• На проекте открылась регистрация только для продавцов. Для обычных пользователей будет открыта позже. Подробнее.
    P.S. Не надо скидывать ссылки на форумы, где у вас ноль сообщений. Подобные заявки будут отклонятся.
  • Внимание! Вы находитесь в корзине форума WebCriminal.ru, ниже находятся старые и неактуальные темы.

Цитаты за Май 2009 (IT h)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

microsha

B0t
WebVoice
#903: Водой и огнём по медным трубам
Пришел я как-то к людям решить проблемы с принтером. На струйной МФУшке восседал хозяин дома — внушительных размеров котяра по кличке Пушок, с которым за время ремонта я подружился.

Когда струйник был заправлен, а печатающая головка реанимирована, хозяева попросили меня посмотреть, почему их шайтан-коробка шумит. Действительно, гул стоял хоть и не сильный, но напрягающий.

Разобрав системник, я обнаружил хлопья пыли вперемешку с кошачьей шерстью, забившие радиатор на процессоре, и попросил хозяев принести пылесос. Реакция была несколько неожиданной — мама с дочкой, неуверенно переглянувшись, со скрипом согласились. Через пять минут в комнату въехал отечественный пылесос «Тайфун», и я начал подключать чудо-агрегат к евророзетке.

Всё готово: пациент на полу, пылесос готов к запуску. Щёлкаю тумблером; в следующую секунду из задней части пылесоса вырывается как из турбины реактивного самолета гигантский огненный шлейф. Три человека совершенно ошарашены, животное же довольно донельзя.

Как оказалось, Пушок очень боялся пылесоса, и однажды в отместку справил в него малую нужду. Пылесосом, понятно, пользоваться стало совершенно невозможно — после уборки помещение приходилось долго проветривать. Перед тем, как отдать пылесос мне, дамы выпустили в него добрую половину баллона освежителя воздуха.

После того, как меня отпоили чаем, я почистил кулер кисточкой — по старинке. С тех пор на вызовы я без маленького пылесоса не выезжаю.

---------------

#902: О, дети цифрового века!
Бухгалтерша с утра вынесла мозг напрочь:

— Если поверх одного документа отксерить другой, он старый затрёт?
— Ч-что?!
— Вот гляди. Я отксерила накладную, а надо было платёжку. Если я на этот же листок сейчас отксерю платёжку, копир удалит с него старые данные?

---------------

#904: Ковровое саппортометание
Подключился к крупному питерскому интернет-провайдеру. Больше месяца радовался 13-мегабитному анлиму, а в один прекрасный день инет пропал. Через пару дней выяснилось, что всю оптику на каждом этаже кто-то любезно перерезал. Провайдер назначил ориентировочную дату окончания «аварийных работ».

За две недели без интернета я вспомнил, что такое «сапёр» и «косынка», зачем в играх нужны боты, выяснил, что музыку можно слушать не только через «В контакте». Каждый раз, проходя мимо магазинов с компакт-дисками, я возмущённо думал: «Совсем обалдели — платные торрент-трекеры!»

Итак, через две недели звоню в саппорт. Договариваемся, что в условленное время прибудет их техник.

Воскресенье. Отказавшись от посещений любимых мест отдыха, жду визита. В назначенный промежуток времени с 10 до 14 часов техник не появился. В три не выдерживаю и звоню в саппорт, где мне вежливо сообщают, что специалист уже в пути и скоро будет.

К семи начинаю думать о вечном. Набираю номер саппорта и вежливо интересуюсь, почему специалиста до сих пор нет. Меня просят подождать минутку, звонят самому технику, после чего сообщают потрясающую новость — парень ошибся этажом и в данный момент «чинит интернет» моим соседям.

Около восьми вечера появляется долгожданный специалист: «Хоть квартирой и ошибся, но им интернет я починил!» Ну, думаю, бог с ним, лучше поздно, чем никогда.

Через десять минут в тестере села батарейка.

---------------

#905: Вклад в телекоммуникации
Как-то раз одна моя сотрудница ушла в отпуск. Пока её не было, место занимал парень-практикант, в первую же неделю умудрившийся сломать телефон, а на третью — ноутбук (но это уже совсем другая история). Телефонный аппарат заменили.

Прошла ещё неделя. Не успел я выпить утренний кофе, как в кабинет влетела вернувшаяся из отпуска коллега с глазами размером с болванку.

— Где мой телефон?!
— Он сломался, мы вам новый поставили.
— Где мой старый телефон?!
— Зачем он вам? Он сломан.
— Нужен!

Поддавшись напору, мы пошли на склад — всё оборудование было подотчетным и списывалось крайне редко. Достаю ящик размером со здоровый холодильник: «Выбирайте!»

После получаса раскопок в грудах полурабочего железа аппарат наконец-то был найден. Счастью сотрудницы не было предела — «мудрая» особа умудрилась запихнуть в съемную подставку телефона заначку, бережно накапливаемую на новую машину.

---------------

#906: В память о защитных чехлах для клавиатур
Работаю админом-инженером. Решил себе на днях колонки купить — денег было немного, и остановился я на микролабовских Solo-1 mk3.

Пришёл в магазин, без проверки забрал, дома подключил. Пришёл домой, поставил — не работает левая колонка. Достаю тестер, начинаю осмотр. Выход с «активной» колонки есть, правая прозванивается на сопротивление, провод цел. Плюнув, я повёз колонки обратно в магазин.

Парни в техсервисе, наверное, долго смеялись. Компания Микролаб в последнее время стала заботливо класть в коробки неплохой провод с двойной изоляцией. Первый слой просто снимается рукой, для чего на проводе даже сделан надрез, а вот второй, прозрачный, я и не приметил.

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
Цитаты от ithappens за 24.05.09

#910: Старая школа
Около пяти лет назад, когда ещё учился в школе, я притащил учителю по информатике какую-то прогу на перезаписываемой болванке. После того, как нужные файлы были скопированы, я попросил его очистить диск.

Учитель заходит на диск D:, жмёт Ctrl+A, Shift+Del, недоуменно смотрит на ошибку, но не унывает — открывает сеанс MS-DOS и пишет «format D:». Опять что-то не выходит...

— У вас диск нерабочий!

---------------

#909: Увидимся в следующей жизни
Уважаемые сисадмины и прочий народ, имеющий дело с железом!

Я прочитал тут много историй о том, как аппаратуру приходилось по разным причинам в срочном порядке приводить в некондиционное состояние. Каждый раз моё сердце обливается кровью, ведь у всех девайсов есть душа. Железки не заслуживают такой жестокой казни, как погружение в воду, избиение молотком или облучение микроволнами. Умоляю всех, кому по той или иной причине потребуется поломать что-нибудь для списания — вытащите перемычку, шлейф или в крайнем случае перережьте провод в очевидном месте.

Если усыпить девайс нежно и аккуратно, он не умрёт, а впадёт в кому, и душа его останется в корпусе. Даже если это последний хлам, возможно, где-нибудь найдётся добрый самаритянин, готовый вернуть его к жизни...

---------------

#908: Тахионная сеть
Работали мы в Новосибирске в одном из провайдеров городского масштаба. Подключали нового клиента: кабель протянули, машину настроили, осталось разрешить доступ на маршрутизаторе. Пустили пинги до шлюза, чтобы проверить связь. Первый же вернувшийся пакет выглядел так:
Ответ от 10.168.48.1: число байт=32 время=-86мс TTL=64​
Напарник мой, когда увидел это, выдал: «Если электроны разогнать до сверхсветовых скоростей, сигнал достигнет адресата раньше, чем будет отправлен. Эйнштейн наверняка в гробу перевернётся!»

---------------

#907: Махать отсюда и до 30°C
Дело было в армии. Компьютер перед призывом я последний раз видел в школе, но этого оказалось вполне достаточно — меня определили «компьютерщиком» при замполите.

На заставе у нас стоял старенький Pentium-200. Компьютер верно прослужил мне полтора года, но потом начал сильно тормозить и виснуть. Я разобрал системник, решив продуть и смазать кулеры. То ли вентилятор на процессоре умер своей смертью, то ли я снимал его слишком рьяно, но крутиться после моего вмешательства он совсем перестал.

Поиски в магазинах нового кулера успехом не увенчались. Продавцы крутили пальцем у виска и спрашивали, где я нашёл такую реликвию. На заставу я вернулся изрядно расстроенным — предстояло набрать много документов, а перспектива работы за компом, виснущим каждые десять минут, меня не прельщала.

Тут мой взгляд упал на дневального, стоящего рядом на посту. Меня осенила мысль: если нет вентилятора, значит, можно его чем-то заменить. Какой неисчерпаемый ресурс доступен в армии «дедушке»? Правильно — «духи»!

На помощь мне подняли трёх солдат. Каждому давалось по пять минут на энергичное обмахивание горячего радиатора свёрнутой газеткой, остальные в этот момент пили чай и смиренно ждали своей очереди.

За два часа работа была выполнена, а подходящий кулер этим же вечером случайно нашёлся на другой заставе.

---------------

#912: Странный сигнал на второй ножке
У семейства микропроцессоров ATTiny производства Atmel достаточно развитая система прерываний: INT0, таймерные, изменение уровня на портах... Весь день я провёл за программированием этого чуда технической мысли, что не могло не сказаться на нервной системе.

Ночью приснилось мне, что я сам стал микропроцессором. Очень часто у меня возникали прерывания — сперва я мужественно терпел, но потом начал злиться: «Да сколько ж можно, чего этим юзерам спокойно не живётся?!»

С этой мыслью я и проснулся. Оказалось, что нога вылезла из-под одеяла, чем не преминул воспользоваться одинокий голодный комар.

---------------

#911: Сижу в интернете, пью чай
Переезжал на днях наш отдел с одного этажа на другой. Разместились, компьютеры и оргтехнику подключили, начали работать. Не учли только того, что номера телефонов теперь совсем другие, а перепрограммировать АТС никто особо не спешил — праздники на носу. Началась дребедень:

— Алло! Машу можно?
— Что за Маша? Из какого отдела? Вы какой номер набираете?
— 265.
— Это теперь мой номер!
— А её какой?

Массовый обзвон продолжался. То и дело раздавались трели телефонов, из-за офисных перегородок высовывались головы, пытаясь высмотреть, чей же аппарат звонит на этот раз.

Через полчаса какой-то шутник закричал в трубку: «Whassup!». Офисные коммуникации был парализованы на полчаса.

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
Цитаты от ithappens за 25.05.09

#913: Каждая десятая купюра — сюрприз
Заглянул к друзьям в универ. Иду по второму этажу и вижу, как сотрудники банка, проводя хитрые манипуляции, устанавливают вернувшийся из ремонта банкомат. Остановился, решил посмотреть. Через пару минут подошли два суровых инкассатора в бронежилетах и начали загружать банкомат деньгами. Вскоре работа закончена, представители банка собираются расходиться.

Подбегает один из студентов, вставляет пластиковую карточку и тыкает в «снятие наличных». Банкомат, пожжужав, вываливает штук пять нарезанных из листа A4 бумажек с надписями от руки: «500 рублей».

Лицо парня вытягивается, сереет. Инкассаторы напрягаются и хватаются за автоматы.

После пятнадцати минут истеричных звонков и нечеловеческого мата выяснилось, что ремонтники забыли вытащить из кассеты банкомата тестовые купюры.

---------------

#914: Алехандро Гонсалес
С клиентами из других организаций никогда не соскучишься. У одной бухгалтерши, например, на компе стоит английский Windows, и удалённая техподдержка сильно затруднена толстенным языковым барьером.

Пробуем сохранить документ в папку. До папки кое-как добрались.

— Теперь нажимайте «Сохранить».
— Как это?
— Окей, какие варианты вы видите?
— Саша.

Только через минуту понял, что «Сашей» она кнопку «Save» называет.

Новый день, новые проблемы — теперь учу закрывать зависшее приложение. Удивительно, но диспетчер задач был запущен довольно быстро, и даже приложение в списке бухгалтерша нашла.

— Нажмите (диктую) «End Task».
— О! Опять этот Гонсалес!
— Чего?! Давайте по буквам.

Оказалось, «Cancel».

---------------

#915: Что в имени тебе моём?
Попросил один знакомый как-то систему поглядеть, червей погонять да файлы лишние поудалять. Человек, надо сказать, в компах разбирался вполне неплохо и мелкие неисправности устранял сам, но профилактику решил доверить более опытному специалисту.

Протестировал систему, дошло дело до чистки. Занялся ненужными ярлыками и файлами — по привычке запускаю поиск и все файлы текстового и графического содержания размером в ноль байт просто удаляю. Дефрагментирую диск и отдаю компьютер назад.

Через день знакомый звонит: «Ты мне стёр важные документы! Надо всё восстановить!» Недоумеваю — вроде ничего не удалял лишнего. Приезжаю, восстанавливаю — хорошо, что поверх ничего не записалось.

Оказалось, товарищ создавал пустые файлы и в имени писал весь текст заметки. Тип файла означал для него важность текста. Понятно, что весь «ежедневник» имел нулевой размер.

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
Цитаты от ithappens за 26.05.09

#918: Коня на скаку остановит, витуху в момент обожмёт
Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило — зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:

— У вас есть УТПшка?
— Что-что?
— Витая пара.
— Что это?
(в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?
(со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.

Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний топаем дальше. Диалог вышел покороче:

— У вас есть витая пара?
— Нет, впервые про такую фирму слышу.

Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тётка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:

— Витая пара есть?
— Ага, вам сколько?
— Десять метров. А коннекторы?
— RJ-45? Рубль пятьдесят штука.
— А переходник «мама-мама»?
(ещё более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!

Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с тёткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»


---------------

#917: А если нажать и потянуть — увеличивается
Как-то раз заходит к нам в кабинет сотрудница (восемнадцать лет, блондинка, сущий ангел) и озадачивает вопросом:

— Ребята, та штучка, которая у вас снизу, у меня теперь сбоку висит...

Радости нашей не было предела. Правда, после дознания с пристрастием выяснилось, что чуда не произошло — оказалось, что речь идет о панели задач, которую девушка, нечаянно ухватив мышкой, перетащила к правой границе рабочего стола.

---------------

#916: Проблемы пунктуации в средней полосе
Работаю в саппорте одного криворожского провайдера. Звонит клиент: «Интернет не работает!». Ну да, мы уже догадались.

Смотрю tcpdump — у него в свойствах PPPoE не указано «имя службы». После пятнадцати минут мучений юзер всё-таки смог зайти в свойства подключения. Прошу его написать имя службы большими латинскими буквами: «ISP_DARLICS».

Клиент с яростью утверждает, что всё написал, но связи до сих пор нет. Снова запускаю tcpdump. Дружная команда техников смеялась до слёз:
[root@radiofarm ~]# tcpdump -i vlan52 -qnnp ether host 00:1B:FC:05:3A:25
tcpdump: WARNING: vlan52: no IPv4 address assigned
tcpdump: verbose output suppressed, use -v or -vv for full protocol decode
listening on vlan52, link-type EN10MB (Ethernet), capture size 96 bytes
08:55:08.654261 PPPoE PADI [Service-Name "ISP NIJNIE PODGERKIVANIE DARLIKS"] [Host-Uniq 0x0800000008000000]​
Теперь мы всем клиентам объясняем на пальцах, что такое underscore. Может, стоит сменить имя службы?..

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
Цитаты от ithappens за 27.05.09

#919: Полностью, то есть абсолютно
В целях уменьшения длины очередей в нашем сервис-центре была припомнена морская мудрость: «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих». На обозрение клиентов была вывешена громадная табличка, гласившая:
Уважаемые клиенты! Если вы достаточно компетентны, чтобы самостоятельно определить характер неисправности вашего оборудования, просим вас самостоятельно заполнить необходимую для сдачи в ремонт документацию. Это сэкономит ваше и наше время.​
Получаем из рук «компетентного» мужчины ноутбук. Смотрим в талон:

Жалобы и неполадки: Не работает.
Дополнительная информация: Совсем не работает.

---------------

#920: ellochka1993
У моего шефа с супругой-бизнесвумен подрастает дочка шестнадцати лет, которой года два назад подарили ноут Sony Vaio — недешёвая игрушка, надо сказать. Как только появился быстрый домашний интернет, девушка забросила игры и засела за чаты, аську и социальные сети.

Когда в системе что-то грохнулось, шеф принёс машинку мне на ремонт. Выяснилось, что на клавиатуре разбиты механизмы трёх клавиш. «Ctrl+Alt+Del», — усмехнётесь вы? Ничего подобного: дочка «убила» клавиши «9», «0», «F». Всё стало понятно, когда я прикинул, в каких комбинациях они могли нажиматься:

— (((((((
— )))))))
— АААААААаааааа!!!

Вот такой вот сленг Эллочки-людоедки на современный лад. Клавиатура дочке поменять пока не успели — столь нужные символы девушка до сих пор набирает на виртуальной клавиатуре.

---------------

#921: Быдло-трекер
Долгое время искал программу-«антивор» для коммуникатора. Нашел три-четыре подходящих, но все они, к моему сожалению, умели связываться с внешним миром только путём отправки СМС. Об A-GPS программы тоже не слышали, поэтому время нахождения координат было неприлично большим. Короче, практической пользы в программах не было — так, игрушки.

Ну что же, разве мы не кодеры? Напишем свой антивор, «с блекджеком и шлюхами».

Заседание совета проходило у друга дома. К трём утра прога была работоспособна — естественно, с зачаточным интерфейсом и без «свистелок». Наш «антивор» без проблем цеплял IMSI сим-карты, через виндовый GPS-интерфейс за 30–40 секунд находил координаты и рапортовал по джаббер-протоколу.

Сразу после компиляции первой работающей версии у нас кончились сигареты. Друг отправился в палатку и по пути домой наткнулся на двух гопников. Чёрт его дернул на автомате сказать «не курю» — удар в спину, встреча с асфальтом и осознание того, что новенький коммуникатор удаляется в неизвестном направлении.

Стоп, почему в неизвестном? Вот он, долгожданный бета-тест!

Очухавшийся друг добрался до дома, когда я уже подтвердил получение координат — девайс сбыли крайне оперативно. Через час хулиганы вместе со скупщиком сидели в весьма помятом виде в обезьяннике.

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
Цитаты от ithappens за 28.05.09

#922: Знакомьтесь на здоровье!
Работаю в техподдержке конторы по продаже софта. Звонит клиентка, которой недавно продали и установили винду, и почти в слезах просит приехать. Напоминаю, что вызов специалиста по негарантийным случаям платный, и пытаюсь выяснить, в чём дело.

Оказалось, женщина не может зайти на сайт знакомств, получая сообщение о неверном логине/пароле.
Ехать пришлось бы через весь город, да и деньги за такие вещи брать стыдно, поэтому пробую объяснить по телефону, что надо ввести логин и пароль заново.

Минут через 15 выясняется, что пароль ей продиктовала по телефону дочка и точность совсем не гарантируется. Чуто позже всё-таки удаётся отправить запрос на восстановление пароля. Заходим на почту, но там письмо от сайта с битой кодировкой. Кое-как выясняю, что за браузер, чтобы сменить кодировку, но тут у женщины от пережитого шока и обилия «научных» терминов начинается ступор — дальше ничего добиться не удаётся, клиентка просит приехать спеца за любые деньги.

Почти отчаявшись решить вопрос удалённо, всё-таки вытягиваю с её помощью из Файрфокса (спасибо технику, что не оставил стандартного «осла») логин и пароль на почту, сам восстанавливаю пароль на сайте знакомств и меняю его на относительно простой цифровой, после чего диктую всё это клиентке. Та заходит на желанный сайт, и, похоже, от радости готова чуть ли не расцеловать меня по телефону. Обещала заехать в офис и привезти коробку конфет за помощь.

Операторы техподдержки, будьте вежливы и терпеливы. В мире ещё так много людей, для которых компьютер — необъяснимое чудо, а не кусок железа с набором программ.

---------------

#924: Туда, сюда, обратно — клиенту неприятно
Просыпаюсь, нащупываю ноут — инета нет. Тихо ругаясь, звоню в саппорт:

— Утро добрым не бывает. Интернета нет. Логин такой-то.

В ответ выслушиваю стандартную муть о глюках Windows. Объясняю, что на линии в режиме автоконнекта стоит вайфай-роутер, и получаю вторую порцию бреда с настоятельной просьбой «воткнуть напрямую». Прикидывая, куда бы я «воткнул напрямую» витую пару админу, вспоминаю, что до роутера надо идти через всю квартиру, а я ещё нежусь в уютной кроватке. Да и на «яблочном» ноуте я сроду прямое подключение не настраивал...

На середине мысли я задремал. Проснулся от криков в трубке: «Алё, алё? Воткнули?» Воткнул, говорю, не помогло! (А что ещё было делать?) Третий заход: «Воткните теперь обратно!» Ага, уже!

Через три минуты молчания саппорт прозревает: «Вы знаете, у нас действительно проблема с сетевым оборудованием».

Хороший клиент должен помнить армейское правило — не спеши выполнять рекомендации саппорта, ведь в любой момент может последовать команда «отставить».

---------------

#923: Отжим на 5400 rpm
Приехал вчера к одной дамочке — жаловалась она на регулярные зависания компьютера. Оказалось, что кулер на видеокарте был плотно забит пылью; карточка перегревалась и вешала систему. Кулер я продул, почистил, а заодно посоветовал пропылесосить весь системник — пыли в нем было немерено.

Сегодня звоню узнать, как работает комп. Дамочка отвечает: «Пока не могу сказать, он на балконе сохнет». Системник она тщательно почистила дорогим моющим пылесосом! Да, хорошо, что в стиралку компьютер не залез.

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
Цитаты от ithappens за 29.05.09

#927: Сеть прет-а-порте
Работаю в конторе по продаже и установке систем контроля доступа. В один прекрасный день вызывает меня клиент на гарантийный ремонт. Делать нечего — инструмент взял, поехал.

Выяснилось, что у одного из контроллеров возникли проблемы со связью с сервером. Проверил сетевуху — линк моргает весело; поменял плату контроллера — ноль эмоций. Начинаю проверять сетевой кабель — вот оно! Коротит, зараза.

С собой у меня RJ-шек не было. Вызываю местного админа с целью занять у его до лучших времён парочку коннекторов, на что тот отвечает невозмутимо: «Я давно их не использую». Интересуюсь, как же он обеспечивает 150 машин локалкой и инетом?

Выяснилось, что ленивый айтишник без заморочек требовал у начальства денег на патч-корды и переходники типа «мама-мама». Пришлось и мне за неимением лучшего перебрасывать «полуфабрикатную» сеть.

---------------

#926: «Айди» и другие приключения Шурика
Много чего я повидал в своей карьере ИТ-специалиста. Самый нелепый случай произошел со знакомым, которого я оставил у себя дома играть в Need for Speed, а сам пошел по делам.

Комп у него повис и ребутнулся — нужно было ввести логин и пароль. Товарищ, естественно, позвонил мне. Как нажать Ctrl+Alt+Del, я еще никому так долго не объяснял. Вначале он не мог найти клавиши, потом нажимал их последовательно. С горем пополам появилось окошко ввода логина (который совпадал с моим никнеймом, id) и пароля. Спрашиваю для подтверждения:

— Что в поле «пользователь» написано?
— Тут буква «Ы» наоборот.

Глубоко задумался о смене ника.

---------------

#925: Из грязи в князи
В техническом вузе я не обучался, зато с детства был весьма любознательным и любил заниматься интернет-самообразованием.

Пришел вчера устраиваться на работу к оператору мобильной связи на должность продавца-консультанта, понимая, что на большее у меня знаний не хватит. HR начинает меня расспрашивать, что такое GSM и чем он отличается от CDMA и HSDPA. Понимаю, что вопросы правильные — работодатель хочет знать, что я смогу рассказать клиенту при продаже.

Вскоре чувствую, что разговор начинает приобретать всё больший и больший уклон в технические аспекты. Собеседование затягивается, мои теоретические знания подходят к концу. Гонял он меня так минут сорок, последней темой к моему превеликому ужасу было объектно-ориентированное программирование, в котором я, мягко говоря, не очень силён.

Вышел я из кабинета мокрый, руки тряслись. Собеседовавший меня мужчина сказал, что мне перезвонят, и я без особой надежды поехал домой.

Оказалось, что общался я с заместителем главного инженера, а HR — его девушка, которую он на время подменял. Сижу сейчас в техническом отделе с кучей книг на столе на «дообучении», как говорят мои преподаватели. Больше всего меня пугают будущие экзамены — тут коробка конфет и коньяк уж точно не прокатят.

---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
Цитаты от ithappens за 30.05.09

#929: И лоб разобьёт, и интернет сломает
Подрабатываю в одной маленькой конторе мастерицей на все руки по технической части. Провожу постоянные ликбезы, поэтому казусы, ляпы и курьёзы бывают нечасто — но бывают.

Однажды нашей бухгалтерше во внерабочее время потребовалось распечатать документ. Принтера у неё дома не было, но жила она этажом выше меня, поэтому далеко бегать бы не пришлось. В моей электронной почте через пару минут лежал файл без расширения — зная, что ничего, кроме обещанного вордовского документа, тётушка мне прислать не могла, я добавляю к имени «.doc», отправляю на печать, при этом интересуясь причиной пропажи трёх символов. Причин таких было три:

1) Осторожность. Бухгалтерша знала, что отображение расширений в винде можно отключить, и что заразный файл мог в самом названии иметь, к примеру, «.doc», будучи при этом вредоносным «экзешником». Меня, как добрую и внимательную «компьютерщицу», она решила уберечь от неприятностей, удалив расширение вообще.

2) Конфиденциальность. В документе содержалась важная информация, и бухгалтерше явно не хотелось делиться ей со всем миром. Она была наслышана о том, что хакеры могут проникать в компьютер и делать всё, что им заблагорассудится. Надо удалить расширение! Хакер — тоже человек, а невнимательность людям не чужда. Увидит, дескать, недоброжелатель непонятный файл, а трогать не станет — вдруг это «мышеловка»?

3) Скупердяйство. Тётушка знала, что MP3 может весить гораздо больше обычного текстового документа. Вновь она решила проявить доброту, решив сэкономить мой и без того неограниченный трафик. Убрав расширение, бухгалтерша решила тем самым обхитрить интернет и обойти маленькую пропускную способность канала.

Я прокляла свои благородные порывы. Несу познания людям, как Прометей нёс огонь, а в итоге всё сводится к поговорке: «Заставь дурака богу молиться...»

---------------

#928: Привет из подземелья
Я уж думал, что совсем свихнулся. Моя числодробилка периодически показывает, какую итерацию она сейчас считает. Запустил, понял, что надо бы немного поменять алгоритм. Нажал Ctrl+C, поправил код, снова пускаю. Пишет:
а = -1
а = -0.9
а = -0.8
а = 0.3
а = -0.7​
И почему же она на 0.3 скакнула, а потом вернулась обратно на –0.7 вернулась? Опять жму Ctrl+C, снова лезу в алгоритм, всё просматриваю — не может такого быть! Я этот код долго вылизывал, нечему там ломаться. Запускаю по новой.
а = -1
а = -0.9
а = 0.6
а = -0.8
а = -0.7
а = 0.7​
Такого не может быть, потому что такого не может быть никогда! Я поиском по коду смотрел — переменная меняется только в строчке «for a = -1:0.1:1».
Понял, в чём было дело, только когда появилось сообщение «запущенный в бэкграунде процесс завершён». Я случайно не прервал выполнение программы, а отправил её в фон, откуда она и посылала мне свои «приветы».

---------------

#930: Платина с инкрустацией
Звонок из бухгалтерии:

— Мне Ивана.
— Это я!
— Иван, у меня к вам вопрос: вы оборудование покупали?
— Вообще покупал, да.
— А в этом месяце?
— Ну и в этом месяце тоже.
— Меня интересует флешка за 81 968 рублей. Вы её получили уже?

Мёртвая тишина. Судорожно поднимаю базу 1С — никаких флешек не вижу. Ищу по цене:
Наименование: Сервер Core 2 Quad
Цена: 81 968,00
Поставщик: ООО «ФЛЭШ-КА»​
---------------
 

microsha

B0t
WebVoice
#932: Заправка в стиле «хаус»
Сидели мы с дружбаном, печатали фотки на моём струйнике. Цветной картридж заканчивается. «Надо заправить!» — гордо изрекает мой друг.

Заправили. Страница пробной печати огорчила нас — сопла картриджа забиты. Цикл очистки ситуацию не исправил. Пока я оплакивал картридж, друг внезапно поинтересовался: «А ты знаешь, как в металлургии делают порошковые пресс-формы?» Оказывается, для равномерного распределения порошка по форме детали используют вибростанок. Недолго думая, мы решили положить несчастный картридж на мой сабвуфер, включив погромче «умц-умц».

Через полторы минуты под картриджем появилась небольшая лужица. С обиженным криком я пошёл чистить картридж, в то время как друг под то же «умц-умц» бодро оттирал краску с саба, хихикая в прокуренные усы.

После музыкальной терапии картридж перестал «полосить» и отлично допечатал остаток фотографий.

---------------

#931: WAV-плеер
Лет пять назад, когда в нашем захолустье MP3-плеер на гигабайт считался высокотехнологичной новинкой, я решил прикупить себе девайс попроще, на 512 МБ.

Зашёл в магазин крупной торговой сети. Пока выбирал и приценивался, рядом тёрся парнишка-консультант. Не выдержав назойливости, я решил хоть чем-то его занять и спросил, сколько примерно песен уместится в половину гигабайта. Ответ был шикарным: «Если на диске бывает по 20 треков, а объём его 700 МБ, то в ваш плеер, я думаю, песен 8–10 точно влезет».

---------------

#933: Кнопочек мало и буквы некрасивые
Работаю в компании, занимающейся 1С-франчайзингом. Пришёл как-то к клиентам, конфигурацию обновил и стал ждать главбуха, у которой есть вопросы по работе с программой.

За соседним компьютером слышу шуршание флоппика, которое и привлекает моё внимание. Смотрю: девушка открывает диск A:, где лежат два txt-файла. По очереди щёлкает на каждый из них — естественно, открываются они в блокноте. Закрывает, опять открывает и, судя по всему, начинает нервничать. Зовёт более опытную сотрудницу:

— Они как-то странно открываются.
— Да... странно. Должны в ворде открываться, а открываются в блокноте.
— Это же неправильно?
— Неправильно! Давай попробуем на другом компьютере.

Другие компьютеры, к ужасу бухгалтеров, повели себя так же. В углу кабинета был собран консилиум, и минут десять дамы напряжённо совещались.

В итоге самая опытная бухгалтерша позвонила в организацию, откуда пришла дискета, и грустным голосом посетовала в телефонную трубку: «Понимаете, у нас не открывается ваша дискета. Наверное, повредилась, пока мы её везли. Вышлите, пожалуйста, документы на электронку!»

---------------
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху