1. На проекте открылась регистрация только для продавцов. Для обычных пользователей будет открыта позже. Подробнее.
    P.S. Не надо скидывать ссылки на форумы, где у вас ноль сообщений. Подобные заявки будут отклонятся.
  2. Внимание! Вы находитесь в корзине форума WebCriminal.ru, ниже находятся старые и неактуальные темы.

    Скрыть объявление

Цитаты за июль 2007

Тема в разделе "/D3V/NULL", создана пользователем microsha, 6 июл 2007.

Статус темы:
Закрыта.
  1. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 26.07.07

    .leroy.: бездельник
    Санёк: Нет..просто я умный и ленивый..потому решаю проблемы быстро и нестандартно...
    Санёк: Креативно
    .leroy.: за что и получаешь пиздюлей от шефа

    ---------------

    Круиз 1
    ты лучше скажи как победить гребый nero который я скачал

    2D_UFO
    сунь цзы утверждает что у каждого врага нужно найти слабое место

    2D_UFO
    слабое место создателей неро - их алчность и жажда золота

    2D_UFO
    коли хочешь победить в этой битве надо бить их по слабому месту

    Круиз 1
    скачать крек и сунуть его им в цзы?

    ---------------

    Gonzzza
    Вчера пытался затолкнуть в себя банку пива. Экспериментально. Не смог. Противно. Ты только не шокируйся... Вылил

    CamiSama
    Мда, я даже не буду спрашивать куда ты ёе пытался затолкать, Верю.

    ---------------

    Ты веришь в привидения?
    да, верю. сам их приводил. подобные слагаемые там, все такое. школьный курс математики ;)
    Нет... Я про мистику.
    тоже верю. у меня на второй машине линукс стоит. более того, работает!
    забей.

    ---------------

    ВИШЕНКА: Аленушка, ясно...... я сегодня прикол у себя в вольере наблюдала.... самка хомяка была готова ко всему а самец просто сидел и ел огурец..... вот вся сущность мужчин

    ---------------

    Все пиздец, можно умирать, я все в этой жизни видел.
    Шо такое 8)?
    У меня на новой работе сисадмин - действующий! подполовник МВД.

    ---------------

    cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
    DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
    DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
    cjArt: наглядно :)

    ---------------

    Rus: рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир срать с ноутом...

    ---------------

    Negr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про "безопасность".
    Negr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
    Negr: Училко типо спришивает:
    "дети, что Буратино неправильно сделал?"
    "насорил/запутал/сломал!"
    "правильно! и что с ним будет?"
    "его выгонят нах из компутерного класса!"
    "правильно!"
    Negr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.

    ---------------

    ххх: То ли было в 8-ом классе...
    ууу: И чё было?
    ххх: Мне никогда не забыть лекцию, которую читала краснющая беременная биологичка. Причём уровень её пунцовости достиг предела на словах: "успеть достать пенис перед оргазмом"

    ---------------

    [Macho]: Ребята подскажите чайнику, если у девушки ОТТУДА идет кровь, что это значит???
    [^^Fishka^^]: O_O
    [Rastaman00976]: Мда... дожили
    [^^Fishka^^]: Такого вопроса от чела с таким ником не ожидаешь
    [Rastaman00976]: Короче, чувак, это значит что девушка лишилась девственности
    [^^Fishka^^]: Блять!
    [^^Fishka^^]: И ты не умнее
    [^^Fishka^^]: За что ж это нам такие муки-то - с 12 до 55 лет ежемесячно девственности лишаться???????????????????

    ---------------

    ну дык кто такой Брут? )
    ппц... :) чел который Цезаря того :)
    а кто такой Цезарь*? )
    Салат блять такой... с сухариками....

    ---------------

    admin>>Господин директор, я категорически отказываюсь переносить админскую в кабинет номер 126.
    dir>>Простите, не могли бы вы сформулировать причину отказа?
    admin>>Кабинет номер 126 - бывший спортзал. Размеры соответствующие - двадцать метров в длину, десять в ширину и семь в высоту. Вся админская поместится в одном уголке! Я уж не говорю о том, что шведские стенки не сняли, на окнах висят сетки с решетками, а с потолка канат свисает.
    dir>>Простите, я не могу понять причину вашего недовольства. Вы просили помещение побольше, а учитывая, что в прошлом году ваши сотрудники дважды разбили окно, сетка очень даже к месту. Кроме того, вы жаловались на отсутствие должной физической нагрузки. Специально ради вас, я приказал внести в ваш новый кабинет спорт-тренажеры. Ни в один другой кабинет они бы просто не поместились.
    admin>>Хорошо! Ладно! Я разблокирую мак-адреса компьютеров в директорате на доступ к порно-сайтам. Вообще сниму блокировку с ваших адресов!
    dir>>На этих выходных вы переезжаете в кабинет бухгалтерии, благо он за стенкой. Ну а бухгалтеров в кабинет номер 126.
    admin>>Господи! А их-то за что? Что они-то вам сделали?
    dir покинул пределы корпоративного чата.

    ---------------

    че тут не верно /^[a-zA-Z0-9]+$ ?
    /^[a-zA-Z0-9]+$/
    а эта палка че дает вообще ?
    гы
    ну эт, фен шуй
    для гармонии

    ---------------

    User
    Хай чувак. почему я не могу на форуме написать?

