разрешить приём пакетов от сервера, а отправку заблокировать, чтобы сервер эту машину не видел. Сделали. Две другие машины работали нормально, моя потеряла сервер и работать отказалась. Естественно, не будет же сервер посылать пакеты тому, кого сам не видит.

Дальше были пляски с бубном. Мы запускали в хитрых очерёдностях сервер лицензий, прогу на разных компах, били в бубен. Мы позвонили шефу в Одессу, попросили купить нам нормальную лицению на три машины. Шеф напомнил нам о том, что экономика должна быть экономной.

В отчаянии Федя заново начал просматривать папку программы в поисках хоть какой-нибудь зацепки и нашел... файл-ключ на 16 рабочих мест, спрятанный в одной из подпапок каким-то запасливым админом.

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
#708: Большому кораблю — большие бэкапы
Стоял в американском порту большой научный корабль, готовился к приемо-сдаточным испытаниям. Все на корабле было на совесть, с двойным запасом прочности: сервер телеметрии под управлением HPUX, еще один такой же в горячем резерве, плюс ленточка с полным бэкапом на всякий пожарный. Для пущей сохранности оборудования на борту постоянно дежурили два админа из русской команды - смена три недели, потом на берег. Дошла очередь дежурить и до меня. Узнав, что за сервера будет отвечать мой старший и более опытный напарник, я тихо порадовался — опыт работы с HPUX у меня был небольшой.

И вот мы поднимаемся на борт и заступаем на дежурство. Через некоторое время я вижу, как ложится основной сервер телеметрии. Выяснив, что система не поддерживает кириллицу, мой коллега решил исправить недостаток, что-то напутал, система продержалась 20 минут и легла.

Коллега, как я уже говорил, был старше и опытнее меня, поэтому я решил, что не вправе делать ему замечания. Зря он так, конечно, ну ничего, ситуация под контролем! Сейчас мой старший товарищ поднимет резервный сервер, восстановит из бэкапа основной, и все будет хорошо. Пока я успокаивал себя, напарник поднял резервный сервер и продолжил свои эксперименты.

Главное, что дает нам жизненный опыт - это умение предвидеть последсвия собственных ошибок. В ходе второй части эксперимента коллегу что-то насторожило, и он решил забэкапить уже надломленную систему (лучше поздно, чем никогда). К сожалению, для бэкапа он выбрал ту самую резервную ленточку.

Зачем нужна поддержка кириллицы на сервере телеметрии, работающем только и исключительно с потоками двоичных данных, напарник мне так и не объяснил. Сервера мы всё-таки починили, но для этого нам потребовалось несколько часов переговоров с Москвой по спутниковой связи (от пяти долларов за минуту и выше). Веру в безоговорочный авторитет старших коллег я потерял навсегда.

С возрастом, знаете ли, приходит не только опыт, но и маразм.

---------------

#709: Кто кого обманет
Задача: протестировать оптимизирующий компилятор С++ (gcc, естественно) для встраиваемого PowerPC-процессора.

Тестовый стенд: отладочная плата, на ней проц, основной способ взаимодействия с которым - интерфейс RS-232. Чтобы не заморачиваться с передачей данных по COM-порту, я решил смухлевать — сделал все тестовые данные константными.

Скомпилировал программу с несколькими уровнями оптимизации, открыл ассемблерный исходник в отладчике и стал сравнивать результаты оптимизации. Вот что получилось.

Уровень оптимизации 0. Код толстый и красивый, все вычисления выполняются самым прямолинейным, тупым и очевидным способом. Предсказуемо...

Уровень оптимизации 1. Код стал компактнее, откровенно тупые действия вырезаны, но некоторая рыхлость всё ещё есть. Не впечатляет.

Уровень оптимизации 2. Объекты пропали. Память больше не задействована, вместо нее работают 32 регистра процессора. Так держать!

Уровень оптимизации 3. Загрузка вычисленного значения в регистр как константы. Всё. Объём кода - 8 байт, или две инструкции (две, потому что загрузка константы на этой архитектуре идёт по полуслову).

Домухлевался. Один-ноль в пользу компилятора!

---------------

#711: Беспроводной нумпад
Работаю сисадмином. У одной из сотрудниц, скажем так, весьма натянутые отношения с компьютером. Чуть что, кричит: «Алёша, Алёша, у меня то и это не работает», — благо, сидит рядом.

В очередной раз зовёт она меня — не печатаются цифры в Экселе! Подхожу, многозначительно смотрю на сотрудницу и отбираю у неё калькулятор, который лежал справа от клавиатуры.

---------------

#710: Охлаждение в стиле хэви-метал
Компьютер достался мне от сестры: старый, капризный и с тараканами. Машинка, надо признать, работала стабильно, несмотря на все болячки.

Однажды началось страшное — компьютер начал гудеть, визжать и хрипеть. Беглый осмотр показал, что случай тяжелый: требуется прямое хирургическое вмешательство. Я снял и разобрал блок питания. К слову, если не знаете, сколько там болтов и как крепко они сидят, вы сильно удивитесь. Продул, протёр, собрал, вставил монетку между основанием и верхней крышкой (от дребезжания), включил. Гудение и хрип прекратились, визжание осталось. Стало понятно, что причина не в блоке питания и требуется кардиохирургия.

Снимаю радиатор, отсоединяю кулер, оба продуваю феном, а затем ртом — на всякий случай. Через две минуты комната покрыта пылью. Смазываю подсолнечным маслом — готово!

После трёх неудачных попыток загрузить ОС я осознал, в чем дело. Термопаста рассохлась и разлетелась в пыль, и контакта между камнем и радиатором фактически нет. Обновленная система охлаждения работает вхолостую. Надо что-то делать — машинка нужна срочно! Денег нет, да и где я найду ночью термопасту?

Кладу на процессор рублевую монетку, закрепляю радиатор, включаю. Эффекта нет: 30–40 секунд работы и бай-бай. Обнаруживаю, что монетка толстовата: одну «ногу» крепления радиатора заклинило, а другая не входит в материнскую плату. Полного контакта опять нет. Заклинившая нога при этом вылезать никак не хочет. Бубен, шило, плоскогубцы — @*%$#! — «нога» разлетается на пять-шесть кусков пластика.

Много матерюсь. Много думаю. Убираю злосчастный рубль с проца и обнаруживаю, что он горячий, да и часть основания кулера тоже прогрелась. Выходит, система работает, достаточно плотно и прочно закрепить радиатор.

Русские не сдаются! Я положил системник на пол и выдернул все оставшиеся крепления. На процессор поставил радиатор, запитал кулер. Осталось придавить сверху чем-нибудь тяжелым, но не слишком большим. Инструмент нашелся быстро — доставшаяся от отца консервная банка, наполненная какими-то болтами, транзисторами и другими деталями таинственного назначения.

Банка была торжественно водружена на радиатор. Компьютер включился и работает вот уже третьи сутки подряд — без сбоев.

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
Цитаты от ithappens за 29.03.09

#714: Круглое, но не бубен
Прежде чем поступать, учился я при нашем ВУЗе на компьютерных курсах. Изучали мы сначала С, затем C++. А учителем у нас был молодой парень - аспирант. Классический компьютерщик (он там ещё админом подрабатывал по совместительству) — худощавый такой, среднего роста, длинноволосый, обычно слегка небритый. Дело своё он знал крепко и, естественно, ошибки в нашем детском коде находил легко - даже там, где самые толковые ребята застревали надолго.

И вот очередное занятие, мы увлеченно решаем задание повышенной сложности, и у нас, хоть ты тресни, ничего не получается. Скоро конец занятия, программа не компилируется. В конце концов мы сдаемся и зовем учителя. Учитель садится, читает код, что-то в нем правит, опять читает, опять правит... потом отменяет все сделанные изменения, и говорит:

— Знаете почему она не работает? Потому что плеер должен лежать не так, а вот так! — поворачивает лежащий перед клавиатурой CD-MP3 плеер на 90 градусов по часовой стрелке, нажимает F9, и всё собирается без ошибок.

Хороший специалист, ребята, и в плеер постучит так, что все заработает.

---------------

#713: Есть контакт!
У приятеля на хорошей иномарке начала глючить антиблокировочная система. Он отправился в фирменный сервис-центр, где холёные инженеры сразу отправили машину на «новейшую компьютерную диагностику».

Загнали на стенд, подсоединили кучу датчиков к бортовому компу и давай гонять автомобиль во всех режимах. С умным видом смотрят на графики и кучу цифр — утверждают, что с машиной все в порядке, проблем быть не должно. Так сервисмены ничего и не починили.

Звонит мне приятель и говорит: «Ты же электронщик и админ, может, сами посмотрим?» Захватив осциллограф, отправляюсь в гараж, ищу провод, по которому идет сигнал с датчика оборотов колеса — сигнал слабый и «плавает». Напильником подтачиваю площадку под датчиком, собираю — аллилуйя, все работает!

Каким бы технически оснащенным ты ни был, светлую голову и напильник никто не отменял!

---------------

#712: Как накрутили, так и держится
Работаю в техподдержке. Звонит пользователь — не включается монитор. «Работал, работал, потом бах — и всё! Я ничего не делала, он сам».

Прихожу, смотрю на монитор — подсветка работает, кажется, что компьютер завис на заставке. Мышкой подвигал — ноль внимания. Системник шуршит, работает. На всякий случай перезагружаю машину. Пока старенький компьютер пищал спикером и шуршал жестким диском, загружая винду, я решил осмотреться.

Сразу заподозрил неладное — обычно между пользователем и компьютером висит лапша из проводов, а тут они совершенно теряются из вида и появляются только около задней стенки системника.

Какой-то изощренный умник намотал все провода на ножку стула! Минут тридцать я, матерясь, разматывал клубок. Оказалось, что девушка на рабочем месте первый день, а затейники, работавшие тут до этого, не объяснили, что двигать стул не стоит. Естественно, самый короткий из оказавшихся на ножке стула проводов был зверски выдернут из разъёма.

Когда я уже собирался уходить, девушка заметила: «Теперь ясно, почему, когда к я принтеру ехала на стуле, у меня телефон со стола падал».

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
#707: Дело о временной аномалии
Вызывает шеф: в одном из магазинов фирмы что-то странное, продажи приходят из будущего. Пришел, вижу — дата сбилась на две недели. Исправил время, исправил даты текущих продаж, сменил батарейку, уехал.

Проходит ровно две недели — снова здорово: шеф жалуется на продажи из будущего, я рассказываю ему про часы и батарейку, объясняю, что кто-то баловался с часами. Шеф устраивает персоналу торговой точки разнос по телефону и объясняет, как переставить время обратно. Персонал, по словам шефа, недоумевает и не понимает своей вины — продавщицы клянутся, что часов не переводили!

Проходит неделя, и история повторяется, только теперь время ушло на месяц назад. Злой как собака, отправляюсь в магазин, выставляю часы, правлю даты текущих продаж, проверяю батарейку, запускаю антивирус и пытаюсь представить себя на месте пользователя.

Что вообще можно сделать с часами в Windows? Посмотреть на них, узнать время. Навести курсор — узнать дату. Кликнуть два раза. Что будет в появившемся окне? Перевести часы? Не было. Часовой пояс? Не менялся. Год, месяц? Календарь? Календарь!

Зову девушек, спрашиваю, кто последний работал на кассе. Марина. Зову Марину, подзываю всех остальных поближе, ласково, но строго гляжу в глаза, рассказываю:

— Смотрите, вот часики. А если их дважды нажать, появляется календарик. Видите? Отлично. Это очень удобно, посмотрели, какой день недели 4 число следующего месяца, и что мы теперь делаем? Какую кнопку нажимаем? ОК, да?

Все кивают.

— В этот момент — смотрите! — вы перевели часы компьютера на месяц вперед, и в этом не виноват ни я, ни компьютер, ни вирусы.

Больше проблем с временными аномалиями в нашей компании не возникает.

---------------

#718: Хорошо, что не Автокад
Работал я в прошлом году в одной фирме по продаже компьютеров, комплектующих и Висты. Естественно, на некоторых компах был и Линукс, на одном — ХР, но большей частью именно Она.

Приходит к нам мамаша с сыном. Я понял, что мальчику мощный компьютер особо и не нужен, и меня передёрнуло, когда мать заявила: «Что угодно в пределах 45 тысяч».

Сынок протянул мне бумажку с каракулями. 4 гига оперативки, хард на полтерабайта, трёхгигагерцовый процессор и видеокарта с 512 МБ памяти. Куда такой монстр, да ещё и с ХР?!
— Мальчик, зачем тебе ХР? Это же такое старьё, — начал было я.
Мальчик честно посмотрел на меня добрыми глазами и отрезал:
— Под Вистой Макс не тянет.
Я подавился. Парню лет тринадцать. Если это тот Макс, про который я думаю, то что будет дальше?

Компьютер подобрали достаточно быстро. Меня толкает под рёбра товарищ Сеня и подмигивает. Да, у него в запасниках есть ещё пара дисков с ХР, но просто так он их не отдаст.
— Давай так, мой юный друг. Если докажешь, что тебе действительно нужна ХР, то поставлю бесплатно. Окей? — спрашивает его Сеня, тот кивает. — Пойдём-ка.

Иду за ними из интереса. Сеня что-то рассказывает мальчишке, усаживает за свой комп и запускает Макс. Паренёк кивает головой, за три минуты изображает примитивный, довольно уродливый космический корабль, минут за пять раскидывает развёртку, ещё восемь — рисует текстуру...

Когда закончился рендер, Сеня вздохнул и молча приволок диск с ХР.
— Откуда умеешь так? — удивился я.
— Моды для игрушек с друзьями делаем, — парень пожал плечами.

---------------

#717: Третья улица Строителей, дом 25, квартира 12
Был случай, когда пришлось чинить удалённую точку доступа. Из телефонного разговора с клиентом стало ясно, что он случайно сбросил устройство в заводские настройки.

IP-адреса — динамические. Подключение по сети на последний известный адрес прошло успешно, модем отозвался на стандартные «admin/admin».

Настроил всё как надо, сменил пароль. Только пользователь устранение проблемы не подтвердил — это был не его модем.

---------------

#716: IT-шалуны
Не так давно наш любимый провайдер сделал на сервере статистики раздел, где размещается информация о причинах технических неисправностей в сети, а также о примерных сроках устранения.

Сначала мы стали хихикать над надписями вроде «перезагрузка на %названиемашины% — 15 минут». Сегодняшнее сообщение повеселило куда сильнее:

«Авария или работы на сервере. Причины, последствия: мы балуемся!»

---------------

#715: Алло, это прачечная?
Я работаю в филиале конторы, сопровождающей продукты для учета бюджетных средств в финансовых учреждениях. Один из районов нашей необъятной области отказался работать с моим коллегой,и попросил, чтобы сопровождал их я.

Дело идёт к сдаче отчётности, и мы высылаем нашим дорогим клиентам информационное письмо о том, что в эту субботу мы работаем с 9:00 до 18:00. Одним из телефонных номеров для связи я указываю свой мобильный, но с прямым номером — для удобства.

В пятницу я благополучно напиваюсь. Субботним утром, в 8:10, у меня звонит телефон. Я, находясь в койке с остаточными симптомами алкогольного опьянения, снимаю трубку. Сказать «%companyname%, здравствуйте!» сил нет — бормочу «алло».

— %companyname%, Александр?
— Да, это я!
— Александр, вы уже на работе?
— Нет, я еще сплю.
(полуминутная тишина)
— Александр, вы спите на работе?!

Вывод: никогда не давайте клиентам короткий номер телефона, не предупредив предварительно, что это мобильный!

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
#719: Благорастворение на воздусях и во документации начальственное благоволение
Заглянул на днях в серверную, а там сидит админ, ничего не делает — и тишина. «Благорастворение на воздусях и во человецех благоволение.» Звезда, естественно, в шоке: если в серверной тихо, значит, ничего не работает. Если ничего не работает, почему админ такой довольный? (И, кстати, как может ничего не работать, если я пять минут назад договорился с ним по аське, что сейчас приду в серверную?)

...в недрах машины разогнался кулер, чего-то там охладил и затих. До меня допёрло, что всё в серверной работает, но намного тише, чем обычно. Хозяин серверной рассказал вот что: так ему надоело сидеть в постоянном гуле, что он специально ночью задержался на работе, ненадолго отключил сервер (если положить и поднять аккуратно, не страшно — фирма у нас небольшая), чего-то там почистил, смазал, переставил, поставил новую систему охлаждения и вот теперь ему — хорошо.

Откуда новая система охлаждения? Начальство денег дало.

Как дало? Добровольно и с песней.

Тут админ прочитал мне сжатую лекцию о том, как и что в компьютере надо охлаждать для нормальной работы и показал несколько диаграмм, описывающих зависимость шумности кулеров от их размера, эффективности охлаждения — от чего-то еще и всего этого — от цены.

Сказал, что начальство лекцию, может, и не поняло, но внушительные диаграммы очень оценило и немедленно распорядилось выделить средства на апгрейд. В целях повышения надежности айти-инфраструктуры, обеспечения соответствия рабочего места ценного сотрудника санитарным нормам шумового загрязнения и т.д.

Товарищ! Помни: продуманная сопроводительная документация — залог успеха любого проекта.

---------------

#721: Чаепитие как ритуал, искусство и диверсионная операция
Стоит сервер в дата-центре, стоит себе, стоит и перестает пинговаться. Что я тогда сделаю? Нетрудно сказать. Для начала сделаю traceroute. Аплинк провайдера? Есть ответ. Датацентр? Есть ответ. Стойка? Тишина.

Пишу в техподдержку: номер договора такой-то, в 20:40 пропал пинг до сервера, IP-адрес такой-то. «Мне непонятно, что происходит — прошу объяснить.» Техподдержка просит позвонить — что же, звоню.

Что говорит мне техподдержка про моё оборудование? А ничего. Говорит зато про короткое замыкание в стойке и небольшой пожар, предлагает приехать, когда мне удобно. Когда мне удобно? Да хоть сейчас.

(Думаете, я от таких новостей обалдел, да? Так это ещё слабо сказано!)

Едем с другом до дата-центра, и нас встречает сотрудник, но сам ничего не рассказывает, на вопросы отнекивается - сами всё сейчас увидите. Что это может означать? Вот и мы так подумали.

И вот мы на техническом этаже, смотрим на "мою" стойку. С которой капает вода. Рядом с которой валяется обгоревший электрический чайник. На которой кое-где видны следы копоти. На моём сервере, правда, нет, а вот на циске в той же стойке очень даже. То есть и копоть, и вода.

И вот тогда сотрудник рассказывает нам всё: что в 20:00 в техпомещении делала уборку местная "баба Люба". И что делала она это не в первый раз. Но вы ничего такого не подумайте, чайку на рабочем месте она решила попить впервые! Чем ей глянулась именно это стойка, непонятно, но запиталась она именно от неё. Чайник коротнуло, а вместе с ним - фильтр и блоки питания включенных в него циски и сервера. Дым, гарь, зловоние, порча ценного оборудования. Нормально чайку попила баба Люба, да.

Ладно, с пожаром всё ясно, но откуда наводнение?

И сотрудник, натурально, разъясняет.

...отхохотавшись, мы забираем сервер и покидаем это безумное место, пообещав заехать за документами на расторжение договора позже.

Понимаете, когда из стойки завоняло горелой изоляцией, баба Люба решила взять аварийную ситуацию под контроль, локализовать очаг возгорания, — и вылила туда содержимое чайника.

---------------

#722: Бурные аплодисменты
Дело было в 2005 году. Директор крупной нефтяной компании, где я на аутсорсинге обслуживал парк техники, пожаловался, что пятилетний внук обозвал его домашний комп дровами. Я собрал директору новую машину — не помню полностью комплектацию, но мамка была из последних на тот момент «Асусов».

Поставил винду, свежие драйверы, прогнал тесты — всё здорово. Через день директор жалуется, что компьютер не грузится. Встречаемся на работе, я включаю машину — действительно, зависает на POST.

Вспоминаю, что у этой линейки асусовских мамок есть известный косяк с USB-устройствами — грузиться с них умеет, а пропустить устройство без загрузчика (например, мышь) ума не хватает. Видимо, у USB приоритет установлен выше, чем у винта.

Решил приколоться — говорю, всё работает, только фамилию нужно назвать и три раза хлопнуть в ладоши. Включаю комп, незаметно дергаю мышь из порта, называю фамилию директора, три хлопка — пошла загрузка! Мышку тихонько втыкаю на место.

Все офигевают, включая директора и местного ИТ-сотрудника. Не верят, пробуют сами с прихлопыванием и без — я только успеваю мышку туда-сюда дёргать.

Попросился к компу на 2 минуты, быстренько подправил приоритеты загрузки. Говорю: «Теперь можно без хлопков, просто по фамилии — я вам BIOS обновил».

Через два дня шеф меня всё-таки сдал, сказав, что первое апреля уже давно кончилось. Но премию дал — за здоровый смех!

---------------

#720: Заместитель министра, шофёр, его машина и её аккумулятор
В конце девяностых я работал в одной очень среднеазиатской республике — ответственным за сеть и АТС местного министерства по развитию бурной деятельности.

По соседству с нашим учреждением развернулось бурное строительство капитализма, и начались веселые денёчки с постоянными перебоями в подаче электроэнергии. Денег на решение задачи с нам выделили в обрез, поэтому пришлось выкручиваться: для серверов мы добыли дряхлый трёхкиловаттный бесперебойник, которого в обрез хватало на то, чтобы завершить их работу. А вот АТС гасить было нельзя вообще.

Думали мы, прикидывали и в конце концов купили выпрямитель на 48 вольт, а в качестве батарей взяли автомобильные акуумуляторы. Всё это хозяйство от греха подальше поселили в укромной пристройке рядом с гаражами, хорошо проветриваемой и скрытой от посторонних глаз. Месяц система проработала без нареканий, потом начала сбоить — после проверки оказалось, что два из четырёх аккумуляторов сдохли. Заменили. Прошла неделя, АТС вырубилась, и мы опять обнаружили сбойные батареи, на этот раз целых три штуки!

Правда, мы ставили чистенькие, только что из магазина, а эти были все в масле и грязи. Гнев наш был страшен, но мы были бессильны: «разбор полётов», устроенный в гараже, выявил редкостную сплоченность коллектива — ушлые шоферюги, повадившиеся на халяву менять убитые аккумуляторы, своих не выдали. Противник внутренне ликовал, упиваясь безнаказанностью.

План мести созрел быстро. Сорок восемь вольт можно получить, купив четыре батареи на двенадцать вольт. А можно — три, но на шестнадцать... Мы даже сделали ставки — кто из министерских водителей первым порадует свою машину «горячим пуском». Я поставил на ржавую «газель» и проиграл.

Следующим же утром навстречу мне из ворот гаража бодро выскочил эвакуатор с «мерседесом» первого заместителя министра по развитию бурной деятельности.

---------------

#724: Статья 274. Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети
Живу в городке под столицей. Долго весь двор мучался с диалапом, а ADSL всё не подводили — видите ли, кабеля надо было много тянуть, а старые сети не осилили бы нагрузки.

Со временем подмазали где надо и дотащили до нашего двора оптику, поставив маленькую будочку возле трансформаторной — эдакий сварной железный сейф. В будке всё развели, вывели кабели вверх и растащили по домам.

Естественно, спонсоры мероприятия получили инет с дикими скоростями. Вскоре начали подключаться соседи — через пару месяцев весь двор на шесть домов был плотно опутан локальной сетью.

Однажды двор посетила делегация алкашей. Пьяницы присели под детским «грибком», раздавили ещё бутылочку, после чего один из них, не выдержав, пошёл справить нужду за трансформаторную.

То ли бомж заинтересовался содержимым нашей будочки, то ли ему причудилось что-нибудь, — начал он дёргать дверцу и пинать будку ногой. Кто-то из местных, выйдя на балкон покурить, увидел такой беспорядок и быстренько сообщил всем по локальному чату.

Минут через пять с пары десятков балконов шести домов слегка недружным хором бомжу было в грубой, бесцеремонной форме поставлено на вид. Пьяница, опешивши от такого «объёмного звука», шарахнулся от будки как от огня и с совершенно обезумевшими глазами начал пятиться в гаражи. Собутыльники, оценив ситуацию, тоже предпочли удалиться.

Двор проржался, в локалке побежали сообщения «ништяк, отстояли честь оптики», зрители разошлись. Матчи в Counter-Strike этим вечером были особенно дружными.

---------------

#723: Я — легенда
Писал я давным-давно программу — дело касалось прикручивания отладчика ActiveX-скриптов к пользовательским программам.

Прошло года четыре, и на новом месте работы всплыла аналогичная задача. Я человек не жадный, вытащил из архивов код — разбирайтесь, ребята, не жалко! Разобрались и даже нашли в моем старом коде баг. Пришлось вместе посидеть и поправить.

Буквально через день занесла меня нелёгкая на старое место работы. Водят меня мои бывшие коллеги, представляют новичкам: дескать, этот товарищ у нас работал лет пять назад, дебаггер для скриптов писал. Тут я и выдаю: «Серёга, там в таком-то файле на строке N при обработке ошибки утечка памяти — это фигня, но для порядка надо поправить и дописать „delete“».

Те, кто со мной работал, заподозрили подвох, но молодежь смотрела на меня как на живого динозавра — столько лет прошло, а он помнит, в какой строчке кода баг сидит... Так рождаются легенды.

---------------
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху