1. На проекте открылась регистрация только для продавцов. Для обычных пользователей будет открыта позже. Подробнее.
    P.S. Не надо скидывать ссылки на форумы, где у вас ноль сообщений. Подобные заявки будут отклонятся.
  2. Внимание! Вы находитесь в корзине форума WebCriminal.ru, ниже находятся старые и неактуальные темы.

    Скрыть объявление

Цитаты за июль 2007

Тема в разделе "/D3V/NULL", создана пользователем microsha, 6 июл 2007.

Статус темы:
Закрыта.
  1. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    она
    значит я к тебе еще попристаю

    она
    я в плане поговорить, ты если чё, пиши что бы я отсала :0

    он
    ты аккуратней ошибайся, а то я с третьего раза только правильно прочитал последнее слово

    ---------------

    Доширак безжалостно найабывает. Написано, что вилка внутри, но ее там нет. Зато есть лишний пакетик - концентрированая сухая вилка?..

    ---------------

    Одмин> Я, конечно, многое могу понять, но при 36(!) разных вирях и троянах на одной машине объяснение "Да я в интернете только два реферата скачал!" звучит как-то неубедительно...

    ---------------

    а вы в курсе что макклейн вместо дежурного спасения жены свою дочу спасать будет? :)
    потом в крепком орешке 5 брюс будет спасать внучку
    потом жучку
    и тд
    ну или там будет кошка будет спасать брюса
    чтобы он не получил в репку
    от мышки?
    да от них всякого ждать можно

    ---------------

    ksyu: Детство мое было очень тяжелым из-за того, что репертуар просматриваемых мной по телевизору фильмов был очень ограничен. Я конечно же смотрела мультики, но ведь и фильмы тоже хотелось смотреть. Когда папа смотрел, какое-нить кино по телевизору, я непременно подсаживалась к нему на диван, начинала смотреть и спрашивала: "Пап, какой фильм идет?", Судя по ответам отца, все детство я смотрела только два фильма, правда с разными сюжетами и актерским составом, но тем не менее под двумя названиями. По четным дням фильм назывался "Капитан - Чугунные яйца", а по нечетным- "Подводная лодка в степях Украины".
    вот с тех вот самых пор я и люблю кино...

    ---------------

    Ведька:
    я в обморок упала.
    Ведька:
    за это время все 7 человек, с кем я щас общаюсь в асе успели обидеться

    ---------------

    AVanGarD: бугага, у меня водяное охлаждение) Кошку помыл, а она в открытый системник залезла греться =)

    ---------------

    Megion: Бля! Я катер на радиоуправлении купил. Сижу думаю:себе или племяннику.

    ---------------

    Она. Привет милый.
    Он. Привет...
    Она. Что такой грустный?
    Он. Да настроение нету.
    Она. А что так?
    Он. А давай ты не будеш задавать вопросы постоянно ок?
    Она. Почему?
    Он. Да ёптеть!
    Она. Что такое?
    Он. Да бля ты мну уже запарила отвянь сцуко!
    Она. Антоша что с тобой? Раскажи мне ......
    Он. Да бля я попросил без вопросов меня сегодня на экзамене с вопросами запарили.
    Она. Да ладно тебе. А что за вопрос у тебя был?
    Он. Заткнись дура!
    Она. Ты на меня обиделся да?
    Он. пипец.....

    ---------------

    nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
    Vovandr: пиздато!
    nomer-35: а как было-то вообще?
    Vovandr: охуенно!
    nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
    Vovandr: лапидарен?
    nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
    Vovandr: скрижали?
    nomer-35: иди почитай словарь, заебал :)

    ---------------

    ххх : Ну как у вас там в далёкой Германии ? :)
    ууу : Да пиздец, у нас тут урок политики есть, я на нём сёдня жестоко простебался :)
    ххх : крикнул "гитлер капут ?"
    ууу : Что то в этом духе :) Училка начала нам втирать что по кругу общения человека всегда можно понять кто он. И что она уверена например что среди нас нет никого кто знает лично человека, убившего другого человека. Я посидел, и тут меня осенило - хуяссе не знаю ! А прадед ? :)
    Ну я руку так подымаю и говорю шо мол Фрау ТакаяРазтакая, а я деда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она вдруг заглохла. И знаешь в чём тут хохма ?
    ххх : ?
    ууу : В классе начали медленно подниматься руки :) Надо было видеть глаза училки.

    ---------------

    xxxx: Останавливаюсь сегодня на светофоре, передо мной останавливается ваз 2107 с надписью на заднем стекле "Девчонки прыгайте ко мне".... и две хороших вмятины на багажнике - видимо прыгнули)

    ---------------

    С сайта знакомств.я с них фигею....

    ismail |
    привет красавица
    Птица|
    Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере
    ismail |
    понятна ...чем зонимаешся?
    Птица|
    Твайумать...

    ---------------

    Lepr: У меня дома ещё банка доширака валяется. Но это НЗ для большой жопы.
    AsheZ: ООО!!! Так у тебя банка доширака ещё есть???
    Lepr: А ты что, большая жопа, что ли?

    ---------------

    < Натуsька > ]|| MОНCTP ||[: Сашенька приветик!)
    < MОНCTP > меняя поймали в бойан(

    ---------------

    а вы знаете что такое ЖУТЬ?!? Это когда я запустил vnc виевер на винде и зашёл на мак, после чего начал набирать текст, а на маке пунтосвитчер стоит и на винде стоит, и они давай друг с другом бороцца х_Х

    ---------------

    Мне конец ((( Я конченный человек... я никто
    ((( лазал по документаv на компе девченки своей, нашел порно, а там один файл 3-минутный с мастурбирующим мальчиком, качество ужас. не видно не хера. Я на радостях чтоб постебатсья разослал файлик кому не лень, в торент запихал, человек 300 качать начало, аж канал забился до отказа (((
    А. да, да ))) У Видел этого уебка дрочащего, У нас кстате почти весь клан того дятла дрочащего скачал, ты ж его наименовал как мегапорно ))) А по внутреклановым торентам у нас сразу все качают )) Особенно с людей который у нас уже как год в клане минимум. )
    Потом оказалось что это не папка ее порнухи а ярлык на мою папку с порно (
    А ПОТОМ Я ПОНЯЛ ЧТО ЭТОТ ПАРЕНЬ - Я (((((((

    ---------------

    передомной бидон с малиной.
    вопрос сколько нужно съесть что бы потянуло блевать?
    сижу эксперементирую. на третьей четверти бидона пошлел к белому другу.
    А ТАМ ЗАНЯТО!
    Сука брат нашел бидон с клубокиой!...
    я то думал мама хоть не из малины а из нее варенье сделает...

    ---------------

    iLZiRG
    Я плачу T_T

    iLZiRG
    Мне пришел спам от Свидетелей ЙОВОВИЧ)))))))

    ---------------

    Copperfild> Соседа встретил. Уссалсо. У него в машине тросик стеклоподьемника лопнул, он чтобы окно не открывалось, отверткой его приткнул, как обычно жигулисты делают
    Fanfara> Гыыы. Колонки за ночь спиздели?
    Copperfild> Угу, сосед чтобы их не скрутили привернул саморезами "под звёздочку", той самой отвёрткой...
    Fanfara> Жжот чуваг! Пацталом!
    Copperfild> Это еще не всё. Отверткой к рулю была прибита бумажка с надписью "Братан, спасибо за отвёртку!"

    ---------------

    xxxx: Очень элегантная тема - Делать магазин с названием Фанни Каплан на улице "Проспект Ленина"...
    xxxx: типа такой тонкий юмор

    ---------------

    Ххх: у меня комп умер, предатель...(((
    ууу: подлец!
    Ххх: нахал!
    ууу: бей его!!!
    Ххх: эээ...ну собственно от этого он и умер...

    ---------------

    xxx: Из переписки с дружественной компанией

    xxx: Здравствуйте, Сергей Петрович.

    Я Виктор Валерьевич из компании ООО "ПускНаладка" (белобрысенький такой)
    ...
    ...

    ---------------

    Barbushin Serge:

    ХА как оно было больно:

    с другом малые были, насмотрелись кина где крутые перцы на машинах лоб в лоб разгоняются и в последний момент тупейший из них таки не сруливает.

    оседлали велики, договорились типа лоб в лоб разгоняемся и в последний момент он НАЛЕВО я НАПРАВО... долбоёбы-затейники бл(

    через минуту окровавленные сидели пересчитывали зубы и орали друг на друга, типа какой мудак ЛЕВО с ПРАВО перепутал. оказалось в симметрии ЛЕВО и ПРАВО это одно направление..

    принцип относительности сука рулит %)

    ---------------

    Newman (12:27 PM) :
    жизнь, здоровье, работа, семья, дети?
    Unik (12:27 PM) :
    +,+,+,-,-

    ---------------

    Женичка: да пашли вы все на хуй!
    Дермантин забанил "Женичка" на 2 недели. Причина: мат.
    Олег_Turno забанил "Женичка" на 30 минут. Причина: мат.
    Эльф О: добрый и злой одмин? %)

    ---------------

    xxxx: Сёдня пошел в бухгалтерию по заявке на принтер HP LaserJet 1015. Шуршит, воняет. Забрал, принес в отдел, разобрал. Обнаружил знаете чо? Сушеную смородину!! йоптель. Напеклась на печку.. попробовал - вкусно :) СОжрал всю...

    xxxx: Потом пошел в бухгалтерию разбираться. История ужасала...

    xxxx: Значит они печатали много документов.. принтер нагрелся и они решили его остудить... Видя как им меняют картриджи, открыли принтер и достали картридж. Оставили остывать. и после этого "Случайно высыпали ведро свежей черной смородины в открытую пасть принтера"... :-О. Интересно это как?

    xxxx: Дак вот, испугавшись что мы будем ругаться они аккуратно высыпали смородину обратно в ведерко. после чего продолжили печать пока не запахло и не зашуршало.
    Вот тебе блин ускореная сушка смородины на печке принтера :)

    ---------------

    xxxx:
    пришел я на работу ясен пень опоздал
    приперся с красными глазами не выспавшийся и с легким бодуном
    заходит шеф ( который в айти индустрии ноль но знает шо я шота там програмлю, я еще не программист я тока учусь)
    спрашует чиво типа опоздал
    я хотел сказать шо типа будильник поломался, но ктулху помутил мой рассудок и я сказал шо паламался бубен,
    ясен пень вся комната начала сползать под столы
    и тут шеф выдает фразу из-за которой я проникся к нему уважением
    "Шо ржете сцуки??? не видете человек всю ночь дебажил шота"

    ---------------

    с института прислали письмо:типа если не буду появлятся на занятиях то отчислят.
    А на конверте с письмом был нарисован ТАНК!!!
    Пугают суки.

    ---------------

    wert> стою в очереди у кассы в минимаркете, передо мной стоят еще двое парень и девчонка, в соседней очереди молодая мамаша на последнем месяце. Энто прелюдия
    wert> пока кассирша выбивает продукты девчонка смотрит по сторонам и взглядом натыкается на мамашу, о чем то напряженно думает и кидает в корзинку еще пачку презиков, которые тут же на кассе продают.
    wert> Парень начинает лыбится, но натыкается взглядом на мамашу, и тоже покупает пачку презиков.
    wert> Не хочет народ размножаться. Повымираем нафиг.

    ---------------

    xxxx: У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты.
    xxxx: Можно сказать, курс прочитан не зря.

    ---------------

    shred:
    сегодня утром кора была. просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не так со мной. прислушался к ощущениям. Ё! кусок одеяла во рту! смотрю, не доставая одеяло, окуевшим взглядом на Наташку и слышу: "а ты храпел как динозавр и не будился" :-D

    ---------------

    белЬкоу
    Мльо! Братег, твоя сестра лузерЪ.

    белЬкоу
    Решила сварить картошку. Рассыпала пол банки соли.

    белЬкоу
    Думала как убирать. Додумалась. Пылесосом.

    белЬкоу
    Зацепила шлангом чайник с кипятком. Опрокинула на себя и на пол.

    белЬкоу
    Подпрыгнула, начала махать руками, уронила стойку с ножами, тут же на один наступила.

    белЬкоу
    От боли сбила с подоконника стакан.

    белЬкоу
    В этот момент мне пришла смска. И в кухню зашел отец. Картину он наблюдал гениальную. Мну в футболке посреди дымящегося, местами красного пола, посыпанного какой-то белой хренью и разбитым стеклом, одной рукой пылесосит плиту, другой держит - вершину технического прогресса, мльо. Выдает глубокомысленное "Оу..." и уходит.

    Братег
    А могла бы не выебываццо и сварить пельмени.

    ---------------

    нелокальные корреляции для чайников: пьешь в одиночестве коньяк, а утром в раковине обнаруживаешь четыре рюмки. Страшнее этого, пожалуй, увиденный этим же утром газетный заголовок: "Космос кишит пришельцами!"

    ---------------

    Хочу познакомиться с девушкой лет 17-23 для постоянных отношений - мне 20 лет, фото есть :!:
    о! SouLStorM, молодец! напомнил мне!!!
    * [23]fuzi0n пошел убирать кошачье дерьмо из лотка

    ---------------

    Шустрый> вчера встречался с бывшей, ее новым парнем, и двумя знакомыми девушками этого парня, посмотрели кино, время 00 часов.. одна их них (симпотишная весьма) отводит меня в сторону и говорит что она поставила фрю, на нее закатала мускуль, а он при запуске говорит пермишин денай, хотя пускала от рута, мол чо мне делать...
    Шустрый> ничего себе интимчик..

    ---------------

    * bulvinkl подумал что если C с классами называется C++, то Pascal с классами должен называться inc(Pascal)...

    ---------------

    xxx (17:10:13 4/07/2007)
    сцуко я фигею с русских
    yyy (17:17:41 4/07/2007)
    че так?
    xxx (17:18:52 4/07/2007)
    у нас самая дорогая фирма по компам,самая известная в городе,к нам приходят закупаться фирмами и офисами,у нас наверно перебывало 70% богатых людей города
    yyy (17:19:04 4/07/2007)
    и чё?
    xxx (17:19:52 4/07/2007)
    да короче у нас пол плиточный,мы к нему 5 рублей и три 10коп. монеты моментом приклеили у входа,так сцуко каждый кто зайдет поковыряет ботинком или рукой попробует поднять
    xxx (17:20:22 4/07/2007)
    а когда поймет начинает ржать и делает покупку на 100-300тыс. рублей))))
    //by Mezya!

    ---------------

    Nosferatu: Хочу быть сисадмином
    Dzirt_DoUrden: Та я один раз видал девачку сисадмина
    Nosferatu: И как?
    Dzirt_DoUrden: М-м ну она была явно не с нашей планеты...
    Nosferatu: зеленая и с тремя глазами?
    Dzirt_DoUrden: нет, она работала...

    ---------------

    xxxx: делал тетеньке из пресслужбы комп домашний... она мне сейчас в благодарность розового плюшевого зайца приперла с зеленой жопой. сидим рыдаем всем отделом

    ---------------

    Из аськи:

    1 Привет Necros

    2 Это кто?

    1 Дык это же я, ёптель, Жека!

    2 Слышь Ёптель Жека, не гневи меня. Ад плачет смотря в мои глаза.

    ---------------

    Lina
    я слушаю детские песенки и пишу пхп-код - это жесть))) ^_^

    ILLIARTAL
    когда дойдёшь до бейсика под шансон - не пиши мне

    ---------------

    разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

    ---------------

    У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
    Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
    Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
    Интересно, что подумают о нашей фирме?..

    ---------------

    Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?

    ---------------

    [Кросс]
    Сегодня приехал посмотреть зависшую мультикассу. Перезагрузил её. Стою жду. Включилась. Загружается. Лезу сматреть статистику:

    сумма в ящике: 60
    количество купюр: 2

    Первая мысль: "ДВЕ ПО ТРИДЦАТЬ?! О_о"

    ---------------

    Ж: Слышал про Sochi 2014
    С: это значит только то, что опять напиздят миллард другой
    Ж: Понимаешь, его и так напиздят
    С: а тут быстрее-выше-сильнее напиздят

    ---------------

    Rin Pride
    Зацени заголовок - "В Бурятии землетрясение магнитудой 7,6 баллов не разрушило ничего"

    Фу, землятрясение-лох xD

    Alex fon Fritz
    нет, просто в Бурятии никуя нет

    ---------------

    xxxx: в кино пойдешь?
    yyyy: какое
    xxxx: дай хард
    yyyy: у меня нет. тебе зачем?
    xxxx: это кино такое :)
    yyyy: какое кино??
    xxxx: про сисадминов, блин :))

    ---------------

    Romashko:
    У НАС ТОКА ШО
    В НАШЕМ БАНКЕ
    У НАС !!
    В БАНКЕ!!!!!!!!!!!!!
    ТИМАТИ СЧЕТ ОТКРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЛ !!!!!
    !!!????????!!!!???!!?!?!?!?!?!?!?!???!??!!???
    И ЕЩЕ ВСЕ КАК ДУРАЧКИ БЕГАЛИ НА БАЛКОН СМОТРЕТЬ НА ЕГО НАИКРУТЕЙШУЮ ТАЧКУ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ИНОМАРКИ ОФИГЕНСКОГО ОРАНЖЕВОГО ЦВЕТА !!!

    Tan’ko:
    НУУУВААААЩЕ!
    Я надеюсь ты выполнила девичий долг......
    И честно, незаметно для сотрудников........................
    сбросила на его тачКкку, горшочек с милыми фиалками % - )

    Romashko:
    Не удалось мне, к сожалению. Он тачилу не прямо под балконом запарковал. Cцуко. Опытный.

    ---------------

    1: че делаешь?
    2: мысли думаю
    1: че думаешь?
    2: ниче хорошего
    1: заходи за мылом и веревкой
    2: у меня есть, спасибо. к тому же мне не нравится способ
    1: а какой тебе нравится?
    2: бритва, высота, тяжелая техника...
    1: прыгнуть побритым с горы на танке? хм...

    ---------------

    JumpUp:
    но вот весь день меня вопрос мучает. смотри,допустим ты родился 31 ноября
    Archee:
    хм... в ноябре 30 дней
    JumpUp:
    каждый год же количество дней в ноябре разное
    Archee:
    лол. это в феврале
    JumpUp:
    блять
    Archee:
    кстати,в солнечной системе 9 планет...
    Archee:
    еще в сутках 24 часа... и Земля вращаеццо вокруг солнца
    Archee:
    хм... какие еще знания тебе необходимы,чтобы выжить в нашем жестоком мире...
    Archee:
    а, дорогу переходи только на зеленый свет.

    ---------------

    она: пожелай мне что-нибудь на ночь...
    он: а чего бы тебе хотелось?
    она: жрать.

    ---------------

    Арчи: ППЦ... Иду вчера по центру Ё-бурга, навстречу - типичный такой гопник, идет, ищет добычу... Бля я никогда в жизни так не ржал... Вы можете себе представить гопника в белой футболке с большой черной надписью "АХТУНГ!" ?

    ---------------

    Злой_Дизайнер> Васька! ты мудаг законченый и далбаёб
    Злой_Дизайнер> негр, имеющий белую девочку - это не черно-белая арт-эротика!

    ---------------

    Sorc: вот ведь жизнь-то была, играли в контру детьми ещё и никто и не думал называть это спортом
    Laintime: классе эдак в восьмом, когда на дворе стоял далёкий 1999 год мой однокласник, будучи ущемлён замечанием физрука, который назвал его циплёнком, сказал, что "я тебя как чешку в кс вздёрну"
    Laintime: посмотреть на дуэль за бутылку водки моего однокашника и физрука в комп класс пришло пол школы

    ---------------

    Знакомый (года 2 назад) на своем ноуте (3-шка с 16Мб RAM, 40Мб HDD) поставил dos и Arachne. Залез в чат журнала ][акер (пока тот еще существовал). Ему написал в личку какой-то из местных жителей (Ж) чата:
    Ж: Ты че, охуел?
    Он: Да нет, вроде бы.
    Ж: Ты, бля, каким проксяком пользуешься?
    Он: Да не пользуюсь я никаким проксяком..
    #5-ти минутное молчание...
    Ж: А почему я когда тебя сканю, мне пишут Dos 7.1
    Он: Ну так это потому, что у меня стоит DOS 7.1
    #30-ти минутное молчание...
    Ж: Слышь, чел.... А это реально?

    ---------------

    xxxx: Занимаюсь вчера сексом со своей девушкой (наконец то удалось оттащить ее от компа). Одно неловкое движение и она мне: "Больно, не туда, ПЕРЕЗАЙДИ"...
    xxxx: убью создателей DC++...

    ---------------

    AЉ†ѓїx
    пиздец, это покруче медведев с самоварами водки
    "На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"

    ---------------

    лучшеб сразу шарили с названиями нормальными))
    Давно хочу порно с конями в "Барби и волшебный пегас" переименовать
    И на фтп

    ---------------

    - а хочешь ещё прикол? не буду называть имена, но тем не менее: звонок по телефону директору одного крупного предприятия: "Здравствуйте, меня зовут Мария Мелкософтова, я представляю компанию МС. Могу ли я задать вам несколько вопросов? По моим данным штат вашего предприяти около трёхсотпятидесяти человек, из них, как минимум, сто не смогли бы работать без компьтера... но как покупатель програмного обеспечение вы в нашей клиентской базе не фигурируете. Какова причина?"

    ---------------

    xxx (15:58:08 5/07/2007)
    блин.. ну вот объясни мне, почему вещи, которые юзаются мной раз в год, а всё остальное время всю дорогу путаются под руками и дико мешаются, теряются как раз тогда, когда они оч нужны? =(
    yyy (16:04:00 5/07/2007)
    презервативы потеряла...?

    ---------------

    Остапенко Илья
    у меня седня прикол был..
    меня в кафе пытались чаем облить
    дефушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая..
    стала ставить тарелки- задела чай, и он весь на меня..
    я резко сдаю назад вместе со стулом..
    и тут девушка выдает..
    - первый раз вижу что бы клиент успел увернутся, когда я чай опрокидываю..

    ---------------
     
  2. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 7.07.07

    Blondinka
    если честно,то я оооооочень редко кончаю,практически никогда

    Альбертос
    да да да...

    Blondinka
    честно,спроси кого хочешь

    Blondinka
    ой

    ---------------

    прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
    самое главное, его даже Каспер пропустил...
    и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает под OS Windows Vista...
    дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))

    ---------------

    ххх: а чем ты по жизни занимаешься?
    ууу: на бубне играю
    ххх: ооо)одмин=)
    ууу: блйаааа!!!!!!!музыкант я,МУЗЫКАНТ!!!

    ---------------

    Александр: может куннилингус в офисе?
    NATALY: гы
    Александр: А тебе вообще приятен такой вид орального секса?
    NATALY: угу
    Александр: Просто должно же быть какое-то разнообразие...а не только ночью и под одеялом
    NATALY: угу но это самый комфортный вариант
    Александр: ну можно и на кроватке.... А в какой позе тебе приятно?
    NATALY: если приятно, то в любой
    Александр: Можешь у меня чего-нибудь спросить, а то я тебе допрос устроил
    NATALY: ты корюшку любишь?

    ---------------

    Философски неоднозначную запись выдал K3b после записи и последующей проверки CD-RW.

    Все файлы одинаковы.

    ---------------

    Она: А я уже в кроватки..в аську зашла..воть

    Он: Жила бы поближе - можно было и присоседтьбся. улечься рядом с тобой, зевнуть сладко и захрапеть во все носовые завертки

    Она: Ты храпишь...Не..тогда не надо со мной улечься..

    Он: хотя всегда есть выход

    Она: Какой?

    Он: довести тебя до стотяния когда тебе будет до лампочки храпит ли кто рядом или нет

    Она: Хм..а сможешь

    Он: делов-то. Засатвлю мешки таскать по лестнице

    ---------------

    Kirsche, Сегодня 1:09:43:
    я как-то ел суп в душе
    1:09:48: =)
    Sepheroth, Сегодня 1:10:18:
    небось никак доесть не мог?

    ---------------

    ЗАВТРА В МОСКВУ ПЛАНЫ НАПОЛЕОНОВСКИЕ
    лохануться с завоеванием города и замерзнуть в Химках? :)

    ---------------

    111: ... я тут собираюсь когти рвать ... а то дирктор борзеет на глазах ... гемора все больше а деньги те же ...
    222: так ты ему намекни на это ;)
    111: ... а фразу "Денис Палыч, ебал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату." можно считать намеком ???
    222: думаю да :)
    111: ... тогда я уже намекал ))) ...

    ---------------

    народ, а ваще у кого-нить хомячек умирал естественной смертью??!!

    ---------------

    xxxx: а че там у тебя ржали все када я позвонил?
    yyyy: аааа :))) да тут зашла ко мне Таня в кабинет
    xxxx: и чо?
    yyyy: ну я отчет делаю она ходит попой крутит глазками стреляет, ну я не выдержал набросился на нее давай на стол ее валить целовать, тока завалил входит торгпред поставщиков наших ну и видит такую картину
    xxxx: хыхы :))
    yyyy: ну я не растерялся, фиг знает както на автомате, хватаю ее за горло и начинаю диким голосом орать: гдеее отчет квартааальныыый?!?!??! ты мне когда обещала его сделать?!?!? меня начальник на британский флаг порвет!!!....
    yyyy: это было чтото! лицо торгпреда останется в моей памяти на всю оставшуюся жизнь, у нас с таней истерика птом была часа два причем реальна пацсталом потому что мы туда сползли со стола када торпрелд хлопнул дверью :))))))))
    xxxx: аааа красавчик ну ты дал, он к вам больше хрена придет

    ---------------

    ы1: слышал новость? наш институт в каком то рейтинге технических вузов на 4 месте!

    ы1: не помню кто на первых двух, но на третьем бауманка.

    ы2: хуя се! не честно! (пошел за битой)

    ы1: почему?

    ы2: ты видел их столовую? она как половина нашего здания! с такой бы столовой мы бы на первом были!

    ы3: при чем тут столовая?

    ы1: сразу видно ты еще не поступил:-D

    ы1: столовая это такое место где народ делает домашние/курсовые/рефераты/лабы , которые нужно сдавать через три часа:-D. чем больше столовая тем больше народа там помещается в единицу времени.

    ы3: а нельзя все это вовремя
    сделать?

    ы2: все.... еретик! отстань! ты не понимаешь основные принципы высшего образования!

    ---------------

    не, в принципе года 2-3 назад я даже там выцепил симпотную...
    стоял каг культурная личность, блевал в мусорницу около музея изобразительных исскуств...
    она сама подошла...
    задала всего 2 вопроса...
    вопрос первый "Парень, тебе плохо?"
    Вопрос второй "парень, тебе помочь?"
    я после этих вопросов даже блевать намано не мог... блевал и ржал...

    ---------------

    Уходя от подруги,выключил комп кнопкой сзади системника.На следующий день звонит,говорит что комп поломался.Пришел к ней,отключил от проводов системник,взял его на руки и с завываниями начал приплясывать и постукивать рукой по корпусу.Минуты две покружился и стал подключать провода,при этом незаметно включил блок.И о чудо он заработал...видели бы вы её глаза...
    Сизиф

    ---------------

    Alham: С середины апреля и по вчера каждый день приходил спам про "дешевый отдых в сочи".
    Сегодня он уже не пришел, всё.

    ---------------

    xxx: в конторе в коридоре стоит шредер

    ххх: для юзверей огромным шрифтом написано «БЕЗ СКРЕПОК И НЕ БОЛЕЕ 7 ЛИСТОВ СРАЗУ!»

    ххх: сегодня прихожу на работу, а из пасти шредера торчит пачка бумаги листов 25 аккуратно уложенных в файлик

    ххх: по содержанию недоеденных улик виновница была быстро установлена

    ххх: на мой вопрос почему? блондинка ответила просто «ну так в файлике этаж как один лист…»

    ---------------

    tushkan_mOde:
    сегодня кора была
    пришли к нам наработу два чувака (1,2)
    проектор вешать
    1: надо измерить растояние от проектора до экрана
    достает рулетку
    дает ее конец товарищу
    1: отходи
    второй идёт
    у первого разматываеца в руках коробок рулетки
    1: ну сколько у тебя там?
    2: э... ноль...

    ---------------

    xxxx: Рядом со мной раб. место начальницы.Она уходит всегда позже меня и каждое утро, приходя, я наблюдаю в течение недели за любопытной метаморфозой одного напоминания у нее на рабочем столе..

    xxxx: Понедельник: маленький белый листочек, на которым аккуратным почерком карандашом выведено: "Важно:написать инструкцию по рассылке!"

    xxxx: Через день карандашная надпись обводится ярко-розовым маркером и добавляется пара воскл. знаков

    xxxx: В четверг, вижу добавился приклеенный на мониторе липкий ядовито-зеленый листик, надпись жирным черным маркером: "ИНСТРУКЦИЯ"

    xxxx: Видимо, времени у нее так и не нашлось, ибо в пятницу там лист А4, прилепленный во весь монитор с большими розово-черными буквами: "ИНСТРУКЦИЯ БЛЯТЬ!!!!"

    ---------------

    Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с капюшонами, так?
    npkrol (10:28 PM) : ну
    Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так?
    Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!!

    ---------------

    Shana:
    Выбираю в торрентах рататуй более приличного качества чем моя экранка...убило наповал:
    "
    Год выпуска: 2007
    Жанр: анимация
    Перевод: Профессиональный (многоголосый, закадровый)

    В ролях: крысы"

    ---------------

    Imp: купил себе упаковку из трех маек - все красного цвета, но чуть-чуть различаются оттенком: яркая, средняя, тусклая
    Imp: естественно первой надел самую яркую, потом вторую и т.д.
    Imp: через какое-то время подруга замечает: ты бы поменял майку чтоли, эта на тебе уже выцвела
    Imp: каково же было ее удивление, когда я сказал "ладно, пойду подкрашу" и пришел опять в яркой

    ---------------

    xxx: ща девочке в офисе аську поставил
    xxx: выдала фразу: "приснишься, отблагодарю"
    xxx: завис

    ---------------

    страшно идти к кассиру за отпускными...
    Почему???
    Ща начальник(38 лет) отжёг: Подписывает моё заявление на отпуск и спрашивает, мол, куда поедешь? Я отвечаю, что на Карибы. Он подписывает заявление, жмёт мне руку и говорит: "Тогда передай мой ПРЕВЕД Ктулху!"
    Страшно представить, что скажет кассир....

    ---------------
     
  3. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 8.07.07

    ginger_tomcat: А у меня отпуск начался!
    ginger_tomcat: (задумчиво) Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере...

    ---------------

    Jill о, с вами оказывается Спартак К*****ов учился...
    SternuM ага
    SternuM фанат зенита
    SternuM когда ехал на матч всех просил что бы его Леша звали

    ---------------

    lonely: вымерли рыцари
    Searchin' fo: а рыцари были в сказках...))
    Searchin' fo: а в реале от них пахло так что общатсо с ними было бы сложно современной женщине))
    lonely: ничего) в душ отправляем и фсе
    Searchin' fo: в душ, помыть, побрить, научить пользоваться туалетом, кондиционером, холодильником и компом))
    Searchin' fo: в итоге рыцарь засядет валиться в LineAge II либо Age of Empires

    ---------------

    Sith (22:18:02 6/07/2007)
    Если честно, то у меня с названием "рок-арсенал" ассоциируется место где продается оружие для любителей рока, чтобы убивать тех, кто против рока...

    ---------------

    иду во дворе, два пацанчика года по 3-4 разговаривают: - приходи ко мне на день рождения, мне купили ДЕТСКОЕ ВИНО!!!
    второй с отвращением: - фуууууууу...
    первый: - а что "фууууууу"???
    - я у папы взрослое пробовал.. такое галимое. а теперь представь, что в детское положили..

    ---------------

    сёдня на крепкого орешка 4 ходил! сначала минут 20 смотрел Рататуй... думал реклама... оказалось плёнки перепутали!

    ---------------

    [Корми_Люби] как извести шоколадное пятно? мамо убьёт
    [Odessit+] попробуй заморозить и отделить от дивана
    [Корми_Люби] Odessit+> ЗАМОРОЗИТЬ?????
    [Odessit+] С жевачкой проходит эта тема
    [Корми_Люби] Odessit+> ггг)пробывал?а чем замораживать то?
    [Odessit+] Например жвачка на шортах , сунеш их в морозилку и через 20 минут сама отпадает
    [Корми_Люби] Odessit+> мля.....вапрос следущий, как засунуть диван в морозилку???

    ---------------

    xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:

    xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы бля от кого то бежим."

    ---------------

    ksenya-alex
    печатали визитки для одной организации. Одно только название потрясло нас до глубины души: Паевой инвестиционный фонд "Вольные каменщики"

    ---------------

    _X: привет )) падем пива попьем что ли
    _Y: ага, здорово :P нееее, у меня скоро осада!
    _Й: ребят, простите что вот так вклиниваюсь...

    ---------------

    1: Не...все таки Firefox офигенный браузер: что хочешь можно настроить, сделать под себя...

    2: Ну под себя лучше не делать..

    ---------------

    у меня под окном пару дней назад ехала фура ночью
    со скоростью: дох*я
    и прицеп отцепился, и своим ходом
    жесть
    знаешь у меня под окнами ларек МЯСО?
    ну, он оправдал свое название? )))

    ---------------

    Только что нашли в одной из майкрософтовских ДЛЛок символ FUNCKIND
    Никто с первого раза не прочитал правильно

    ---------------

    Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
    Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
    -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
    И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
    После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

    ---------------

    *Синий бублиК*: а ты зачем альбомы закрыла??
    ШИКоладка: просто боялась что ненужный человек зайдёт
    *Синий бублиК*: какой такой ненужный?
    ШИКоладка: который не видел меня с такой стороны как я выгляжу на фотках
    *Синий бублиК*: это кто же?
    ШИКоладка: ПАПА )))

    ---------------

    х: около дома моего стоит бооольшой супермаркет. когда я утром в одно и то же время на работу иду, у всех охранников то ли конец смены, толи перекур массовый. в общем, они быстренько друг за другом выходят из дверей и становятся на входе курить. А форма у всех одинаковая - рубашки голубые и пилоточки.
    х: я все думаю, что мне это напоминает
    х: сегодня дотумкала
    х: Сеттлерс. Новое жилище построено!

    ---------------

    yyyy: Недавно с подружкой обсуждали, что считать изменой, что нет. Она решила, что занятие сексом с другим/другой с презервативом - это не измена, т.к. нет близости.
    yyyy: А я вот вчера задумалась тоже и пришла к противоположному выводу
    yyyy: если занимаешься сексом без презерватива, потом всегда можно честно сказать - МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!

    ---------------

    1: блин, на меня девушка обиделась. я был наказан баном на 1 неделю. интересно, можно без секса неделю прожить?
    2: можно 69
    1: та не, она совсем забанила
    2: 69 это :(
    1: та мне бы хоть 69 лучше чем ничего
    2: 69 это :(
    2: у меня shift глючит

    ---------------

    БРСМщик - не знаешь,кто это такой?
    BDSMщик знаю кто такой ))
    наверное,разные хрени......
    то что ты спрашиваешь - это белорусский республиканский союх молодежи
    о май гад. и я это спрашивлаа?
    ))
    то есть что такое BDSM ты знаешь?
    нет,конечно. но думаю, это Belorusskij Demokrati4eskij Souz Molodeji. ведь так?

    ---------------

    xxxx: мля, на прошлой олимпиаде, которая в Москве была, символом был мишка. Америкосы по сей час думают что в наших городах медведи по городу ходят.
    xxxx: Интересно как над ними в этот раз стебанутся?

    ---------------

    Arachnos:Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи. Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову "Че смотрите, йопта? Живу я здесь!" и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших глаза в своей жизни))

    ---------------

    xxx:
    утром просыпаюсь от того, что за окном епт многоголосным хором кашаки орут
    ххх:
    спать охота. не выдержал, взял яйцо и удачно запустил в ближайшего кошака.
    ххх:
    так этот сцукобля, облизал себя и теперь с просящим выражением рожи смотрит вверх, мол, еще дай
    ххх:
    пестец

    ---------------

    отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью "смак - только лучшие вкусняшки".
    Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет "иди нахуй казел, нехер с ритма сбивать". Голова исчезла, но окошко осталось открытым
    Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: "ПРЕВЕД!"
    на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с охуевшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.
    давно я так быстро не бегал....

    ---------------

    1: Привет. Чего ты себе на аву бабу голую поставил, еще и задом?
    2: А тебе че, не нравится?
    1: Да нет, баба ничего, но ощущение, что разговариваешь с задницей только усиливается.

    ---------------

    Прихажу домой, захожу к себе, вижу комп включен (мать чтото печатала по работе), открыт ворд, последний абзац

    "R nt[yjkjubxtcrbv nhe,jghjdjlfv jnyjczncz nhe,jghjdjls d ghtltkf[ ytant,fp b crkfljd ytantghjlernjd? gj rjnjhsv nhfycgjhnbhe.ncz ytanm b ytantghjlerns? vfckf? htfutyns? gfh? djlf? njgkbdj? j,tcgtxbdf.obt dtltybt nt[yjkjubxtcrjuj ghjwtccf b 'rcgkefnfwb. j,jheljdfybz? f nfr;t ytantghjlernjghjdjls? gj rjnjhsv ghjbpdjlbncz jngecr ytantghjlernjd ,kbpkt;fobv jhufybpfwbzvb? yf[jlzobtcz yf ,fkfyct ytant,fp (vt;le ytant,fpjq b YGP? yfkbdysvb ghbxfkfvb? jnltkmyj cnjzobvb ;tktpyjljhj;ysvb b fdnj'cnfrflfvb b lh/)/
    ТВАЮМАТЬ!!!"

    ---------------

    DedMoroZ (17:04:16)
    у тебя 10 секунд на то чтобы принести мне диски.

    DedMoroZ (17:04:18)
    9

    DedMoroZ (17:04:19)
    8

    DedMoroZ (22:43:32)
    млин.. припахали меня... так вот... 7

    DedMoroZ (22:43:34)
    6
    ...

    ---------------

    Thomas XIII (20:38:47 6/07/2007)
    Я уже придумал альтернативный перевод Трансформеров от Гоблина...

    Thomas XIII (20:39:57 6/07/2007)
    Там есть такой момент, что Оптимус Прайм говорит, дескать, не обращай внимания на манеру общения, мы учились вашему языку в Интернете... Улавливаешь главную фишку нового перевода?

    Thomas XIII (20:40:30 6/07/2007)
    ГЧПР, говорящие на олбанском!

    Thomas XIII (20:40:51 6/07/2007)
    Превед, десептекончег!

    Thomas XIII (20:42:53 6/07/2007)
    - Йа пришол зохаводь фсех чилавекафф!
    - Убейся апстену, Мигатронъ!

    ---------------

    М: ты пробуждаешь во мне примитивные мужские инстинкты...
    Ж: потрахаццо?:-)
    М: поесть и поспать.

    ---------------

    sh> я практику в поликлинике прохожу.
    sh> пришёл вчера мальчик за справкой 086. ну, для поступления такая нужна. горит ему, ходить по врачам некогда.
    sh> ну я ему, мол не вопрос, приноси через час 1000р. - получишь справку.
    sh> у нас медсёстры так часто делают. 5 специалистов. каждому по 150 + себя не забыть.
    sh> ну, собрала я все подписи. он приходит, приносит деньги в конверте. я только мельком взглянула, что конверт не пустой, отдала ему справку.
    kiff> и чо? наебал?
    sh> да нет. деньги все. купюрами по 100р. только на каждой ручкой написано "йа взятко".
    sh> врачи, которым я их долю отдавала, умора не поняли. думают - фсб меченные купюры подсунула. стороной теперь меня обходят... =(

    ---------------

    в субботу иду на свадьбу))
    Поразительно, но некоторые девушки выходят замуж, чтобы ссоры получались эффектнее...
    Ведь "Развод бля!!! Немедленно!!!" звучит гораздо круче, чем банальное "Ну и пшел в жопу!.."

    ---------------

    SeeD: Уррррра! Только что на работе юзер назвал меня сисадмином, а не "программистом".

    ---------------

    WorkWork: Блиаать!
    WorkWork: Ну как можно с ней сексом занимаццо , если у неё месяц делится ровно на две части: месячные и "мне плохо, у меня скоро месячные" :(

    ---------------

    xxx: Юзеры уроды!
    yyy: Что опять?
    xxx: Помнишь анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
    yyy: Ну помню.. А причем тут юзеры?
    xxx: Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
    xxx: Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!

    ---------------

    порно вещь полезная
    когда не хватает места - всегда есть что удалить =)

    ---------------

    Fidel: Офигеть, иду сегодня на работу и вижу на улице двух ворон. Они бегают вокруг друг друга...СТРЕЙФОМ.
    Fidel: Наверное патроны кончились вот в клювопашку и вступили...

    ---------------

    Принимаем парня на работу. Вопрос: "Какие программы Вы знаете?" Ответ [гордо]: "Microsoft Office!" [задумчиво] "А!.. У Вас же везде Microsoft Linux..." [неуверенно] "Или Microsoft Unix?.."

    ---------------

    leyla
    во-первых, я ничего не требую.
    во-вторых, даже если я сижу в онлайне, мне люди пишут либо когда им хуёво, либо когда им скучно, за ислючением нескольких человек
    IF
    Которым всё время хуево и скучно?

    ---------------

    xxx> лысость отражает духовную непорочность главного героя. на востоке чрезмерная волосатость - признак демонизма (не случайно японские, китайские, корейские демоны очень волосатые, а монахи наоборот)

    xxx> нет, ты только подумай! скинхеды по мнению китайцев значит духовно непорочные, а если они меня будут бить, то это правильно, потому что я - волосатый демон!

    yyy> ну согласись правильно же делают

    yyy> зло должно быть наказано!

    ---------------

    PIP
    А еще в Тель-Авиве есть скины (я вчера весь вечер покатывалась от смеха) - "Израиль - для русских!" Отмочили, млин...

    ---------------

    [Sergeev Sergey] хотите загадку??
    [Ниндзя в халате] Конечно, люблю очень логичски мыслить
    [Дядя Весельчак] Отчего же не выслушать умного человека? Загадывайте ваш ребус.
    [Sergeev Sergey] короче: сидят трое. оне едят то чего у них нет. но если бы у них это было, то они бы не являлись теми кто они есть! кто эти трое и что они едят???
    [Дядя Весельчак] Позвольте немного вульгаризма... Возможно это сидят Сотона, Медвед и Ктулху и едят они моск?

    ---------------

    анонимно> Не навижу мужиков.Влюбилась как дура,а он сказал--не моё.
    идите_на> Почему "как"?
    идите_на> Мне сегодня бомжиха нахамила - ненавижу женщин!!!
    идите_на> Волос в хлебе попался - ненавижу хлеб, булки, печенье!!!
    идите_на> Вы видели когда-нибудь гнилую картошку? Понимаете, почему я ненавижу пюре, жареную, зразы, драники и нос картошкой!?!
    идите_на> Собака на улице гавкнула - ненавижу собак, волков и гиен!!!
    идите_на> Ребенку памперс поменял - давить засранцев!!!
    идите_на> Услышал Киркорова - ненавижу музыку!!!
    идите_на> Уй прищемил - ненавижу секс!!!
    идите_на> Прочитал тему - ненавижу глупости и дур!!!

    ---------------

    Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

    ---------------

    Mrak: Наблюдал сегодня картину - На заборе висит здоровый плакат: "Нива Шевроле - всегда там, где она нужна!" За забором свалка...

    ---------------

    ...
    "Прошу впредь тему сисек офф-топом не считать, в любой ветке. Здесь вам не гей.ру!" ©Ursus

    ---------------

    чем во фре можно поискать левые pppoed
    ой блин! ты так не пугай, глядя на твой ник, я уже подумал, что у меня глюки
    это новая разработка из 7-ки
    говорящий фильтр
    Тут как-то была мегахохма
    ipfw и pf спорили о фаерах и в результате обосрали ipfilter. Мы рыдали.

    ---------------

    >А что в в Slackware Linux нет менеджера пакетов с проверкой зависимостей?
    EasyLinuxoid *> есть, но он находится вне компьютера :)

    ---------------

    Vaness: В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Смешно это для 2007 года ))

    Andreiko: Обычная баракуда

    Vaness: IDE-шная, на 5400 об., без буфера даже )))

    ---------------

    1. все! больше никакого фаст-фуда!!!!!!!!
    2. да! Все!
    1. надо договориться - если мы пойдем опять вместе хавать в фаст-фуд, то будем должны друг другу по 50 р.!!!
    2. ок, договорились!

    ---------------

    Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)
    Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
    Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
    (П)- *талапонит по эстонски*
    (р1) -чё?
    (П) -Руские чтоли?
    (р2)-угу
    (П)-И по эстонски не говорите хотя сами в жстонской армии?
    (р1)- неа
    (П)- О блин, а я руский в руской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь

    ---------------

    K0$y@K: Блин, неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...

    ---------------

    xxx: Маш, ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь...

    ---------------

    1923 (09:29 PM) :
    блин я охуеваю. сегодня договаривались с девочкой что она у меня ночует, полчаса назад она позвонила сказала что не может. план Б звоню однокурснице , она в пяти минутах езды от меня, приезжай сладенькая! через пять минут мать звонит говорит что на дачу не едет потому что отец отвезти не может. я в бешенстве пинаю кошку и вместо ответа на вопрос "как лучше проехать" говорю что все облом. через минут пять минут приехала мать, схватила сумки и кошку, сосед ее согласился добросить до платформы.
    1923 (09:31 PM) :
    сижу как даун курю и глупо хихикаю
    1923 (09:31 PM) :
    имеет смысл покупать резиновую вагину?!
    NastyNastia (09:32 PM) :
    хыхы бедненький)
    NastyNastia (09:32 PM) :
    приезжай если хочешь))
    1923 (09:32 PM) :
    у тебя завтра во сколько собеседование?
    NastyNastia (09:32 PM) :
    ой
    1923 (09:33 PM) :
    ПОШЛИ ВЫ В ЖОПУ ВСЕ!!

    ---------------

    [А.Т.] у тебя поди и секса-то нормального небыло 100 лет ужо?
    [А.Т.] одмин, нах...
    [odmin] ну почему же? Вот, например, вчера ставили тут Висту начальнику...
    [А.Т.] от, ща начнется.... дико интересные истории про секас с компутерами...
    [А.Т.] термопасту во-время актов используешь, я надеюсь?? ))))
    [А.Т.] любитель приласкать чужие чипы )))
    [odmin] ну-ну... а ты уже цитируешь свою камасутру "ВАЗ2107: собери сам" наизусть?
    [odmin] или еще пользуешься шпорами? )))
    [А.Т.] пилять... ((

    ---------------

    ХХХХХ
    наш логист настолько суров, что даже планирует доставку листочков из принтера к своему столу!!!!!!! посредством менеджеров
    YYYYY
    )))))))))
    XXXXX
    че ржешь, блять, мне ж носить приходится

    ---------------

    Ежик в тумане: *FUCK*
    Кролик: у меня нет этого смайла, но я понял что ты хотел им сказать
    Ежик в тумане: у меня тоже нет этого смайла, но я рад, что ты понял что я хотел им сказать

    ---------------

    сегодня созерцал минут 20 в кафе посудину с широченной надписью "пепельница для некурящих" =/

    ---------------

    Even: Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
    Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
    Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
    Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
    ..разворачивается и уходит...

    ---------------

    Она: Что тебе покушать приготовить? Могу картошечки пожарить, есть блинчики с мясом.
    Он: Маленькая моя!!! Можешь картошечки пожарить. А тебя можно будет кушать?
    Она: Хм. :-) Съешь и не будет меня)
    Он: А я оставлю маленькую крошечку:)
    Она: Эй эй эй! Смотри у меня! Не надо мне маленьких крошечек оставлять!
    Она: Ну по крайней мере пока)

    ---------------

    Детство - это когда видишь дорожный знак "↓↓↑" и первая мысль: "Анималити Лю Кэнга"

    ---------------

    Ксеня: что ты мне откусишь???)))))))))
    Артем: самое ценное
    Ксеня: голову????
    Ксеня: зачем тебе она??
    Артем: а тебе?...
    Ксеня: хороший вопрос
    Ксеня: надо подумать
    Артем: ты ж и без нее красивая
    Ксеня: ))спасибки

    ---------------

    Hockum (16:28:38 6/07/2007)
    Особенно мне понарвилось здания разрушать с БРДМ'а, нагруженного противотанковым образом - рушатся красиво

    Kane (16:34:17 6/07/2007)
    А что такое "противотанковый образ"? Кумулятивная икона казанской богоматери?

    Kane (16:34:31 6/07/2007)
    С тандемной БЧ?

    Kane (16:36:00 6/07/2007)
    Не, серьезно-что имел в виду-то? Я уже представил, как богомерзкие еретические танки католиков вспыхивают, когда на них обращает свой лик "противотанковый образ", установленный на православную БРДМ

    ---------------

    Stormbird: еще насчет хохм с названиями
    Stormbird: видел однажды табличку с названием: ООО "Трио" -- истинная правда, ровно три
    Stormbird: а еще до этого радовались со знакомой в магазине "ООО "ЛАНА"", глядя изнутри на стеклянную дверь с написанным снаружи названием...

    ---------------

    norb
    лазил в инете,наткнулся на заголовок "Владимир Путин на фоне мифического божества Ктулху", для полноты картины после ктулху осталось дописать "лох"

    ---------------

    ХХХ(15:05:29 8/07/2007)
    Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
    - как вкусно у вас пахнет...
    А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
    - ну постой еще понюхай
    Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(

    ---------------

    jarik: выпускной, золотое времечко... давно ж это было...

    jarik: перед выпускным папня обнял меня сказал что я уже взрослый и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...

    jarik: ... а потом с охуевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали

    ---------------

    Косс
    дядя, не знаешь, куда впарить модемчеГГ зиксель омни юсб с доками и коробочко-шнурочками? 56к

    Kievman
    привет, и давно ты начал музеи грабить?

    ---------------

    Он: На так что договорились?
    Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
    Он: Ок. ;)
    ...
    Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
    Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
    Она: Бери гандоны.:)

    ---------------
     
  4. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 9.07.07

    "— В центре Москвы произошел пожар в ресторане "Грибоедов"
    ...
    — Ингушский полк отбил ночную атаку с кладбища"
    Воланд вернулся. Обитатели кладбищ направляются в Москву дабы поклониться Мессиру

    ---------------

    medyakov
    .. У тебя есть талисман?
    crb
    да
    crb
    мозги
    crb
    всегда выручают

    ---------------

    xxx:
    но дело в том, шо я такая же изменчивая как луна....

    yyy:
    интересно в каком это месте луна изменчивая? ))) всегда одной стороной к нам и цикл, которому бабы могут только позавидовать

    ---------------

    Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
    Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)

    ---------------

    ALBI:
    решил отдохнуть, открыл РБК, читаю:
    В Петербурге в автобус с туристами врезался столб.
    пля...где-то здесь подвох...
    пойду отдохну..без компа.

    ---------------

    Сегодня на Белорусском вокзале наблюдал картину.Огромные очереди, парень(П) покупает билет до минска, говорит:
    П-Билет на минск, на Х число, на хх.хх, варшавский.
    Ответ кассира(К):
    К-Есть только дорогие билеты.
    П-купейные же есть!
    К-так они женские.
    секундная пауза...
    П-ну так я не против(и улыбка до ушей)!
    .....
    все, кто стоял там рядом от смеха чуть ли не падали...

    ---------------

    0: Ну, я пошел в гости к Ктулху...
    1: Травы што ли надыбал? ))
    0: Плять... Купаццо!

    ---------------

    1:нее незнаю такого.....Орлова читал??
    2:Не, не читал
    2:Ты Олди читал?
    1:Быля
    1:нет
    2:Что-то у нас интересы разные
    2:Давай найдём что-то общее
    2:Ты Большой Энциклопедический словарь читал?
    1:хехе
    1:хахаха
    2::-)))
    1:нет :-[

    ---------------

    : Вырос до пятнадцатого. Достроил Левую Башню.
    : Константин Петрович, зайдите пожалуйста ко мне в кабинет. Необходимо обсудить вопрос вашего дальнейшего пребывания на этой работе.

    ---------------

    Проказница: тут еще один был, у того вапче ник - .... готов?..... ОТОДРАКУЛА, мать его!
    hi4kok: ипать
    Проказница: ну, я у него спросила - мотивация выбора вашего ника... сначала молчал, потом - чего? я грю - почему отодракула? СКАЗАЛ - из книги какой-то...
    hi4kok:ага чёнить "Порочник Трансильвании" или "Кровопьющие самцы"
    Проказница: еще один был, ник - мини... у того даж не стала спрашивать - почему, пожалела..

    ---------------

    xxx: Программеры, блин, дибилы!
    xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

    ---------------

    Кипра:
    Парень у мну, встречаемсо полтора месяца, девственники оба, все так прилично, что убиццо.
    Такой сон романтический приснился: мы с ним едем в троллейбусе, за окном дождь, и я ему говорю: "я хочу, чтоб всегда был дождь и мы с тобой рядом"...

    Весь день думала: какая романтика...

    А под вечер вспомнила цитату с БАШа про девочку, мальчика-романтика и шланг. Млин, я просто хочу секса!..

    Придет в гости - изнасилую нафих.

    ---------------

    xxx:(цитирую из какой-то СОВЕТской книжки)
    "Если хрен натереть, потом ошпарить кипящим молоком, а после остывания приправить лимонной кислотой, он будет белоснежным"
    yyy: "лампочка во рту", часть вторая, ужастег )))

    ---------------

    Mrack: У Миража после Трансформеров. Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!:)

    ---------------

    Dasher
    стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок
    "Серег, может вернешься?"

    ---------------

    Jetster:
    У меня знакомый(без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и ебанул всем весом по двери водительской со словами "А нехуй по тротуарам ездить, мудило!".
    Сломал ногу водиле. Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.

    ---------------

    PinWin> Ты вчера откуда такой грязный весь шёл, измятый?
    Тут Будет НИК!!!> Сетку вешал
    PinWin> кому?
    Тут Будет НИК!!!> на столбы бля на железные вешал
    PinWin> ооо, соседний дом подключал?
    Тут Будет НИК!!!> БЛЯ!!! Я железную сетку на забор вешал!!! Забор, я мля делал!!!!

    ---------------

    Beholde®: Блин, ненавижу когда телефон разговаривает со мной в приказном тоне!!!

    Beholde®: Включаешь - "Ждать ,сим-карта не готова"
    Beholde®: "Сначала задать время!"
    Beholde®: "Установить дату!"

    Beholde®: блин. Я его разобью

    ---------------

    У плохого мастера всегда инструмент виновал
    *виноват
    блядская клавиатура

    ---------------

    Noi:
    Дети технологии, блин.
    Вечером насинячился пивом, что разговаривать-то толком не мог. Почти нифига не помню.Утром открыл асю: три новых девушки в контакт листе. Давай читать историю - оказывается
    моя нетрезвая сущность мало того что говорит умные вещи и буквально сразу располагает к себе.
    Noi:
    Так она и еще пишет без грамматических ошибок...

    ---------------

    Идея выбрать новые чудеса света возникла еще семь лет назад. Проект, запущенный под лозунгом спасения всемирного культурного наследия, проводился при поддержке ЮНЕСКО. В предварительный список было внесено двести памятников культуры, а до финала дошли только 20. Среди номинантов – пирамиды в Гизе, индийский Тадж Махал, статуя Христа в Бразилии, римский Колизей, Эйфелева башня, Великая Китайская стена и другие. Россию в списке представляют Моск
    kot-begemot (pIRCuser35@bulldozer.ntline.local) left irc: Quit:

    Россию представляет Моск ?
    гы)) правильное чудо света.
    редкое.

    ---------------

    Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
    buts: пипец! Маяковский в чате!

    ---------------

    как у вас тама с Надюхай то?
    да расстаться думаю
    а чоу так? 0_o Вы же позавчера на свадьбе брата када ее были, я звонил, все хорошо было?
    было. Пока она букет не поймала.

    ---------------

    Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где встречаемся: "На площади Эльмаш, рядом с хуевиной такой, там еще дети всячески прыгают и бесятся".
    Мелкая стучит мне по плечу: "Это батут".
    Блин, стыдно было, у семилетнего ребенка словарный запас лучше моего (27 лет, юрист).

    ---------------

    Infernal knight
    знаешь что такое Жесть? )

    Infernal knight
    Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке

    Infernal knight
    када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...

    ---------------

    Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))

    ---------------

    Unga: Дзирт ты веришь в Бога?
    Dzirt_DoUrden: неа
    Unga: После чегото или всегда такой был?
    Dzirt_DoUrden: да бля..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист..

    ---------------

    Ze****: ладно, поеду
    Ze****: если не вернусь - сами понимаете... :)))
    кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ
    кулибин: последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"
    кулибин: я волнуюсь...

    ---------------
     
  5. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 10.07.07

    A: Вчера в июльском журнале Фото Гида прочитал, что для новичка лучше всего подойдет Nikon D40x
    B: Я в шоке. А новичку-автомобилисту надо брать Порш ;)
    A: нее, там реальная система подсказок встроена, типа "Чтобы сделать снимок- нажми сюда, сюда и еще сюда..." :)
    B: А спрашивает пару раз: "Вы уверены, что хотите сделать снимок"? :)))
    A: естественно :)
    B: Надо брать! :)))

    ---------------

    [CPR]-AL.exe: точняк, надо сделать мод для ГТА3! Чтобы, если разгоняешься на дэлориане до 88 миль в час, запускался гта3:вайс сити ;)

    ---------------

    Жэк
    я счя кофе допью и пойду к тебе
    Мой кофе допивать?

    ---------------

    По приезду к нам в отдел маркетинга сочинского директора филиала - девушки 27 лет с 4 размером и татуировкой саламандры прямо над правым соском - весь мужской состав нашего отдела решил перевестись в тех. отдел и отправиться в Сочи СИСадмином.

    ---------------

    Кофяфт: я тут UPS разобрал, акккамуль вынул
    берусь за клеммы 2 пальцами-мне ничо))
    Bill__gates: ыыы.знаешь как вштырит-ты их лизни
    (тут я убёг посолить пельмени)
    Bill__gates: лизни и приложи к клеммам
    ...
    Bill__gates: саня... пальцы лизни и приложы)
    ...
    Bill__gates: саня... саня не молчи 0_о

    ---------------

    народ есть у кого пояльник погонять на денек
    деньги кто-то должен?

    ---------------

    ***
    Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: "нельзя чтобы девушка нагибалась..." потом минуту думает и прибавляет "...просто так."

    ---------------

    xxxx: Только на нашем провайдере можно 2 недели сидеть без инета, потому что админу лень поставить новый роутер, а потом неделю сидеть нахаляву, потому что админу лень настроить биллинговую систему..

    ---------------

    Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
    Ann: и?
    Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.
    Ann: :))))
    Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...

    ---------------

    MuXa
    аааааааааа
    HeroIn
    чё такое?
    MuXa
    гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ

    ---------------

    Devianth: Полол сегодня грядки. Теперь я знаю что чувствует SQL сервер, выполняя оператор select

    ---------------

    *** Олечка has joined #love
    гм.
    Олечка is root@tolsun.oulu.fi * i'm watching you
    Чота мне кажется, это не Олечка...

    ---------------

    [14-50-59] У ксеруса привычка выжидать 5-10 минут перед ответом :)
    [14-58-02] спибля
    [14-58-04] Вот где-то сейчас он должен ответить

    ---------------

    Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
    Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...

    ---------------

    (Чел сейчас в Америке работает)

    Безумец:
    Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит негр, спрашивает сигарету. Хуле, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумаьт "бля, и тут гопники??". Нихуя. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету =))

    Безумец:
    Ну сигареты ладно, я могу понять, они тут дорогие - $4-5 за пачку самие дешевые.

    Безумец:
    Но что было только что - етого я не могу понять.

    Безумец:
    В соседнем доме мужик живет, как узнал что я из россии приехал (от хозяйки дома узнал - хату арендую), приходил знакомится, еще недели две назад. Сегодня приходит вечером типа пива попить и кино посмотреть, принес с собои целый ящик пива нормального и кино на кассете. Я ему говорю - с кином облом, телик не работает, да и с пивом тоже, скоро на работу (я по ночам работаю). Ну говорит, приходи с утра, после работы ко мне домой. И уходит.

    Безумец:
    и через 5 минут возвращается.

    Безумец:
    Ты не поверишь ЗАЧЕМ.

    Безумец:
    ОН МНЕ ТЕЛИК ПРИНЕС!!! пиздец... во народ..

    ---------------

    Buhalter
    Я фигею:
    в IRC вставляю строчку из фаила
    варианты:
    Вырезать
    Копировать
    Вставить
    Вставить (медленно)

    ---------------

    ХХХ:
    Друг позвонил сёня в 2 часа, поинтересовалсо с кем он разговаривает, далее радостно поздоровалсо, после чего послал меня ф пе*ду...видно опять траву друзья с востока прислали

    ---------------

    xxxx:
    Нашла дома монетку юбилейную.
    Читаю сначала: Одессе уже 195 лет! (это в 1989 было)
    Потом: Одесский фальшивомонетный двор
    Юбилейная монета без достоинтсва...

    xxxx:
    Впечатлило! О.о

    ---------------

    ааа.. варил вареники с вишнями... слиплись . распались бля .. щас у мну на кухне в кастрюле моск в кровавом соку
    блять

    ---------------

    Что ещё блять за ник?: Привет! Я первый раз в чате!
    некто: по тебе видно :)
    Что ещё блять за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.

    ---------------

    xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
    xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

    ---------------

    она: как ты к сексу на первом свидании ? ;)

    он: скажем так, не отказываюсь. :-[

    она: и часто предлагают?

    он: не-а.

    он: В основном заставлять приходится.

    она: мне тоже

    она: ой

    ---------------

    WakingLife:
    ввожу серийник на маковский софт. пишет - это блядский пиратский серийник, но к сожалению мы не можем бороться с пиратами, поэтому пользуйтесь сукины дети. но можете сделать хотя бы donate

    ---------------

    xxxx:
    Захожу в магазин.
    Продавщица стоит с подругой разговаривает.
    Перечисляю продавщице:
    Цыплёнка. Булку белого. Сок 2л. 2 пачки ЛД. 6 пачек корма Китекет.
    Она всё принесла, сидит пробивает и с подругой грит.
    Досчитала, поворачиваеться ко мне и с таким умным видом произносит:
    С вас 19 252 р.
    о_О
    Я в ответ:
    Сдача с миллона будет?
    Она:
    Конечно!
    Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры.
    Секунд через 30 тормазит и судрожно хватаеться за чек (:
    Ржач был на весь магазин (:

    ---------------

    Amor_Tip4ik: иду по коридору офиса утром. тут откуда невозьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атипись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранаф просто обязан был выяснить причину спектакля.
    Amor_Tip4ik: оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижбамбель медленно курсировала около уника. Она упала в уник, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад

    ---------------

    Безумный Шляпник:
    Слушай я тебе рассказывал какая со мной история в пятницу произошла??
    Ace:
    вроде нет, рассказывай
    Безумный Шляпник:
    Значит сижу я на работе,( я щас работаю оператором АГЗС ) чёта устал сильно и тут начинаеца жуткий ураган, я думаю вот щас молния как уебёт в мою будку вся техника ( а у меня там всякой специальной электроники добуя ) сгорит отдохну, и в этот же момент оохренительная вспышка за окном щётчик на стене жёлтыми искрами, вся аппаратура глохнет и тока из кассового аппарата вылазиет чек на 320р. Я стою смотрю на левый чек и тут понимаю что это щёт за чудо.
    Ace :
    ниииштяк
    типа просите и дано будет? :-)
    В общем тут решил делай бизнес " 400р и пущу молнию куда захотите" 80тина с заказа твоя.

    ---------------

    xxxx: В будущем, наверное, перед смертью будут просить о другом - поменять статус на "умер" в ICQ и ф контакте

    ---------------

    reptyliya
    Журнал Emergency Medicine Journal опубликовал результаты исследования весьма экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
    reptyliya
    люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.

    reptyliya
    кто такие ЛЮДИ?????

    ---------------

    Отец:Привет!Чем занимаешься?
    Я:учу!
    Отец:как учёба то?
    Я:ага!
    Отец:чё делаешь то?
    Я:учу
    Отец:пил чтоли?
    Я:нет
    Отец:а чё пил?
    Я:пиво
    Я:ой ёпти...
    Отец:Дозавтра!!!

    ---------------

    На сеансе Трансформеров, почти конец фильма

    Она - Фу, ни одной романтической сцены, даже никто не поцеловался.
    он - Конечно, это же ДЕТСКИЙ фильм! никакой эротики и тому подобного! вон, смотри, опять несколько человек танком раздовило насмерть!

    ---------------

    GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта.После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.
    бублик:и че?
    GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
    бублик:забавно)
    GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))

    ---------------

    aaa> как вам эта фотка?
    Горыныч> Прикольно!!!
    Горыныч> Прикольно!!!
    Горыныч> Прикольно!!!
    bbb> радует, что головы пришли к консенсусу )

    ---------------

    (из MobileICQ)
    Он: ты обо мне сейчас думаешь?
    Она: да...
    Он: прекрати пожалуйста, а то я сдохну от икоты(

    ---------------

    serj: иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - хуяк.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "бляяяяяяяяяяяяяя"

    ---------------

    Shil: Есть 3 пути познания: подражание, раздумье и еще какая-то херня. Так сказал Конфуций.
    Kayan: И какой путь ты выбрал?
    Shil: идинах
    Kayan: Судя по всему тот, третий...

    ---------------

    xxxx: Игрался щас в Корсаров: Возвращение Легенды.
    xxxx: Я все понимаю, игра и все такое....но когда я увидел фразу "Ахтунг! На корабле (название) крысы сожрали 20 шт. ядер" мой мозг начал беспокоиться за разработчиков...

    ---------------
     
  6. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 11.07.07

    Delimor: Лазаю у приятеля в ЖЖ. натыкаюсь на запись "Вчера вечером вернулись с дачи. Отдохнули, выспались, наелись шашлыков и прочего барбекю...
    Фотографии под катом."
    открываю кат. там огрооомными красными буквами - "БЛЯТЬ! А ФОТИК ВЗЯТЬ МЫ ЗАБЫЛИ!!!"

    ---------------

    Ramizonik
    Я только что убрал свидетелей)

    OdaN
    если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..

    Ramizonik
    Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит)

    ---------------

    Auma:Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и "сталкером". Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось.
    Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
    Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня "мосберг" 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.

    ---------------

    56: Я тут на озере был, непомню точно где, но в подмосковье точно...
    56: Так вот это озеро разными цветами радуги светится...зеленым...синим...Ваще сууупер!Так красиво!
    |:Fat Mo:|: Ты под лизергином чтоле был?
    56: Точно не помню, но помойму под воскресенском.

    ---------------

    gem
    контакт?

    Vassa
    Даааа!!!!

    gem
    так кому же ты писала все это время? ))

    Vassa
    Вот тебе и писала. Только после отправки моего сообщения от тебя один раз выскачила фраза: "Стой смертный, назови пароль..." Я подумала, это у тебя такое своеобразное приветсвие тех, кто добавляет тебя в свою аську.

    gem
    ты 3 дня общалась с моим антиспам ботом???

    ---------------

    fl64: а у меня товарищ один, разбил винт на 3 логических, причем 2 из них он хотел продать ...

    ---------------

    как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек?
    этот шуруп называеца гвоздь

    ---------------

    Cavaradossi: гыгы... у меня сегодня было в анкете
    Cavaradossi: "Допишите фразу: Я - ..."
    Cavaradossi: бля.... еле выдержал...

    ---------------

    Киряй: че делаешь то?
    Juli-F: выпила пол бокала вина
    Juli-F: с курицей
    Киряй: одна не пьешь?

    ---------------

    xxx: в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой парень" или "я его девушка"...

    ---------------

    1: А муж зарядку делает?
    2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" - "Делаю..." - "Врешь?" - "Вру..."...
    1: ну хоть не врет...

    ---------------

    Пришел товарищ, делится впечатлениями про новую работу: На работе у девушки секретаря ICQ отключили, она спрашивает у директора а можно мне QIP поставить, он трафик не жрёт...?? А тот ей отвечает: да у нас безлимит вообще-то, просто стыдно что ты много ошибок делаешь. :о)

    ---------------

    Alex
    прислали в ремонт жк телевизор..пишут в чем косяк типа видны розовые полосы с дивана(!!!)..было дикое желание отправить его обратно с заключением поломки не обнаружено ввиду отсутсвтия в сервис-центер дивана..

    ---------------

    xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?

    ---------------

    XXX: 8903******* - мой дедушка. Позвони, не забудь. У него сегодня день рождения, юбилей, 70 лет.
    YYY: ??
    YYY: Ок. Позвоню, если ты так хочешь. =)
    XXX: Куда? Ты о чём?
    XXX: Бля, я тогда окном ошибся ))
    YYY: Поздно. Пригласил на юбилей. Тебе от дедушки, кстати привет!

    ---------------

    Вчера в аське стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя девочка и сходу предложила мне усыновить котенка. Видетели она страдает глядючи как он "писчит" в подъезде.
    К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять себе кису на попечение. Первому стукнулся:
    -Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь. Ты не смогешь принять?
    -Легко, за минет. Она симпотичная?
    -Ага.
    -Тогда два минета!Давай адрес.
    -не.Такой котенок самому нужен

    ---------------

    За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
    Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
    Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
    -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
    ...ржач прошел ближе к утру...

    ---------------

    Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать.
    Повесил на окна сетку - не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже баяца.

    ---------------

    OldSword> ааааа
    OldSword> я далпаеп
    OldSword> сжал видео называется
    OldSword> было 70 мб
    OldSword> стало 6 гб
    OldSword> пипец
    OldSword> где-то я ошибся...
    OldSword> теперь надо поискать -- если я и прошлое аниме так же сжимал,то винт второй можно будет не покупать

    ---------------

    Бубен молодому сисадмину не выдают. Он у него отрастает как признак наступления половой зрелости.

    ---------------

    о1. так - так
    02. ты че, часы чтоль?
    01. часы это тук-тук. Дяревня...
    02. это дятел, хуйло..
    01. мдя действительно. а как тогда часы?
    02. тик так.....
    01. ппц, точно!

    ---------------

    ща читаю форум велосипедный, тема "защита на яйца" в разделе "Экипировка:

    - что посоветуете мне нацепить на на мои шары.баксов за 150?
    - у меня знакомый лыжник-ньюскулер плюшевого мишку в трусы засовывал, когда по перилам катался. Говорил, что помогает, когда получаешь перилой по шарам) за 150 баксов этими мишками ваще на всю жизнь мона закупиться)

    ---------------

    А еще мы на Эммаусе играли с панками в волейбол...
    ОМОНовцы выкидывали их нам за забор, а мы их им обратно темже путем отправляли >)

    ---------------

    сегодня продавцу дисков объяснял что аниме это не децкая порнография - все равно посчитал за извращенца =(
    в другом магазине спросил есть ли у них аниме... продавец через везь зал крикнул при толпе - Юль! Хентай принеси! - я чуть не ушел в пол там =((

    ---------------

    А я хочу найти девушку-линуксоида с собственным компьютером и желанием на пару администрировать сеть
    Это секс навсегда
    ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ!
    В бор не постим)
    А то найдется
    А я ведь серьёзно...

    ---------------

    Паладин:
    Приперся сегодня на военную комиссию. А там всего два кабинета+окулист, у которого проблем не возникло. Вторым был психолог.
    Паладин:
    Захожу к нему. А у них же, сцуко, ни гардероба, ничего... Так и зашел постукивая казаками сквозь бахилы и позвякивая бляшками кожанного плаща. Психолог, дядька лет сорока, что-то пишет в бумажке. Поднимает на меня глаза и выдает: "Вы что, гот?"
    Паладин:
    Я ему - "Слава Богу, нет". Он, наклоняясь к бумажке - "здоров!"

    ---------------

    Lermex: драйвер от аудашки Creative всегда убивал меня своей истинной американскостью.
    Lermex: "Выберите ваш регион". Пункты: 1.Америка 2.Все другие регионы.

    ---------------

    ronin: Я лет в 10 в детском оздоровительном лагере был
    ronin: Пиздец
    shan: Детский оздоровительный лагерь "Пиздец"??? o_O

    ---------------

    jous
    опять я все испортила

    Ne_Tvoya
    да нет

    jous
    правильное подчеркнуть?

    ---------------

    * Вовчик_19_ИЩУ_ДЕВУШКУ меняет ник на Вольдемаар_1488_SIEG_HEIL

    ---------------

    о_О Тынц: вчера на даче, забив табак в кальян и натянув фольгу, протыкаю в ней иголочкой тысячу дырок, и вслух сетую на то, что не придумали многоштырьковую иглу для кальяна, чтоб рраз! и тысяча дырок. А потом дошло.... процессор :))

    ---------------

    на север-западной пробка, машины так аккуратно друг за другом движутся как обычно и в этой пробке как умный блин стоит пацан на мотороллере японческом... так же аккуратно как машины постоит, проедет, постоит, проедет... ИДИОТ! =))))

    ---------------

    К нам пришел еще более суровый вебмастер
    Первый работал на линуксе. Второй сказал, что убунто - это таже видна. И ставит себе FreeBSD, так как там, по его словам, "есть прикольные проблемы с софтом и железом, можно покопаться."

    ---------------

    С форума.
    свиль:
    Лицезрел сегодня оживший кошмар гопника.

    Картина маслом - паренёк лет 25 на пол головы ниже меня, характерная чёрная чёлочка, эмо-шузы до колена, маечка в широкую чёрно-красную полоску, арафатка... Но жрёт он явно одни стероиды!! В дверь автобуса боком протискивался.

    Что совсем убило, это оторванные на десантский манер рукава эмо-маечки и такая шерсть на шее и плечищах, что даже у меня комплексы начались

    ---------------

    заметка: стол на работе обычно сцуко твёрдый ибо из ламината, а вот после бессонной ночи он загадачным образом становицо мягким как перина...

    ---------------

    Алиса в стране Чудес (12:17:28 27/06/2007)
    Я с подругой и ее родителями в Адлер ездила. Вот как-то ночью идем мы с танцев, нас двое новых знакомых провожают.
    И мы настолько заняты разговором, что не замечаем, что родители подруги идут сзади, типа следят и уши греют.

    Алиса в стране Чудес (12:18:15 27/06/2007)
    Мальчишки нас благополучно проводили, и тут взрослые приходят, причем с таким видом ошалелым.
    Мы такие в чем дело? Оказывается, они ждали за углом, пока парни с нами попрощаются, чтобы потом спросить, как вам девушки самарские.

    Алиса в стране Чудес (12:19:10 27/06/2007)
    А те, выруливая из-за угла, между собой говорят: «Невъебенные телки, хорошо бы впендюрить».

    Алиса в стране Чудес (12:19:15 27/06/2007)
    У родителей все вопросы сразу отпали.

    ---------------

    A.M.S.s. >> Пля, чтоб я еще раз в аське поставил статус - хочу туда, где тепло и влажно... извращенцы епучие

    ---------------

    Осенью было: сидим с другом на практике, собираем/разбираем трансформаторы. Я беру блок залаченных пластин, пытаюсь расклеить - нихрена. Беру отвертку, ковыряю - фиг. Бью об стол, об бетонный пол - нивкакую. Друг говорит "смотри как делается", берет нож, пластины и давит ножом между пластин. Нож срывается, попадает другу в палец, у него течет кровь. Он рефлекторно сует палец в рот и отсасывает кровь. Я:
    -Блин, дай я попробую!
    Друг вытаскивает палец изо рта, протягивает мне, и невозмутимо так:
    -На..

    ---------------

    Я когда работал в ******, на 8-е марта сисадмины напились и полезли админить оракловый кластер с данными по бабками, полисам, страховым выплатам и прочим. В результате на следующий день поседевший генеральный издал приказ по компании, "Департаменту информационных технологий" запрещается работать с критичными узлами компании после праздников в течении суток. В случае если администратор по "уважительной" причине не может выполнять свои обязанности, ему предоставляется отгул с сохранением заработной платы, выплачиваемой в этот период. ))

    ---------------

    xxx: Верите ли вы, что словом можно нанести физический ущерб?

    yyy: Запросто. Варианты слов:
    "Да нет там никакой помехи справа"
    "Вставай, доски пиздатые, не провалишься"
    "Фаза? Конечно, выключил!"
    и т.п.

    ---------------

    кстати че за песня Серебро - Бляди
    автобиография
    или как мы попали на евровидение

    ---------------

    Morfey Baby
    Эх, страшно - это когда только что вернувшиеся с дачи родители из соседней комнаты спрашивают голосом Дроздова "Ой, а что это такое?"...

    ---------------

    xxx: Привед!
    yyy: здороф.
    ххх: Как жизь?
    yyy: хреново.
    xxx: шо так?
    yyy: Из дому выгнали(
    ххх: У ё... и где ты ща?
    yyy: На балконе тарчу

    ---------------

    em@n: Отправляю платежку, заказал курьера.
    Прошло три часа.
    Подхожу к офис-менеджеру.
    Слава, позвони в Даймэкс, скажи им, что они пид***сы, три часа нет курьера.
    Слышу голос из-за спины (обиженно):
    Мы не пид***сы....

    Hedgehog: Надо было подпрыгнуть и заорать
    аааааа! Пид***сы за спиной!!!

    ---------------

    milv0rm: я комп перетащил на кухню за 4 минуты
    Offline: молодец
    milv0rm: cамая трабла-это оторвать инет провод от стены
    milv0rm: но оторвал:)
    Offline: а не проще было еду в комнату принести?))

    ---------------

    Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
    - Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
    - Это всё хуйня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.

    ---------------

    Mashenka
    а ты любишь выпить?

    SCOTCH нет

    SCOTCH
    но с хорошей девушкой, от хорошего вина не откажусь

    Mashenka
    а с плохой?

    SCOTCH
    а с плохой от водки

    ---------------

    Los: что сення планируешь???
    Vitand: планирую снять номер люкс в гостинеце беларусь, заказать финляндии и заночевать с двумя блондинками-близняшками, но чем ближе вечер, тем больше я понимаю, что это останется толька планом...
    Los: ну да, так что могу предложить партейку в бырлятной бильярдной с бутылкой гатково расейсково пива
    Vitand: ну если у меня сорвется с гостиницей беларусь то можно
    Los: иными словами ты 100% со мной
    Vitand: ага

    ---------------

    Работаю в ассистантской компании, и каждый день рассматриваю дтп произошедшие в городе. Обычно на месте ДТП составляется рапорт из 2 сторон: Клиент и Опонент. Часто бывает, что у опонента написана пометка "скрылся с места дтп". Но меня взяла неописуемая гордость за питер, когда в одном рапорте... У машины клиента разбита левая блокфара, огромная вмятина на капоте, все лобовое стекло в сеточку... Опонент: ПЕШЕХОД, СКРЫЛСЯ С МЕСТА ДТП.

    ---------------

    Greg:
    напомни мне, если я забуду, одныжды найти хоть одного мудака который выкладывает битые образы игр, на которые я трачу 7 ЧАСОВ скачки, вырвать ему ноги, орезать уши и заставить сожрать
    G1NNN:
    откуда лил?че качал?
    Greg:
    (ссылка)(название игры)
    G1NNN:
    это я выложил(((
    G1NNN:
    извини
    Greg:
    конечно
    Greg:
    где ты живешь?

    ---------------

    1: Не я понимаю, что Серега в восторге от того,что день десантника совпал с гей-парадом, но откозатся от поездки на концерт Металики, и купить на эти деньги билет в Питер на август это вообще ппц.
    2: Хм. А чем он это мотивирует?
    1: Тем, что Metallica свой концерт переживет точно, а вот учасников 2 августа мы может уже и не увидим.

    ---------------
     
  7. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 12.07.07

    NaOH: Сидим в приёмной комиссии, сразу после сеансов трансформеров, заполняем заявления абитуриентов, потом распечатываем на принтере
    NaOH: Народу много, поэтому принтер выплёвывает заявления партиями по 5-7 штук
    NaOH: Беру стопку, ищу нужную фамилию и натыкаюсь на заявление, на котором вместо информации о ЕГЭ следущее:"Примкни к Мегатрону, иначе ты будешь уничтожен"
    NaOH: В ужасе убегаю от принтера...

    ---------------

    Nadya: если вопрос со слова would это переводится как вы ходили ? или как вы бы пошли?
    Sandlex: не пошли бы вы
    Nadya: о точн

    ---------------

    сейчас в метро видел глухонемых. они говорили о женщинах

    ---------------

    babamarta>> Мужу, чтоб подтвердить гражданство, надо доказать, что воинская часть, в которой он служил свехсрочную в 1992 году, в Ленинградской области, ПОДЧИНЯЛАСЬ ЮРИСДИКЦИИ РОССИИ!

    dunya>> может в паспортном столе есть информация что под питером фашисты еще не расформировали свои войска :)

    ---------------

    поставил плагин в квип что бы в статусе текущую песню из винампа показывали... In Conspiracy With Satan - Marduk...
    Из отдела Кадров написали "Можт ты чего-то недоговорил нам при устройстве на работу?")) Английский знают...

    ---------------

    я: так, новый супер тест
    я: возьми любое число
    он: куда взять?
    он: я завалил?

    ---------------

    Он:
    Я действительно пока не вижу перспективы нормальных отношений у нас.
    Он:
    в моём понимании нормальных
    Она:
    а что в твоем понимании нормальные и что у нас не нормально?
    Он:
    =-0 %-) ну ты даёшь...
    помоему ты замужем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Она:
    и что?
    Он:
    и живёшь с мужем.......................
    Он:
    как что?!?!?!?!?!?!
    Она:
    ты дурак
    Он:
    да, а ещё старомоден. и вообще деревня
    Он:
    а ещё я боюсь всего нового....
    Она:
    попробуй относиться к моему семейному положнию - как будто у меня очень строгий папа
    Он:
    АААААА!!!! ТЫ СЪЕЛА МОЙ МОЗГ!!!!!!

    ---------------

    Я - редактор. Сижу, слезки вытираю... на компе передо мной текст:

    "Кроме того, на проблемных участках, где асфальтобетонное покрытие вспучивается, полностью заменят основание дорожной одежды на непучинистое."

    Начинаю думать о том, что ж за проблема такая с дураками в России, что дороги после них только на втором месте идут...

    ---------------

    Thunder: 4-ый квартал это когда?
    Nemo: в конце года)
    Nemo: их всего 4)
    Nemo: кварталов
    Thunder: ну а месяцы какие?
    Nemo: ну, октябрь-декабрь очевидно
    Thunder: 2 месяца всего?

    ---------------

    Символом олимпиады в сочи будет ктулху, потому как медвед - баян, а другая живность - не конкуренты.

    ---------------

    я во многом понимаю нашего админа, но мешать безалкогольное пиво с сибирской водкой ...

    ---------------

    Счастье — это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...

    ---------------

    Подскажите, что можно придумать в домашних условиях от дикого растяжения?
    Дикое сжатие

    ---------------

    xxx
    Что Палычу качать?

    yyy
    "Алиби", "Армагеддон", "Бандиты", "Без компромиссов", "Бриллиантовый полицейский", "V - значит Вендетта".

    xxx
    Палыч это персонаж из игры Дьябла и таких скилов нету у него нифига!!!

    ---------------

    Several:: Так вот.. у меня зверюшка необычная завелась.. Я тут ходил на рыбалку, брал с собою тесто в таком контейрере пластиковом прозрачном герметичном, но тесто так и не пользовал, а придя домой поставил перед компом.. Прошло несколько дней, теперь оно такое зелёное, красивое.. я его иногда тряхаю там, оно хлюпает, зеленится ещё более.. Вот думаю, когда начнёт пищать, значит подросло, пора выпускать.. это тебе не кактусы выращивать!!

    ---------------

    DeepNightBird: ща слушаю разговор техподдержки с оператором ) клиент хочет бабки отправить в Бишкек, на вопрос в какой банк грит - поближе к базару

    ---------------

    Heretic: заказал SuSe а там написано LiveCD 2шт. что значит это LiveCD???
    Debian:
    Q - А что такое Linux LiveCD?
    A - Это компакт, котоpый вылазит по ночам из cd-rom-а, и ползает по округе и находя компакты с виндой, душит и гpызет их. Утpом, заметая следы взлома, возвpащается обpатно.

    ---------------

    1 аппарат дисковый, 1 радио-поломаный, 2 симанса старых :))))
    че за аппарат дисковы
    й
    да хрен знает :) дома хлам какой то
    ну типа плеер?
    блять! дисковый - ЭТО КОГДА ДИСК НА ТЕЛЕФОНЕ КРУТЯТ :))))))))))))))))))))))))
    хуя се

    ---------------

    Лена:
    Попробуй вначале так описать себя

    Samerly:
    Рост 180, вес 80, длинные русые волосы, серо-зелёные глаза, семейные трусы в цветочек и скрепка на губе

    Лена:
    А всерьёз?

    Samerly:
    *выплёвывает скрепку* без скрепки

    ---------------

    (о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)
    (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной
    Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
    потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^
    мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли?

    ---------------

    Решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..." У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила. Он заорал: "УРААААА!!! Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками.

    ---------------

    Jager (18:29:19 11/07/2007)
    А ещё я звонил какому-то чуваку, который живёт по улице Космонавта Волкова c опросом. И меня чёт переклинило. Звоню, мол, дорогой Космонавт Волков, я там такой-то, представляю того-то, ответьте на пару моих вопросов. Чувак тоже молодец - отвечает не могу, занят на Альдебаран лечу за континиумным транспунктором. :)

    ---------------

    Внитрисетевой чат в офисе:
    Юзер: у меня пищит UPS , я боюсь он может взорваться
    Админ: Да мы его специально запрограммировали на самоликвидацию, избавляемся от неугодных, сейчас подойду посмотрю почему ещё не сработал

    ---------------

    люди, кто смотрел, крепкий орех о чем?
    о туфте какой-то
    документальный фильм про белок

    ---------------

    Dotsent:
    как мальчик, позвонил?
    ххх:
    во-первых, он не мальчик,
    во-вторых, он пидарас,
    потому что в-третьих, не позвонил

    ---------------

    [Злой юзер] эй ты тут?!
    [модератор] Добрый вечер
    [Злой юзер] С*ка ты на**ра меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р!
    [модератор] Спокойной ночи
    [Злой юзер] че??? да ты ох**л пацан?!
    [Злой юзер] верн доступ к чату быра!
    [Злой юзер] че заткнулся??
    [Злой юзер] алеееее м*****о ты меня разбанил??
    [Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!
    [модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.
    [модератор] Вася, ты что молчишь?
    [модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.
    [модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись :(
    ---примечание: инфу получил вбив ник пари в гугл и яндекс )) больше я его в онлайне и в чате не видел ))

    ---------------

    Царь Всея Руси
    ф курсе? гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ

    Николаич
    в курсе, в курсе

    Царь Всея Руси
    с какой же это стороны ты в курсе? в ВДВ вроде не служил...

    ---------------

    Сидим около стойки с цисками. Трассируем.
    Я: 1/12-10 на 15 порт.
    Он: Занято.
    Я: на 16.
    Он: Занято.
    Я: на 17.
    Он: Ранен...

    ---------------

    Shinoby: В асю нужно ставить фильтр типа, "Вы точно хотите отправить сообщение?"
    Shinoby: А то я так всех баб растеряю :)

    ---------------

    Vorman:
    прога весит 60 метров. удаляется 10 минут уже. что там столько удалять?

    yoshuhlnak:
    не мешай ей прощаться с собратьями и системой.

    ---------------

    xxxx: о пользе написания текста ручкой на бумаге...
    xxxx: хотя бы изредка, чтоб не забыть, там есть свои правила....
    xxxx: ща пишу список дел на предстоящие два дня пока меня не будет
    xxxx: как обычно на компе печатаешь слово в скобках или кавычках? правильно, сначала ставишь двое кавычек или обе скобки, а потом между ними впечатываешь слово...
    xxxx: на бумаге ставлю двое кавычек..... ступор.....

    ---------------

    Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…

    Убийца матрешек

    ---------------

    xxxx: А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету...

    ---------------

    vesel: собрался белье стирать . собрал его по квартире . принес . машинка стиральная . а рядом унитаз блять открытый . угадай куда белье кинул ?

    ---------------

    [A.T.] Судя по фото, девочка с ником АМОГЛОБЫТЬИХУЖЕ не слабо обманывается...

    ---------------

    Axon: Чему равна скорость света в темноте?

    ---------------

    xxx: Стоит ли продолжать переписку с девушкой, которая написала "Учюсь на журфаке"?

    ---------------

    Beliar (22:40:42 11/07/2007)
    Вчера кора:). С какого то номера приходит спокойной ночи в сердечке. Я в ахуе... Смотрю, раньше еще пришло две смс. Там привет солнце, как дела... Я сползаю под стол

    das Foland (22:40:51 11/07/2007)
    ыыыыы

    Beliar (22:43:29 11/07/2007)
    Пишу- ты кто? В ответ приходит твой тайный воздыхатель... Нервно икаю... Пишу- чувак, ты ебу дал? Следом приходит- зачем так грубо? Но я тебя все равно люблю. Слава аллаху за то что он создал такую красивую девушку! Все. Я ржунимагу пацсталом.... Ну я ему описал насколько красивую девушку создал аллах....

    ---------------

    Манагерша сидит на каком-то из сайтов и периодически нас развлекает. Вот сейчас ей пришло такое:
    "Добрый день
    Я хотел бы с вами познакомиться
    Место для встречи у меня есть.
    Особенно интересует возможность сделать вам куннилингус"
    Ржом над столь официальным стилем и хором придумываем ответ:
    "Здравствуйте, по данному вопросу я проконсультировалась с руководством, и готова рассмотреть ваше предложение на тендерной основе. для участия в тендере прошу вас предоставить ваше портфолио проделанных работ по данному направлению. Возможность предоставить рекомендательные письма приветствуются."

    ---------------

    Lady: е-майл от коллеги из Бангалора пришел
    Lady: имя - Манданатрупанах
    Lady: он в след. месяце к нам в командировку, мне страшно

    ---------------

    denisko: почему на сигналки рингтоны не заливают ищо?
    denisko: прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа бляаа! Дайте ктонить пезды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды бляааа!!! Пашли нааахуууй!!!"

    ---------------

    Olga (12:50:03 22/06/2007)
    у тебя то как? холостякуешь?
    МаК (12:54:20 22/06/2007)
    ну да. кабаки, пьянки, похмелье... обычный джентыльменский набор.)))))
    Olga (13:15:53 22/06/2007)
    ужасно... жена приедет, а ты небритый, нетрезвый и в окружении баб:-D
    МаК (13:17:12 22/06/2007)
    Фигу. Блюдю. Ноборот - постоянно свежий, побритый, в доме чисто. Животные покормлены. И - что самое чудовищное в моей нынешней холостяцкой жизни - ни одной, блин, бабы! Ну не кретин, а?
    Olga (13:17:49 22/06/2007)
    испортить что ли картину?
    МаК (13:19:02 22/06/2007)
    в смысле - приехать ко мне, всё разбрасать, рассыпать землю из кадок и животных убить?

    ---------------

    ****: Вчера так классно потусили, мальчика цапанула, потащила его на кухню и предлагаю ему сделать минет.....

    savenka: И как быстро согласился? =)

    ****: Ты не поверишь, но он сказал, что не даст мне убить его детей. :))))))))

    savenka: Я бы на твоем месте ответила бы ему, что я их не убью, я их просто СОЖРУУУ)))))))))))))

    ---------------

    Stalker (10:44:32 12/07/2007)
    Блин у меня круче сёдня было
    Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
    Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
    Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

    ---------------

    Слуш...а вот как понять, что парень девчонке нравится? Не скажешь же ей - пошли трахаться
    Ну, пригласи её куда-нить...на Крестовский уточек покормить булочкой ...)) Если согласится - значит нравишься. Если скажет "Иди на х", значит не судьба..
    Ась...Пошли на Крестовский уток кормить?
    Да иди ты на х!
    Пошли лучше трахаться! :)))

    ---------------

    Запрос авторизации: Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов, потому что меня вконец заебал этот маленький красный квадратик рядос с Вашим именем.

    ---------------

    1. Шо к пиву взять?
    2. Чипсаф
    1. Каких?
    2. Ниипаца!
    1. Эт с бромом шоль?

    ---------------
     
  8. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 13.07.07

    Kolner (12:09:50 11/07/2007)
    хостер только что прислал на почту

    Kolner (12:09:52 11/07/2007)
    Сообщаем Вам, что срок делегирования доменного имени ******.kiev.ua
    истекает 10-07-2043.

    Если Вы заинтересованы в продлении регистрации, Вам необходимо проплатить 57 грн.

    ---------------

    а на сколько едешь?
    на 21 день!
    будешь писать мне смски?)
    а мне ктоинть сказал номер своего телефона? точней хатябы перестал лепить отмазы типо его у неё нету?)))

    ---------------

    МанёГ: Блииин, хочу тебя огорчить: мы не сможем затусить с Лёшей...:((
    МаринчеГ: А чё так?
    Манёг: Он уехал...в армию...

    ---------------

    Дядюшка Шнюк:
    вам, орловчанам имхо повезло, экскурсовод нам рассказывала, про то, как основываший город князь рубанул дерево и с него взлетел орел, откуда пошло название города. это элементарно мог быть дятел)

    ---------------

    Боча, я еще раз тебе говорю, что CCNA - это степень, которая говорит окружающим о том, что если тебя застукали в серверной с голубым кабелем, то тебя можно не выгонять оттуда ссаными тряпками, а можно дать нажать какую-нить кнопку.

    ---------------

    в метро еще красно-синие аппараты стоят
    на них написано INFOSOS
    и дырка для пальца
    палешь кладешь туда, шкаф его хватает и начинает из тебя информацию высасывать

    ---------------

    * TOTORO ушёл в надежде не вернуться в этот мир
    ты главное комп не вырубай, я трансформероф недокачал

    ---------------

    я слышала, что Нижневартовск очень красивый город...там набережная вдоль воды...

    ---------------

    вчера жесть. мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
    а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
    приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
    - камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?

    ---------------

    листаю директорию. 2 файлика подряд:
    Расписка в получании аванса. Фрагмент.
    Рембрант, блин.

    ---------------

    xxx: Дефко сегодня видел. На топе надпись "nothing beneath". Полуправдиво. Лифчег есть - сисек нет....

    ---------------

    мне тут в голову пришла неожиданная идея оптимизации кода:
    убрать на компьютера разработчика функцию copy-paste... вопрос: повысится ли качество кода? :)))

    ---------------

    Знакомый. Автослесарь. Купил комп за 3000$. Звонит:
    он- прикинь, купил эту хуйню, ни одна игра не запускается..
    я - ща приеду.
    Приехал. Начал шарить, наличие дров, директа и прочей фигни.. Ниче не понял. Полез в папку с играми - размер папки с установленным "СТАЛКЕРОМ" 1 Гб.
    я - Как так?-спрашиваю..
    он- Хмм, а я все игры до 20-30% устанавливал! Зачем больше то?

    ---------------

    1: а вот когда я разведусь...
    2: чтобы развестись, нада сначала заявление в суд подать.
    1: да я в курсе, что суд по собственной инициативе никого не разводит)
    2: блин, представил себе картину: сидят в суде со списками граждан, и хихикая тыкают пальцем - "А давай вот этих разведем?". И согласия не спрашивают..

    ---------------

    1: хочеццо любви...большой и светлой...
    2:толстого блондина??О_о

    ---------------

    Сейчас заказчик принеc файл на печать. Название:
    Backup_of_Backup_of_Backup_of_Backup_of_Graphic1.cdr
    Присутствие творческих мук налицо.

    ---------------

    xxx: В принципе из нокии ничего кроме десептикона не получится...

    ---------------

    AJIuCeHoK: хорошо шо у мя комп есть, парень хоть иногда заходит, в линейку поиграть... А я его насилую )))

    ---------------

    111
    вчера ходил на орешка

    222
    ну и как?

    111
    на месте маклейна терминатор плакал бы от боли и полз в сторону матерской. а этот ничего так. по истребителям прыгает. unbreakeble

    ---------------

    xxx:Мы прокурора когда на взятке брале ещё круче было))
    xxx:Кюпюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д.Короче )) забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе ))
    yyy:Он их ел что ли? ))
    xxx:Если бы )Скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать )На должность только недавно вступил..к такой радости не привык ещё.А мы всем отделом повыпадали =)

    ---------------

    Kruger: в турции отель, где все русские. подскакиваю к тёлке, спрашиваю мол каг дила.
    На что она мне начинает втирать, что она с эстонии и по русишу не шпрехает.
    Решил приколоться и спросил с эстонским акцентом: "ААаааа ееесссллиии меееедленнееееее ?"
    Zak: ну и?)
    Kruger: она в школе учила русский до 5 класса и по ходу поняла, морда пару дней болела:)

    ---------------

    xxxx: На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок (((

    ---------------

    xxxx: Сейчас захожу в аплоуд сети, т.к. на нем производятся работы, заливать ниче нельзя, смотрю, лежит текстовый документ, в названии кторого большими буквами написано "НЕ ЗАЛИВАТЬ, ИНАЧЕ БАН!", и рядом еще два, с названиями "Обидно", "А порно где теперь брать"

    ---------------

    Seaman: Сережа - а статус "Безопасность" с унылой мордой в асько - это озночсает, что ты забыл контрацептивы, да?

    ---------------

    Serg: Ну а по твоему какое главное новшество сделали Близы в Д2, которое до них еще никто не делал?
    Slide: Паладин-негр

    ---------------

    Temple:
    Етить, работаю продавцом в магазине дисков...И хорошо, что в музотделе.
    Сегодня прохожу мимо стеллажей с мультиками - вижу Лунтик.Читаю аннотацию:"...Пушистое маленькое существо старается понять смысл бытия и внести свою лепту в мирозданье...".
    Блять, вот вам и от года до трех.Еще б написали, что он ставит перед собой задачи более метафизические, нежели экзистенциальные...

    ---------------

    mdme: да не нихрена, на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь, имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл. Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100 рублей ты покупаешь ОС "Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ", прошиваешь им свою тонированную 99-ку с наклейками "стритрейсинг", присоединяешься к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и "Бычками", прошитыми ОС "Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ ПРОГРАММЫ", этими автолайнботами с акцентом.

    ---------------

    Svoja4oK: Помню в школе дело было. Сидим на уроке информатики, пишем какую то хрень на паскале. Ну я написал, запускаю- работает. Рядом сидит дружбан и всё списав у меня, запускает- синтакс ерор. ну он матернулся, исправил. Ещё раз- опять синтакс ерор. Исправил.
    Svoja4oK: и так раза три ещё. на пятый раз когда выскакивает ошибка нервы у него уже не выдерживают, он бьёт руками по клавиатуре и кричит: "ДА ЁБАННЫЙ.." в это время замечает в отражении монитора сзади информатичку. Информатичка: "Илюша, тебе очень не идёт материться. Тем более в присутствии взрослых. Что ты должен сказать после этого?" Он, не долго думая: "В РОТ!". меня откачивали)

    ---------------

    настоящие психи - товарищи из Нск. Поехали на Sun Vibes, по дороге попали в аварию, автобус перевернулся. Их отвезли в больницу, обмотали бинтами. Далее, они почти тут же заказали футболки с перевернутым автобусом, сделали их и автостопом добрались до Алтая!!!

    ---------------
     
  9. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 14.07.07

    "Счетчик времени/стоимости разговоров "
    это в "Vertu Constellation Yellow Gold Black / Золото / черная кожа - 19500.00 евро"

    ---------------

    Еду в автобусе. Жара невыносимая. Пассажиры уже растекаются по сидениям. Вдруг в напряжённой тишине у парнишки звонит мобила: "Антошка, Антошка, пошли копать карто-о-ошку!". Все заулыбались - мол, вон какой у парня рингтон прикольный (мало ли, может быть на какого-нибудь Антона знакомого поставил). А пацан покраснел и так смущённо пробормотал: "Ой, блин, плеер включился...".

    ---------------

    Утренняя RSS на gmail сообщила, что
    -- BBCRussian.com | Главная - Лондон не ввозил в Ирак барсуков-людоедов
    Таки я в ужасе! А вдруг врут?

    ---------------

    Установил себе падонковский вариант QIP. ну где все слова матерком... попользовался им дня два-три а потом решил удалить после того как ко мне постучался шеф и сделал запрос на авторизацию... в общем то обыденное дело если бы вместо "вас добавили" ему не пришло "вас вы@бали"...

    ---------------

    SaneQ
    ну как кино, понравилось?
    Нектокиров
    понравилось... уже после фильма стали мы секасом заниматься и када меняли позу Ленка сказала "трансформируюсь"
    Нектокиров
    я блять больше не хожу в кино

    ---------------

    Роман: повесили меня
    Сибирь: за что повесили ?
    Роман: развесели,бля))

    ---------------

    оксана, 21 год
    Цель знакомства: Дружба и общение Переписка
    Кого я хочу найти:
    Я хочу наити людей, которые заинтересованы в установке, автоматических ворот, кондиционеров, видеонаблюдения, шлабаумов/Мы компания которая продает и устанавливает автоматические ворота, кондиционеры, видеонаблюдение, шлабаумы

    ---------------

    Сегодня устанавливали на работе новый аутглюк 2007. И вот, выскакивает окошечко "Вами получено нежелательное письмо тра-та-та-та (предлагают настроить антиспам фильтр)". В ужасе открываю, а там письмо с заголовком "Выплата заработной платы" и просьба зайти за деньгами... Теперь я понимаю, почему босс решил поставить новый МС офис...

    ---------------

    1: Блин, теперь я буду работать еще и по субботам. А я так любила выходные:(
    2: А теперь разве не любишь???
    1: А теперь я люблю выходной...

    ---------------

    Ann
    если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
    Immortal
    ну что ты очень классная
    Immortal
    блин, всего три осталось
    Immortal
    то есть два
    Immortal
    бля

    ---------------

    Trunk: знаешь, что общего у видюхи от ати и костром в лесу?
    OXOTH1K: нет.
    Trunk: оба большие и теплые, а дрова - говно

    ---------------

    Natasha: ты когда военник получишь?
    Тим: да времени все нет съездить, а что, волнуешься? =)
    Natasha: не, просто на работе обещала испечь "Наполеон", когда тебе билет дадут
    Тим: ...эээ... как символ моего позорного бегства от русской армии чтоли? =)

    ---------------

    SmokedElk : вечером включил свет, балкон закрыть забыл....теперь сижу как хуева диснеевская белоснежка, вокруг меня летают бабочки, бляцкие паучки ползают и куча другой поебени тусит на потолке...Пиздец, теперь страшно выключать свет и ложиться спать. Во тьме твари. Мама...

    ---------------

    Мдя..
    Захожу в комповый магазин..
    вечером, присмотреть что-нить для души, в смысле для железного брата по разуму.
    в магазине том меня уже хорошо знают..
    а до кучи утром мы заежжали купить для фирмы модемов штук 30, витухи, обжимок, USB-удлинителей, и штук 5 винтов на всякий..
    и вот когда я вечером на стандартный вопрос "чем могу помочь?"
    выдал капризным голосом "хочу бирю-ю-юльку!!" то нарвался на вполне ожидаемое "Тебе шо?? БИРЮЛЕК мало??" и тычок пальцем в стороону моего рюкзака на спине, в который половина купленного утром как раз и убралась...

    ---------------

    Vovochka: Привет, вот бы на фотки твои посмотреть
    xxx: да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким влагалищем. Какие фотки, о чем ты говоришь? )))
    Vovochka: Я в шоке, культурном...
    Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища..
    xxx: неправда!!! я начала с глаз!!! ))

    ---------------

    Lord на территории бизнесцентра есть Академия Кондиционирования LG
    Lord у них 1 этажное здание
    Lord и ВСЕГДА у них открыты ВСЕ окна
    Lord академики блять

    ---------------

    проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
    tagir: мама моя - кумычка, а папа - аварец
    проходимец: епт! так ты кумарец!

    ---------------

    Trunk: знаешь, что общего у видюхи от ATI и костром в лесу?
    OXOTH1K: нет.
    Trunk: оба большие и теплые, а дрова - говно

    ---------------
     
  10. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 15.07.07

    Проверено: Надпись "Это интернет!!" сохранит маршрутизатор от выключения надежнее чем все варианты фразы "не выключать".

    ---------------

    YED: Скоро день админов! Собираемся и как всегда? ;)
    Vitk: Если ещё раз вы меня принесёте на работу после дня сисадмина с вопросом директору "А у вас Витька всё ещё работает админом?", я вас всех кастрирую нафиг!

    ---------------

    (16:37) (муха_тоже_верталет) через минуты три напомните что я кофе поставил...
    (16:45) (InFant) иди плиту мой...

    ---------------
     
  11. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 16.07.07

    RoоM: накурились тогда и пошли в кино. решили сесть на первый ряд, сели - слишком близко, надо выше
    RoоM: пошли на третий, а там подряд три места свободных и еще одно отдельно, а нас четверо
    RoоM: полезли еще выше, глядим, на пятом ряду четыре места подряд свободно, радостные сели!
    RoоM: смотрим в билеты - пипец, мы сели на свои места...

    ---------------

    xxx:
    А почему только утром в кино ходишь?

    yyy:
    утром народ самый адекватный - по мобиле не разговаривают, сексом не занимаются в зале, пиво не пьют - в общем с утра ходят только энтузиасты)))

    xxx:
    хыхы)

    yyy:
    не смешно, я никогда не забуду как я сел один на последний
    ряд рядом с молодой парой) на "войне миров" это было - на экране пришельцы жгут людей, а сбоку.... тоже жгут))))

    xxx:
    У ребят небось родычи дома были)

    yyy:
    возможно)
    и всё же -
    (фильм) - "Папа, что происходит? Что это за звук? "
    (сбоку) - "Я кончаю!"

    ---------------

    а знаете кого мне напомнил тот шнырь из трансформеров?(на самолёте президента который бегал)....это бля ни что иное как скрепка из мелкосотового оффеса :))

    ---------------

    согласно опросу на сайте уфо, 91% посетителей видели нло
    согласно опросу ББС примерно столько же пили одеколон и антифриз
    похоже, связь обнаружена

    ---------------

    Angella: приходи ко мне вечером
    Den: зачем?
    Angella: ты чего дурак ?
    Den: почему ?
    Angella: у меня предки свалили!!!!

    Angella: ну ?
    Den: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...

    ---------------

    Sight> Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы ща тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...

    Sight> Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.

    Sight> Сдерживая рщач смотрю как из недр рюкзака появляется чудо совесткой инженерной мысли, вижу охуевшие глаза телки, а Дрон снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". И Дрон крепит: "А, блин, забыл счет пополнить!". Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались.

    Sight> По морде, на удивление, не попало.

    ---------------

    Aruard: Говорят что существует мировое равновесие. Сегодня моего друга бросила девушка, сдох компьютер, лопнули 2 струны на гитаре и нагадили 3 голубя. Кроме этого он нашёл на улице 10 рублей. Ничего не скажешь; баланс соблюдён.

    ---------------

    Dmitry: повзони, а то от скуки сдохнет.
    Dmitry: упс, не тебе))) сорри.
    La_praline: да ладно, это совсем фигня.
    La_praline: я как-то нечаянно профессору из универа, с которым говорили о хостинге, скинула подробный рассказ под названием 16 способов делания минета, который адресовывался подружке.
    Dmitry: :-D и че проф?
    La_praline: сказал нах хостинг. И зачем-то пригласил домой на чашку чая.

    ---------------

    Зацени новость
    КНДР приостановила ядерный реактор в Йобене!
    Да уж, если б у меня был реактор в городе с таким названием...
    То я б его тоже приостановил как можно быстрее!

    ---------------

    Только что иду с обеда, вижу 2 бомжа в помойке роются. Один книгу желтую выудил и в сумку себе заталкивает. У меня первая мысль "В Fallout тоже начинаешь с поиска книжек по помойкам, а заканчиваешь победителем мирового зла..."

    ---------------

    xxx: вов...ты линейку обещал с рагнареком
    yyy: а ещё чертёжный треугольник с апокалипсисом?

    ---------------

    >>> Внимание! Вы не зарегистрированный пользователь, скорость скачивания файлов для Вас ограничена до 20Кбайт/секунду.

    Гыыы... напугали модемщика-диалапщика голой жопой =))))
    у меня сроду быстрее 5 Кбайт/секунду. не качалось =)))

    ---------------

    Ирада
    сделай мне кунилингус
    Майкл
    это что за зверь?
    Майкл
    родственник мангуста что ли
    Ирада
    ну спроси у кого нибудь
    Майкл
    счас у мамы спрошу
    Майкл
    да ты мня жестоко подставила

    ---------------

    человек, использующий скрипты - ущербен
    я так считаю
    схуябы??
    человек, ставящий больше одного вопроса в конце предложения - ущербен, я так считаю
    человек имеющий ник который отрицает очевидное - ущербен
    я так считаю

    ---------------

    fys > clan: вощим рассказываю...прихожу в парикмахерскую, сажусь...ток хател сказать как стрич, она сама начала) да еще так нормально) сижу молчу...
    думаю: виски покороче надо, а лучше вообще их убрать, под бейсболку, она начала их выбривать...я в ахую
    думаю, челочку надо проредить посильнее...минута и она прореживает челку!
    я ваще не в себе!все постригла, думаю, сделай мне миньет, жду...
    расплатился, выхожу, она за мной...
    я в шоке ваще, ща думаю скажет снимай штаны!
    и тут ХУЙ!!! говорит, брату привет передай, скажи чтоб позвонил...бля...
    оказывается, одна из его баб...а я ему давно говорил, как хочу постричся...

    ---------------

    A-VIP: Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!

    ---------------

    блог-
    давно хотел прибраться в комнате...и т.д. и т.п.
    коменты-
    Herezeleid:молодец, а я вот даже под кровать заглядывать боюсь...
    Crazy man:главное это что то правильно за щупалец поймать и тогда победа за вами)

    ---------------

    *jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
    :))) апельсиновый сок
    кофе. крепкий, хороший кофе
    сгущеное молоко )
    а у меня чистая :В
    Хотя нет... немного отдает кофе.
    Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
    Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".

    ---------------

    Он: У тя деньги есть?!
    Она: Пошел на хуй!!!
    Он: А у меня есть!
    Она: Бля, прости….

    ---------------

    Был с другом на концерте Аэросмит.Так вот вышли с ним воздухом подышать.Присели около раздевалки.А рядом сидела девушка.В очках,в кармашке блокнот.Бизнес вуман кароч.И говорит по хэндс фри:
    -алле,Серег,привет!говорить можешь?
    -так вот ты помнишь я тут на концерт пошла?
    -щас офигеешь! Аэросмит-НЕ РУССКАЯ ГРУППА!

    ---------------

    Андрей, можно нескромный вопрос?
    легко
    блин не узнаю спать не смогу
    извини конечно...
    17 см
    черт
    иди ты

    ---------------

    Она: удачи тебе!
    Он: И тебе
    Она: чмоооооооооок
    Он: и тебя... в тоже место
    Она: ПОШЛЯК!!!

    ---------------

    xxxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

    ---------------

    Jkee: с blizzard.ru, обсуждаются концепт-арты к старкрафт 2
    Jkee: существа с первой картинки обитают у меня в подвале o_O что мне делать?

    ---------------

    щас моя мамка сказала что я похож на Артемьева
    а потом добавила что Артемьев пидор...
    что она хотела этим сказать?

    ---------------

    slideoff: выгуливала москвичей по городу, повела к камню с надписью "отсюда есть пошла русь великая". они: "а куда пошла, не сказано? а то мы тоже проголодались"

    ---------------

    -Народ подскажите пожалуйста где скачать с нета бесплатные темы для телефона nokia8800 siroco
    -телефон за 50к а ты бесплатные темы...

    ---------------

    Сегодня значит катался на велике с другом. Заехали на речку, я искупался, он на берегу за велами смотрел. Стою я значит обсыхаю, он решил немножко велик помыть. Закатил его слегка в воду и руками обмывает грязь с рамы. Тут к нему подходит тетенька лет 55 и говорит: "Что же вы это делаете, я вот детей из детского дома привела покупаться, а у вас тут бензин, керосин!" На что друг удивленно отвечает, мол, какой в попу керосин и бензин, маманя? А она: "Ну чем то вы ведь его заправляете?!" Пивом и пельменями, бля, заправляем, ага.

    ---------------

    Привет всем, кто умеет делать рипы с ДВД дисков в ави, чтобы размер был 700 метров! Остальным - добрый вечер. И ПОШЛА В ЖОПУ!!! специально для КаТаСтРоФы

    ---------------

    Shursh : куда можно съездить в свад. путешествие?
    Snowball: в тундру можно
    Shursh : чтобы море и прикольно?
    Snowball: Лаптевых и олени

    ---------------

    Pupkinz: Только что видел в церковной лавке коробка с болванками по 15р.
    Alienz: На вашем сервере демоны? Вставьте в сидюк освященную болванку! Освященные болванки - лучшая выбор для одмина!

    ---------------

    xxxx: Эхехе....Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы замолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.

    ---------------

    xxx: страшно подумать :)
    yyy: в первый раз всегда страшно)

    ---------------

    еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

    ---------------

    привет чо делаеш?
    выйди в окно посмотри какой закат
    тоесть подойди к окну посмотри закат

    ---------------

    Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):

    К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать?
    О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц.
    К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребёнок, увидеть может.
    О: Хорошо, вышлем вам мастера.


    Высылаю мастеру СМСку о вызове,пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее ответ мастера "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься"

    ---------------

    он: ладно, я пошел спать. если тебя будут убивать, грабить или насиловать, звони)

    она: оки, а ты придешь и поможешь им!

    он: я не убийца и не грабитель;)

    ---------------

    >vasya: а ты не пробовал хавать разные приколы в супермаркетах?

    >vasya: типо, взял сникерс, заточил, а бумажку занычкарил за
    торговым рядом.. или попил йогурта на шару :D

    >kolya: еще бы :) я так делал, и с презервативами тоже :D

    >vasya: 0_o - а что ты с ними делал ?

    ---------------

    Virtu: линуксом нужно заниматься а не пользоваться

    ---------------
     
  12. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 17.07.07

    у меня день варенья типа
    за время подготовки к оному жене купили новую сумочку и босоножки
    интересно чо ж мне блять подарят в итоге..

    ---------------

    Festral-Ranma: я просто ваш язык не понимаю иногда. :)
    pes_Zhabodav: я зык у мнянормальны. розовый в форми усечоного бараболойда. ворту навходиться

    ---------------

    Пиво, дача, вечер.
    Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
    Решил погладить.
    Сцуко!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!

    ---------------

    Она: Млин, я уже месяц походу мороженное не ела (
    Он: Великомученница =)
    Она: Всё изза этой суки (
    Он: Какой?
    Она: Фигуры.. чтоб её.. ((

    ---------------

    SaTaNiK: Хтото поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8 притом вставил её боком...мне страшно на нём ездить.

    ---------------

    shine: я в ахуе(((
    nobbis:что такое?)
    shine: в аську приходит сообщение:вечером и ночью прошу мне не писать парень дома запалит и мне пиздец.если е*аться то только днем....
    nobbis: вау!!!дай номер)ты ее знаешь?
    shine: да блять...Я ЕЕ ПАРЕНЬ....

    ---------------

    Ryudo: ну я читаю.. Ницше в основном
    naughty girl: а кто он и про что пишет? Чего то ниразу не слышала о таком..
    Ryudo: хмм..
    Ryudo: ну он написал "О чем говорит Заратустра" и я думаю более подходящий для тебя вариант "Гарри Поттер и о чем говорит Заратустра"
    naughty girl: Это новый?! А когда вышел?

    ---------------

    тема с философским названием "а есть ли фотографы?"
    обратите внимание, как поставлен вопрос
    веруете ли вы в почтальонов
    ага
    реальны ли сантехники?
    дворники. миф или реальность?
    электрики. какие они?
    интервью с человеком, видевшем эвакуатор
    одмины, опасны ли они?

    ---------------

    Она: соседи задрали.
    Он: купи часы с кукушкой и повесить на стену кукушкой внутрь, чтоб долбила соседям.
    Она: ага, только кукушку надо победитовую.

    ---------------

    Я люблю девушек
    что случилось?

    ---------------

    Дорогая редакция!
    Три месяца назад мы начали переходить на линукс, а в ночь на пятницу мне приснилось, что я сижу с удочкой на озере и пытаюсь поймать пингвина на игрушечную резиновую утку. Значит ли это, что переход состоялся?

    ---------------

    Absinth Drinker: слышь, брат
    Spidery: а?
    Absinth Drinker: когда в 1066 году Вильям-завоеватель высадился в Англии, он приказал своей армии уничтожить лодки. Он хотел показать им, что обратного пути нет, им оставалось только одно - завоевывать Англию
    Spidery: ты это к чему?
    Absinth Drinker: брат... я все понимаю, но... я выбрасываю твою порнуху

    ---------------

    Ded2: Я, сцуко, непобедим
    ххх: ????
    Ded2: Я опять опоздал на семинар по пунктуальности

    ---------------

    Corbie: вчера купил зажигалку за 90 копеек.
    на сдачу дали коробок спичек.

    ---------------

    хостинг провайдер достал, натравил на их icq суппорт бота.
    у них там оказался бот который за все извеняется и обещает все исправить ))))
    я это запалил и решил им позвонить
    и что в итоге?
    пригласили на пыво

    ---------------

    MarkeR: не....я так много не трачу в день....за один день я могу потратить з/п мужа...а свою жалко :-)

    ---------------

    Люба: ну я то из Москвы
    Люба: а ты откуда?
    sunsanich: с сахалина
    Люба: че??
    Люба: какой сахалин?
    sunsanich: это за метро перово
    sunsanich: за мкадом
    Люба: так ты тоже из Москвы?

    ---------------

    ХХХ: ээх, мне еще САшку уламывать чтоб пришел винду переставить...я конечно и сама могу, но надо ж личную жизнь както налаживать?

    ---------------

    wesst
    мелкого (сына 10 мес) вогнал в рекурсию...

    wesst
    одна соска во рту. дал вторую. первую от радости выплюнул. вставил вторую. услышал как чтото упало. обрадовался увидев первую соску. выронил вторую. засунул первую в рот. услышал как чтото упало... уже 5 минут меняет их

    ---------------

    у кого есть инфа по SQL????
    у кого есть инфа по +feNriZzz????

    ---------------

    Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

    ---------------
     
  13. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 18.07.07

    «Svin» жарко писец :'(
    «No_Future» не плачь
    «Svin» это я потею

    ---------------

    Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, ругой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потреи принтер давно выкинут), старую мышку и когдато любимую расческу...Боюсь тянуть второй - похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди...

    ---------------

    Ляля (12:59:50 17/07/2007)
    надо устроить проводы твоей прошлой жизни.....как в клубе бывших жен.....тааак....из каких мишиных вещей мы сделаем тебе тапочки и обувной коврик?

    Lia (13:00:21 17/07/2007)
    я вчера сняла со стен фотки...

    Lia (13:00:28 17/07/2007)
    вот тут то и разревелась

    Ляля (13:01:55 17/07/2007)
    я бы тоже разревелась.......что столько сил было вложено в него и конец.....

    Lia (13:02:13 17/07/2007)
    да... в его конец было вложено столько сил

    ---------------

    Тут Будет НИК!!> Сажусь сегодня в такси на переднее сидение - сзади уже сидят двое, один хмурый, второй с каким то извиняющимся выражением лица.
    Тут Будет НИК!!> Такси отъезжает и начинаю слушать разговор сзади - "НУ заец, ну прости меня глупенького, я больше так не буду делать чесно чесно, Я же тебя люблю. Ну простишь? Ну ты не молчи" и такое же в таком же духе.
    Тут Будет НИК!!> Успокоился я только после того, как хмурый наконец сказал - "Ну с кем там болтал?", а второй ответил - "Да девушка моя - обижается чегото"

    ---------------

    xxx
    даааа... романтика. помниш еще песни далекого детства?

    zzz
    конешна помню

    zzz
    Let chaos entwine
    on defenseless soil

    Remove errors of man
    and
    sweep all the weakening king

    I am war
    I am pain
    I am all you've ever slain

    I am tears in your eyes
    I am grief
    I am lies

    biggone are tolerance and presence of grace

    scavengers are set out
    to cleance
    the human filth parade

    I am pure
    I am true
    I am all over you

    I am love
    I am smile
    I AM THE EARTH DEFILED

    I AM THE COSMIC STORM
    I AM THE TINY WORMS
    I AM FEAR IN THE NIGTH
    I AM BRINGER OF BLIGHT

    xxx
    БЛЯТЬ!!! Не твоего еблан децтва!!

    ---------------

    1> Что ты собираешься дальше делать?
    2> Жить.
    1> В какой форме сегодня будет протекать жизнь?
    2> В белковой.

    ---------------

    Теперь я понял, почему иногда кажется, что девушки-айтишницы недоступны. На самом деле они доступны, просто они винду себе устанавливают сами...

    ---------------

    xxx: я покрасилась))
    ххх: ща узнаю, в какой цвет - волосы тока высушу))

    ---------------

    здравствуйте
    El_nino: привет
    товарищи программисты помагите с проблемой
    пишу в MS VC++6
    эту проблему легко решить

    ---------------

    xxxx: офис. все сидят работают. уткнувшись в компы. Рекламщики работают по клиенту "Мир увлечений".
    xxxx: Парень поднимает голову от компа и на весь кабинет - "Никто не видел документы по этому...миру наслаждений?"...
    xxxx: Голос из угла - "ты на каких сайтах щаз был?.... Палишься ведь..."

    ---------------

    Бля... а ведь мне с самого начала казалось,что стремянка хуево стоит

    ---------------

    ZC:кот сцуко отжег
    ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
    ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

    ---------------

    Smile
    приветик. давай знакомиццо

    Красотка
    Я мужик :(

    ---------------

    xxxx: Я всегда сплю с котом. И тут просыпаюсь среди ночи а его нет и шторка балкона отодвинута малеха.
    xxxx: Первая мысль - вышел покурить

    ---------------

    AndrQn (01:42:22 17/07/2007)
    на самом деле входов в катакомбы вокруг Одессы довольно много
    •Crazy• (01:42:27 17/07/2007)
    ну да
    •Crazy• (01:42:32 17/07/2007)
    а выходов мало

    ---------------

    я: только что объявление по радио "Шарманка": Иру и Наташу поздравляем с началом рабочей недели, желаем хороших продаж. Магазин "Ритуал"

    ---------------

    Ёжык...
    и эт... ты там в каком составе катишь?

    Ёжык...
    вплане м и ж

    InFeRNO
    ну в плане 3 м и одна ж

    Ёжык...
    тогда все ок

    InFeRNO
    а что?

    Ёжык...
    да я с 3мя девачками ездил

    InFeRNO
    как приятно в окружение дам))

    Ёжык...
    ога... дрова наколи, костер разведи.... ДЕНИИИИИИИИИИССССС тут ТАРАКААААН

    InFeRNO
    ну, а ты что хотел) за удовольствие надо платить))

    Ёжык...
    какое удовольствие? У НИХ МЕСЯЧНЫЕ БЫЛИ!!!!!!

    ---------------

    XZ (20:17:33 16/07/2007)
    я в сети первый раз за неделю )

    -=Nosfera†u=- (20:17:45 16/07/2007)
    я тоже

    -=Nosfera†u=- (20:17:49 16/07/2007)
    сегодня понедельник

    ---------------

    fat_ninza: Че с ногой-то?
    Санал: да так, не перелом, трещинка небольшая, врач травматолог долго ржал, когда на вопрос: что случилось, я ему ответил: "говорят, упал..."

    ---------------

    Она (10:26:04 17/07/2007)
    привет
    тут вот такое дело - оч нужен портной по мужским костюмам, только не очень дорогой
    а еще костоправ такой же ))))
    знакомых случаем нет ?
    пжлст )))

    Он (10:26:55 17/07/2007)
    минутку
    тебе нужно костюм под фигуру или фигуру под костюм подогнать? или вы как метростроевцы - туннель навстречу гоните?

    Она (10:27:09 17/07/2007)
    чего?

    ---------------

    Sister September: Я недавно вечером шла и видела такую компанию... В общем, они слушали музыку с мобильных телефонов, пили пиво, и пьяный мальчик бил свою девушку пакетом. И мне, знаешь, так захотелось узнать, как они живут! Думаю как-нибудь летом в самом деле снять свои жемчуга и бархат (штоб не выделяться), и пойти к ним на вечером затесаться. Хочешь со мной? )
    Divided by Zero: Нет, спасибо.
    Divided by Zero: А то и меня оттрахают.

    ---------------

    user1:
    Привет! У тебя нету лишнего ченьть из этого списка?

    монтажка
    веревка
    кукла ненужная
    медицинская утка
    сундук
    ведро
    канистра
    подушка


    user2:
    квест в реале проходишь?

    ---------------

    Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило
    Individuum: шашлычная? :D

    ---------------

    Vander (21:20:25 16/07/2007)завтра иду на футбол - Шахтер - Динамо Киев...
    месяц назад с коллегой из Киева ходили на такой же матч...
    сидели на трибуне Шахтера естесственно - тут Динамо забивает гол - коллега подрывается - руки к верху - потом по взглядам рядом сидящих осознает, что в Донецке за Динамо не болеют - хватается руками за голову - садится, причитая "КАКОЕ ГОРЕ!!!"

    ---------------

    НАСТЕНА: да возьмут тебя, не переживай ты так:)
    bread-pet: эх, твоими бы устами...
    splean: ...мой бы хуй...
    splean: я дико извиняюсь

    ---------------

    Lemartis (13:35:44 18/07/2007)
    наша организация - это ад для ктулху - он бы с голоду помер.

    ---------------

    как я тут сморозила недавно, самой захотелось записать за собой...
    сижу в гостях, рассказывают мне о хитростях двоичного кода..
    -подруга с мужем о нем полночи болтали - потом мне пересказывают..
    я слушаю и верчу в руке палочку китайскую..и после фразы Верки о том, что "все сущее, любую информацию = можно записать и воспроизвести с помощью 1 и 0.." глубокомысленно изрекаю - "это ж надо - из палочки и дыроки можно создать вселенную)"..все легли..)

    ---------------

    xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3...
    xxxx: Брат(программер) запретил переучивать.

    ---------------

    короче сеня исполнилось 3-и года как я в этой конторе работаю. с утра миня поздравляли и подарили конвертег.
    пустой?))
    да нет не пустой. с бабками конечно. это и расстраивает
    совесть мучает. они меня поздравели, а я им заяву на увольнение
    поверь я сам этого не знал. что сеня 3-и года

    ---------------

    Mary
    Грузинский инженер-строитель в минувшее воскресенье в рамках марафонского заплыва на установление ряда мировых рекордов проплыл 8 километров по Тбилисскому морю без помощи рук. 47-летний рекордсмен, использовавший древнегрузинский стиль плавания, только при помощи ног без ласт и специального костюма преодолел эту дистанцию с поднятыми вверх руками, держа в одной из них мобильный телефон, а в другой - грузинский флаг.

    Mary
    древнегрузинский способ - это как интересно? мобильник и флаг тут необходимы? и зачем древним грузинам надо было плавать, задрав руки?

    Kris
    они вино перевозили так....

    Kris
    в одной руке - вино, в другой сыр, попыл - закусил, поплыл - закусил

    ---------------

    Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....

    ---------------

    ХХХ: Бля, задолбало! Воду вырубили, даже одежду постирать не успел, предки свалили и не оставили еды, на работе комп навернулся, вся инфа пропала, девушка бросила, соседи ночью спать не дают, и все это за каких-то 4 дня! а еще я эти 4 дня думаю о той сволочи, которая вылила какую-то хрень на мои новые ботинки! ладно, как дела то?
    YYY: у меня щенок икает четвертые сутки...

    ---------------

    буд: Прикинь, вчера включаю зомбоящик а там заставка виндовская черная, и логотип с подписью виндоус профешнл мелонхолично по эстонски скааачеет по экрану - я со страху вырубил телек, аккуратно выключил комп и тихо сидел на кровати где с полчаса, озираясь, пока не вспомнил что у меня КАБЕЛЬНОЕ!!!! %)
    дзень: Надо было пультом пошевелить или кнопку какуюнето нажать :) :) :)

    ---------------

    girl: сидим сегодня на лавочке с подругой, напротив садится парень и скромно на нас поглядывает
    girl: через некоторое время на соседнюю лавочку подваливают три девченки, жуть какие страшные
    girl: этот парень, вместо того чтобы познакомиться с нами, идет к ним, садится на корточки: "ну здрасте", знакомится короче, и дальше идет какая-то милокомплиментная беседа между ними
    girl: в конце концов одна из них задает вопрос дня: "а тебе кто из нас больше нравится?"
    girl: парень призадумался, поглядел на одну, на вторую, на третью и выдает:"она"... и показывает пальцем на меня

    ---------------

    тока что посмотрел фильм 1408....включаю свет в комнате...взорвалась ламопчка.......ПИСТЕЦ
    пойду памперс менять

    ---------------

    щас по городу гуляла...
    только в бывшем снг на школе милиции мозаикой выложены копытно-рогатые животные. А они еще спорят...

    ---------------

    Cher:
    Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
    - Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
    И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
    - Надя, привет!

    ---------------

    Kanaris
    На следующей недели будет релиз моего бизнес калькулятора ты будешь первым юзером

    TaHk
    Омг

    TaHk
    Знаю я твои калькуляторы

    TaHk
    Они потом через полгода во все антивирусные базы попадают

    ---------------

    Зашел седня в гости в школу, в которой отучился 3 года назад. У них там на стене висит стенд децкого пришкольного лагеря "Виртуальные миры" - видимо для детей 1-4 классов. Среди всяких расписаний и плана занятий имеется речевка, которая начинается строками "Мышка в ладони, Сервер в груди.." Дальше я читать не смог %)

    ---------------

    на днях видал ноутбук с XP на эстонском...
    долго не мог догнать, что те 15 (!) букв внизу слева и есть кнопка "Пуск"

    ---------------

    Шла сегодня мимо обычного жилого дома. Дети играют типа в догонялки. И один из них орет на всю улицу: "кто последний - тот дрочит на домофон!"... Задумалась, кому продать идею сюжета для порно...

    ---------------

    : Сегодня шел за продуктами, вижу медленно едущий велосипед. А за велосипедом так же медленно следует мини-бульдозер, при этом медленно поднимая-опуская ковш или как это у него называется. А велосипедист каждые десять секунд оглядывается назад и матерится. В итоге я выяснил, что бульдозер сломался, а велосипедист взялся показать дорогу до автосервиса (недалеко) водителю - нерусскому. Но все равно, я думал, что следующей машиной будет скорая и приедет за мной...

    ---------------

    У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
    1. Сколько стоят номера?
    2. Какого цвета у вас крыша?
    После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны

    ---------------

    de-N: А знаете, если стреляться точно в висок не слишком мощным боеприпасом, есть хороший шанс выжить, только полностью слепым остаться на всю жизнь.
    de-N: В Европе есть даже специальный... этот...
    Thyl: Аттракцион?
    Dizzy: Курсы с семинарами, как правильно стреляться?
    de-N: Идиоты. Санаторий там специальный для таких самоубийц недострелянных.

    ---------------

    Избранное из отчёта коллеги. Update:

    "Вытаскивание бумаги, застаявшей очень глубоко в коридоре. Ксерокс."

    "помощь в успокоении Бурловой от жужжания подозрительного флоппика."

    "помощь Савостьянову в продаже мерседеса"

    "советы по перезагрузке компьютера немеряному кол-ву юзеров"

    "помощь в настройке сети в каб. 26 (само воссатновилось по моему приходу)"

    ---------------

    A-lex: у тебя что, ща месячные?
    Конфетка: нет, с чего ты взял? :-[
    A-lex: пошли в кино вечером!
    Конфетка: пошли =)
    Конфетка: *STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О.о

    ---------------

    В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченым)

    выходит охранник в коридор и говорит
    граждане малообеспеченные уберите машины от гаража
    нач собеса выехать не может

    ---------------

    LWmaxwell>блин..надо было так облажаться- скачать ледниковый период-2 на китайском языке)))

    ---------------

    LexxSt:
    Кому басист начинающий нужен???
    злобное тыкво:
    военкамату

    ---------------

    Mardero: прикинь, Билл Гейтс сцука на свои продукты поднял цены на 25:%
    AD1237: тоесть на митинском рынке теперь они будут стоить 125 рублей?))

    ---------------

    Бацц: раньше у нас во дворе автомобилисты жаловались на плохую дорогу... ну нашими молитвами дорогу наконец сделали, ровненький тротуар, новые бордюры. Дак седня с утра иду на работу... какойто бедняга парканул Оку на газончике, но дорожников это ни капли не смутило и они забабахали вокруг газончика бордюрный камень высотой выше бампера оки. Замуровали демоны...

    ---------------

    блиа огурец горький со стороны задницы
    а ты его в рот суй

    ---------------

    она: если ты будешь говорить с хером во время одевания гандона и называть гандон "накидка с интеллектом" я одену тебе его на голову и сотру перса в вов!

    ---------------

    France
    Спросим у Live Search "gbplf" и видим, что это - "The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)"

    А теперь спросим у Яндекса?...

    ---------------

    fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают!
    Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю.
    Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си...
    fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй?
    Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а.
    fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй!
    Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут.
    Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь.
    Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут!
    Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом.
    fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй!
    Fla: Опиши свое душевное состояние.
    fernanto: #include
    int main() {
    cin>>k;
    cout
     
  14. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 19.07.07

    Он: привет! почему тебя так долго не было?! Чем занималась?!
    Она: Привет! Сексом занималась!
    Он: С кем?
    Она: С Мишей...
    Он: Аааа...прикольно...только Люсь, я и есть Миша...
    Она: Бляяяяяяяять...(((
    Он: Во-во...почему я этого не помню?! *wall*

    ---------------

    Sobig: трудно быть админом кс сервера... Утро начитается с получения мессаг в аську со словами "ты пидарас"...

    ---------------

    FrEe$$ka
    не посадят за педофильство?

    travelersolo
    ну, если ты не против

    FrEe$$ka
    не против, пускай сажают

    ---------------

    1:
    StopSpam automatic message:
    В целях защиты от спам-роботов и неадекватных личностей вы должны пройти простую проверку моей антиспам-системы.
    Пожалуйста, напишите мне новое сообщение, содержащее ответ на вопрос (без пробелов и кавычек): 0+0-0*0/0+0=

    2:
    ыы

    2:
    0

    1:
    StopSpam automatic message:
    Поздравляю! Вы признаны потенциально адекватным человеком и можете теперь со мной общаться.

    2:
    а все адекватные человеки без вопросов на ноль делят? =)

    ---------------

    Он: Да вот решил продать машину. Всё равно не езжу.
    Она: Зачем, на машине так клёво девчёнок клеить)
    Он: Да стал вот замечать в последнее время, что под машиной гораздо больше времени провожу, чем под девчёнками...

    ---------------

    на сибирском наречии на википедии написан такой перевод фрагмента онегина про дядю:

    «Мой дедя шыбко чесных веров,
    Кода-от шыбко захворал,
    Людям дык всю дыхню зашкерил,
    В горбыль всех просто зайобал.
    Я-от мужык сполна загньотной,
    Однако шыбко нероботно
    Сиеть со хворым день и тьон,
    Хер отойдьош кода-нить вон!
    Кака-от сволочна повадка
    Полузадохлово лясать,
    Подушки сраны поправлять,
    Кручинно подносить прикладку,
    Всьо время мекая в мозге:
    «Кода ж сгодишса ты Яге?»

    ---------------

    Он:Привет, угадай где я?

    Она: В АРМИИ!!!!!!????))))))))))))))))

    Он:Так точно))

    Она:..да лааааааааааан???? я ж типа в шутку спросила))
    как там?? пятизвездочная казарма и оЛл инклюдит?!))))

    Он: Ага, тушенку на утюгах греем))

    Он: Нам уже с русланом по 2 наряда сегодня влепили)))

    Она: за что?)) за красивые глазки?))

    Он: Ну мы решили пофоткаться в строю, когда все смирно стояли и подполковник шел))

    Она: жду фотоотчет с флешмоба))))

    ---------------

    aglayan:
    Сегодня разослала новость по контакт-листу, что выхожу замуж...
    контакт-лист быстро опустел.
    Вот тебе и друзья...

    ---------------

    подруга в Лондоне, уехала учиццо, пишет письма)

    соседка у меня (девушка из Греции), у нее 2 бутылочки есть - в одной спирт (пирсинг протирать), в другой лекарство. К лекарству есть мерный стаканчик. Встает она значит утром и путает бутылочки. А там по стаканчику надо 10мл выпить, ну может 20мл... Октрываю я дверь на экзамен идти, мне на всетречу из ванной вылетает соседка со слезами на глазах "Надя, я выпила спирт! я умру?" Мне от одной этой фразы стало весело, я ее успокоила, ответив "нет!" Следущая фраза меня присто убила "Are you sure???" В общем успокоила девачку фразой "В России все это делают!"
    (с)

    ---------------

    BulKoEd
    Ну что - вам получку не даюд? ))

    aluakr
    хз шо то бегают.. Пока нчё неизвесно.. Но пока бугалтерию редиректит на картинку ЗАПЛАТИТЕ ЗАРПЛАТУ АДМИНУ

    ---------------

    у меня кошка ест принглс
    дура
    моя сестра тоже их ест
    всегда знал что она дура

    ---------------

    Aksini
    я единственная, кто только что узнал, что бенуа повесился?
    z00mer
    ктооо повесился?
    Aksini
    крис бенуа
    z00mer
    я единственный, кто не знает кто такой крис бенуа?

    ---------------

    надо ввести в техникуме экзамен по женской логике
    чтобы что?
    или это ты типа так меня оскорбил?
    ну и хрен я тебе завтрак приготовлю
    бля.. завалю.

    ---------------

    В аптеке.
    Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
    "Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
    "Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
    "А их надо принимать и женщине и мужчине?"
    "Да"
    Еще смущеннее и краснея
    "Тогда дайте ТРИ"

    ---------------
     
  15. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 20.07.07

    Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации.
    налоговая: мы вам вчера выслали архивный файл
    дама: зачем вы нам шлёте какие-то архивы? На не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте

    реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было

    ---------------

    Только у нас после 3.14здатой грозы в контакт-листе в онлайне могут остаться одни АДСЛщики, а в локалках снова до следующей грозы будут менять свитчи...

    ---------------

    Bug$: У нас в офисе сегодня курьер жжет
    послали в банк, оплатить 60руб 35коп
    через 10 минут звонок из банка: скажите своему курьеру, что комисия банка 0.2%, а он 12 копеек зажал и не отдает

    ---------------

    Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

    ---------------

    Админ
    ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ

    Админ
    СНЕСИ ВИНДУ И ЖДИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПОРУЧЕНИЙ, РАБ

    Иван Петрович
    Петр, я тебе сколько раз говорил, что наша фирма НЕ БУДЕТ переходить на Linux!

    Админ
    блин :(

    ---------------

    Hash: yo! noviy Garri Potter vishel! ))) kstati nikto ne v kurse, kak samaia posledniaia seria nazivaetsia?
    Kenelm: Гыг, я знаею как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России. ))
    Hash: ???
    Kenelm: "Гарри Поттер и весенний призыв". )))

    ---------------

    NC (12:54 AM) :
    а у меня в дестве шерстяне перчатки, прям как носки
    очень я их любил

    RH (12:55 AM) :
    варежки ))

    RH (12:55 AM) :
    перчатки, похожие на носки так называются

    ---------------

    (forum.searchengines.ru):
    Напоминает умельца, который обещал зарезать кролика и просил за то чтобы его спасти до Рождества, вроде бы, 100.000. И собрал, что удивительно) Наверное, жалел, что миллион не запросил)

    В Рунете пробовали скопировать идею. Собрали 1,63 ВМЗ ))))))

    ---------------

    У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.

    ---------------

    : дай винт... мне вообще на пару часиков
    : ну када?
    : а то ваще-то скрим на нем носит порево
    : но если надо - завтра дам тебе
    : o_O
    : чё ж ты так палишь скрима то?
    : СОФТ
    : я сказал СОФТ
    : тебе послышалось

    ---------------

    Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

    ---------------

    СИТХ
    Слушай.
    Та разбираешься в способах симбиоза плазменных панелей, и Ноутбуков?

    Tpec1k
    тебе на горячую или на холодную?

    СИТХ
    А в чем рзница?
    В Горячем, иди холодном подключении? Разве для панелей это важно?

    Tpec1k
    для горячего соединения - надо нагреть панель до температуры около 117 - 122 градусов цельсия и быстро, пока поверхность не остыла, соеденить ее с ноутбуком. Желательно придавить и зафиксипровать минут на 10, чтоб схватилось.

    Для холодного - аккуратно - но сильно - обстукивай панель киянкой до полного соединения панели с ноутом. Помни, что на холодную не все панели совмстимы с твоей моделью ноутбука.

    Tpec1k
    Можно испортить панель

    ---------------

    Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
    На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
    - Это Кеша, мой друг.

    ---------------

    (08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
    (08:40:52) (Chan) эм
    (08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
    (08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
    (08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 o_O
    (08:41:18) (Мёдик) lol
    (08:41:18) (Chantale) ой

    ---------------

    бух: ну что с базой?
    Tatarin: накрылась женским половым органом...
    бух: а когда будет работать?
    Tatarin: а это знает мужской половой орган...

    ---------------

    х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
    у: это в Москве так?
    z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

    ---------------
     
  16. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 21.07.07

    Ненавижу искуственный интеллект
    Что случилось?
    Вчера утром включил ICQ бота вместо себя и уехал по клиентам. Сегодня прихожу на работу - бухгалтерия со мной не разговаривает...
    Так вчера это был не ты?!
    НЕ ЧИТАЙ ЛОГИ!!!!!!

    ---------------

    ХХХ: из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию
    УУУ: Че за девочка?
    ХХХ: девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот
    УУУ: Это как?
    ХХХ: вечернее платье и рюкзак

    ---------------

    XTC (11:36 AM) :
    а что такое прелюдия:-D
    Sveta (11:37 AM) :
    это когда два придурка хотят секса, но долго выебываются

    ---------------

    я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
    это как? котлеты держат её изнутри?

    ---------------

    Чищу комп клиента от вирусов. Прошел антивирем и вручную смотрю в папку виндов на предмет мусора. И наблюдаю картину:
    ...
    security
    ShellNew
    system
    System32
    System33
    ...

    ---------------

    Пользователь> ЕСТЬ ПРОБЛЕМА
    Пользователь> Я не могу выйти в интернет!
    Админ> почему?

    ---------------

    AJIuCeHoK: моя собака совсем оборзела. Захожу в комнату а она сидит на моем стуле! за моим компом! и пытается выжрать из клавы мои стратегические запасы еды!!!

    ---------------

    Char:На мою мега сетку ктото стуканул, вызвали участкового, я свичи с чердака успел забрать, остальное унес участковый.

    Char: Через пару дней приходит участковый с адаптерами пилотом и удлиннителем и бумажкой, читаю бумажку

    - Сетевой адптер постоянного тока Level One 4шт
    - Электрический удлиннитель Pilot 2шт

    Следственная экспертиза установила чт приведенное выше оборудование не может быть спользовано в целях прослушки телефонных линий абонентов.

    Char: меня откачивали

    ---------------

    dalton:
    Пиздец. Купил глины для лепки, 4 таких темно-зеленых брикета...Тащить через весь город. В случае чего надеюсь, что менты видели взрывчатку не только в американских боевиках :)

    ---------------

    icq:

    1: Я последнее твое сообщение не получил
    2: Я его не посылал.

    ---------------

    ЙА 10000-Е ЦЕТАТКО!

    ---------------

    Sherry: Сегодня номера новые получил. Теперь я - KPUBETKO :) Кстати, у нас тут в Канаде кучу вопросов задают про такие номера. Ещё и просят объяснить, что это я такое понаписал...
    Ty4ka: Ну ты написал, что это SCHREEMP? ;-)

    ---------------

    HelvitTar
    Прихожу как-то к клиентке комп чинить. Она мне начинает впаривать описание её проблемы (стандартный набор багов), на что я отвечаю "БАЙАН". У неё испуганное выражение лица, глаза по 5 рублей.. И тут неожиданный вопрос: "ИНСУЛИНОВЫЙ"??

    ---------------

    представьте картинку...сидит в палате парень перед ноутом..смотрит на изображение гуляша и есть аллюминиевой ложкой манную кашу...
    вот так я болел

    ---------------

    1.курение до добра не доводит ! На каком-то сайте видела легкие курильщика!! Зрелище не для слабо нервных !!!! Не советую курить потомучто потом бросить курить не реально !!!
    2.Да я думаю, легкие здорового человека - тоже зрелище не для слабонервных.

    ---------------

    Draken: Стою сегодня в аптеке, разглядываю витрину "для взрослых". Товары лежащие слева направо: тест на беременность, презервативы, смазки, клей БФ. Напоминает нечто компьютерное: Да, нет, кансел, и если ничего не помоголо

    ---------------

    На нерабочем конце стилуса нужно делать Чупа-чупс
    Нееее. Это на нерабочем конце Чупа-чупса надо делать стилус.

    ---------------

    xxx: Йопт, у меня там кортошко жариццо.
    yyy: Инет и без еды может оставить...
    xxx: всё нормально, я газ забыл включить.

    ---------------

    Ты мне нравился...
    Как юзер

    ---------------

    секс на маленькой кроватке, в однокомнатной квартирке - это не скромно, это романтично.
    угу, а ебаться в бэнтли - такая пошлятина, мрак.

    ---------------

    В Атырау есть магазин, называется "АЙША-БИБИ-2". Так и хочется снизу приписать: "судный день".

    ---------------

    Immortal-
    кстати для справок: Сатанизм делится на 2 группы: тёмный сатанизм и светлый сатанизм.


    Other Side Of Mirror -
    светлый сатанизм это когда сжигаеш тёмных сатанистов?

    ---------------

    во мне понамешали пламенное сердце, нежную душу, трезвый ум, дохуя логики и ещё там чего-то, шо прямо так сразу и не вспомнить
    demonic_Лучиэнь, твердую память?

    ---------------

    Inna: Сегодня ровно в 16.00 на 4 этаже будет проводиться совещание, присутствовать обязательно. Не забудьте. ;)
    Inna: Совещание будет вести Дмитрий Богатырь
    Somewho: всем надеть латы и быть на коне? :)
    Inna: я думаю это просто необходимо

    ---------------
     
  17. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 22.07.07

    у нас в сортир сходить стоит 3 бакса
    ээээ
    ты где такое откопал? O_O
    где где... у калитки зимнего дворца ночью
    маньяк
    мог бы на эту самую калитку и нассать
    вот это я и сдалал
    100 р

    ---------------

    Den:
    Придумал новый артефакт "Бесконечный мешок семечек" Остается придумать что он дает.
    Avgur:
    Герой тупо стоит на карте и пропускает ходы...

    ---------------

    freeek: Под окном любовные разборки, мне не заснуть...
    *Томка: кинь в них плеер!!!!!
    *freeek: ыыыхыхыхыххы ААХХААХА ухухухуххуху йопт
    *freeek: Кинул в них банку из под корма
    *freeek: в него
    *freeek: он с перепугу мобилу выронил
    *freeek: начал орать
    *freeek: "Сука, я тебя щас достану"
    *freeek: а я ляпни:" ты член-то свой достать не можешь, а меня..."
    *freeek: из соседних окон послышались лёгкие "хи-хи", медленно перерастающие в лошадиный гогот ))

    ---------------

    Alex-Skif:
    Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
    Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".

    ---------------
     
  18. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 23.07.07

    terum>Блииин...
    terum>Смотрю щас с матерью фильм какой-то по НТВ
    terum>Вижу -- рожа у мужика в телике знакомая
    terum>ну я так и сказал
    terum>"Опа,а этот чел и в пореве снимается,я видел"
    terum>Господи,дай мне моск...

    ---------------

    лежу на диванчике - смотрю кино про гарри потера через проектор
    в тот момент когда он машет палочкой и выкрикивает что-то неленораздельное у проектора взрывается лампа.
    бля. Гарри Поттер убил мой проектор.....

    ---------------

    VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня

    ---------------

    xxx> Эх, сёдня спать не придёцца....
    yyy> чётак?
    xxx> да демона нада дописать... вот сматри. приеду зафтра на работу, и буду делать вид что я его дрописываю, а сам отосплючь =))
    yyy> я знал что вы программисты неадекватные люди, но чтобы настролько... вот тебе дураку не судьба щас отоспаццо?

    ---------------

    Друг-бармен рассказал:
    К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
    -Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
    Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
    Д: - ВОГУЕ...
    Б (долго думая): - Покажите...
    Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
    Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
    Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
    - Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

    ---------------

    Dahaka: Определённый плюс того, что я занимаюсь в тренажёрном зале - это если раньше когда на меня злились называли жирным мудаком, а теперь называют накачанным мудаком и опасливо отходят в сторону)

    ---------------

    привет, что такая грустная?
    да блин, наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... блять... мой... ненавижу сцуку :(

    ---------------

    < Faton > куришь?
    < Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
    < Faton > у нас много общего :)
    < Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?

    ---------------

    ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
    ххх: "вс" - это типа "вери спешл"
    ххх: а как расшифровывается "всоп"?
    ууу: вери спешал още пиздетс

    ---------------

    Fill: Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок. :/

    ---------------

    DeadMeN: как выжить если на скорости 190 отказали тормоза, у машины коробка автомат и задний привод, впереди пробка..?
    Crabbed: потянуть руль на себя

    ---------------

    ISABELKA
    *все парни трусы*

    Bruse
    *все девченки стринги*

    ---------------

    * Bercov выложил на сковородке пентаграмму из сосисок
    Сосистонист
    щас еще в жертву зародышей куриных принесу

    ---------------

    Дизайрен
    у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt

    Painless
    и шо с ним?

    Дизайрен
    Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран )

    ---------------

    Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. :))
    Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания. ;)
    Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов...
    Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о
    Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. :))))
    Stuardesa has disconnected.
    Mad: Бля... Опять вечер без секса...

    ---------------

    Snorri: я у тя фильм солью?
    RemaGe: ОК
    Snorri: блин! скорость татаро-монгольская
    RemaGe: это как???
    Snorri: набегами

    ---------------

    Блин... С трудом открутил пробку у Балтики-7 и только потом обнаружил, что она неотворачивающаяся...
    Поздравляю! Ты прошел экзамен на одмина!

    ---------------

    Чума. Вчера вели пьяную Аленку домой, повели через лесок, а там типа дорожка проволочными заборами ограждена.
    Она вдруг заорала "Не загоняйте меня в рамки, суки!", вырвалась, проломила секцию забора и съебала в лес.

    ---------------

    Kiroru
    Я вообще за поднятие скоростного барьера! 60км/ч - да было придумано для совецких колымаг в древние года, я на 100 езжу куда безопаснее, чем какойнить дед на москвиче - 40кмч

    rusalmas
    давай те подымем скоростной до 3-й космической -) шоб ты уебал с этой галактики

    ---------------

    он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
    он: ты тут?

    он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
    она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
    он:бля...
    она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
    он: вещи мои собрала?
    она: да, лежат около двери.

    ---------------

    а давай займемся виртом?
    ну давай.. .начинай...
    я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..
    СКОТИНА

    ---------------

    Иду домой мимо гаражей, мимоходом читая надписи на них
    Обычно встречаются в стиле "Вася был здесь" и "Ира и Юля были здесь"
    Но убила надпись на одном из гаражей: "Меня ебали здесь. Миша"

    ---------------
     
  19. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 24.07.07

    xxx: меня никогда так не оскорбляли.
    yyy: ?
    xxx: чувак которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский щет сказал мне: пора тебе взрослеть.

    ---------------

    Жесть.Ехали сейчас по шоссе,проезжали мимо большого эвакуатора...А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов...Размножаются,бля.

    ---------------

    xxx
    Равняйся на Цезаря, он же там был мастером несколько дел сразу делать )

    yyy
    Аха... типа "Здравствуйте, с вами говорит автоответчик Юлия Цезаря. В данный момент я читаю книгу, лежу на кровати, глажу собаку, придумываю план наступления на галские земли и умер. Если б я хотя бы не читал, я бы вам обязательно овтетил".

    ---------------

    Здарофф, го пойдем погуляем, вечер хороший, пыва попьем.
    Извини, я занят, у меня по расписанию щас будут пятиминутные курсы немецкого, потом покурю и оздоровительный сон.

    ---------------

    hzchto: до меня доперло почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7
    U2D[eat]: почему?
    hzchto: "S7" в русской раскладке "Ы?"

    ---------------

    Тварька ты любишь обои клеитЬ?
    Я умею, но не люблю ))
    а девок?
    )))))))))
    люблю, но не умею :(

    ---------------

    *чат в онлайн игре*

    Екатерина : помогите полуголой девушке! забыла кольчугу одеть на волка напала! элик молодости отдам
    Sansey » Екатерина : зачем нам элик?! нам девушка полуголая интересней!!!

    ---------------

    Stalker
    Прикольную штуку на день рождения выбрал себе выбрал, бензопилу MacCat 444...буду теперь пилить

    ПУПСА
    КОГО?

    Nadya
    кого?

    Advokat
    Ыыы..каво?

    Stalker
    Мля...не кого и чего...дрова...меня окружают маньяки(((

    ---------------

    GeForeSt: йа тока что порядок на столе навел ))
    Gothic Angel: умничка
    GeForeSt: просто я решил, что если cоставить всю грязную посуду в одну кучу, места станет больше

    ---------------

    axi Просматривает, кто что делает на форуме
    Luc][feR Просматривает, кто что делает на форуме
    Neko Просматривает, кто что делает на форуме
    Kakashi Просматривает, кто что делает на форуме
    гость Просматривает, кто что делает на форуме
    Heira Atuko Просматривает, кто что делает на форуме
    RISK Просматривает, кто что делает на форуме
    Изуми Просматривает главную страницу
    Селен Просматривает, кто что делает на форуме
    Katsumi Читает тему «чувство слежки, реальность?»

    ---------------

    Bobre: Санек, спасай. Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул в мусоропровад все рванные и грязные носки. Не в чем пойти на работу =(

    ---------------

    Solovey
    почему?

    STEVER
    потому

    Solovey
    хорошо, неправильный вопрос, зачем?

    STEVER
    для того чтобы

    Solovey
    у меня такое чувство что ты что-то недоговариваешь

    ---------------

    Ага† (23:55:45 21/07/2007)
    Ань, а с чего это ты ко мне такой любовью прониклась?

    kery (23:56:40 21/07/2007)
    Ну знаешь...это уже давно...ты был моим первым контактом в асе...

    Ага† (23:57:35 21/07/2007)
    Ой мама, я порвал твой котакт лист?

    ---------------

    Комбинатор: может пивка попьем?
    Палин: не могу сегодня, давай на выходные...
    Комбинатор: в выходные не могу, у меня планы грандиозные.... ))
    Палин: а меня и меня в них включишь???
    Комбинатор: и тебя вые*ать что ли? )))))))))))))

    ---------------

    xxx: ты когда сексом занимаешься, о чем думаешь? :)
    ууу: о соседях
    xxx: ???
    ууу: месть моя за их ночные караоке страшна

    ---------------

    Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога:
    "Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов"

    ---------------

    XXX:
    вот хочу почту без спама.. что посоветуешь?
    YYY:
    голубей

    ---------------

    С форума:
    ХОТЬ Я И ДЕВСТВЕННИК, НО Я ТО ЗНАЮ ЧТО СТАЛКИР КРУЧЕ СЕКСА.

    ---------------

    1: Опять водку жрать.
    2: че за повод?
    1: Папа уезжает...
    2: ? что-то случилось?
    1: Говорю же, папа уезжает. А папа трезвым не уезжает никогда.... Я вообще не помню, как оно бывает.... Я свое детство в целом плохо помню...
    2: А когда твой папа начал уезжать? :))))))))))))

    ---------------

    rifma
    мне идти мыть голову?
    ker
    та иди )
    rifma
    точна?
    ker
    под виндус косишь? )))

    ---------------

    xxxx: Админ, прежде всего, - царь и бох, а потом уже читак и пидарас.

    ---------------

    Isgaroth
    тож хочу вкусно, но нету((

    kimmmmmy
    Приготовь!!!

    Isgaroth
    я тебе разве не говорил список блюд, которые я умею готовить?)))

    Isgaroth
    пельмени, ишшница в асс-те, чай, кофий, чай с сахаром, кофе с сахаром и со слиффками, вода кипяченая, горелая гадость.

    kimmmmmy
    Горелая гадость из чего готовится?

    Isgaroth
    не поверишь!
    из любых ингредиентов

    ---------------

    (+algorin) Тттвою мать... =(
    (+algorin) Я только что рассказал жене как действует фумитокс на комаров.
    (+algorin) Кажися милосердие победит разум.

    ---------------

    Kimberly
    АрматураБатыр - это что-то вроде Терминатора?
    Арматурабатыр
    угу
    Kimberly
    мда.... а вместо "Hasta la vista, baby" будет "Ееее, бератишке, саубол"!!! = )))
    Kimberly
    АрматураБатыр и Жанибек Конорбаев спасают мир = ))))

    ---------------

    4ikSa: Я говорю вы с Русланом х-ми очень похожи.
    Russel: ДА?!
    XXX: хуями или характерами??!!

    ---------------

    fall: Настоящее имя Мухаммеда Али - Кассиус Марселлус Клей
    anio: И?
    fall: Заходит ко мне в офис секретарша и спрашивает: клей у вас? (Я брал у нее клей со стола)
    fall: Я в ответ: Кассиус Марселлус?
    fall: Она, с тупым выражением лица: Да нет, Эрих Краузе...

    ---------------

    Покупал флэшку для фотика.
    Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
    ….. Напрягся
    …..Неужели так плохо выгляжу

    ---------------

    xxx:
    Объява в газетенке местной (дословно)
    "Продается компьютерный клуб на 8 машин + 1 админ"
    Блин, так и представляешь нечто нечесанное на цепи в этом самом клубе... Лает на клиентов шоб вирей не таскали...

    ---------------

    Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
    Он:"Как так?"
    Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
    В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
    Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))
    Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"

    ---------------

    Romsan:

    Настраиваю в офисе миниАТС. В инструкции написано: "...Один секретарь может иметь до двух директоров и один директор может иметь до двух секретарей..."

    ---------------

    Грейв:
    Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

    ---------------

    Cuprum: Ну вот, с твой руки меня теперь все зовут Сургутом!

    ---------------
     
  20. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Цитаты от Bash за 25.07.07

    Ксюха
    Я открываю меню мой профиль. Далее: изменить профиль.

    admin
    угу

    admin
    я снимаю с себя нижнее белье.....

    Ксюха
    Я тебя не отвлекаю?

    ---------------

    Running Wild, 20.07.2007 18:26:26:
    3х кратный межгалактический император )
    оператор 2х вселенных )
    как звучит, а?

    Sineglazaya, 18:26:38:
    как диагноз))

    ---------------

    до линукса, у меня постоянно вис комп, девченки от меня убегали, пиво стоило слишком дорого и у меня были прыщи.
    но теперь ! комп больше не виснет.

    ---------------

    Чо у тя седня с ебалом? Как будто месяц в запое был )))
    Сонный я просто ))) Мы вчера в серверной всей конторой спали до утра почти )))
    Ага блять спали
    Все столы подушками залили, работать невозможно

    ---------------

    тото>
    Сразу вспомнилась история, рассказанная моей одногруппницей Светкой. Новогодняя ночь. Вся семья сидит дома и жрёт салат оливье перед телевизором. Светка переключает каналы и внезапно попадает на ТВ1000 (а там вне зависимости от праздников по ночам эротику крутят). Так вот, она попадает и из её уст раздаётся: Ого, какой!!! Мам, ты посмотри сюда... Мама в шоке. Папа: Света, а ну переключи немедленно!(секундная пауза) Таня, забери у неё пульт! Таня?!

    ---------------

    xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
    yyy: сначала было просто супер...
    yyy: потом я облажался...
    xxx: не встал???
    yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
    yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
    yyy: короче когда она осталась в белье
    yyy: я сказал вслух то что подумал
    xxx: ???
    yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"

    ---------------

    ххх: привед, а чё значед статус "два месяца в СССР :("?
    ууу: хай. а попробуй рассуждать логически: грустный смайлег в конце даёт понять, что имеется в виду некий негативный аспект советской действительности...
    ххх: а попроще
    ууу: ок, даю наводку: чего не было в Советском Союзе
    ххх: ну.. колбасы?
    ууу: ДУРРАК! секса....

    ---------------

    Dasha
    Пиздец!!! Теперь парень меня точно бросит!
    volod
    А что случилось?
    Dasha
    Хм... чтобы сказала твоя мать, если бы застукала тебя в постели с девчонкой?
    volod
    "Наконец-то!!"
    Dasha
    ????
    Хорошая у тебя мать...
    volod
    тебе сколько лет?
    Dasha
    14
    volod
    а мне в два раза больше :-)

    ---------------

    vjk> сижу тут вчера сетку пытаюсь починить, кручу-верчу в руке витую пару, плохо разбираюсь в этом, поэтому задумался как оно всё работает
    vjk> аз из радио мля как специально :"Как ты не крути но мы не пара, не пара, вот такая вот у нас запара.."
    vjk>Это знак! бросил всё, ушел гулять....

    ---------------

    SuperLedy: Скажите, а бывают клавиатуры с другим расположением кнопочек?
    oGGr: ну как сказать, а в чём дело?
    SuperLedy: мой парень мне написал - СОСИ! а потом ещё и заявил, что на его клавиатуре буква С и Р рядом, и это была опечатка...
    SuperLedy: Он мне даже фотку прислал своей клавы... там всё как на обычной но буква "Р" рядос с "С"
    oGGr: А! ну конечно! это клава другого стандарта!
    SuperLedy: Да? значит всё в порядке...
    Kitty: Ох уж эта мужская солидарность....

    ---------------

    ффф: раньше у нас было 2 толчка, а теперь один...
    ййй: сломалса?
    ффф: нет, вай-фай появился... теперь в один программисты посменно ходят, так что он все-время занят :(

    ---------------

    ххх: спалился нах назвал Ленку свою Олей
    ххх: в постели
    ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей
    ууу: в постели

    ---------------

    До чего же седня день хреновый. Всё бесит, мля.
    Так он только начался.
    А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло.

    ---------------

    Maniac:
    Мы сегодня голубей пошли кормить, заколебались их искать.
    Особенно смутила открывшаяся недалеко палатка, где продовались куры-гриль...

    ---------------

    yyy: ты можешь пригласить кого хочешь
    yyy: кроме сам знаешь кого
    ххх: Волан де морта?

    ---------------

    forgetdomani: Мы тупеем на этой войне господа
    kidd79: Абрам Моисеевич, Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте.
    forgetdomani: В смыыысле?
    kidd79: В смысле, либо запятую после "войне", либо "Господа" с большой буквы :)

    ---------------

    он: понимаешь, ты идеальная! ты никогда мне не морочишь голову какой-то ерундой, всегда рада меня видеть, тебя всегда интересует, кушал ли я, и самое главное - тебе всегда хочется секса!

    она: приходи обедать и трахаться! :)

    он: ы-ы-ы! выходи за меня замуж!

    он: нет! стоп. бля!

    он: не пойму, где подъеб?!

    ---------------

    killy я поймал двух ежиков седня :))
    killy девушке носил знакомой
    RoNiK мужик! :)
    killy одного нес около километра - он оказался достойным противником - насрал в шорты в которых я его нес

    ---------------

    Tit: Еду в электричке. На перегоне между двух станций встали.
    Tit:Стоим мин 15. Бабки злятся.
    Tit: Начинают бегать на кнопку жжать и орать. что мол долго..
    Tit:Машинисту видимо зае@@лось это, объявил по громкой связи им:"Моя электричка! Хочу еду , хочу нет!!"..

    ---------------

    xxx: Взяли одного дурака-линухоида системщиком. вылетел через 3 недели с пометкой в трудовой "саботирование работы предприятия".
    xxx: а нехер было сносить винду с принесенной тачки для замены железа и кричать "винда - говно, а кто против - идите подрочите!"
    xxx: И в это время зашел шеф с вопросом, когда ему вернут его комп...

    ---------------

    Она: я больше никогда не буду встречаться с анимешниками....
    Я: эт почему?
    Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят заказ-пельмени
    Я: и чо?
    Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан "ИТАДАКИМААС".... Не косились на нас только стены :(

    ---------------

    Мерзавка (17:47:41 24/07/2007)
    Слушай, а у тя прокладки нет?

    Айс¤ (17:49:20 24/07/2007)
    в этой сумке неть =/

    Айс¤ (17:50:10 24/07/2007)
    есть пластырь ...

    ---------------

    Коллеги,
    прошу Вас забрать свои продукты из холодильников, так как в выходные мы
    будем их размораживать и мыть.
    Продукты, которые останутся в пятницу вечером - будут выброшены как
    ненужные.
    Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников
    около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей.

    ---------------

    LuckyNo1: В метро стою возле двери...
    LuckyNo1: Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"
    LuckyNo1: Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся...
    LuckyNo1: Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: " Мальчик, млять, ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон.
    LuckyNo1: Дальше поехали лежа!))

    ---------------

    Ira (05:44 PM) :
    у тебя как жизнь?
    Dimitriy (05:44 PM) :
    отлично!!!)
    Ira (05:45 PM) :
    что у тебя большого и светлого?
    Dimitriy (05:47 PM) :
    появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу свое будущие!
    Ira (05:47 PM) :
    ну наконец-то)
    Dimitriy (05:47 PM) :
    короче, машину купил)

    ---------------

    Аурел_Чогоряну: млять... только когда обратно переехал к родителям - узнал, что моя кружка вся целиком прозрачная, а не только ручка.. :

    ---------------

    del:
    а я сегодня пол дня на етой ыыы кухне простояла)))вот почему так..пол дня готовишь..а съедают буквально за 25 минут))
    NEXx:
    потому что неправильно готовишь
    NEXx:
    надо готовить 25 минут, тогда съедать будут дня три, и то если больше нечего

    ---------------

    Milorae
    В офисе уже третий час не слышно ни слова. Даже поговорить по телефону выходят на улицу. Мужчины молча курят, женщины мрачно жуют жвачку. Причем и те и другие стараются друг от друга держаться подальше.
    Milorae
    А все потому, что решение о том, чтобы в столовой подать морковку с тройной порцией чеснока было ошибочным в корне...

    ---------------
     
Статус темы:
Закрыта.