    Winux
    Поясни...

    User
    Ну короче смотри, я хочу написать да? на форум

    Winux
    Ну

    User
    сохраняю пагу, открываю в блокноте в виде HTML. правлю сохраняю....

    Winux
    ЛОООООООЛ

    User
    Чего? открываю форум НЕДОБАВИЛОСЬ!!!!

    ---------------

    13:08 Tekimaro: О, прикольна:
    Юношеский максимализм — психологические особенности личности, часто присущие людям в возрасте 14-20 лет. В этот жизненный период, помимо собственно максимализма, личность воспринимает себя излишне значимой, способной изменить мир.
    13:38 ShadowDancer: вот блин
    13:39 ShadowDancer: так что, эти сверхсмертоносные лазеры, испускаемые моим взором и способные сжечь целые миры - всеголишь работа гормонов?

    ---------------

    Onyx: не опух!!! бЛЛЛЯтть, НЕ ОПУХ!!!!!! Оникс!..

    ---------------

    хххх: токо не мелодрамы и не порнуху ...хочу с толком наслаждаясь спокойствием посмотреть=)
    уууу: хххх, старик, а ты когда мелодраммы и порнуху смотришь - очень нервничаешь и раздражаешься?..

    ---------------

    Maks:Сцуко. заебало фсе.
    v1tek27:ага
    Maks:а у тя че?
    v1tek27: да не. я просто тя поддержал :)

    ---------------

    Она: и вот, сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
    5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"

    ---------------

    сколько литров в одном кубе воды подскажите
    тут формула нужна) по геометрии)
    че гонишь то там есть стандарт гостовский помойму

    ---------------

    Voronok
    а чем линукс отличается от фряхи понаучному?

    Fenrir
    ядром /оргнизацией файловой системы / изначальной безопастностью / организацией хранения конфиг файлов

    Fenrir
    ну и ясно дело лицензией

    Voronok
    да блят все это и так ясно, а как бы сказать это , ну академическим языком чтоли...

    Fenrir
    окадемическим языком - "мойша - не путайте хуй с пальцем"

    ---------------

    Оператор™: Стою за машиной с номерами е176хр. Если в неё врезаться будет левелап?

    ---------------

    дайте плиз песню Металлики "Battery"
    и попсовую "села батарейка а-а-а-а и йоооо, села батарейка"
    настраиваешь звуковое оповещение для бесперебойника?
    угу :)

    ---------------

    Dirty: Серёга, дебил нах !
    Uno: А чё так?
    Dirty: Во-первых по жизни, а во вторых он мне шкаф расхуячил.
    Uno: 0_о ?
    Dirty: Папа маме купил велотренажёр. Стоял в комнате, никому не мешал. Пришел укуренный Серёга долго его мучал, радужно рассказывая про свои фантазии, где он катается на этом охренительном веле, а когда дошло до того, что вед превратился у него в бмх, он сделал на нём банни джамп и стоппи чётко в шкаф.

    ---------------

    ОН: опиши себя внешне, мне впринцепе пофигу, но надоже разговор поддерживать)
    ОНА: блондинка с голуыми глазами, рост 178 , титьки 3 размер - это впринципе ложь, но тебе же пофигу, как я выгляжу

    ---------------

    Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
    Он:ПНХ

    ---------------

    Sasha-GHOST
    знаешь как узнать наш козинак от иностранного?

    °•©кромная штучка•°
    нет

    Sasha-GHOST
    только в нашем козинаке попадаются нечищенные семечки )))))))))))

    Sasha-GHOST
    а знаешь как узнать арахисовый наш козинак от иностранного?

    °•©кромная штучка•°
    попадается нечищенный арахис?

    Sasha-GHOST
    нет

    Sasha-GHOST
    только в нашем АРАХИСОВОМ козинаке попадаются СЕМЕЧКИ в том числе и не чищенные ))))))))))))))))))))))))))))))

    ---------------

    ххх: ...там чудеса, там леший бродит...
    Leшiй подавился чаем
    Leшiй бродит
    -Kot- навернулся с цепи

    ---------------

    : только настоящий админ может в день своей свадьбы подняв невесту на руки, подскользнуться на флешке, выпавшей из кармана, упасть и сломать себе ногу... ((
    : а вот я.. его невеста.. :'(

    ---------------

    Когда их просишь помочь, они в лучшем случае выражением лица показывают свое мнение о твоих умственных способностях и кряхтя и поскрипывая принимаются за работу. Хотя это и есть их Собственное Дело и выполнять они его должны с песней и радостью. Врачи же например не строят кислую рожу: Блин, ну ты че, тупой, опять заболеть? Че сам не можешь вылечиться? Или пожарники не охают лениво в трубку - хрена вы сами не потушите?

    ---------------

    она: знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое..
    она: я бы сейчас легла на диван, включила Титаник.. ела мороженое.. и плакала! :'(
    он: как я тебя понимаю...
    он: если бы меня заставили сделать то же самое, то я бы тоже заплакал

    ---------------

    Mute (21:33:46 25/07/2007)
    еще больше был испуг, когда программа спросила посередине установки: Все нормально? Продолжить?..

    ---------------

    Паша Форкерт: вот ты мне скажи, если фряха такая классная, то почему большинство сидит на линухе?
    Bobs: паша
    Bobs: если смотреть шире
    Bobs: то _большинство_ сидит на винде
    Bobs: а если смотреть еще шире, то большинство лускает семечки и спрашивает: "слышь, лох, закурить не найдется?"
    Паша Форкерт: бля

    ---------------

    in-smok: ща погодь ручку найду на раб столе найду...
    hemp: ты в своей свалке не найдеш запиши в телефон
    in-smok: чорд я и телефон найти не могу :(
    hemp: погодь я на него позвоню.
    in-smok: нашел он в системнике я его там забыл когда музыку качал и закрутил крышку.
    hemp: ну и....
    in-smok: плять я отвертку найти не могу чтоб системник открыть %(

    ---------------

    Осталась ночевать у молодого человека. Всю ночь спала просто ужасно: ворочалась, подушка жесткая, неудобная. Утром жалуюсь ему. Он поднимаем мою подушку... Теперь я, плять, принцесса на винте! И еще эта зараза с идиотской улыбочкой: "Ыыы, 200-гиговый!" Специально ведь подложил....

    ---------------

    SunRise: Сегодня приснилось что мне нужен секс...
    Просыпаюсь, а мне нужен секс!
    Sveta: Хихик)
    SunRise: Когда я говорил тебе что у меня закончилось кофе, ты предложила мне приехать к тебе на чашечку, а когда говорю про секс ты хихикаешь!
    Sveta: Когда я звала тебя на чашечку кофе я намекала на секс:)
    SunRise: /away за мозгами

    ---------------

    Здравствуйте, а вы не подскажете кто такой трансвистит?
    в зеркало глянь

    ---------------

    xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога "антиплагиат", она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана...
    yyy: и как он её обходит ?)
    xxx: тупо в ворде меняет русские "о" и "е" на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)

    ---------------

    Слышал про одмина - полковника МВД? :)
    Да вобще, куда мир катится... Бухгалтерша нашей службы в 80 хиповала, командир роты - солист-гитарист хардкорной рок группы, серебряный голос округа в нашем полку панк... а мне как менту някающему вобще стыдно должно быть =^.^=

    ---------------

    Erosh: Прет, Малышка.
    Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
    Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
    Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
    Erosh: епт...не в физическом плане
    Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
    Erosh: бля...пришей себе яйца!!!

    ---------------

    Подскажите куда смотреть: есть фирма, состоящая из директора и сотруднегов. Необходима некая програмка, с помощью которой директор сможет раздавать таски сотруднекам (сотруднег должен оповещаться както) и проверять их выполнение. Программка максимально простая.
    net send * "Работать, долбоебы!!!"

    ---------------

    Chris: the translate program does not know it.... man has пенис, woman has ???? it can not translate
    eletau: Пизда
    Chris: Пизда ? ok thank you
    Chris: Microsoft Windows Пизда

    ---------------

    Валчок об.4 говорит: плять
    Валчок об.4 говорит: это мне одному так везет чтоли
    SiTox говорит: т.е?
    Валчок об.4 говорит: взял антифриз для пробы, он розовый, сел, решил налить себе сока грейпфрут с чем-то, он сходного цвета, взял образцы, отнес, антифриз остался... неполный уже естессно... сижу пью сок, заходит наш мэнеджер... Теперь у него мой психологиеский портрет составлен полностью...

    ---------------
     
  2. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 27.07.07

    Booba:
    нишариш. Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

    ---------------

    xxxx: пьянствуем на юге.
    дело к вечеру собираемся на очередную попойку.
    а один из друзей приболел серьезно и решил пропустить этот день(1ы). а другой уже оделся и рвется в бой(2ы).
    и вот такой диалог.
    2ы: все, пошли! водка стынет. сейчас напьемся и пойдем на море и в лес в сталкера играть!:-)
    1ы: (лежа на кровати) нет! оставайся со мной! мы с тобой будем прямо в номере в сталкера играть!
    я: и как же?
    1ы: (ложится на бок, закатывает глаза и хриплым кашляющим голосом говорит) Мужик! мужик, дай аптечку! Мужик! дай аптечку!

    xxxx: я не смог ему отказать:-D 8-)

    ---------------

    Sash: тогда о тебе, ты приятнее миллионов
    Yu: вот льстить ты умеешь. теперь понятно, как девушек завоевываешь))
    Sash:а че завоевал?:-D
    Sash:ну признайся!
    Yu: тебе не хватает еще одного признания? (для коллекции) ;)
    Sash: :-'нуу... никакой коллекции нет...
    Sash: по крайней мере, не сравнится с тобой
    Sash: там либо глупые, либо некрасивые, а ты все вместе.
    Sash: ой, всмысле и красивая и не глупая
    Yu: вот комплимент.) никогда таких не получала)))

    ---------------

    Rusbat: Сегодня произошло сразу несколько событий .. Как ком снежный .. Первое - пожар в квартире , где живу .. Второе - девушка предложила жить вместе и я согласился , третье - я поступил на режиссерский факультет , четвертое - на нервах от пожара я дошел в Тетрис до ЧЕТЫРНАДЦАТОГО уровня .. Так представляешь , как раз про тетрис никто и не верит !!!

    ---------------

    начальник сказал, что будет пинать тех, кто не приносит конторе денеГ


    у мамы попросишь и завтра принесешь

    ---------------

    yyy
    17:46:13 Максик, приезжай ко мне, переставь винду

    xxx
    17:46:32 у меня диска установочного нету

    yyy
    17:46:51 Так зайди в аптеку, они еще открыты

    xxx
    17:46:57 ахтыфваааааасф

    yyy
    17:47:03 ??

    xxx
    17:51:32 Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...

    ---------------

    Mad Jackson: У меня девушка иногда говорит во сне. Так не давно спит, вдруг резко поворачивается, смотрит на меня и говорит - "Поворачивайся, будем тебя иметь.."
    Mad Jackson: Я в ахуе повернулся с предвкушением.
    Mad Jackson: Так она развернулась и вырубилась, просто спала.
    Mad Jackson: Жизненная несправедливость, потом пол ночи не спал.

    ---------------

    norbi: работаю в отделе цифровой печати и ксерокопии
    звонок, девушка: Это отдел размножения?
    после 5 минут хохота сказал: вообщето нет но если вы симпатичная то могу помочь и в этом
    трубку положили сразу

    ---------------

    Rush
    а пришли свою фотку

    Элен
    Входящий файл: фотка23.bmp
    Размер: 17,1 Мб

    Rush
    ээ.. а другой нету?

    Элен
    А тебе что? Эта ненравиться? Ты же её ещё не видел!

    ---------------

    У меня муж программист, сисадмин и прочая ерунда! Захожу к нему сегодня в ванну - думаю сексом займемся (а у нас там затычка детская с резиновой уткой на конце), а он там вместе с уткой барахтается и крякает! Желание надолго отпало(

    ---------------

    166MMX на чатовке буим пить водку
    166MMX никакого пива
    Leper Messiah процессар, ты дурак ))
    Leper Messiah ты нас в прошлый раз помнишь?
    166MMX вас - помню
    166MMX вы будете пить пиво)

    ---------------

    NeveB: вчера девочку 4 лет спрашивал алфавит
    NeveB: она начала "один, два, три..."
    NeveB: "Нет, нет, Даша, начинай с А"
    NeveB: "АДИН, два, три...",

    ---------------

    у нашего сисадмина жена дочку родила =)
    обноружили во время инвентаризации ? :))

    ---------------

    ты с 2007 офисом спокойно работаешь ?
    слегка нервничаю

    ---------------

    xxx:
    Недавно наш Одмин купил себе попугая, обещал обучить Одминским словечкам и цитаткам.
    прошло 2 месяца, теперь Одмин очень правдоподобно чирикает, а попугай по-прежнему не знает ни слова.
    Думаю об эволюции.

    ---------------

    Ляля: кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела!

    ---------------

    Xxx - Да уж, пожалуйста. Сделай, хотя бы, вид, что ты умеешь прилично ездить в поездах - не знакомишься с дембелями, не пысаешь между вагонами на станции, не цепляешь незнакомых людей в тамбурах, не ходишь по десять раз ночью к проводнику за спичками, не пинаешь храпящих бабушек, не просыпаешь свою остановку …

    Yyy - Храпящую бабушку я пнул по твоей просьбе... и уверен, что весь вагон был мне благодарен!

    ---------------

    ххх Пипец просто.
    ххх Сижу у себя в кабинете доделываю отчет.
    ххх Только подпись поставил, как звонок
    ххх Узнаю голос директора.
    ххх Его фраза меня просто убила.
    ххх Этот чел зарабатывает в месяц столько, что мне хватит квартиру свою обклеить купюрами.
    ххх А он задает мне вопрос "Рома, кто написал чунга чангу?"
    ххх Я секунду думаю и говорю "Шаинский"
    ххх Последнее что я услышал в трубке - эт злорадный смех директора и фраза "Проебали, Петр Васильевич"

    ---------------

    седня у парня на ремне увидела пряжку стрелочкой вниз:
    in case of emergency use inflation tube
    :D
    5 станций стояла напротив....
    ждала case of emergency?

    ---------------

    Львиха: перестань намекать на мои умственные способности!!!
    Львиха: еще раз что-нибудь подобное вякнешь - я тебе все мозги вышибу!
    Львиха: будем на-равных...

    ---------------

    Она: Вот как без мата сказать "охуительно"?
    Он: Хорошо!
    Она: Хорошо - это охуенно.
    Он: Великолепно!
    Она: Это пиздато
    Он: Потрясающе!
    Она: Это заебись!
    Он: бля...

    ---------------

    Dem: блин, вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями...
    qqqq: ну и как? ;)
    Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог:
    - Чё вчера было?
    - Четверг, вроде...
    - Не, че вообще было?
    - С утра работали...
    - Не, это я помню - чё потом было?
    пять сек пауза, потом задумчиво:
    - Вроде день рождения праздновали...
    - Чей?...
    еще пять секунд пауза
    - Вроде, сына...
    уже десять секунд пауза и вопрос:
    - Чьего сына?...
    почти минутная пауза:
    - Вроде, нашего...
    многозначительно-удивленно так:
    - Дааа?...
    Dem: отпраздновал, блин, двадцатитрехлетие...

    ---------------

    grisha: Ну Вася мужик! надо узнать скока он в толчке выжимает...
    toher: где? о.0
    grisha: млин..))))))) я хотел сказать в рывке )

    ---------------

    Without A Face (14:03:09 26/07/2007)
    Ыыы :) С сайта о работе пришла должность: замеСИТель руководителя. Пойдём, замесим? ;)))
    Топтыга (14:03:58 26/07/2007)
    Гы:)) котрого?
    Without A Face (14:04:14 26/07/2007)
    Да какая разница? Главное, денег дадут. 45000 ))

    ---------------

    Svetik
    пришли какую-нить ссылочку.....

    Алексей
    Шушенское

    ---------------

    С форума про взрыв газопровода в Питере

    A> У меня, например, во время проишествия крутилась мысль - в "ящике безопасности" на двоих только один респиратор, второй использовал во время ремонта. И еще пытался сообразить, как в случае чего защитить кошку.

    B> Вот и ответили. Одеть на кошку респиратор и дышать сквозь неё.

    ---------------

    Grey: и после того, как она пришла на свидание без трусиков, она еще смеет удивляться, почему я так сильно хочу заняться с ней любовью..

    ---------------

    1:у меня сегодня на работе был КВН
    1:пришел один мужик и мы все со стулов падали
    1:представляешь у дядечки фамилия - Самец
    1:заходит в бугалтерию и нашей бугалтерши..
    1:Здравствуйте - я Игорь Самец
    1:она не обламалась..
    1:а я Мария Федоровна- Самка
    1:он и краснел и белел))
    1:потом вытащил визитку))

    ---------------

    < mary.j > одела я сегодня свою чёрную кофточку с декольте, ну и иду платить за кредит. Иду вниз на саксаганского стоят 3 парня и лупятся на мои сиськт :"вот это да", "круто"... Иду наверх они же и то же самое. Я "мальчики, вы что сисек не видили?" . Один из них : "да обычно либо сиськи либо лицо. А Вам так к лицу Ваши сиськи".

    ---------------

    1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
    2: Эт как? )
    1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
    1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

    ---------------

    С днём сисадмина! Долгого аптайма, бессмертных процессов, вменяемых пользователей! Удачи и счастья вашим демонам!

    ---------------

    Из аси:

    Она:приезжай ко мне))
    .com:куда?!
    Она:домой)
    .com:зачем?
    Она:ясно зачем
    .com:не совсем =)
    Она:твоя версия?
    .com:пиво пить?
    Она:а чо обычно после пива?
    .com:а то что после пива я обычно не помню...

    ---------------

    1:
    капец, в тетрапках наверное не молоко... оно не скисает стоя открытым несколько дней у нас в кабинете при температуре не ниже +25
    2:
    Я думаю, если оно постоит еще дня три, оно тебе само скажет почему

    ---------------

    Di$@bleD.
    Откройте рот и скажите "П"

    Костя
    сказал

    Di$@bleD.
    мутант, хуле

    Костя
    ??

    ---------------

    aa: Свистят на баше. Вчера напился и всем девченкам разослал "Выходи за меня замуж"... Из 12 - 1 согласилась, 2 сказали иди просохни, а остальные послали нах ...
    roman: Саша, я женатый мужчина с ребенком, и когда в 2 часа ночи приходит предложение супового набора, кроме как "иди нах" я ниче не придумал... :) *SORRY*
    aa: Мляяя.. Я группами ошибся ... Вместо девченок разослал всем коллегам...
    aa: Эээээ... Интересно, а кто согласился???... =-O *АХТУНГ*

    ---------------

    prokhindey: С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:
    - У Вас бубен есть?
    - Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!

    ---------------

    ?
    о чем?
     
  3. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 28.07.07

    ты не знаешь человека, у кого можно дреды сделать?
    знаю.
    подскажи.
    10 букв.
    ??
    парикмахер.

    ---------------

    SCOTCH: поздравь меня с днем сисадмина.
    Юлечка: разве такой день есть?
    SCOTCH: конечно.в этот день все сисадмины купаются в фонтанах,и бьют морды юзерам.
    Юлечка: а ты сейчас где?на работе?
    SCOTCH: нет.только что вылез из фонтана,направляюсь к тебе в офис.
    Юлечка: я своему парню расскажу.

    ---------------

    Господин: я сильно бью тебя по лицу... ты взвизгнула! я с силой и без церемоний вставил в тебя
    вельзевула: оооо, я кричу, извиваюсь, наконец-то
    Господин: я хватаю тебя за соски и всем весом наваливаюсь на тебя... член достают до самой матки!!!
    вельзевула: Я - Юрий Антольевич, проживаю в Санкт-Петербурге,мне 42 года, я преподаю литературу в средней школе.
    Господин: я хватаю тебя за соски и всем весом наваливаюсь на тебяю... член достают до самой матки!!!
    вельзевула: ой
    Господин: ха ха
    Господин: ну ты крут )))
    вельзевула: не то что-то...
    вельзевула: написал
    Господин: а я никогда преподов не е*ал))))
    вельзевула: спасибо за понимание)))
    Господин: давай заново))) типа ты препод, я твой ученик...

    ---------------

    kzubr:не надо было брата на дедушкин юбилей брать
    ччч: а че
    kzubr: он завалился и не нашел ниче лучше как начать дергать его за уши
    kzubr: ...96 раз

    ---------------

    СИД:
    вот ты знаеш да что в микровалновку незя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
    Вальтер:
    ну?
    СИД:
    вот я тоже знал это . решил разогреть остывший чай. долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ БЛЯТЬ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!!

    ---------------

    JR: Каэс, пока жены нет, ты сам готовишь ?

    Каэс: Нет, но пару советов могу дать.

    Каэс: НЕ ТРОЖ ПЛИТУ !!!

    ---------------

    xxx: ну прости меня
    xxx: или опять сосать нужно?
    zzz: нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

    ---------------

    mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
    Sssplean: Жду!
    mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
    Sssplean: Братство бензольного кольца?

    ---------------

    Она: тебе кто больше нравится - брюнетки или блондинки?
    Он: вообще блондинки =)
    Она: а как насчет шатенок?
    Он: это кто? 0_0
    Она: блять, ЭТО Я!

    ---------------

    босс подошол и шопотом сказал
    - Ленка, давай мышами махнёмся
    я: чё?
    босс: да мы с вовкой в маджонк на скорость играем, а у меня мышь глючит...
    я: Валерыч, ты ахуел? у нас у всех мыши из одной партии, поменяй свою на Вовкину и у него будет глючная, а у тебя шустрая! и не еби мне мозг
    (минутная пауза)
    босс: Ленка, да тебя повышать пора!

    ---------------

    Сегодня поздравил коллегу с днём админа, он похлопал глазами, а потом в ужасе переспросил "стоп, а сегодня что - пятница???"

    ---------------

    Necropunk
    Бляять! Сейчас выгреб всю мелочь и отдал бабке попрошайке за оригинальность. Она сказала:"господи прости не разберу парень ты или девушка, но не подашь ли на пропитание?"

    ---------------

    16:40 Тут девушки есть желающие знакомства???
    17:17 У кого порнуху можно скачать?

    ---------------
     
  4. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 29.07.07

    Наталька :
    Что будет, когда часы пробьют Тринадцать???

    Christoph :
    сисадмин этих часов по шее получит

    ---------------

    Иду по улице - на стене корявым почерком кого то из вечно несогласных, черной краской написано "Война не закончена"
    А ниже, уже другим почерком и другим цветом подписано: "Starcraft2: coming soon" =)

    ---------------

    Sobig
    Давай займемся виртуальным сексом.

    Sweet_angel
    пошел в задницу

    Sobig
    Хорошее начало.

    ---------------

    ты живой?
    частично...
    * mar has joined us
    mar, а ты то как после вчерашнего?
    жесть, мужики, как до работы доехал вообще не помню
    бля, скоро тридцатник исполнится, а мы как дауны малолетние((
    мы вчера тоже
    нас на мальчишник типа позвали
    извините, но это вот пиздец
    Rust, ты долбоеб, т.к. вчера мы бухали все ВМЕСТЕ!!!
    mar, ты долбоеб, т.к. сегодня воскресенье, и, блядь, неудивительно, что ты не помнишь, как ехал на работу
    а я просто долбоеб, я себя знаю, поэтому если у вас вдруг память просветлеет, то не рассказывайте мне, откуда у меня после вчерашнего в карманах образовались полторы штуки баксов и ключи от чьей-то машины... я не хочу это знать

    ---------------

    Xander
    Давай тогда я сэкономлю нам обоим полчаса. Извини за прямолинейность. Да, работаю, в аптеке, программистом. Учился в КГУ, на программиста. Прикольно. Нет, учица было не сложно. А мне нравятся всякая музыка, люблю рок, хотя слушаю все.
    Xander
    А ты где учишься?
    Снежинка
    в меде ))
    Xander
    А, понятно. А на кого?
    Снежинка
    педиатр )
    Xander
    Ого. Детей будешь лечить
    Снежинка
    ))) аха ))
    Снежинка
    а ты? ))
    Xander
    А я работаю, в аптеке,программистом...
    Снежинка
    А где учился?
    Xander
    Бля...

    ---------------

    vol-and (реальный случай с племянником):
    - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
    - И что?
    - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
    - !!!!

    ---------------

    XXX: а мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

    ---------------
     
  5. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 30.07.07

    >>> и все - таки я страшная. я ненавижу свою рожу! если б я была страус, я б так часто засовывала голову в землю, что как минимум добыла нефть в районе белоруссии!!

    ---------------

    Друг сисадмином в клубе работает,рассказал.
    Shadow: Вышел покурить,выходит паренек лет 14-15,скуриваем дето по пол сигареты и он спрашиват: "А в 14 лет не поздно в линейку начинать играть??"
    Начинаю беспокоиться за наше будущие поколение...

    ---------------

    Renard
    в 16-45 выезд. будь готов, мы заебем

    Renard
    *заедем =)

    ---------------

    qwerty ^-- неудобно смотреть в глаза девушке-одминше когда ты всю ночь лазил по порно-сайтам............

    ---------------

    друзья!
    я пришел
    привет вам)
    здравствуй, пришел.
    привет, пришел

    ---------------

    Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина)

    ---------------

    slvz:
    Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.

    ---------------

    BaTTleFieLD: я василий ольгович
    YuliyaEXP: Папу Оленькой звали?:))

    ---------------

    1: 2, привет, как дела?
    2: привет, лучше всех! а у тебя как?
    1: тож лучше всех
    3: помойму кто то из вас пиздит...

    ---------------

    она: блин, как у меня спина болит
    он: зови меня в гости, я массаж умею делать
    она: ты мануал?
    он: нет, фак)))))

    ---------------

    с форума.

    GiveMeCooler: Требуется кулер, или радиатор на худой конец... Требуется любой. В дар. Спасибо. :-)
    Alexxx: Что, худой конец стал перегреваться?...

    ---------------

    Семён Семёныч: )) ага... у нас на военной кафедре один подпол уходя в запас в ворде поставил автозамену... фамилия полковника одного... заменялась на слово мудак..
    4x4 :красава
    Семён Семёныч: А другой полковник как-то шось набирал из документов... увидел эту мульку... и выдал: "Ну это-то понятно... но он-то (кивок в сторону компа) откуда знает????"

    ---------------

    < Жека >: Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!"

    ---------------

    Из аськи:
    Катя: Ты ложишься боком. Я закидываю тебе ногу на ведро. Обнимаю голову гукой. И мы двигаемся вместе, попутно целуясь.
    Витя:А если ведра нет?

    ---------------

    приехал из деревни (неделю отдыхал) залез наконец то в душ. блин, я думал я так офигенно загорел... :(

    ---------------

    Today iriska 02:26
    Что не спишь?
    Today Яр 02:28
    Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист. В 3 часа дня.

    ---------------

    Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило?

    I'el: Невкусный.

    ---------------

    ххх (12:17:04 24/07/2007)
    Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.

    yyy (12:18:06 24/07/2007)
    а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической расскрасске русских бронивиков

    xxx (12:19:26 24/07/2007)
    причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась.

    xxx (12:19:46 24/07/2007)
    но вот в детской раскарске оказалось самое оно

    ---------------

    седня в лесу ппц было
    душно, жарко, влажно
    ветра нет
    ваще задница
    грибов тож нету
    нда..паустовский отдыхает..

    ---------------

    Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.

    Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
    Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
    Ладно, думаю, совпадение.

    Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
    Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
    Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.

    ---------------

    Krot: хай, как отпуск?

    Max: отпуск нормально, но в первый рабочий день чуть не уволили из-за тебя мудака и моей ненаглядной Юленьки

    Krot: ???

    Max: ты мудак, потому что подарил мне этого ебаного африканского попугая, который залез в шкаф, который моя тупая жена так и не научилась за 3 года совместной жизни закрывать, и проклевал сука стопку моих рубашек... ды-ро-чка к ды-ро-чке. Поэтому надеть мне седня было нечего и я опоздал на работу на 2 часа, покупая рубашку.

    Krot: сорри чувак, я тут не причем))) ну и на Юльку тоже особо не злись=)

    Max: ничо не знаю. Чтоб в 8 был у меня. Будете вместе с ней жрать шашлык из попугая и рассказывать мне веселые истории.

    ---------------

    Gagarin: Бывает. Сейчас такие девочки пошли, что в 13 так штукатурятся, что все 40 дашь...

    ---------------

    Рецепт: Бутерброд Админовский.
    Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
    Бутерброд готов.

    ---------------

    Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой,
    11 лет - первый поцелуй с мальчиком,
    14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком,
    15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком....
    DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял,
    что ты девушка :Р

    ---------------

    Море:
    Дима, вы, конечно, хуй, но милый.

    ---------------

    он: Вобщем я найду чем тебя занять. У мну игра хентайная есть)
    она: Какая?
    она: В смысле, фу как ты можешь!

    ---------------

    Разослал всем знакомым сообщение: "Куда ставится ударение в имени Ктулху?" Тройка лучших ответов: "На у!" "Туда же, куда и в слове хуй!" "На моск!"

    ---------------

    MiGi:
    бля.
    дети ебанутые.
    во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и ебашит парня качелей со всей дури.
    парень регулярно не уворачивается.
    так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
    девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!"

    ---------------

    TRANSformator™: а из чего они, сиськи?
    Hammer: сиськи из жира, мышечной ткани и ещё желёз полно
    TRANSformator™: к жиру и мыжечной ткани нас бы так не тянуло...
    Hammer : ты хочеш сказать, что сиськи состоят из пива и орешков?)))

    ---------------

    x: порнуху небось смотришь?
    у: виталик, мы здесь в германии порнуху не смотрим
    у: мы ее снимаем

    ---------------

    Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке
    ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую
    или еще чего. ты ж умный, подумай!
    Nix: А нах тебе?
    Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно
    раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
    ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,
    делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо
    чтоб винда чаще падала! :)
    М@риша: Привет, Леша!
    Леха: о_О привет марин!
    Nix: Палишься, Леха! :)))))
    М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
    Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
    М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко
    мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!

    ---------------

    xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Бля, я ржал.

    xxxx: [Начало]
    Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
    [Конец]

    xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?" :)
    Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".

    xxxx: Бля буду, пацан не забыл...

    ---------------

    Ворон: Так вот, это тест. Отвечай на вопрос первое, что придет в голову.
    Николай: Ваще самое первое?
    Ворон: ну.
    Николай: Ок.
    Ворон: Итак - как думаешь, в городе много таких людей, как ты?
    Николай: Член.
    Ворон: Бля...

    ---------------
     
  6. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 31.07.07

    Mystic (14:46:06 30/07/2007)
    гы.. и кто догадался отделу IT поручить проверку работы цветного плоттера???

    Mystic (14:51:55 30/07/2007)
    кажись у нас в кабинете теперь будут новые обои...

    ---------------

    xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
    ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
    ххх: пи*дец

    ---------------

    Tony: у меня скайп сейчас стоит. с камерой
    Dar: хорошо.. наверное.. и как камера?
    Tony: да нормально. вот, сижу общаюсь.
    Dar: и в чем заключается функция камеры?
    Tony: видишь собеседника
    Dar: то есть ты меня видишь сейчас?

    ---------------

    мне кажется я становлюсь бабой
    чего это?
    я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого???
    дура)
    дура.... согласен

    ---------------

    Animal: от пиратских дисков спасет только безлимитный интернет =))

    -=GoblinSUN=-: А от безлимитного интернета спасут всех Камчатские интренет провайдеры :D

    ---------------

    Она: сегодня проходила собеседование на долнотсть начальницы по комнате

    Он: о_О начальница комнаты???

    Она: ну да

    Она: супервайзер

    Он: а должность главного по степлеру и оператора выключателя света уже заняты?

    ---------------

    stud-ent
    Как найти пользователя по нику через поисковик?
    misfit
    введи ник и нажми "поиск"
    stud-ent
    Подробнее

    ---------------

    medivhru:
    Сцуко, ненавижу понедельники...

    medivhru:
    Эти раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ"

    ---------------

    Быстренько перечислети мне все поджанры метала
    черный, цветной и драгоценный

    ---------------

    а у нас метро и академгородок =Р
    у нас машрутки номальные)
    +тарахтайчики
    а у нас инет дешевый безлимитный)
    сцуко
    сцуко

    ---------------

    Victo®us:
    Жалко, что allofmp3.com ушел на дно с моими 4 долларами на счету. Почему, блядь, я должен оплачивать вступление России в ВТО из своего кармана?

    ---------------

    R@6B!T™ (12:00:34 30/07/2007)
    Жесть, я на сотике случайно поставил одну напоминалку на "ежемесячно" вместо ежегодно)) Чувак, у тебя сёдня ДЕнь Рождения!!!!!!!))))


    Ksander (12:01:01 30/07/2007)
    ага... Жду подарков


    R@6B!T™ (12:01:24 30/07/2007)
    Я выпригивающий из торта - подойдёт?)))


    R@6B!T™ (12:01:35 30/07/2007)
    С меня - я, с тебя- торт)))


    Ksander (12:02:17 30/07/2007)
    ну это как никак лучше, чем торт, выпрыгивающий из тебя

    ---------------

    Лолита
    блин..что же все же брату на ДР подарить..кирзачи отменяются, он в институт поступил )

    Ginger_Tomcat
    Вазелин.

    ---------------

    : Я фигею с нашей конторы!
    : Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
    : Замечание номер шестьдесят четыре:
    : "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
    : Лоханулся чувак крепко, да.

    ---------------

    ххх
    ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.
    ууу
    А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа.

    ---------------

    xxxx: после пьянки на работе в пятницу вчера трое мужчин-коллег к моему удивлению поцеловали меня в щечку при встече!
    xxxx: бля...боюсь связать эти 2 события....
    yyyy: бля, боюсь спросить какого ты пола...

    ---------------

    ххх: Скачал из сетки полнометражник "Симпсонов" - исключительно потизить малек. Все равно пойду на на них в кино и до этого момента полностью смотреть не намерен.
    Как оказалось - это экранка с немецкого показа с русским любительским переводом. Но бомба поджидала уже в первые 5 минут.
    Когда по знакомому облачному небу поплыло локализованное на немецкий название: Die Simpsons: Der Film, переводчик невозмутимо произносит: "Умрите, Симпсоны: Фильм".
    Меня уничтожило на корню

    ---------------

    С точки зрения геометрии - двухспальная кровать на двоих - хуже полутороспальной на одного, но зато с точки зрения термодинамики - лучше двухспальная на двоих. Как быть?
    с точки зрения моей лучше трахацо на двухспальной
    чем дрочить на полутороспальной

    ---------------

    seth: Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе - большой баннер-растяжка, а на нём - реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ.

    ---------------

    xxxx: блять...
    xxxx: если хотите заняться с девушкой сексом не ешьте с ней 5и килограмовый арбуз на двоих!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ---------------

    Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть?
    Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю.Кстати,покорми их.

    ---------------

    лафтер:
    у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
    в эту субботу наблюдаю

    лафтер:
    идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

    лафтер:
    Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
    вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

    ---------------

    Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..

    ---------------

    Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
    Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
    Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
    Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
    Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал

    ---------------

    Tussly: Блин, ходила к окулисту, он сказал, что у меня проблема са зрением потому что у меня слишком мужская психология: пью пиво, жру сухпаек, люблю лежать на диване и играть в Дум, вешу на 20 кг больше, и при этом думаю, что все еще сексуальна... :( Сказал сменить работу или сходить к психологу... :(
    T-6Rock: Ты админ?
    Tussly: Нет, переводчик.
    T-6Rock: Идем к нам работать админом, у нас вакансия. :)

    ---------------
     
Статус темы:
Закрыта.