Цитаты за Декабрь 2008 (IT h)

[microsha]

#269: Печка-буржуйка
Конец диких 90-х. Сплю в офисе на диванчике, всю ночь добивал журнал.

Рано утром меня будит секретарша:
- Выручай, что-то надо делать, принтер совсем сломался!
- Эм... Что? - переспрашиваю я, продирая глаза.
- Вот, всё чёрным печатает!
- А?
- Вообще всё чёрным!

Проморгавшись, понимаю, что мне тычут под нос что-то из Малевича. Даже хуже - лист бумаги, полностью запечатанный чёрным цветом без полей. Натыкаясь на стулья, иду к принтеру - был какой-то LaserJet. Смотрю. Пытаюсь запустить тестовую печать. Понимаю, что нет бумаги.
- Вика, а бумага есть?
- Вот возьми, - мне сразу же протягивают пачку.
Пытаюсь сунуть бумагу в лоток, а она странная какая-то. Тонкая и неправильная. И скручивается.

- А что это за бумага? - удивляюсь я.
- У нас обычная закончилась, так я факсовую порезала... - невозмутимо отвечает секретарша.

Факсовую. Ага. Термобумагу. В принтер с печкой.

---------------

#268: Волшебный носок
Работаю выездным инженером. Тружусь много и частенько допоздна.
Как-то заскочил между выездами к матушке домой принять душ. Помылся, побрился. Пакет с грязными трусами-носками взял с собой, чтобы дома постирать.

Прихожу на очередной вызов. Девушка-контрастрайкер жалуется, что не работает ADSL инет и не запускается контра. Включаю модем. Работает. Запускаю контру - все пашет и не глючит даже.

Далее диалог:
Д: Да Вы волшебник, наверное.
Я: Нет. Кажется, комп меня просто испугался (улыбаюсь).
Д: Это, наверное, аура у Вас такая... А если Вы уйдете и он опять перестанет работать?
Я: Придется еще раз вызвать меня.
Д: А может Вы оставите, что-нибудь из своих вещей. Ну, чтобы Ваша аура осталась тут (ехидно посмеивается). Ну... носок, например?

Молча вытаскиваю грязный носок.
Не знаю, в чем прикол, но больше меня не вызывали.

---------------

#271: Первая кровь
Что вы обычно слышите от удалённо подключившегося к серверу молодого админа перед тем, как он сломя голову бежит подключать клавиатуру к серверу, логиниться на слух и пересоздавать дефолтные настройки фаерволла?

- Отлично! Сохраняем новый конфиг, а теперь - sudo ipfw restart!

---------------

#272: О своевременной оплате
Знакомый инженер саппорта за пивом в компании за пар дней до конца месяца неожиданно выдал:
- Ой, послезавтра у нас болезненные месячные...
Мы удивились таким шокирующим подробностям и решили уточнить.

Разгадка оказалась неожиданной. Саппорт небольшого провайдера. Под этим печальным термином у них скрывается массовое переподключение перетратившихся лимитчиков, ласково именуемых "лимитой" под "обещанный платеж до завтра", с 23:59 последнего дня месяца...

Биллингу дурно. Пожалейте бедный биллинг.

---------------

#270: В Тулу со своей оргтехникой
Стою на крыльце своей конторы, курю. Контора наша занимается продажей ПК, оргтехники, ремонтом и т.д.

Подходит мужичек, изучает вывеску, рекламу.
- "Компьютеры и оргтехника" - читает. - А что такое "оргтехника"?
- Ну, принтеры, факсы и т.п. - объясняю я.

Задумался мужик. Потом спрашивает:
- А самовары у вас есть?
- Ээ? Наверное, нет.
- Жаль... - грустно вздыхает мужик. - А где купить, не знаете? Только мне обязательно тульский нужен!

Даже как-то жалко стало, что помочь ничем не могу.

---------------

#273: Темная сторона Саппорта
В связи с кризисом пришлось в срочном порядке сменить банк. Для того чтобы каждый раз не приходилось распечатывать сотню с лишним листов, подписывать всю кучу у генерального директора и мотаться туда пешком, существует программа банк-клиент. Когда бухгалтерия сама не разобралась в новом клиенте, я тоже ухмыльнулся. И, хоть по долгу службы программирую под линух, пошел потыкать мышкой.

Оказалось, что новый клиент браузерный. Помимо его практически полного несоответствия инструкции со скриншотами с сайта другого, ныне покойного банка, была еще как минимум одна проблема: как из 1С выгрузить данные для отправки по инету? Звоню в Банк - нам нужен текстовый файл из 1С и как его достать не знаем. Ступор в трубке. Истинные Гуру. Ни тебе инструкции, ни понимания процесса, ни клиент-ориентированности.

Звоню в поддержку 1С. Они посовещались и посоветовали при распечатке сохранить в текстовый файл, либо вытрясти из банка модуль к 1С, который встроился бы в доп. возможности. Конечно же, сохранение не помогло.
Вот она, техподдержка. Платная.

Бухгалтерия тихо воет. Надо работать. Кое как договорились с банком.
Они отправили мне контакты фирмы, которая с задачей справилась.
Оказывается, все решается тривиально, в одно предложение, нужно просто четко знать возможности 1C.

Так вот, итог. Слишком часто работники саппорта начинают разговор со смешков о глупеньких пользователях, хотя в реальности нет ни грамотных инструкций, ни достаточного количества специалистов. Когда же четко сформулируешь проблему - будут долго переключать и кивать друг на друга.
Я очень уважаю квалифицированных инженеров, но на фронт-лайне иногда слишком много тупиц, которые ничего не умеют и согласны на копеечную зарплату. И при любой ошибке со своей стороны начинают стон: ах, какие клиенты глупенькие все...

---------------

 

[microsha]

#276: Неправильно ты, Дядя Федор, пароль вводишь!
Вот вы говорите, keyboard ninja. А я из-за подобной ереси проехал один раз 75 километров в одну сторону.

Работаю в банке и сопровождаю такую услугу, как Клиент-Банк. Настроено так, что для входа в АРМ нужно ввести пароль, который генерится из случайного набора символов.

Ставлю программу клиенту, который от банка находится на расстоянии тех самых 75 километров. Пробуем - работает. Клиент доволен, ему кататься не надо с каждой платежкой, я тоже - у меня план по установкам. В общем довольные расстаемся. Через 2 дня звонит - не могу войти в программу. Начинаю разбираться - неправильный пароль. За полчаса перепробовали все - не заходит.

В общем приехал я к ним. Выяснилось, что сынок клиента утром поставил пунтосвитчер, который сам менял раскладку при вводе пароля. Пароль начинался на yTN. Радостный свитчер сразу заявлял - на самом деле это - нЕТ...

---------------

#275: Погрешность измерения
Устроился я как-то в некую компанию работать.

Первая неделя, испытательный срок, взяли меня наблюдать за запуском оптоволоконного канала. Вокруг КИПовцы и связисты, здоровые мужики с рациями, пытаются подключить волокна к мультиконверторам. Подключают, ищут результат, общаются по рациям.

Результата нет.
Стою, молчу, курю.

КИПовец орет по рации связисту - давай, мол, я в волокна буду светить, а ты будешь смотреть их целостность.
Берет одно волокно, светит. Из рации - есть сигнал!
Светит во второе. Из рации - есть сигнал!
Светит в оба. Есть сигнал!
Закрывает оба волокна рукой. Что за черт, есть сигнал с обоих!

Иду пить кофе.

---------------

#274: Эхо войны.
Работаю в саппорте. Абсолютно реальные отчеты от субподрядчика:

26.11.2008 12:51

Уважаемые господа!
С 26.11.2008, 10:36 по Московскому времени
возникли проблемы с оборудованием узла доступа в Лондоне.

Информируем вас, что в 10:36 26.11.2008 (мск) фиксируем падение канала СПБ-Лондон, в связи с чем возможно затруднение доступа к зарубежным и некоторым российским ресурсам для клиентов пользующихся услугой выделенный доступ к сети интернет.
Авария на сети.
Причина аварии: обрыв кабеля в Гамбурге.

======================
26.11.2008 20:31

Уважаемые господа!

На месте обрыва кабеля была обнаружена бомба времен 2й Мировой войны, поэтому канал восстановить не удалось.
Сроки разминирования пока, к сожалению, не известны.

Приносим свои извинения за возможные неудобства.


---------------

#279: Развод и девичья фамилия.
Делали мы некоторое время назад большой проект для солидного предприятия. Выделили нам отдельный кабинет, дали сервер и n-ное количество компьютеров. Административное здание большое и для порядка на всех дверях таблички весели. На некоторых фамилии написаны, на некоторых названия отделов. На нашей двери гордо красовалось "Сервер".

Понадобилось мне однажды позвонить. Набрала номер и, как раз, заходит в кабинет одна сотрудница предприятия, став невольным свидетелем разговора. Сам разговор не суть важен. Важно то, что я, как вежливый человек, в начале разговора представилась: "Здравствуйте, я Светлана %familyname%".

Заканчиваю разговор, кладу трубку, поднимаю глаза на гостью и вижу невероятно удивленно - сочувствующий взгляд.

Я: Здравствуйте
Сотрудница: Ой, я так тебе сочувствую
Я, крайне удивленно: Почему?
Сотрудница: Ну как? Ты же развелась.
Я, как раз утром нежно проводившая мужа на работу: Как? Когда?
Сотрудница: Ну, я же слышала, что ты представилась %familyname% - значит, развелась и взяла девичью фамилию.
Я: Но %familyname% это и есть фамилия по мужу
Сотрудница, радостно: Так ты опять замуж вышла - поздравляю!
Я вообще не понимая ее логических выводов, удивленно молчу: ..?
Сотрудница: Ну, ведь ты теперь Света %familyname%, а была Света Сервер!

---------------

#278: Короткие выходные
Работаю в саппорте крупного ISP Москвы.

Свалилась нам заявка - не работает целый дом. Находится он напротив Президент-Отеля, что говорит об элитности квартир и их жителей, поэтому откладывать было нельзя. Приехали, подходим к домофону, звоним в квартиру, оставившую заявку. Говорят, что всё заработало. Идём обратно в машину, уже по телефону обзваниваем остальных, у одного какая-то беда - дальше нашей главной страницы выйти не может. Пришлось подняться. Проблема оказалось в том, что был поставлен неверный MAC-адрес, но это не столь важно. Клиент благодарит, мы выходим, и напоследок изрекает: "Счастливых вам выходных". Стоим у лифта, смотрю на напарника, и тут мы понимаем, что сейчас восемь вечера воскресенья.

Пошутил, ничего не скажешь.

---------------

#277: И целого мира мало
Задумал я как-то купить своей девушке ноутбук. Посмотрел по сайтам, нашел подходящую модель и магазин, где она есть, так чтобы по цене приемлимо и по пути с работы. Прихожу я туда, прошу продемонстрировать устройство. Ребята-продавцы достают, включают, стою разглядываю матрицу на предмет дефектов.
В этот момент в отдел заходит девушка характерной внешности и обращается к продавцам.

Девушка: Я тут у вас недавно купила ноутбук, так вот - я хочу еще купить к нему интернет!
Продавец (выдерживая паузу, чтобы не засмеяться, пытается прояснить): Вы, наверное, хотите провести интернет у себя дома?...
Девушка: Нет! Я хочу купить интернет! Чтобы был и дома, и за городом, в общем - везде!

Всего интернета в продаже не нашлось, так что сошлись на GPRS-модеме.

---------------

 

[microsha]

#281: Перестарался
Как-то давно, лет 5 назад, когда я сильно увлекался айтишничеством, более-менее разбирался в софте и чуть похуже - в харде, случилась со мной поучительная история.

В кругу своих знакомых, а уж тем более, подружек моей мамы, я считался очень крутым специалистом по компьютерам. Посему, по любым проблемам все консультировались у меня, что не особо радовало. И вот как-то раз, у сына лучшей маминой подружки разлетелся диск в сидюке. Со мной до этого уже приключалась такая история, но весь процесс извлечения обломков я наблюдал со стороны, поэтому, не будучи абсолютно уверенным в себе, к делу я подошел с максимальной осторожностью. Делал все медленно и внимательно обдумывал каждое действие, дабы не сломать чего и не подорвать свой авторитет, который таки греет душу.

Снял боковые крышки с корпуса, отключил сидюк, начал откручивать фиксирующие его болты. Со стороны материнки сделать это было довольно сложно ввиду их труднодоступности. Но спустя добрых минут 10 пыхтения, выискивания выпавших болтов в недрах системника и роняния их обратно, пациент был извлечен, и начался осторожный процесс его вскрытия.
Все болтики аккуратно складывались по кучкам, дабы вдруг чего не потерять и не напутать. Я старался запоминать, в каких именно дырках были какие болты. В общем, развинчивал этот сидюк я долго и аккуратно. Дальше был трудоемкий процесс выискивания осколков. Спустя приличное количество времени, когда я уже изрядно от этого подустал, осколков больше не осталось, и я благополучно завинтил привод. Пропыхтел еще минут 15, привинчивая его обратно к корпусу, и с чувством выполненного долга осмотрел операционный стол.

Осталось 4 лишних болта.

Мне захотелось застрелиться, я ума не мог приложить, где и что я забыл прикрутить в сидюке. Но еще раз посмотреть все-таки надо. Снова пыхтение с откручиванием злосчастного привода... Развинтил, осмотрел все до малейшей детали. Нет, все привинчено, ничего не болтается. Я сделал вывод, что, поскольку есть еще 4 лишних дырки, на внешней крышке привода, наверное, болты были там для надежности, а я просто забыл. Ну и ладно, завинтил 4 лишних болта в 4 лишних дырки. Снова нужно прикручивать сидюк к корпусу. Снова пыхтение, роняние, покрывание всего матом и так далее. Зато теперь лишних болтов не осталось.

С чувством окончательно выполненного долга я подключил привод. На всякий случай проверил, все ли работает. Все работало, я закрыл боковые крышки.

Привинчивать их было нечем.

---------------

#280: Горячая замена не предусмотрена
Попросил меня на днях друг купить ему дополнительную планку памяти. Купил, передал, объяснил, что, как и куда вставлять. В 11 вечера звонок:

- Привет, а память точно рабочая?
- Да, а что?
- Не запускается системник!
- ...
- Ползунки бегают на заставке виндовса и все...
- Вытащи память, без нее попробуй!
- Вытаскивал, пробовал. Слушай, вопрос есть. А компьютер обязательно для этого выключать, или она должна определится без перезагрузки?

Теперь у него наконец появился повод для апгрейда...

---------------

#284: Мы его теряем!
Работал в тех. службе одного провайдера.

Один из каналов связи - собственная приличная спутниковая станция. Как-то этот канал пропал. Прихожу на станцию, определяю, что нет несущей со спутника.

Попробовал покрутить на пару градусов тарелкой, половить сигнал. Тишина полная, даже слабого сигнала нет. Звоню в Москву на HelpDesk: так мол и так упал, канал связи, причина - отсутствие сигнала со спутника связи. Прошу проверить с их стороны.

Москва перезванивает через 10 минут, еле сдерживая смех: "Мы дозвонились до ЦКС (Центр космической связи). Они сказали, что ПОТЕРЯЛИ наш спутник. Обещают в течение часа найти."

---------------

#283: Рулон в метрах
Работал в 199Х году в филиале одной московской конторы в Сибири.

Интернета, как такового, еще практически не было, но уже была электронная почта по dial-up. И вот по этой электронной почте присылали нам из Москвы бесценные документы - сканированные образы сертификатов, торговля без которых просто останавливалась. Ну, во всяком случае, так думала начальница сертификатного отдела - молоденькая тогда девушка. О чем постоянно напоминала шефу, который в свою очередь требовал с it-шников максимально быстрое получение этих документов. А письма с вложенными сканами приходили тяжелые, мегабайт по 5 каждое. И все это через модем.

Ловит меня эта девушка очередной раз в коридоре: где сертификаты? Надо сказать, что я с утра запустил прием почты и увидел, что нам предстоит получить в этот раз 25 мегабайт на скорости 24000 с регулярными обрывами связи.

Говорю, ей к обеду, может, что и будет - 25 метров как-никак ползет. Она к шефу - докладывать. Шеф ко мне - где рулон сертификатчицы? Я не понимаю. Ну, - говорит мне шеф, - она сказала, что если лист к листу приложить, 25 метров получится...

---------------

#282: Здесь же дети!
В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная
работа, но историй много. Одну, вот, вспомнил.

Обычные посетители клуба - это молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90% клиентов в травмпункты.
Я, естественно, напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо попросили посадить их за компьютеры и поставить им гоночки. Желание клиента (особенно такого!) для нас закон.

Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них: вроде, все ок, играются в Need for Speed. Отвлекся как-то на минуту. Смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну, началось, думаю. Сразу же прикидываю, на сколько частей они меня успеют порвать, прежде чем милиция подъедет.

- Слышь парень, тут проблема у нас... - как-то смущенно начинает бугай.
- Компьютеры тормозят? - пытаюсь догадаться я. - Поставить другую игрушку?
- Не… Тут дети...
Я всем видом показываю, что дети - не моих рук дело.
- Они выигрывают у нас! - изрекает парень.

Я сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он задумчиво продолжает:
- Морду бить им нельзя, они мелкие еще, - в голосе слышится искреннее сожаление. - Но дальше проигрывать сил нет!
Сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки маленькие. Амбал переходит на быстрый шепот:
- Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!
И совсем тихо добавляет:
- А то мы вылетаем с нее…

Я с невозмутимым лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат.

---------------

#285: Истинные ценности
Тружусь в техподдержке провайдера.

Весна, время повального отключения горячей воды. Вызов к абоненту, не работает интернет. Я приехал, починил, установил требуемые программы.
Счастливый абонент:
- Может вам кофе или чаю?
- Нет, спасибо. Хотя... У вас горячая вода есть? Мне бы помыться...

---------------

 

[microsha]

#289: И правда, чинят
Совсем недавно был курьезный случай.

Живу я на 16 этаже, чердак прямо надо мной, а слышимость в доме прекрасная.
Отключили как-то у меня интернет. Я звоню в техподдержку.
Отвечает девушка, что работники уже пришли в дом, разбираются в проблеме, чинят, но пока у них что-то не получается.
Я по привычке не поверил в это "не получается пока..". Понятное дело - вранье. Просто молодая сотрудница не знает, в чем проблема, и мне лапшу на уши вешает.

Начинаю ругаться с девушкой... И тут слышу дикий мат и фразу: "Поганный Интернет. Куда я устроился! Не работает вообще ничего!".

Понимаю, что действительно что-то не получается, извиняюсь перед девушкой и прощаюсь. Оказывается, они правда чинят.

---------------

#288: Неуловимый пароль
Поступил я как-то работать сисадмином в ресторан одного большого холдинга (это важно!). Спустя какое-то время, притащил я в холдинг друга - но в другой ресторан, за две станции метро. В общем, мы почти не пересекаемся, лишь фамилии общие мелькают.

И так получилось, что спустя уже пару месяцев работы, мне дали проблему - мол, все бьются над ней, понятия не имеют, что происходит. У шеф-повара, чисоткровного итальянца, каждый день вот уже пару месяцев не подходит пароль на учетку.
И ставили ему простейшие пароли, и записывали их на бумажке, греша на память, и что только не делали, разве что контроллер домена не сносили к черту. Все бесполезно.

Утро, приходит шеф-повар, пытается войти в комп - и фигушки. Не пущают.
Отписал я эту проблему в баг-трекере, да и забил на нее. Думаю, денек помониторю - авось решим как-нибудь.

Утром следующего дня звонит друг из другого ресторана, и плача от смеха рассказывает:
Каждый день приходит их эксентричный шеф-повар француз и пытается зайти под учеткой. Пароль, как вы понимаете, не подходит. Админы, не дураки, меняют пароль на новый. Француз работает и матерится сквозь зубы.
И каждое день вот уже почти два месяца, француз звонит и истерично ругается на админов, какого черта у него опять не работает пароль!

И ни одна скотина не спросила француза, как его зовут, и какого черта он работает под учеткой нашего итальянца!

---------------

#287: Сделай, как было
Работаю админов в небольшой конторе.
Однажды у нас сломался монитор, и я понес его в один известный сервис-центр Новосибирска. Сдал его. Через час звонят и говорят, что монитор нас совсем не предназначен для России и не попадает под бесплатный ремонт.
Я ухожу посоветоваться с бухгалтерами, будем мы платить или нет. В обшем, процесс затянулся. Между делом, нашли место, где купили этот несчастный монитор.
Пришлось забирать его из сервис-центра, чтобы отдать поставщику чинить. Пока я подписывал бумаги, приемщица позвонила техником и зачем-то передала трубку мне.
- Я починил монитор! - сообщает мне техник.
- Зачем? - не соображаю я, - мы же договорились, что я сообщу, надо его чинить или нет.
- Мне было скучно и нечего делать. Но не волнуйтесь, сейчас обратно все разберу!

В ообщем разобрал он монитор минут за десять, и в первоначальном виде вернул мне.


---------------

#286: Шоферский подход
Как-то раз попросили меня знакомые продиагностировать их домашний компьютер, который, по их словам "сначала нормально работал, потом начал выключаться, а потом и совсем включаться перестал".

Компьютер старенький, на 1700-м Целероне, действительно не подавал признаков жизни, только гудел вентиляторами при включении.
Я полез внутрь и обнаружил, что кулер не был прижат к процессору, а просто лежал на нем. Естественно, что процессор такого издевательства долго не выдержал.

Оказалось, отец семейства, который абсолютно ничего не смыслил в компьютерной технике, но был водителем с многолетним стажем, знал простой и надежный способ защиты автомобиля от угона - выкручивание свечей из двигателя. Он решил подобным способом оградить своего ребенка от компьютера и просто вынимал процессор из материнской платы.

---------------

#292: Подобное с подобным и не волнует!
Сделала моя контора заказную железку для передачи данных. Приблизительно на 60 каналов. Отправили заказчику. Собрал он комплекс на стенде и протестировал — работает. Отвезли на объект, собрали... не пашет.
Вызывают.

Начинаю разбираться. Через некоторое время выясняю, что все кабели передачи данных для объекта сделали заново и неправильно. Передающие контакты соединили с передающими, приемные с приёмными, а не крест-накрест, как следовало. Диалог между мной и техническим специалистом заказчика (ладно бы монтажник) меня убил:
— С какого перепугу вы так сделали?
— Ну, так одноимённые цепи соединяются же, вот мы и соединили Rx с Rx и Tx с Tx. И вообще, могли бы посмотреть как отмаркирована аппаратура с которой соединяется ваша и отмаркировать свою так, что бы такой способ соединения работал...

---------------

#291: В жизни всегда есть место подвигу
Офис. Двум менеджерам поручена простая, казалось бы, задача - поменять местами два системных блока. Всех дел - отключил провода, поменял местами, подключил.

Эти двое с бодро носились по офису с системным блоками и UPS-ами на руках, под писк последних крича друг другу: "Быстрее, быстрее мы его теряем!", и в качестве последнего аккорда, с истошным воплем "Разряд!" врубали UPS-ы в розетки.

---------------

#290: Нет баз данных - нечего ломать.
На предприятие внедряются передовые технологии - мощные системы с OLAP. Закупили кучу техники, выделили отдельное большое помещение для серверной. Все замечательно, полгода настраивали и прорабатывали бизнес-процессы.

Поставили последнюю систему - CRM. Собрание директоров. Замгендиректора толкает речь, которую довольно внимательно слушают - IT-компания, все присутствующие более или менее технически грамотны. Последняя фраза ввергает всех в шок:
- И теперь мы можем смело заявить что хакеры нам не страшны!
- ???
- Так как мы с помощью данных систем отказались от баз данных, мы можем не волноваться за потерю данных!


---------------

#287: Сделай, как было
Работаю админом в небольшой конторе.
Однажды у нас сломался монитор, и я понес его в один известный сервис-центр Новосибирска. Сдал его. Через час звонят и говорят, что монитор наш совсем не предназначен для России и не попадает под бесплатный ремонт.
Я ухожу посоветоваться с бухгалтерами, будем мы платить или нет. В общем, процесс затянулся. Между делом, нашли место, где купили этот несчастный монитор.
Пришлось забирать его из сервис-центра, чтобы отдать поставщику чинить. Пока я подписывал бумаги, приемщица позвонила техником и зачем-то передала трубку мне.
- Я починил монитор! - сообщает мне техник.
- Зачем? - не соображаю я, - мы же договорились, что я сообщу, надо его чинить или нет.
- Мне было скучно и нечего делать. Но не волнуйтесь, сейчас обратно все разберу!

В общем, разобрал он монитор минут за десять, и в первоначальном виде вернул мне.


---------------

#295: Made in Sweden
Пару месяцев назад довелось поработать в компании %companyname%.

Привезли новый мощный сервер. Захотелось руководству поднять домен. Долго ломали голову над названием домена, чай, пользоваться предстоит долго, в итоге сошлись на варианте SE (понимающим уже смешно).

Название сервера, не мудрствуя лукаво, оставили дефолнтым: server. Подняли SQL, подняли 1С. В свойствах одинэсовской базы прописали в качестве адреса сервера DNS-имя server. Соответственно, FQDN сервера было server.se
В течение дня мальчик-техник плюс админ пробежались по рабочим местам и ввели компьютеры в домен.

Веселье началось на следующий день. Некоторые пользователи не могли получить доступ к базе. Причина была занятная.
Оказывается, кое-где в свойствах соединения забыли прописать в качестве DNS-сервера сервер домена. Бедный 1С в поисках server.se натыкался на... шведский сервер во внешке, который на робкие запросы "нет ли у вас SQL сервера" отвечал гордым шведским "нет".



---------------

#294: Старая школа
Работаю я на полусоветском предприятии, где половина сотрудников провела всю жизнь, в том числе мой непосредственный начальник ИТ отдела - старой закалки дед под 60 лет.

Когда я пришел, мне выделили комп - 600 пенек и сказали:
- Вот! Настраивай под себя - работай и не знай проблем.
Мне это показалось забавным, и я из дома притащил ненужный мне системник, пока не заказали новый комп, и не знал проблем. Но, в очередной момент решил-таки разобраться с выделенным компом и переставил там систему. Тут же выяснилось, что винда не ставится, кондеры на матери вспухли и вообще. Сообщил об этом Федоровичу (начальнику). Федорович выслушал и сказал - сделай, как было. На объяснения, что на неисправную мать винды отказываются ставиться он отвечал только - верни обратно, как работало.

Вопрос поставил меня в тупик - известно, что винда работала, не знаю как - но жила, а ставиться отказывалась. Хорошо, сделал на своем, принесенном из дома, рабочем компе заливку, отклонировал образ, залил на полудохлый и пошел на обед.
После обеда ко мне подошел Федорович и собственно начал говорить о том, как он круто починил мой комп и все там работает. Подхожу. Гляжу - заливка стартанула, вроде бы даже действительно работает. Перегружаюсь, выпадает меню выбора ядра винды - и тут Федорович начинает мне - создателю заливки - объяснять, как и что тут выбирать, при этом советуя "Standart что-то там", говоря, что эту систему он с детства знает и чуть ли не сам ее проектировал.

Откровенно, я почувствовал себя автором книги, которому человек начинает рассказывать, как он знаком с этим автором и как все просто там решается. Вот и получилось "Сделай как было". Сгорел БП - ну разгори его обратно.

PS: Недавно видел этот системник в одном из цехов - работает, бестия, не тормозит и не глючит. Опознал по настройкам системы, отключенным службам и прочим признакам своей настройки. Начальник продолжает работать, ориентируясь на только свои соображения и продолжая называть роутеры и точки доступа "роллерами", снося мои сделанные настройки DHCP сервера на дефолтовые и выделяя первые IP диапазона под динамические адреса, переставляя на всем предприятии статические куда-то в зад.

---------------

#293: Чем чище - тем лучше
Дело было, когда мы были студентами.
Учился со мной в одной группе парень Иван. У него тогда был компьютер пентиум 300. Крутая вещь по тем временам.

И как то, в один день, приходит он в университет и начинает доставать, всех, у кого есть компьютер. У него не читается диск. Я ему и посоветовал почистить головку сидирома. Ну, продаются чистящие диски. Ладно посоветовал и забыл, и ничего бы интересного, но вечером зашел к нему за игрушкой Half-Life (он тогда только вышел, а Ивану диск кто-то из Москвы привез).

Захожу, прошу диск. Заодно решил поинтересовался про сидишник, почистил он его или нет. А парень отвечает, что он не только почистил, но и решил промыть для лучшего эффекта. И выносит стакан спирта с плавающей в нем головкой сидирома.

Пришлось на следующий же день покупать новый сидюшник.

---------------

 

[microsha]

#259: Замуровали, демоны!
В некоем университете в середине 90-х первые админы настроили сервера и маршрутизаторы на linux/bsd системах.

Через некоторое время в начале 2000-х захотелось завхозу и бухгалтерам проверить наличествующее имущество. Проверяют по списку - опа, сервера нет.

Новые админы (старые давно уволились и их след простыл) пингуют сервер - в сетке есть, работает исправно. Комиссия требует показать сервер с инвентарником. Тогда админы давай по проводам его искать. Нонсенс - провод из коммутатора уходит... в стену.

Нашли какого-то дедушку вахтера, который вспомнил, что раньше на месте серверной был секретариат комсомола, и была у них еще одна комнатка, где сейф стоял.

В общем, сломали стенку и обнаружили в комнатушке 2х3 метра одиноко стоящий и покрытый пылью, но весело гудящий искомый системник.

---------------

#254: Злосчастные окна
Случилась эта история во времена win 98. Тогда еще не было всеобщего засилья желтой бухгалтерской программы и многие фирмы работали на самописных прогах.

Как-то один наш знакомый попросил зайти к нему на работу, глянуть "свежим взглядом" на его творчество. Проблема заключалась в том, что при некоторых операциях программа прилично тормозила, так что не сразу даже прорисовывались дочерние окна. Пользователи жаловались: "окна медленно открываются".

Пришли мы в офис друга, все свежеотремонтированное: везде пластик, навесные потолки и т.д. Сидим, значит, тестим программу, пробуем оптимизировать запросы к базе и тут внезапно друга куда-то вызывают.

Мы спокойно работаем дальше, заходит солидный такой мужик. По его хозяйскому поведению сразу видно, что он из местных шишек.
-Ну, как дела? - спрашивает.
Мы, чтоб не подставлять друга, отвечаем:
-Да, в принципе, все в порядке, только окна медленно открываются.
Мужик меняется в лице и бросается к подоконнику.

Оказалось, это был зам по кап.строительству и зашел он поглядеть, как поставили пластиковые окна.

---------------

#297: Совсем ничего не знаете!
Эта история произошла пару дней назад. Я учусь в институте на специальности экономическая кибернетика (эдакая смесь програмимрования и экономики), поэтому преподают нам и то и то как-то слабовато...
В общем, идет теория автоматизированных систем. Преподаватель лет пятидесяти (по совместительству начальник ИВЦ одного крупного предприятия) рассказывает нам о том, как на производстве работает отцифровка данных:

- Он получает значения от 0 до 1023, а что такое 1023? - спрашивает препод.
- 2 в 10-той, - раздается голос из аудитории.
- Правильно! 2 в 10-той степени = 1! Таким образом полученное значение формулы (записывает на доске) делится на 1023.
- На 1024, - исправляет кто-то из зала.
- Ну да, конечно, на 1024 было бы красивее, - размышляет препод, - но, если я сказал 1023, значит так надо.
- Простите, но чип принимает значения от 0 до 1023 , значит в сумме 1024, - не выдерживаю я.
- Почему? 1023+0 = 1023!
- Ну... эээ... в программировании счет начинается с 0! - пытаюсь объяснить.
- А в магазине ты деньги как считаешь?
- С 1.
- Вот... А чем программирование хуже? - довольно заканчивает препод,. - И вообще, жалко, что не я у вас вел программирование, а то смотрю, вы его совсем не знаете...

Пол-аудитории молча перекрестилось.

---------------

#296: А можно такую же, но с перламутровыми пуговицами?
Приходит как-то к нам в магазин мужичок, лет за сорок, в очочках, невысокого роста.

Я подхожу к нему:
- Вам что-то подсказать?
- Мне нужна маленькая клавиатура, - отвечает мужчина.

Показываю ему единственную действительно маленькую клавиатуру фирмы A4tech.
- Она мне не подходит... - сразу же отмахивается клиент.
- Почему? - удивляюсь я.
- Она серебристо черная, а мне нужна белая...
- Ну, другой нет, - с сожалением констатирую я.
- А у Вас нет ноутбучных клавиатур?
- Вы имеете в виду тех, который подключаются к ноутбукам?
- Нет, те которые в ноутбуках. Они же маленькие, я ее к компьютеру подключу.
- Но как же вы ее подключите, для этого у нее нет интерфейса стандартного? - я начинаю раздражаться.
- А я его спаяю, - настаивает покупатель.
- А не проще тогда купить баллон с краской и эту маленькую клавиатуру, и перекрасить ее?

После этого предложения покупатель завис...


---------------

#296: А можно такую же, но с перламутровыми пуговицами?
Приходит как-то к нам в магазин мужичок лет за сорок, в очках, невысокого роста.

Я подхожу к нему:
- Вам что-то подсказать?
- Мне нужна маленькая клавиатура, - отвечает мужчина.

Показываю ему единственную действительно маленькую клавиатуру фирмы A4tech.
- Она мне не подходит... - сразу же отмахивается клиент.
- Почему? - удивляюсь я.
- Она серебристо черная, а мне нужна белая...
- Ну, другой нет, - с сожалением констатирую я.
- А у Вас нет ноутбучных клавиатур?
- Вы имеете в виду тех, который подключаются к ноутбукам?
- Нет, те которые в ноутбуках. Они же маленькие, я ее к компьютеру подключу.
- Но как же вы ее подключите, для этого у нее нет интерфейса стандартного? - я начинаю раздражаться.
- А я его спаяю, - настаивает покупатель.
- А не проще тогда купить баллон с краской и эту маленькую клавиатуру, и перекрасить ее?

После этого предложения покупатель завис...


---------------

#298: Поднять паруса!
Эта история произошла когда в свет вышла первая версия игры "Корсары". Я тогда подрабатывал в компьютерном клубе админом.

Приходят как-то два матроса-курсанта, в состоянии "легкой трезвости". Взяли один комп на двоих, первый парень надел наушники и сразу отрубился, а второй, потыкав в кнопочки, подошел ко мне и спросил - мол, что есть такое поиграться, чтобы на кораблях.

Я ему ставлю "Корсаров" объясняю, что да как, показываю его первый корабль и ухожу к себе в склеп, который гордо именуется серверной (ну очень тесное помещение было).
Да, забыл отметить, что комп они взяли по "ночному пакету", на всю ночь. И вот, уже под утро я делаю обход залов и вижу такую картину - со спящего наушники сняты, лежат на столе, на мониторе все та же картинка (не помню, как назывался первый корабль, шнява, кажется), второй усиленно задействует две кнопки, а в наушниках голос "Поднять паруса! Есть, капитан!", "Спустить паруса! Есть, капитан!"

Вот что значит морская закалка.

---------------

#301: Трудности перевода
Работал как-то в конторе франчайзи 1С. Ну, и попутно поддерживал пользователей по разным программам.

Звонок от клиента:
- Компьютер не работает, работа стоит, отчеты сделать не можем...
Начинаю деликатно выяснять, что же там такое приключилось. Слышу объяснения из серии: "вечером все нормально, утром все плохо". Ничего более вразумительного девушка сказать не может.

Пытаю дальше, что же там вообще у них происходит.
- У нас тут компьютер показывает черный экран и пишет что-то не по-русски!-паникует девушка.
- А вы можете прочитать, что там написано латинскими буквами? - не выдерживаю я.
На другом конце линии легкий ступор. Пауза.
- Нет! Не можем! Мы тут все в школе немецкий учили!

Стараясь не смеяться, прошу их прочитать немецкими буквами. Оказалось, стояла загрузка с флоппа, и забыли выдернуть дискету.
Повезло, что не пришлось искать переводчика с латыни...

---------------

#300: И тебя вылечат...
Знакомый в студенчестве, утроился сисадмином в психушку. Точнее, в её администрацию, что была с ней в одном здании.

День поработал. Пропадает Интернет. Главврач в панике: ему срочно нужно было отослать документы. Начинает товарищ разбираться. Интернет был вай-фаевский и шёл через радиоантенну на крыше. Всё, вроде, в порядке. Тогда парень решил проверить антенну.

А здание психушки большое: лестниц, чердаков и крыш очень много. Вот, он выбрался на крышу, бродит по ней. Ищет, как к антенне лучше подобраться. Крыша с антенной была чуть выше, чем все остальные. Встал друг у края - вроде лестница видна. Прыгнул пару раз - точно, лестница есть!

Тут его схватил подкравшийся сзади санитар. Он увидел нашего сисадмина в окно и решил, что кто-то из психов хочет спрыгнуть.

---------------

#299: Ждите на проводе - робот статистики скоро ответит
В конце прошлого тысячелетия довелось мне работать у одного из провайдера города.
Интернет в том время, по крайней мере у нас, был еще в зачаточном состоянии. И очень много всевозможных, в том числе и биллинговых, программок приходилось писать самим, благо проблем с сертифицированием их еще не было.

Так, в частности, никакой другой возможности получить распечатку статистики своей работы в интернете, кроме как, запросив ее в службе техподдержки, у клиентов не было. А посему, в один прекрасный момент я написал небольшой скрипт "почтового робота статистики", о чем на нашем сайте было дано примерно следующее объявление:

"Уважаемые пользователи интернета!
Уведомляем вас о том, что с такого-то числа действует новая бесплатная услуга "почтовый робот статистики".
Для запроса статистики вам необходимо отправить пустое письмо на адрес robot@domen.ru, и через 30-40 секунд на ваш email будет отправлен подробный отчет о вашей работе в интернете в текущем месяце"

Разумеется на этот адрес посыпались далеко не "пустые письма" и мы частенько развлекались почитывая то, что пишут отдельные клиенты "Уважаемому роботу статистики", но больше всего порадовало другое.

Примерно через месяц на сайте провайдера-конкурента появилось точно такое же объявление за небольшой разницей.
Вместо наших "30-40 секунд", у них предлагалось подождать "30-40 минут"!

Так и представилась какая-нибудь тетенька на ставке "робота статистики", которая переписывалась с клиентами.

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 07.12.08

#303: Иногда они возвращаются
Работал я программистом на VFP в начале трудовой деятельности.

В один прекрасный момент мой принтер (расшаренный по сети) начал получать постоянно запросы на печать. Бумагу клали только тогда, когда нужно было печатать (просто так не лежала), поэтому принтер постоянно шуршал и жаловался на отсутствие бумаги.
На третий день всему кабинету это изрядно надоело, и было принято решений покормить зануду бумагой, чтобы понять, чего он хочет. В результате мы получили распечатку экономического отчета.

Вот тут-то я в ступор и впал. Ко мне шли мной же разработанные отчеты на VFP, которые я как раз сдал 4 дня назад людям, удаленным от нас на 5 км и имеющим модемное соединение с нами. Мистика!

Но все выяснилось, когда мне позвонил один из заказчиков и пожаловался, что отчеты не печатаются. Оказалось, что в инструменте Report в VFP был переключатель, на который никто внимания не обратил, "сохранить окружение принтера" (save printer envirountment). И поэтому из любого места сети, где был виден мой принтер, экономисты отправляли на него отчеты.

---------------

#302: Но нужно спросить у саппорта.
Работаю в суппорте ISP. Отвечаю на звонки юрлиц. Звонит один клиент, говорит, что инет не работает. Заслали по-быстрому двух техников (крупный клиент, однако). Через час звонок от него же:

Клиент: Скажите, а когда интернет заработает?
Я: Бригаду выслали. Они уже должны быть у вас. Разве они еще не приехали?
Клиент: А, ну да, они тут.
Я: Не передадите ли вы трубочку технику?
---
Я: Ребят, вам еще долго?
Техник: Ну, еще минут пять - сейчас витуху тока переобожмем.
Я: Дай опять абонента.
---
Я: Через пять минут они закончат.

Все ничего, но мне было жалко других суппортов, которые слышали разговор, и, давясь от смеха, пытались общаться с абонентами

---------------

 

[microsha]

#309: Приходите завтра, я отдыхаю
Работаю в техподдержке интернет провайдера. Как всегда звонок и как всегда "у меня не работает".

Смотрю по биллингу - все нормально. Проверяю связь до клиента - есть. Ну, думаю, как обычно, где-то лишнюю галочку влепили или что-то в этом роде. Прошу зайти в сетевые подключения - исправить настройки. Исправление ругнулось на DNS. Зашли в службы, запустили DNS-клиент. Еще раз исправляем - результата ноль. Прошу перезагрузить компьютер - все равно не работает.

Количество вариантов различных проверок близится к нулю... Начинаю уже терятся. Хотел было настройщика отправить, но, поскольку настроение было неплохое, решил еще покопаться. Спрашиваю: "Есть ли другой браузер?". Клиентка что-то долго искала, говорит скайп есть. Прошу запустить - работает... Ну, думаю, DNSы.

Вспомнил, что еще ничего не пинговали. Запускаем командную строку (слава Богу, что у меня привычка - в случае чего ukr.net пинговать) прошу сделать пинг на ukr.net, пинг есть. Ну, думаю, стопудово славный IE дал трещину. Но все-таки решил еще раз попробовать интернет.

В очередной раз запускает девушка эксплорер, и в очередной раз стартовая страница страница - yahoo.com не грузится... И тут, уже ничего не ожидая и твердо решив отсылать настройщика, прошу вбить в адресную строку ukr.net. И что вы думаете? Загружается! Прошу вписать еще что-нибудь - тоже грузится.

Делаю у себя telnet на yahoo.com. Что и следовало ожидать, он мне намекает приходить завтра. Вообщем у yahoo был перекур. И мы зря полчаса ломали голову.

---------------

#308: Невинная ошибка
Работал одно время в мелкой провайдерской конторке. Подключали клиенту АДСЛ. Бросили через стену полевик, скрутили с телефоном (телефон старый, никакими коннекторами там не пахнет). Собираюсь закругляться, настраивать модем и сваливать. Однако, подключив телефон к модему, наблюдаю полное отсутствия какого-либо присутствия - линк не горит.

Линия? Проверили. Не перебито нигде, скрутки на совесть сделаны, изоляция в норме - ничего нигде не коротит. Но линка по-прежнему нет.

Взял модем, пошел подключил напрямую в линию - не пашет.
Матерясь и не по-детски ломая мозги на предмет причины сего безобразия, связываюсь с офисом. Приезжают с тестером, проверяют линию чуть ли не до чердака - все в порядке, да и сам телефон работает. Поставили другой модем - та же песня. Чудеса в решете!

Однако клиента подключать как-то надо. Учитывая, что время было уже нерабочее, разбрелись по домам, ломая головы над всей этой мистикой.

Ну, а явившись на следующий день в офис, я чуть было не разнес его на молекулы, услышав невинное: "А, это, оказывается, Иван Иваныч вчера второпях не тот номер скроссировал!"
Убил бы.

---------------

#307: Швабра повышенной секретности
Работал в казначействе.

Понадобилось организовать комнату для передачи секретных данных оборонки. За бешеные деньги покупается шифратор, шумогенератор и прочая защита "от вероятного противника". Вход/выход только ограниченному кругу лиц, ключи под расписку, журнал посещений и прочие прелести.
Доступ имеет только он самый и... угадайте кто?

Русский человек сразу поймет: уборщица! Лень оставаться людям вечером для надзора за ней.

---------------

#306: Повод чаще видеться
Была у нас на работе одна молоденькая стажерочка. Девушка красивая, вроде умная, но почему-то по мой сфере - пень. То есть компьютер она умудрялась ломать ежедневно, разными изощренными способами. А потом приходила ко мне, глазки в пол и "Саш, там бяка какая-то". Причем то, что она считала бякой, для нас иногда было важными файлами или оборудованием на пару тысяч иностранных денег.

Чинил я, чинил. Потом написал специально для нее пару программ - запретов удалять или изменять файлы "в блокнотике". Все ненужное и дорогое убрал от нее подальше. Вроде пошло все тихо и спокойно.

И вот один раз проходя около ее кабинета, увидел такую картину: стажерочка сидит и сосредоточенно стучит по всем клавишам на клаве. Бьет двумя руками, кладет на них книжку, бьет по ней.
У меня шок.

Тут она замечает меня и говорит : "Ой, Саш... А у меня компьютер не ломается. Почини". Потом краснеет и понимает , что спалилась..

Оказывается - подружиться она так со мной хотела. Портя дорогие файлы, программы и оборудование

---------------

#305: Опасный вирус
Работал я как-то администратором в игровом клубе. Как обычно, посетителей было много, были и постоянные клиенты, которые всё своё время проводили у нас. Так вот, из "постоянных" запомнился мне парень по кличке Карбит.

Однажды перестали работать флоппи-дисководы аж на 5 компах. Стали разбираться, что произошло. Оказалось, за всеми этими компами сидел именно Карбит.

Спрашиваем: "Что совал?". В ответ парень смушенно протягивает дискету без защитной железки...
Ладно. Вскрываем дискету. Наши лица надо было видеть! Чего внутри только не было: и монетка, и шелуха от семечек, и песок, и вдобавок, железная стружка.

Откуда взялась эта дискета, мы так у парня и не выпытали. Но после этого случая у нас появилось выражение - "Вирус Карбита". И каждую дискету, принесённую посетителями, мы торжественно проверяли на "Вирус Карбита".

---------------

#304: Сработано на совесть
Довелось мне однажды выступить в роли IT-эксперта для начинающих сетевиков-затейников, которые решили связать свои домашние компьютеры в локальную сеть.

Когда все попытки проконсультировать их по телефону были исчерпаны, а проблема "компы друг друга не видят" не устранилась, пришлось приехать и посмотреть на всё своими глазами.
На первый взгляд, всё было сделано верно: 2 компьютера в соседних комнатах, по полу стелется моток витой пары, с обоих концов обжаты RJ-45. В винде индикатор подключения к сети горит, на сетевушках диоды-линки тоже светятся...
Пингов нет, ничего хорошего. Поколдовал с протоколами и драйверами, поменял IP-шники и маски, безрезультатно. Уточняю: "Кабель обжимали кроссом или прямой?". Получаю уверенный ответ: "Конечно, кроссом!".

Чудес не бывает, решено прозвонить качество обжимки. На одном конце расположился я с щупами мультиметра, на другом - приятель методично попарно закорачивает контакты штекера. Через полчаса убеждаемся, что с точки зрения электрики тоже всё безупречно.

Теряясь в догадках, спрашиваю наудачу: "А длина кабеля не превышает 100 метров?"
Ответ: "Нет, точно нет. Мы его удлиняли, когда в соседнюю квартиру пытались прокидывать, но там максимум метров 50".
И тут меня как током дёрнуло! Удлиняли, значит? Пойдём, посмотрим, чего там наудлиняли...

Такого я еще не видел! Кусок витой пары был аккуратно разрезан посередине и нарощен до необходимой длины (внимание!) двумя отрезками 4-х жильной телефонной лапши! Горе-админы следили лишь за соответствием цветомаркировки, по незнанию полностью проигнорировав шаг скрутки и всё остальное.

---------------

#310: Арфография
Работаю инженером компьютерного центра в небольшом вузе. Пароль на учетке пользователей-студентов user, пароль простой - три цифры (чтобы быстро запомнили).

Приехал первый курс, прочитал им ТБ, объяснил как заходить, сидят, работают. Пароль вроде все запомнили, на следующих занятиях вбивают его, а поскольку имя пользователя в окне входа в домен обычно всегда стоит User, они на него внимения и не обращали.

И тут через недели две надо было что-то быстро поставить, я заходил под учеткой админа, и везде в том классе в окошках домена сохранился админов логин. Пришел первый курс. И началось, еще на перемене - а почему у меня не заходит, а почему все не работает.

Я подхожу к самому активному, говорю, вот пароль вы, мол, помните, а логин-то у вас какой? Он говорит: "А, точно!" И продолжает сидеть. Потом несмело интересуется - и какой же логин? Я решил проверить знания, говорю - "пользователь", только по-английски. Пауза. Не знает. Спросил у соседки, после непродолжительного мозгового штурма группа вспомнила, что "юзер". Кто-то, гляжу, уже зашел, а этот самый первокурсник вбивает в поле логина "UZER". Разумеется, не заходит.

Еле сдерживая истерику, спрашиваю, как правильно пишется слово "Юзер".
Он чешет затылок, И думает вслух - не UZIR ли? Пробует. Нет, не UZIR. Ребята советуют - напиши UzAr. После были варианты Uzor, Yzer, Yozer, Yuzer, Yozir, Yozar, большими и маленькими...

В итоге я пообещал ему сходить к завкафедрой английского языка и лично проконтролировать, чтобы выше тройки не ставила, вбил логин и ушел в серверную.

---------------

#288: Неуловимый пароль
Поступил я как-то работать сисадмином в ресторан одного большого холдинга (это важно!). Спустя какое-то время, притащил я в холдинг друга - но в другой ресторан, за две станции метро. В общем, мы почти не пересекаемся, лишь фамилии общие мелькают.

И так получилось, что спустя уже пару месяцев работы, мне дали проблему - мол, все бьются над ней, понятия не имеют, что происходит. У шеф-повара, чистокровного итальянца, каждый день вот уже пару месяцев не подходит пароль на учетку.
И ставили ему простейшие пароли, и записывали их на бумажке, греша на память, и что только не делали, разве что контроллер домена не сносили к черту. Все бесполезно.

Утро, приходит шеф-повар, пытается войти в комп - и фигушки. Не пущают.
Отписал я эту проблему в баг-трекере, да и забил на нее. Думаю, денек помониторю - авось решим как-нибудь.

Утром следующего дня звонит друг из другого ресторана, и плача от смеха рассказывает:
Каждый день приходит их эксцентричный шеф-повар, француз, и пытается зайти под учеткой. Пароль, как вы понимаете, не подходит. Админы, не дураки, меняют пароль на новый. Француз работает и матерится сквозь зубы.
И каждое день вот уже почти два месяца, француз звонит и истерично ругается на админов, какого черта у него опять не работает пароль!

И ни одна скотина не спросила француза, как его зовут, и какого черта он работает под учеткой нашего итальянца!

---------------

#310: Арфография
Работаю инженером компьютерного центра в небольшом вузе. Логин на учетке пользователей-студентов user, пароль простой - три цифры (чтобы быстро запомнили).

Приехал первый курс, прочитал им ТБ, объяснил как заходить, сидят, работают. Пароль вроде все запомнили, на следующих занятиях вбивают его, а поскольку имя пользователя в окне входа в домен обычно всегда стоит User, они на него внимения и не обращали.

И тут через недели две надо было что-то быстро поставить, я заходил под учеткой админа, и везде в том классе в окошках домена сохранился админов логин. Пришел первый курс. И началось, еще на перемене - а почему у меня не заходит, а почему все не работает.

Я подхожу к самому активному, говорю, вот пароль вы, мол, помните, а логин-то у вас какой? Он говорит: "А, точно!" И продолжает сидеть. Потом несмело интересуется - и какой же логин? Я решил проверить знания, говорю - "пользователь", только по-английски. Пауза. Не знает. Спросил у соседки, после непродолжительного мозгового штурма группа вспомнила, что "юзер". Кто-то, гляжу, уже зашел, а этот самый первокурсник вбивает в поле логина "UZER". Разумеется, не заходит.

Еле сдерживая истерику, спрашиваю, как правильно пишется слово "Юзер".
Он чешет затылок, И думает вслух - не UZIR ли? Пробует. Нет, не UZIR. Ребята советуют - напиши UzAr. После были варианты Uzor, Yzer, Yozer, Yuzer, Yozir, Yozar, большими и маленькими...

В итоге я пообещал ему сходить к завкафедрой английского языка и лично проконтролировать, чтобы выше тройки не ставила, вбил логин и ушел в серверную.

---------------

 

[microsha]

#313: Зайти и уничтожить
18:30

Приехал домой, с работы. Сел еще немного поработать.
Опаньки, Интернет пропал.

Звоню провайдеру, в трубке девушка с зазубренным наизусть стишком "Нажмите Старт, Сеттингс..." Не перебиваю, не умничаю, понимаю: конец дня, все достали, делаю как говорят. Выяснилось что какой-то мудрец поставил WiFi-роутер, и воткнул сетевой кабель в локальную сеть роутера. Все клиентам провайдера, выдались внутренние IP. Девушка меня успокоила, сказала, что сейчас кого-нибудь пошлет наладить, до завтра сделают.

Сижу, скучаю, рабочее настроение, а инету нету.
Захожу на новоявленный GW, а там знакомое окошко с просьбой логина-пароля. Ввел по умолчанию.
Зашел!

В списке подключений еще кучка из пары десятков таких же как я, мающихся.
Сменил пароль на другой, чуть сложнее: 16 символов, поровну - заглавных, строчных, цифр, и прочих символов. Грохнул DHCP, убил IP на входе.

Смотрю - дома интернет пошел.
Долго радовался.
Опять вспомнил про провайдера, звоню и говорю:
- Зашел к этому герою на роутер, нет больше этого роутера. Интернет пошел, ехать не надо!
Слышу, девушка повернулась к кому-то, повторила. Из трубки хохот, визги, так и вижу изумленные глаза...



---------------

#314: Яваскрипт мы есть не будем
После окончания института многие мои однокурсники, как и я, работали веб-программистами. Ну, а поскольку две головы - это сила, мы часто по аське спрашивали друг у друга совета или жаловались на особо непокорные нюансы.

А потом в преддверии отмечания дня рождения я решила проконсультироваться с подругой-вебмастером о содержимом праздничного стола.

Разговор получился таким:
я: Привет! Ты сильно занята? Вопрос есть.
она: Нормально, давай.
я: Вот думаю, что с меню делать...
она: На javascript? Высылай код, посмотрю!
я: Нет, я о другом - горячее там, салатики...

---------------

#315: Мой адрес - не дом и не улица!
Работаю в отделе QA, делали обновление нашего корпоративного сайта. Общаюсь с девелопером на предмет небольшой баги. Не верно указан адрес в разделе contact us.

Я: В разделе contact us указан неверный адрес
Он: Как неверный? Всё правильно.
Я, мягко: Извини, но нет. Неправильно, открываем страничку и проверяем.
Он: Ну.. %url%\contactus.apsx Такой?
Я: Да, открывай.
Он, раздражённый: Открыл. Такой, спрашиваю, должен быть?
Я: Да, такой. Открываем, читаем внимательно адрес.
Он: И что?
Я, догадываясь что о разных вещах говорим: Знаешь, адреса бывают ещё и физические. То, что там указано - то ли супермаркет, то ли швейная фабрика.

---------------

#312: Пальцем в небо
90 год. Работал я в фирме по ремонту компьютеров.

Был у нас парнишка, ростом метра 2 и такой же в ширину. Несет он как-то по коридору в направлении машины клиента свежеотремонтированый "Правец" и зачем-то падает. Сперва грохнул многострадальный системник об пол, затем припечатал его сверху.

На наше удивление внешних повреждений обнаружено не было... Остальное подрихтовали. Но вот дисковод напрочь отказался иметь с нами дело. Вскрыв данный агрегат, обнаружили: головка дисковода смотрит прямо в противоположном направлении. Железка чуть не винтом скрутилась!

Наш герой, недолго думая, хватает плоскогубцы и легким движением руки скручивает головку на то место, где ей примерно и надлежит быть. На глазах у обалдевшей публики пихает туда дискету. Все читается!
Напомню, что сбитые головки дисководов выставлялись на стенде пошагово. Сколько лет прошло, а я до сих пор вспоминаю этот случай.

---------------

#311: Утопить "Корвет"
В моей гимназии в 97 году было два компьютерных класса: один - оборудованный древними советскими "корветами", а другой - маками с однокнопочной мышью.

Нас, семиклассников, во "взрослый" компьютерный класс не допускали, авось попортим еще дорогущее иностранное оборудование. Поэтому учили основам бейсика на динозаврах советского компостроения. Если кто помнит, то для того, чтобы нарисовать кружок в графическом редакторе этого лампового чуда, нужно было прописать пять строчек кода. На маках эта нехитрая процедура занимала секунды - чирк мышкой и готово. Что вызывало у нас, младшекласников, адскую неконтролируемую ярость. Огонь в масло подливали установленные на маках SimCity и Heroes.

После недолгого шевеления мозгами мной был придуман первый и, думаю, единственный вирус за всю историю "Корвета".

10 start
20 print "error"
30 go to 20
40 end

Погруженные в безостановочную рекурсию, Корветы перегревались и тонули
один за другим.

Со следующей недели все классы пересели на маки.

---------------

#319: Почти детективная история
Часто клиенты ведут себя не как обычно. То есть не просто неадекватно, а очень неадекватно. Вероятно у них много свободного времени и лишних денег. Ну может, еще и нехватка общения.

Работал я в мелкой провайдерской фирме техником. Под конец рабочего дня звонят клиенты, мол нет интернетов, спасите. Мы заюзали обычную магию удалённого излечения, не помогло. Выяснили только, что сетевуха показывает "нет кабеля"...
Вечер, крайняя неохота, лень взывает послать их на завтра, но мы (я, напарник, стажёр) таки сподвиглись посетить сей оплот недоступности втроём, чтоб побыстрее расквитаться. Это сыграло с нами злую шутку.

Я и стажёр пошли в квартиру, напарник со щупом на чердак. Стажёр завёл непринуждённый разговор с хозяйкой. Вернулся напарник, сказал что всё похоже, 40 метров. Заюзали щуп от сетевухи - 1 метр. Ага, пытаемся найти розетку, специально отодвигаем стол, ибо наши же кабельщики им перестановку делали. Под подоконником находим розетку. Открываем и видим: зелёная и оранжевая жилы аккуратно выдернуты из гнёзд и отогнуты.

Говорим: "айайай", показываем хозяйке, вбиваем назад, проверяем. Интернет работает. Так как вина клиента, выписываем платный вызов. Тут хозяйка состряпала нам такую детективную историю, что Холмс отдыхает. По ее версии, мы сначала отключили сеть, дождались вызова, пришли, пока стажёр отвлекал внимание, я выдрал ей эти проводки, напарник на чердаке вернул всё в рабочее состояние. Потом мы чудесным быстрым образом при ней находим неисправность, чиним, и, опа, режем с неё платный вызов. Если б мы ей дали волю, она бы ещё нашла десятерых свидетелей.

---------------

#318: Приснится же такое
Сижу, заливаю винду. Образ - раз, два и готово. Винда запускается. Все нормально, и тут выскакивает окошко: "Игорь, ты будешь есть?" и варианты ответа "Ok" и "Отмена".

Я, обалдев слегка, нажимаю "Ok". Ничего не происходит. Работаю дальше. Проходит какое-то время, и снова появляется этот прикол. Думаю, Radmin-ом не может быть. Ещё к сети не подключил. Опять появилось! Что за фигня? Начинаю злиться. Перегрузил комп, пошёл курить. Прихожу - все повторяется. Смотрю в автозагрузку, ничего лишнего, только сис файлы. Снова выскакивает окошко. И тут до меня доходит...

На тот момент я работал в большом компьютерном клубе. Ситуация сложилась так, что мне приходилось работать по трое суток подряд. Ночью перебивался по 2-3 часа на стульях в серверной. В общем, никакого комфорта. И вот я попадаю домой. Ложусь спать...
Естественно, через 15 часов моего беспробудного сна любимая часов начинает меня будить.

И спрашивает: "Игорь, ты будешь есть?"


---------------

#317: Пароль: 8 звездочек
Я живу в США, там же учусь. Пару лет назад работал в универе главным админом своего департмента (Computer Science).

Во время летних каникул, когда студентов нет, я проводил апгрейд сервера. Это был монстр из далекого прошлого - Sun Enterprise 450 Ultra под Solaris 8. На нем крутилось абсолютно все: почта, веб сайт, веб хостинг для студентов, все базы и конечно же аккаунты для всех студентов (мол, доступ для работы с юникс сервером).

Количество руткитов на нем не могло не приводить в восторг. Самое интересное было то, что никакой централизации не было. Я, как хороший админ, все переделал, взял отдельный сервак для ldap, нашел нужные схемы (qmailUser, userAccount, apache, ... ). Конечно же пароли пришлось сгенерировать заново, для этого был написан короткий скрипт + pwgen. И понеслось. Пароль для каждого пользователя был распечатан на отдельном литске и выслан бумажной почтой.

На первый день после деплоймента, на меня посыпались шишки: "Мой пароль не работает, что делать, ты все сломал." После длителных переговоров с деканом, мне сказали: "Ну, там же были старые пароли, вот их и используй". А то, что они в хеше, никого не волновало.

Почти в истерике я пошел на обед и позвонил своему лучшему другу. Таких гениальных людей я еще не встречал, он работал в JPL (NASA) в 3х департментах. И друг мне посоветовал просто подобрать пароли:
- Как ты думаешь, какой шанс того, что у этих людей стоят сложные пароли? Попробуй Jack The Ripper, - сказал он.

Так я и сделал. Уже через час у меня было 80% паролей. После ночи работы - 95% всех паролей. А у остальных 5% и так не было никаих сложностей с новым паролем.


---------------

#316: Вот вам вантус, будете диджеем
Как-то на пьянке у друга врубили музыку и поразились убогому качеству звука. "Как из сортира" - сказал один товарищ. И более точной характеристики звучания дать было трудно.

После обвинений в сторону несчастного Microlab'а хозяин системы свалил на кухню, оставив нас с этим убожеством. Попытки подкрутить эквалайзеры ни к чему не привели, посему в силу профессиональной привычки я полез разбираться с дровами на звуковуху.

Смотрю - Realtek, вроде бы дрова более-менее свежие. Тут до меня доходит, что у оного Realtek'а должна быть в трее контрол-панель, которой не наблюдается. Смотрю процессы, убиваю RTDHCPL, перезапускаю экзешник - и о, чудо! В трее оно таки появляется. Залезаю в эту самую контрол-панель и падаю с кресла: в настройках стоит убогий доп. эффект - "Ванная комната"...

---------------

 

[microsha]

#320: Кто говорит? Президент!
Работаю в телекоммуникационной компании %companyname%. По роду деятельности нужно создавать программы из области компьютерной телефонии.

У очередной программы была такая особенность: для ее работы требовалось постоянное наличие нескольких вспомогательных телефонных звонков. Причем, они настолько важны, что программа раз в несколько минут проверяет их состояние, и если звонки по каким-то причинам прервались, она пытается сделать их заново.
По проекту на звонки телефонной станции должна была отвечать специальная плата, установленная на компьютере. Поскольку в тот момент плата к нам еще не пришла, а отлаживаться надо, я настроил программу так, чтобы она звонила на обычные телефонные аппараты, стоящие у меня на столе. Трубку на аппаратах просто снимал руками.

В один прекрасный день, когда программа была уже почти готова, я оставил ее работающей на ночь. На следующий день стал смотреть логи и помирать со смеху. Надо сказать, что тогда наш офис по ночам мыли уборщицы, имевшие патологическую склонность к наведению порядка, в частности, они выбрасывали оставленные на столе пластиковые стаканчики, которые еще могли пригодиться.

Так вот, в три часа ночи уборщица увидела непорядок - лежащую на столе "забытую" трубку - и повесила ее. Моя программа через пару минут во время очередной проверки поняла, что звонок куда-то пропал и стала перезванивать. Уборщица продержалась 40 секунд, потом сняла трубку. Положит на место - снова звонок. И так далее.
Жаль, что я не догадался проигрывать в линию что-нибудь вроде: "Внимание! С вами говорит Президент Российской Федерации...".
Возможно, это отучило бы уборщицу от от плохих привычек, в частности от выбрасывания оставленных на столе стаканчиков.


---------------

#321: Кто кого?
В стародавние времена, когда гордым словом "компьютер" называли ZX Spectrum 64, в нашем учебном заведении начали преподавать долгожданную информатику.

Чудо техники под названием "Агат" казался тогда неимоверно сложной и мощной машиной, хотя был на самом деле не сложнее того же спектрума. Теорию проходили без этих шайтан-машин, а потом начиналась проверка знаний - "лабораторная работа". Жесткого диска не было. Все получали большие 5" дискеты с интерпретатором, которые нужно было вставить в дисковод и повернуть флажок. На некоторых машинах флажки были отломаны. Специально на этот случай рядом лежали пассатижи. На случай же глюков и еще каких неполадок в углу за ширмой лежали штабеля таких же, только новых, "Агатов".

Видимо в целях "пропитывания" студентов программистским духом, проверяли знания не преподы, а сами компьютеры. Небольшая программка - оболочка. На бейсике. В нее преподом забивались данные очередной работы, а студенты выполняли нечто вроде "вставь недостающее". Я уже около года баловался Спектрумом, а язык-то похожий. Игрушки импортные типа "Strip Dice" и то вскрывали, а тут вообще на скорую руку написано, да не отлажено. Вылавливался баг, программа останавливалась, LIST...

Два семестра мы с другом играли в тестеров и хакеров. Препод латал дыры - мы находили новые. А вся группа получала "хорошо" и "отлично".

---------------

#323: Струйник с характером
Лет 10 назад работал я на очень крупном оборонном предприятии в техподдержке. Как положено - сапожник без сапог, т.е. мне весьма долго не выдавали комп.

И тут по оказии собрал я себе какую-то помойку на базе зверски поюзанного PENTIUM-S/ 90 и почувствовал себя счастливым. Делать как-то нечего было и я подключил к себе все расшаренные принтеры на этаже... Подключил и подключил, делать-то с ними надо что-то. Со скуки отправляю в "большую" бухгалтерию (в этой комнате человек 12 бухгалтеров сидело) на струйник, текст следующего содержания : "Чего хочу, то и печатаю! Целую, ваш принтер". Красиво так, в цвете...

Принтер, на который я отправил сие мальчишество, надо сказать, был ужасом всего нашего управления. Печатали бухгалтеры на нём очень много, но этот скорбный аппарат нам постоянно приходилось таскать в ремонт по гарантии, т.к. в нём вечно что-то накрывалось. Соответственно бухгалтеры относились к принтеру с почтением и большой осторожностью.

После моей выходки с печатью прошло какое-то время. Иду по корридору, навстречу мне начальник отдела программеров и говорит: "Сань, ты больше так над бухгалтерией не прикалывайся - они уже неделю к принтеру подойти боятся"...

---------------

#322: Лекарство от скуки
История случилась на заре моей программерской карьеры. Сдавали проект АСУ ТП суровым Сибирским нефтяникам. Всё было уже готово, проверенно и уже трудилось не в тестовом, а самом что ни есть штатном режиме.

В субботу утром голос шефа выдёргивает меня из тёплой постели: нет изображения на объекте, в понедельник сдача коммиссии из НГДУ! Рабочая "Нива" срочно комплектуется программистом (т.е. мной), электриком с осцилографом, технологом с комплектом датчиков (а датчик представляет собой 6-и метровый штырь с поплавком) и даже запасным монитором. Морозным субботним утром наша невесёлая делегация прибывает на вышеозначенный объект, а это примерно в 150 км от дома.

Захожу в операторную, нажимаю кнопочку питания на мониторе. Вот они, тренды, графики, показания - всё работает, как часы. На мой наивный вопрос: "Собственно, зачем?" дежурный оператор застенчиво улыбнулся и, потупив взор, сказал:
- Суббота, скучно... выпить не с кем...

---------------

#317: Пароль: 8 звездочек
Я живу в США, там же учусь. Пару лет назад работал в универе главным админом своего департмента (Computer Science).

Во время летних каникул, когда студентов нет, я проводил апгрейд сервера. Это был монстр из далекого прошлого - Sun Enterprise 450 Ultra под Solaris 8. На нем крутилось абсолютно все: почта, веб сайт, веб хостинг для студентов, все базы и конечно же аккаунты для всех студентов (мол, доступ для работы с юникс сервером).

Количество руткитов на нем не могло не приводить в восторг. Самое интересное было то, что никакой централизации не было. Я, как хороший админ, все переделал, взял отдельный сервак для ldap, нашел нужные схемы (qmailUser, userAccount, apache, ... ). Конечно же пароли пришлось сгенерировать заново, для этого был написан короткий скрипт + pwgen. И понеслось. Пароль для каждого пользователя был распечатан на отдельном литске и выслан бумажной почтой.

На первый день после деплоймента, на меня посыпались шишки: "Мой пароль не работает, что делать, ты все сломал." После длителных переговоров с деканом, мне сказали: "Ну, там же были старые пароли, вот их и используй". А то, что они в хеше, никого не волновало.

Почти в истерике я пошел на обед и позвонил своему лучшему другу. Таких гениальных людей я еще не встречал, он работал в JPL (NASA) в 3х департментах. И друг мне посоветовал просто подобрать пароли:
- Как ты думаешь, какой шанс того, что у этих людей стоят сложные пароли? Попробуй John The Ripper, - сказал он.

Так я и сделал. Уже через час у меня было 80% паролей. После ночи работы - 95% всех паролей. А у остальных 5% и так не было никаих сложностей с новым паролем.


---------------

#311: Утопить "Корвет"
В моей гимназии в 97 году было два компьютерных класса: один - оборудованный древними советскими "корветами", а другой - маками с однокнопочной мышью.

Нас, семиклассников, во "взрослый" компьютерный класс не допускали, авось попортим еще дорогущее иностранное оборудование. Поэтому учили основам бейсика на динозаврах советского компостроения. Если кто помнит, то для того, чтобы нарисовать кружок в этом "ламповом" чуде, нужно было прописать несколько строчек кода. На маках эта нехитрая процедура занимала секунды - чирк мышкой и готово. Что вызывало у нас, младшекласников, адскую неконтролируемую ярость. Огонь в масло подливали установленные на маках SimCity и Heroes.

После недолгого шевеления мозгами мной был придуман первый и, думаю, единственный "вирус" за всю историю "Корвета".

10 PRINT "ERROR"
20 GOTO 10

Погруженные в бесконечный цикл, Корветы перегревались и тонули один за другим.

Со следующей недели все классы пересели на маки.

---------------

#326: Такие вот пирожки
Для ресторана, который я обслуживаю удаленно, писал отчет в 1С. Суть отчета была в том, что выводились суммы по разным статьям расхода. Статьи расхода могли быть отмаркированы, как различные блюда для питания сотрудников, фамилии получивших деньги и т.д. В общем, сделал я отчет, позвонил бухгалеру в ресторан, попросил посмотреть, потестить.

Через несколько минут звонит бухгалтер, говорит, что в том варианте отчета, где должны быть только расходы по блюдам есть один расход, помеченный, как (например) Петров Алексей.

Думаю, отчет свеженаписанный, вполне могут быть и баги. Лезу проверять. Через 15 минут анализа запроса понимаю, что все должно работать. Лезу в кулинарные справочники. И в табличке с блюдами, среди супов, салатов и бифштексов обнаруживаю такое блюдо, как Петров Алексей. С реквизитами, ценой и прочим...

Звоню бухгалтеру, надеясь что вместе посмеемся. Говорю: "Юля, а вы в курсе, что у вас введено такое блюдо, как Петров Алексей? И по нему даже документы есть."
На что Юля, замявшись, серьезно отвечает: "А... Точно. Вы не обращайте внимания - это издержки производства".

Не знаю, что у них там за производство. Но я порадовался, что администрю их, в основном, удаленно.

---------------

#325: Порядок операндов
Проходила в свое время живая ролевая игра по "Дозорам" Лукьяненко.

К этой игре была написана база данных, в которой хранились всякие документы, досье на именных персонажей, описания древних ритуалов (игровых, естественно) и прочее. Если кто не помнит, по Лукьяненко, Ночной Дозор иногда выдает вампирам лицензии на питье крови людей. Так вот, эти лицензии тоже хранились в базе.

Проблема была в том, что проектировщик базы случайно перепутал в коде поля "кем выдана лицензия" и "на кого выдана лицензия". Поэтому все вампиры Дневного Дозора в первый же день изумленно переглядывались, держа в руках бумажки за подписью всяких Васей Пупкиных и Дусь Губкиных, в которых же было означено, что вампирам разрешается однократное выпивание крови начальника Ночного Дозора г. Москвы мага вне категорий Гесера.

---------------

#324: За семью прошивками...
Было это в середине девяностых. Инет не получил тогда и тысячной доли той популярности, что сейчас, но среди тогдашних подрастающих ИТ-шников был обязательным элементом престижа. В частном пользовании, разумеется, был только Dial-up.

Началось все с того, что один мой друг заявил, что у него дома стоит "Курьер" (внешний, 33,6), и он им абсолютно не пользуется, а стало быть - мне модем нужнее. "Курьер" был древний, но, как это для него характерно, отличался от последнего на тот момент только прошивкой... И в один прекрасный день решил я эту прошивку сменить.

Начитался форумов на эту тему, скачал (на 33,6) прошивку, оптимизированную под московскую линию, открыл гипертерминал, X-modem... прошил. Откинулся на спинку стула, ребутнул модем, запускаю коннект - 28К. Что за дела? Старую прошивку я как назло не забэкапил (уж очень старая). Качаю новую - все то же самое. Обливаюсь холодным потом, перечитываю матчасть, сверяю номера моделей, ревизий. Учу теорию, выхожу на поддержку - ребята (молодцы!) по моим данным пишут индивидуально под мою линию прошивку - 28,8К. После очередной просьбы подкрутить пару значений, мне присылают исходник прошивки на Ассемблере со словами: "подправишь тут и запустишь вот этот скрипт".

Через 5 дней мучений, когда я забивал на учебу (школа, 10 класс) и всячески избегал встреч с другом - владельцем модема, я бегло ориентировался в ассемблерном коде на тему, что можно подкрутить, а что является частью бизнес-логики, мог прочесть лекцию по модуляции-демодуляции и волновой физике в телекоммуникации, знал наизусть модельный ряд USR и помнил дефолтные и оптимальные значения всех регистров для курьера. И... наконец-то обнаружил перееханный креслом кабель.

---------------

 

[microsha]

#329: Обновился - спи спокойно!
13:08 - Админ
Здравствуйте!

Просим всех, кто получил данное письмо, в обязательном порядке нажать
на ссылку в конце этого письма. После нажатия появится сообщение про
потенциальную опасность данного действия, на что нужно нажать кнопку "ОК".

\192.168.0.3\install\_NEW\NetBios\update.bat

Спасибо.

13:15 - Админ
Здравствуйте!

В дополнение к прошлому письму сообщаю - данные изменения нужны для
нормальной работы сети. Если не сделать то, что написано в прошлом
письме, то возможны случаи некорректной работы программы 1C и работы
с файлами на server'е.

Спасибо за понимание.

13:42 - Фин. директор
За всю историю моей работы в офисах разных компаний, еще никто не апдейтил
биос в моем компе, да еще и удаленно.
Пока я не пойму зачем это нужно (подробно), я ничего делать не буду.
А сеть или 1C должны работать, иначе я вам устрою бооольшие разборки.

---------------

#328: Не нравится - не качай!
Работал как-то в интернет-центре. Однажды у нас возникли некоторые сложности с системой учета клиентского времени и трасформации денег посетителей в собственно заветное окошко с поисковой строкой.

Если с рабочей зоной всё было проще, то с вай-фаем пришлось прибегнуть к оригинальному методу - поставили точку, дали оригинальное имя и всё. Безлимитный инет, платишь за час, и сиди сколько хочешь в течение дня. Кроме того, инет был непорезаный - то есть никаких ограничений скорости, доступа к сайтам и т.п. За несколько дней народ привык.

Через недельку система ожила, безлимитную точку убрали, вернулись на традиционную форму. Тут приходит клиент и говорит:
- К точке безлимитной не подключиться, с утра всё работало, а сейчас нет".
Я ему все рассказал, показал, как подключаться и отпустил с миром. Через 20 минут товарищ возвращается:
- Вы знаете, что-то скорость низкая, с утра всё мгновенно качалось, а сейчас еле-еле тащится.
Пришлось огорчить мужика:
- До обеда у нас были сложности, поэтому интернет был дешевый и быстрый. Но сейчас все нормализовалось, и инет снова работает, как и положено, - медленно!

---------------

#327: Из грязи в князи!
Иду как-то осенью пешком с работы. По дороге захожу за промышленно-экзотическими разъемами в одну конторку, которая этой редкостью торгует.
Вдруг вижу: около урны стоит сисемник. Снежинки ложатся на вскрытые нервы, кругом окурки и грязь, недостает только печально-трагической музыки за кадром.
Третий пень, однако. Камень на месте.

Цепляю своей алчной граблей ящик и продолжаю маршрут. Дома вскрываю: все понятно с первого взгляда. Вспухли конденсаторы, машина стала "непонятно почему глючить", идентифицировать причину (процессор или материнка) не смогли и выкинули "на всякий случай" обоих. Снимаю камень, батарейку КМОПа, отмываю материнку водой от грязи, быстро сушу холодным воздухом, пока не окислились разъемы, снимаю с подходящего трупа конденсаторы, за 15 минут перепаиваю. Ставлю камень. Радиатор встает под углом и отлипает. Эээ, да у нас еще и пружина стяжки задом наперед надета. Перепутали? Нее, по-нормальному она в планку памяти уперлась бы. Отгибаю на пару миллиметров, собираю, все идеально сходится.

Из куркульного ящика извлекается винт, память, блок питания, клава. Поехали. Все идеально. Загоняю под стол. На этой же неделе фирме до зарезу срочно понадобилась еще одна машина. Долго благодарили.

Собственно, к чему я все это рассказываю... Во-первых, админ должен гордиться собственными способностями, а не умением опустить блондинку. Во-вторых, в тех руках, которые провозятся три дня, ремонт становится невыгодным, а в тех, которые справятся за час, даже третий пенек вполне имеет ценность. Вроде как Дао получилось... будем считать.

---------------

#331: Сложный выбор
VirtualBox 2.0.6, русская локализация. В программе есть возможность прервать работу виртуалки с сохранением статуса, для того, чтобы можно было потом работу с того же места продолжить. И это сохранение можно, не запуская машину, удалить. При нажатии на кнопку "отменить сохранённое состояние виртуальной машины" появляется такой диалог:

"Вы уверены, что хотите отменить (удалить) сохраненное состояние виртуальной машины? Эта операция равносильна перезапуску или выключению питания машины без надлежащей остановки средствами гостевой ОС."

И внизу две кнопки. Угадайте, какие?
"Отменить" и "Отменить".

---------------

#330: Хулиганы в эфире
Собирал я как-то по просьбе начальства привезеный из за бугра мудрёный фрезерный станок с ЧПУ. Большой такой столик размерами примерно 2*6 метров, по которому ездит каретка, а по каретке - три шпинделя на крутых частотноуправляемых движках.

Чтобы запихивать в это сооружение задания, рядом поставили простенькую б/у машинку и привязали её через RS485. Поставил постпроцессор, настроил, объяснил народу, как в него портировать кореловские файлы и передавать на железо. В общем, после недели возни, я, с чувством выполненого долга, ухожу. Как оказалось, ненадолго.

На следующий день звонок: "У нас синий экран с буквами!". Ну, думаю, понятно: уже пытались что-нибудь поставить и укатали систему. Прихожу, проверяю - всё работает. В системе ничего лишнего. Всё, как надо. Так и не выяснив, что происходит, ухожу.
Через день история повторяется. На пятый раз я, неистово издеваясь над машиной, таки сваливаю её в BSOD... Удовлетворённо спрашиваю:
-Такой экран с буквами?
-Неа, - отвечают, - светлее как бы и написано "Завершение работы".
Ничего не понимаю. Проверяю все возможные причины такого странного поведения. Всё работает, пока я сижу за компом.

Только ухожу - комп сам отрубается. Причём, корректно. В общем, осеняет меня одна догадка. Открываю блокнот, вынимаю из шпинделей фрезы и запускаю на станке первое попавшееся задание... Возвращаюсь к машинке и наблюдаю хаотическую белиберду на полстраницы в блокноте. И тут машина ни с того, ни с сего корректно завершает работу.

Глюки прошли, когда я поставил старую клаву mitsumi с железным донышком. Оказалось, частотники станка заполняют помещение довольно нехилыми радиопомехами, которые с радостью ловила матрица клавиатуры. И в среднем, секунд за 30 такого брутфорса комп доходил до завершения работы...

---------------

 

[microsha]

#334: Найти и перепрятать!
Два с лишним года назад устроился инженером в компцентр института, доверили филиал. Опыта мало - после колледжа сразу. Классы были запущены, вирусов куча, беспорядок на серваке. К тому же собирали сетку там второпях, в надежде, что через полгода съедут, но, как гврится, нет ничего более постоянного, чем временное.

В итоге, сеть в одном из классов (17 машин) собрана на 8-портовых антикварных свитчах, два из которых, в связи с нехваткой дырок, соединены тонким коаксиалом. Именно этим фактом изначально мне объяснили крайне низкую скорость загрузки доменного профиля. Но уж что-то уж больно долго он грузился, даже для 10-мегабитки - по 15-20 минут!

Через пару недель друзья мне порекомендовали посмотреть папку перемещаемого профиля. Оказывается, мозговитые первокурсники, утомленные тем, что их любимый контр-страйк удаляют из папок групп, догадались спрятать его в эту самую папку профиля. 300 метров профиль, однако..

---------------

#333: Компы - как люди, любят ласку и заботу
Дело было еще в бытность мою в Бауманке. Препод, по совместительству наш куратор, человек довольно молодой и со своеобразным юмором.

Как-то на паре по алгоритмике он рассказывал про бинарные деревья или что-то вроде того. И вот я стал делать прогу, назвал ее fuck.cpp и кодил со спокойной душой уже около часа, не компилируя и не сохраняясь. Наконец, она была дописана. Пришло время, так сказать, тест-драйва. Внезапно подлые си выдают непонятную ошибку о невозможности записи на диск. Мучаюсь около пяти минут, результата - ноль.

Подзываю препода, на что он говорит на полкласса: "Какой же ты, Миша, грубый! Еще бы у тебя программа с таким названием работала! Назови ее как-нибудь ласково, например, ПРИВЕТ". Тут я краем глаза замечаю подозрительный значок на панели задач и понимаю, что недописанная откомпилированная программа была запущена час с лишним назад, но так и не получила кода на выход, и посему не может перезаписать откомпилированный файл.

Все же подыгрываю преподу, сохраняю файл, как preved.cpp, и - о чудо! - программа работает. Потом еще полгода между одногруппницами ходили рассказы про то, как наши компы любят ласку и доброту.

---------------

#332: Восход солнца вручную
Работал админом в конце 90-х в крупном интернет-клубе на сотню машин.

Обычный пятничный вечер - все места заняты, в кассу очередь. Техдиректор (он же программист) решает обновить клиентскую часть программы, управляющей клиентскими компами... Запускает батник, удаляющий ненужные файлы, копирующий новые и уходит в курилку.

По возвращении видит, что операция еще почему-то не завершена, и батник продолжает выполняться. Тут мы внезапно замечаем, что уже на 58 компьютере удаляется винда. Видимо, в батнике была допущена ошибка, что привело к удалению на рабочих компах всех незадействованных файлов в папке "windows".

Весь следующий час-полтора я работал громкоговорителем, ходящим из одного конца зала в другой, и сообщающим бедным геймерам, чтобы они ни в коем случае не перезагружали компьютеры и не выходили из своих игр, программ и прочего. А тем временем, техдиректор по сети копировал на 58 компьютеров "образ" win95 обратно и так-же удаленно правил IP и другие индивидуальные настройки компов.
Самое удивительное - все получилось.

---------------

#335: Спокойствие, только спокойствие!
На днях клиент попросил провести некие работы с сайтом. А у их конторы только что сменился админ, который секурности ради тут же поменял пароли на доступ к хостингу сайта, и не делится ими вообще, хоть ты режь его. Ладно, убедили с трудом, что нам пароль предоставить нужно, он дал. А через час - снова его поменял. Ибо секурность! Естественно, работу мы выполнили где-то наполовину.

Еще сутки добивались измененного пароля. Получили его с истерикой:
- Вы неправильно доработали сайт! Он у нас теперь весь расползается! У всей конторы! Невозможно работать!

Чтобы посмотреть на глюки сайта, долго рассказываем, что такое скриншот, как его снять и прислать, что такое разрешение монитора, и как его посмотреть. Ок, присылает. Косяк и правда наличествует, но на разрешении монитора 16x9, 1650x1050. Широкоформатка. И где нам такой монитор взять для воспроизведения косяка?

Сначала выясняем, что разрешения 1650x1050 нет, есть 1680x1050. Нахожу такой монитор в аське, программист "по приборам" пытается выправить. Около получаса спасаем верстку. После каждого "смотрите", почти вся контора кидается обновлять сайт в разных броузерах, а я еще и товарищу в аську пишу. Выправили.

Звоним клиенту:
- Посмотрите, пожалуйста, сайт, - вежливо предлагает менеджер.
- Вы ничего не сделали, у меня все криво! - раздается крик в трубке.
- Пожалуйста, нажмите "обновить", - все так же вежливо продолжает менеджер.
- Ой, все в порядке! Правда, у меня всегда все в порядке и было...
- А что же мы тогда чинили? - немного нервно осведомляемся мы. Менеджер с ледяным спокойствием озвучивает это в трубку и слышит ответ:
- Так это у нашего системного администратора запасной монитор тестировали...

Обожаю наших менеджеров. За их удивительное, бесподобное, волшебное спокойствие.

---------------

#339: Без гамака слишком просто
Нашёл дома пачку дискет, 25 или 27 штук, 3,5". Решил посмотреть. Так как дома нет времени и флопповода - проверяю на работе.

Оказалось, заархивированая игра X-com 1 - Ufo Defense. Ну, думаю, оттянусь по полной. Ага, щас! Не запускается под Windows XP 64. Ну что, лезу на сайт досбокса, выкачиваю, инсталирую, правлю конфиги. Запускаю - нормально. Запускаю игру - вылетает. Покурил. Запустил досбокс в режиме эмуляции 98-й винды. Работает. Запускаю X-Com - работает. Но тормозит.

Убиваю все дополнительные процессы. Шаманю с размерами буферов и используемым видеодрайвером. Не работает игра - виснет. Переставляю режим эмуляции досбокса (причём это отдельные танцы с бубном) в режим эмуляции винды XP x86. Играю. Не тормозит. И думаю.... Мы - непобедимая нация. Извратиться с двойной эмуляцией, но заставить работать игру. Теперь, собственно, вопрос: а зачем? Если у меня порт этой игры на КПК установлен?

---------------

#338: Рукопашник
Эта история произошла в мою бытность технарем сервисного центра местной конторы по продаже ПК. Мы собирали новые машинки и ремонтировали старые. Время было денежное, заказы шли, и численность нашего отдела расширялась.

Пришел на работу парнишка лет 17. Дали ему сборку. Компьютер он собрал, включил, залез в биос и куда-то отлучился. Надо сказать, процессор был из новых тогда семпронов - хорошой, холодный такой... Понятно, пока машинка в биосе, процессору занятся нечем, он и не греется. Кулер стоит, не вращается. Приходит парнишка, сразу обращает внимание на эту деталь. За разъяснениями - ко мне. У меня глаза полны неподдельного ужаса: мол, сгорит сейчас к чертям, ты где-то по питанию начудил, крути кулер, сейчас разберемся! Пока коллеги еще сдерживались от смеха, парнишка лихо пальцем раскручивал кулер семпрона...

---------------

#337: А можно звонок другу?
Иногда у меня появляется ощущение, что у нас не компания интернет провайдера, а телевикторина какая-то.

Недавний разговор клиента с тех. поддержкой:
Испуганный клиент: Здравствуйте, у меня что-то, кажется, с интернетом... Не работает...
ТП: Добрый день. В чем проблема?
Клиент: Ну... Как сказать...
ТП: Что у Вас не работает?
Клиент (оживляется): А какие есть варианты? Перечислите, я выберу верный.

Призовое шоу, блин. Вы попали в финал.

---------------

#336: Большая красная кнопка
Работаю тестером. Прислали на проверку сайт - функционал, юзабилити. В общем, полный набор. Между прочим, сайт делала очень серьезная компания. По спецификациям он под эксплорер, хотя разработчик использовал Firefox3 и под первым сайт никогда не запускал. Естественно, ничего не работает.

Но! На самом видном месте на сайте висит большая кнопка с крестиком "Х", без подписи. Если ее нажать, полсайта гарантированно падает. И потом поднять его может только разработчик, да и то за пару часов. Но кнопку все равно почему-то не убирают.

В итоге, если мне лениво заниматься этим сайтом, я нажимаю заветную кнопку, и целый день гарантированно о нем не думаю. И ведь не придерешься ко мне - я просто делаю свою работу.


---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 13.12.08

#341: Проверено: работает!
Висит у нас возле УАТС инструкция, солидная такая, пунктов 12-15, на случай зависания одного транка.

Что-то вроде такой:
1. Отключить пользователей транка %name%
2. Проверить связь до городской подстанции
и т.д.

Но самое главное, после всех жутко важных и обязательных пунктов стоит приписка - "или просто выключить питание на 10 секунд".

---------------

#340: Фортуна! Лотерея!
История общения с менеджером одного интернет-магазина.

Вопрос стоял такой: "Какая батарея у субноутбука?". На сайте производителя было указано, что данная модель комплектуется двумя типами батарей. В прайсе нигде нет информации. Пришлось спросить у менеджера. В первом же письме были даны ответы на все вопросы, кроме вопроса о батарее. Второе письмо было уже полностью посвящено именно батарее.

Итак, вот что написал мне менеджер: "Звонил в техническую поддержку производителя. Ответ последовал следующий: ноутбук комплектуется тремя типами аккумуляторов. Здесь стоит надеяться на удачу, какой ноутбук вам достанется."

Вначале, конечно, разозлился, но потом даже стало смешно. Надеяться на удачу, разумеется, не стал, а нашёл магазин, где менеджеры знают свой товар.

---------------

#343: Не просто, а очень просто!
Рассказывал знакомый хакер.
Был у него на кафедре компьютер под NT (Win2000 тогда ещё не было). Пароль "1". Понятное дело, что товарищ такой пароль подобрал с первого раза. Админ узнал про это и заменил пароль на "12", который тоже был незамедлительно взломан.

Посмеялся я над этой историей, но у самого тоже случилось такое.
Надо было поднять военным WinME. Слетел реестр, а я ошибся и довёл винду до полной незагружаемости. У Millennium режима DOS, как известно, нет. Резервную копию реестра я сделал, DOS'овская дискета в кармане, но что делать - пароль на BIOS.

Говорю: "Ну, надо разобрать компьютер, переставить красную перемычку, это сотрёт пароль на BIOS и позволит загрузиться с дискеты". Прапор наотрез отказывается. И пароля, естественно, не знает.

От безнадёги ввожу "1". Подходит! Исправляю я всё, что надо, получаю свои деньги и ухожу довольный.

---------------

#342: Братцы-кролики
Несколько лет назад приехал к нам в гости двоюродный брат. У нас тогда был крутейший (по тем временам) dial-up модем Zyxel Omni Duo и ленивый пользователь, которому вломы было купить сетевой фильтр. Так что в стене из розетки торчал двойник, с одной стороны двойника был модем, а с другой - тройник. В тройник включался монитор и системник. Так вот, сидят тогда ещё мелкие братцы и зовут меня. Интернет у них, видите ли, не работает.

Смотрю, что пишет. Проверяю - мёртвый. Ну, совсем. С умным видом щёлкаю кнопочкой питания... Точно мёртвый. Проверяю, включен ли в розетку - включен. Проверила на всякий случай Usb и телефонный кабели, хотя при чём тут это...
Страх уже начал холодными лапами закрадываться в гарантийный талон модема. Но тут я полезла проверять клубки проводов. И нашла...
Из розетки торчал тройник, питающий монитор и системни. А рядом, неприкаянно, лежал двойник. Запутавшись в нашей сложной системе двойников/тройников, братцы воткнули модем в двойник, а вилку его, вместо того, чтоб включить в розетку, вставили рядом с модемом. Круг замкнулся.

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 14.12.08

#347: Починил, называется
В бытность мою веб-дизайнером, постуил я как-то на службу в небольшую контору. Сотруднков было немного, и трудились в проектах всем колхозом, порой совмещая по нескольку должностей и функциональных ролей.

Поступил заказ на создание сайта. Я нарисовал дизайн и передал страницу на исполнение php-программеру. Он же выступал верстальшиком. Создав нетленку, он вернул мне работу для тестирования. Захожу под ИЕ - все ОК. Захожу под Файрфоксом - шрифты расползаются. Пишу об этом в аську программисту.

Через пять минут ответ: "Пофиксил, посмотри". Захожу - шрифты расползаются. Зато внизу страницы появилась надпись - "Сайт предназначен для просмотра в ИЕ 6.0 и выше".

---------------

#346: Добить оперативкой
Как-то утром вызывает меня шеф. Говорит: "У дизайнеров один комп не запускается, только пищит".

Прихожу, гляжу - действительно пищит, на оперативку жалуется... Заглядываю внутрь системника - вроде нормально все. Вынимаю плашки оперативы, пытаюсь вставить обратно - не выходит. Что за хрень, думаю. Смотрю: стоит оперативка DDR2, а слоты на материнке - DDR. Зависаю... Решаю сходить за DDR.

Тут опять шеф: "Не включается комп у секретарши". Ну, благо кабинеты через стенку, попути в техничку проверяю комп - не включается. Совсем.
Забираю машину в отдел. В дизайнерский комп ставлю требуемую оперативу и иду разбираться с компом секретарши. Ставлю пост-карту, она выдает ошибку питания. Сгорела материнка. Смотрю, а в ней тоже DDR2 воткнута в слот для DDR.

Иду к шефу. Оказывается, он решил "добить оперативы", пока никого из техотдела нет. В общем, ключи в печатных платах и слотах не всегда помогают - есть очень сильные люди.

---------------

#345: Файлы счет любят
На заре моей работы на ниве компьютерной техники, когда я ходил по квартирам и чинил компьютеры, встретился мне такой вызов: почистить компьютер. Ну, дело обычное. Поудалять темпы и почистить автозагрузку не сложно.

Прихожу, все сделал. И тут мне хозяин говорит: "Я вижу, что у меня тенденция к уменьшению места на диске C:". Показывает график. С момента покупки компьютера через каждую неделю сняты показания о количестве свободного места и все данные сведены в график. Так же и для диска D:. Ладно, думаю, человек с интересом относится.

Дальше больше: достает подшивку толщиной в полтома "Войны и мира" и показывает. После покупки компьютера, он старательно переписал все названия файлов и папок на диске, а также все файлы, находящиеся в папках. В том числе и system32. Причем не копированием, а вручную. После этого сверялся, не прибавилось ли чего? И не лежит ли где, что лишнее.

---------------

#344: Последняя версия
Помнится, ваял я проект один, работая в институте. Заказчик потребовал, чтобы мы ему нарисовали диаграмы какие-то, статистику вывели и пр. В ASP такое сделать было нельзя (не помню, круговые он там хотел или что), поэтому решили накидать ActiveX-контрол по-быстрому, в который я ASP-шкой передаю параметры, а ActiveX рисует на основании этого диаграмму красивую.

Я делаю загрузку ActiveX с параметрами, товарищ рисует на дельфи ActiveX'ину. Нарисовали, связали, отправили заказчику. Всё, вроде, тихо несколько дней. У товарища заглючил комп, винт начал подсыпаться. Он, не долго думая, переставил винду, удалив предварительно все виндовые каталоги (Windows и Program Files). Ещё через пару дней приходит письмо от заказчика: "Диаграммы, в принципе, устравают, но надо переделать ряд моментов". Товарищ полез искать исходники этой ActiveX'ины и вдруг вспомнил, что все материала он сохранял в папку дельфы, которую она предлагает по умолчанию. А по умолчанию она предлагает сохранятсья куда-то в недра себя. То есть в Program Files. Которые он снёс. Короче, нету исходников. Накрылись.

Далее следует чудесная переписка с представительницей заказчика:
- Надо переделать ряд моментов в диаграммах, - настаивает она.
- Нет! - твердо отвечаем мы.
- Что значит, "нет"?!
- Эта версия ActiveX'ины финальная и доработке не подлежит!
- Но почему?!
- Мы исходники про... протеряли.

---------------

 

[microsha]

#349: Предчувствие
Телекоммуникационная компания.

В течении недели, четко каждый день, кроме субботы и воскресенья, ровно в 10:25 утра падают линки между серверами. Лечится легко, но происходит регулярно и стабильно именно в 10:25, с точностью до секунды. Причин постфактум, по логам, определить не получается.

Решили в реальном времени, пристально, наглядно и со всех сторон промониторить что, как и почему. Выбрали день. Время события известно. 10:25. Ровно в период 10:20 - 10:30 все должны сидеть и пристально наблюдать - что происходит, как и какого... Все предупреждены, все спланировано, все готовы. Киев смотрит, Москва со своей стороны контролирует, турки и канадцы со своих направлений готовятся смотреть. Все глобально. Все запланировано на 10:25.

Линки упали в 9:25.

---------------

#348: Не со зла, а интереса ради
Работают в нашей компании пара юзерш из разряда "кому за...", со всеми вытекающими последствиями. В один прекрасный день у нас стал виснуть 1С-овский сервак. Бухгалтерия в панике (отчетный период жеж), менеджеры не могут документы выписать, все начинают нам, айтишникам, названивать.

Т.к. вопрос срочный, мы не успевали разобраться, в чем причина, а тупо перезагружали сервер. И, что самое странное, никаких закономерностей в его зависании не находилось. Сервер мог ни разу в день не зависнуть, а мог каждые 5 минут начинать задумываться о доле своей тяжкой. Только одно условие им соблюдалось неукоснительно - по субботам и воскресеньям он не вис никогда, несмотря на то, что фирма работает без выходных, и нагрузка на него идет почти такая же, как в будни. Вот только наши "девушки постарше" в эти дни не работали.

Когда отчетный период закончился, и сервак в очередной раз встал, задумчиво смакуя собственное "я", мы решили все-таки разобраться в причине, а не избавляться от следствия. Изучив логи, мы слегка офигели. И, когда сервер снова завис, подошли к одной из наших дам и задали вопрос, который нас правда очень интересовал: "Скажите, а с какой целью Вы этим занимаетесь?".

Дело в том, что она создавала документ под номером, например, 101. Потом создавала документ под номером 102. Документ 101 подчиняла документу 102. Документ 102 подчиняла документу 101. И пыталась посмотреть структуру подчиненности! Сервер, естественно, съедал где-то гектар памяти, говорил "больше не могу" и задумчиво останавливался...

---------------

#352: Сдавайся, ведьма, Ночной Дозор!
Работаю начальником ПТО одного районного провайдера в Москве. Пришли вечером монтажники с подключений и рассказывают.

Короче, очередная протяжка. Все умотались. А больше всего раздражают закрытые двери в общие холлы. Звонят наши монтажники в очередной холл. Из-за двери какая-то бабушка противным голоском сообщает: "Не пущу!" и уходит обратно в квартиру.

Пришлось звонить в остальные три квартиры, из одной таки вышел мужичок и открыл им. Только монтажник подошел к щитку, приоткрылась дверь той самой старушки и снова раздался ее вредный голос: "Не лезь в щиток! А то прокляну!". Ну, парень посмеялся про себя, сделал, что собирался, и со спокойной душой закрыл щиток.

Тут снова скрипит бабкина дверь. Старушка выглядывает в коридор, смотрит на монтажника, монтажник - на нее. После продолжительной паузы бабка ехидно так выдает: "Что смотришь? Я тебя уже прокляла!" и закрывает дверь.

---------------

#353: Чтобы не мешало
По долгу службы обихаживаю одну госконтору с целым рассадником полуживых божьих одуванчиков. Божьи одуванчики забавные, падают в обморок, когда система уходит в заставку и вздрагивают при начале печати. И у этих милых людей стоит «Консультант-Плюс», еженедельно обновляемый некими героями.

Все бы ничего, но после их ухода каждый раз приходится практически всем чистить машины от вирусов.

Долго я не мог понять в чем дело - ведь все было намертво закрыто файрволлами и антивирусами. Неужели, думаю, и это проскакивает? Но как мой хваленый антивирус умудрился пропустить даже какой-то прости господи, вирусишко Jeefo? Уже за вирус не считает? Что-то здесь явно нечисто.

Проследили, разобрались. Этот гигант мысли приходил к ним, подрубал с к ним свой сплошь зараженный съемный диск и для улучшения обновления своей ненаглядной базы отключал к чертям все сканеры по доступу, файрволл, и прочую ненужную по его мнению ересь, причем отключал даже службы, скидывал свою заразу и спокойно уходил по своим делам.

Отрезал герою доступ до всего, кроме собственной директории. Как там у него с качеством обновления - непонятно, но эпидемии разом кончились.

---------------

#351: Подмена
Вызов, описание: не подходит пароль к интернетам. Клиент звонил в саппорт, сменил - всё равно ничего не подходит. Приходим мы со стажёрером, он ковыряется с бумагами, я смотрю машину. Первая же мысль: что-то здесь не то. Набираю пароль - подходит. Клиента прошу показать, как он это делает. 5 минут почёсываний затылка и возни с отвёрткой - проблема решена и мы со страшным хохотом вываливаемся на улицу.

Все было просто.
Клиент в компьютерах был довольно неопытен, набирал пароль на клавиатуре, глядя на клавиши. А на ней кто-то, скорее всего его ребенок, зачем-то кнопки переставил местами...

---------------

#350: Спасибо, друг, напомнил
Работаю в конторе, занимающейся ИТ-аутсорсингом. Один из клиентов решил осуществить переезд из города в область, тихую деревушку ближе к месту производства. А меня взяли с собой, чтоб наладил сетку бухгалтерам, и провести плановое обслуживание, регламентированное договором.

Приехал я на место. Народ кругом дружелюбный, интересуется: откуда и зачем приехал. Объяснил, что настраиваю сеть, обслуживаю компьютеры. Слушали с открытыми ртами. Пока занимался компами, в помещение зашёл местный электрик Юра, слегка поддатый и очень общительный. Поздоровался, представился, перекинулся со мной парой фраз и осторожно так стал ходить вокруг монитора, рассматривая, что я делаю.

Замечаю: боится подойти. Я ему, предложил, если интересно, подойти поближе и рассмотреть. Мол, профессия у него техническая, компов можно не бояться. Юра недоверчиво помотал головой. Я с удивлением переспросил, почему он всё-таки продолжает сохранять дистанцию, на что услышал:
-Не, я издалека посмотрю. Там ведь микробы.
-Какие микробы? - переспросил я.
-Как какие? Компьютерные...

И тут я вспомнил, что бухгалтерша просила пролечить вирусы.

---------------

#356: ...И долго ковырял его ломом.
Ответ инженера связи в ТТ:

- Выяснил, что был поврежден кабель от нашего свитча до кросса. Я его перетянул, но в связи с тем, что отсутствовал кросснож для местной патчпанели, скроссировать на патчпанель не смог. Также в связи с многочисленными попытками сделать кроссировки подручными предметами (кроновский кросснож, обычный нож и т.д.) я, похоже, испортил порты (519ый) на патчпанели. После этого я очень долго ругался матом, но это, как не странно, тоже не помогло. Я бы экспериментировал и дальше, но в связи с закрытием торгового центра в 20-00 меня из него выгнали.
Где взять необходимый кросснож, есть ли он у нас в принципе, и как сделать кроссировку без оного, я не знаю...

---------------

#355: Детская неожиданность
История произошла с моим товарищем.

В детский сад, где обитали два его ребенка, привезли подарок от жены президента - несколько новеньких компов с обучающе-развивающими программами и прочей ерундой для малышей. Обрадованный персонал, тетушки в возрасте от 50 и выше, попытался запустить машины, но те "оказались сломаны".

После пары недель безуспешного беганья по знакомым, никто из которых "починить" компьютеры не смог, тетушки добрались и до родителей воспитанников. Товарищ мой покряхтел, но в садик отправился. Что было не так с компами? На них стоял линукс.

---------------

#354: Не нравится мне этот ваш линух...
Потребовалось мне обновления для ALSA. Посмотрел на сайте - последняя версия 1.0.18. Ну, надо поставить.

Либы и плагины встали нормально, начал ставить утилиты. Выпадает с ошибкой, что у меня отсутствует xmlto. Ну, думаю, проблем-то, сейчас поставлю.

Нашел, скачал, сконфигурил, запустил make. Тут эта сволочь полезла в интернет выкачивать какой-то файлик, долго мучилась, пыталась его забрать, и наконец заявила, что это на моей системе невозможно. После чего ненавязчиво порекомендовала сменить дистрибутив.

полный текст сообщения make:
Q: I'm trying to build xmlto on my Debian box, but it doesn't work.

A: If you get `Attempt to load network entity' errors when building
xmlto, your system does not have the required support for XML
Catalogs
(http://www.oasis-open.org/committees/entity/spec-2001-08-06.html).
In particular, Debian has no support for these. Try the Fedora
Project .

---------------

#347: Починил, называется
В бытность мою веб-дизайнером, поступил я как-то на службу в небольшую контору. Сотруднков было немного, и трудились в проектах всем колхозом, порой совмещая по нескольку должностей и функциональных ролей.

Поступил заказ на создание сайта. Я нарисовал дизайн и передал страницу на исполнение php-программеру. Он же выступал верстальшиком. Создав нетленку, он вернул мне работу для тестирования. Захожу под ИЕ - все ОК. Захожу под Файрфоксом - шрифты расползаются. Пишу об этом в аську программисту.

Через пять минут ответ: "Пофиксил, посмотри". Захожу - шрифты расползаются. Зато внизу страницы появилась надпись - "Сайт предназначен для просмотра в ИЕ 6.0 и выше".

---------------

#359: Неслабый бонус
В 2002 году я командовал техническим сектором в одной небольшой конторе, которая поставляла компьютеры и прочую оргтехнику корпоративным клиентам. Своего склада у нас не было, комплектующие привозили под заказ, и какое-то время они у нас лежали в ожидании своей очереди. Был у нас один менеджер, который очень любил ошиваться у нас в комнате, порой даже сам компы своим заказчикам собирал.

И вот как-то привезли хард на 100 Гб (очень круто по тем временам, какие-то нереальные деньги). Менеджер, как увидел, сразу начал клянчить: "Дай на денек, мне инфу перелить надо". Ну, меня от таких вещей уже полечили, я его без разговоров к шефу за санкцией отправил. Шеф, как ни странно, разрешил. С обязательным условием - хард отформатировать, поскольку на комп, куда он шел, мы ПО не ставили.

Ну, менеджер хард забрал, через пару дней принес, еще через пару дней мы его вместе с компом отгрузили. На следующий день приходит к нам в комнату шеф. А менеджер как раз компьютер собирает. Шеф рядом с ним остановился, пару минут помолчал. Потом говорит:
- Жениться тебе надо, Славик.
Менеджер:
- Да ладно, я еще молодой, успею.
Шеф:
- Нет, Славик, тебе уже пора. Во-первых, надеюсь, тогда 80 Гб порнухи тебе больше не понадобятся, а во-вторых, возможно, жена научит тебя убирать за собой. А пока ты не женат, твоим воспитанием займусь я. Скажи "до свидания" премии.

Менеджер, балбес, забыл хард отформатировать, и к заказчику уехало 80 Гб немецкой классики...

---------------

#358: Симметричный мультикомпьютинг
Институт. Пятый курс. Лабораторная по параллельному программированию. Студент защищает работу:
- Таким образом, полным перебором вариантов мы находим все возможные ответы.
Преподаватель:
- Но для четырехбайтной переменной мы получаем четыре миллиарда значений, а их все в цикле перебирать очень долго. Как вы решили эту проблему?
- Путем организации параллельного вычисления.

Препод довольно кивает - студент закончил лить воду и сейчас начнет рассказывать, как он распараллеливал потоки, искал узловые точки алгоритма и т.д.
- Так как же вы организовали это параллельное вычисление?
В ответ студент показывает на четыре компа в аудитории:
- Компьютер №4 проверяет значения от нуля до миллиарда, компьютер №5 - от миллиарда до двух...

---------------

#357: Любой каприз за ваши деньги
Во времена туманные, теперь почти былинные, когда на ВДНХ в каждом павильоне было по 2-3 фирмочки, торгующие компьютерами, довелось мне трудиться в одной такой конторке.

Приносит как-то женщина компьютер в десктоп-корпусе (горизонтальный), купленный у нас пару недель назад - не работает, говорит. Включаю - тишина. Разбираю... Такое впечатление, что внутрь не то, что пролили, а специально опрокинули целый кофейник. Коротнуло везде, где только можно, соответственно, ни единой рабочей детали не осталось - даже CD-ROM и флопик накрыло по 12в. Ну, естественно, я сообщаю даме о том, что случай не гарантийный, ремонтировать тут нечего, комп - на помойку. Женщина начала ругаться на тему - вам лишь бы денег содрать с покупателя, я буду жаловаться и т.д. Я ей посоветовал обратиться в союз защиты прав потребителя и максимально деликатно выпроводил.

Минут через 20 дамочка возвращается, уже без системника. Вот, говорит, соседи ваши - не то, что вы, дармоеды, приняли комп на ремонт, а вы говорили, что он ремонту не подлежит. И гордо уходит. Я в шоке. Ну, правда - комп убит насмерть, просто нечего там чинить. Дождался обеда, пошел к соседям.
- Ребята, откройте страшную тайну - как вы собираетесь чинить тот труп, который вам тетенька на ремонт сдала?
А ребята отвечают:
- Чинить? Мы что, больные? Мы ей новый комп в том корпусе соберем, и все. Денежки уже получены, процесс идет.

---------------

 

[microsha]

#361: Переучивать не будем.
История про кабель навеяла. Прямо дежавю.
Мой коллега по одной конторе ваял софт к какой-то измерительной штуке. Ну не работает и все. Методом тыка понял, что в соединительном кабеле командную шину и шину данных поменяли местами а биты в шине данных перекрутили в обратном порядке. Ну да ладно - месяц убит не напрасно, ПЗУ в железке перепрописано новым микрокодом и все работает.
И тут приходит электрик.

Это паялово обнаружило что спаяло кабель не по спецификации и принесло новый. Коллега побелел, потом покраснел и сунул электрику тетрадный листок со своими каракулями. Вот твоя новая спецификация, паять будешь так и документацию перепишешь.

Потом этим железом испытывали ракетные двигатели...



---------------

#360: Я так хочу быть с тобой!
Пришлось мне однажды в свою бытность молодым сисадмином ставить сервак под видеонаблюдение на PC. Поднял Дебиан, настроил, закачал всё необходимое, пакеты, ssh, поставил объёмистые жёсткие, БП помощнее, кулеры пожужистее. Подключил камеры, настроил захват, сделал веб-доступ. Проверил с соседнего компа - отлично, всё работает!

Выключаю свежесобранный компьютер, ставлю в стойку, врубаю, иду коннектиться по ssh. Не соединяет. Пингую - нету пинга. Проверил кабель, питание - на вид вроде всё работает.

Снимаю комп со стойки, матерюсь, подключаю моник, клаву, мышь, врубаю. Всё грузится отлично, мать-перемать! Думаю, ну точно проблема с витой парой, раз коннект не идёт. Меняю кабель, переобжимаю. Делаю ребут системы, ещё раз всё проверяю по ssh, не убирая системник - всё работает, ура.

Ставлю комп в стойку, подключаю. Иду коннектиться по ssh - не пашет. Пингую - аналогично. Ну прямо кошмар какой-то. Повторяю весь цикл заново - эффект тот же: со мной компьютер работает, ставлю отдельно - не работает.
Мистика?

Нет.
Оказалось всё куда боле прозаично - биос стопорился, если клавиатура не была подключена.
Так и приходит опыт...

---------------

#362: Болванка сожжена успешно!
Случилась история давно и с моим товарищем. Он, будучи вежливо попрошенным, "настраивал компьютер" одной экспрессивной девице. Подобрал конфигурацию, поставил систему и некоторый пакет программ, чтоб "всё работало".

Неделей позже девушка пожаловалась на то, что привод у неё не работает - только тем и занимается, что болванки портит. Лучшим способом выяснить причину поломки оказался следственный эксперимент.

Вставляет он, значит, диск, запускает программу Nero, ставит на запись и далее следит за прогрессом записи - все так, как делала девица. Запись успешно без единого намека на ошибку доходит до 100%, и тут девица выдает: "Ну всё, записалось, нажимай отмена. Что смотришь на меня, видишь 100% показывает? Записалось ведь значит!.. (выскакивает окно "Прожиг завершен") Ой, наверное этого окошка надо было дождаться да?.."

Откуда берется такая прыть, и как её направить в нужное русло?

---------------

#363: Днем согнем, вечером разогнем
Это было во времена Windows 3.1 и старых компьютерных биосов со списком стандартных предопределённых паролей.

Мой отец, который частенько дежурил по вечерам в одном госучреждении, пускал меня для компьютерной практики за компьютер одной служащей. Тем более, что ключ от комнаты у нас был, и стандартный пароль биоса (j322) я знал.

Однако папиной сотруднице не понравилось мое присутствие за ее компом и она стала ежедневно менять пароль от биоса. Каждый день, уходя, она оставляла ключ и с гордостью заявляла отцу, что такой сложный пароль уже никто не взломает. Зато каждое утро мой отец с не меньшей гордостью заявлял, что его сын все взломал.

Эта суматоха продолжалась дней 10, пока сотрудница наконец, вполне закономерно, не забыла свой собственный, накануне изменённый пароль. Что самое интересное - восстановить пароль попросили меня.

---------------

#364: Fuck off, please?
Работаю в международной компании, поддерживаю RT (тикет-система). Пришёл запрос от руководства, улучшить безопасность - усилить фильтрацию входных e-mail'ов. Усилил. Пишу аккаунт-менеджеру (главный по работе с клиентами), мол, дай вежливый и правильный текст письма на английском. Через полминуты получаю требуемый текст:

%Manager%: Dear non-customer,
%Manager%: Fuck off, please.
%Manager%: regards,
%Manager%: %CompanyName% email bouncer

Видимо накипело.

---------------

#365: Какое страшное самоубийство!..
Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась.

И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично - в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода.

До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" - один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам.
В таком виде мы и представили программу преподавателю.

Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз!
На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потребностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.

---------------

#353: Чтобы не мешало
По долгу службы обихаживаю одну госконтору с целым рассадником полуживых божьих одуванчиков. Божьи одуванчики забавные, падают в обморок, когда система уходит в заставку и вздрагивают при начале печати. И у этих милых людей стоит «Консультант-Плюс», еженедельно обновляемый некими героями.

Все бы ничего, но после их ухода каждый раз приходится практически всем чистить машины от вирусов.

Долго я не мог понять в чем дело - ведь все было намертво закрыто файрволлами и антивирусами. Неужели, думаю, и это проскакивает? Но как мой хваленый антивирус умудрился пропустить даже какой-то прости господи, вирусишко Jeefo? Уже за вирус не считает? Что-то здесь явно нечисто.

Проследили, разобрались. Этот гигант мысли приходил к ним, подрубал к ним свой сплошь зараженный съемный диск и для улучшения обновления своей ненаглядной базы отключал к чертям все сканеры по доступу, файрволл, и прочую ненужную по его мнению ересь, причем отключал даже службы, скидывал свою заразу и спокойно уходил по своим делам.

Отрезал герою доступ до всего, кроме собственной директории. Как там у него с качеством обновления - непонятно, но эпидемии разом кончились.

---------------

#367: Собрать по кирпичику
Работал над одним проектом, который до меня делали другие. Проект достаточно большой, и одна из его частей считывает некоторые данные с базы. Есть возможность регулировать дату от и до при считывании. Возникла проблема, из-за которой клиент очень ругался. Если промежуток от и до очень большой, к примеру кто-то захочет считать данные за несколько лет, то скрипт работает нереально медленно, а иногда даже выдаёт таймаут.

Бились над проблемой 3 дня, перелопатили кучу кода, даже нашли некоторые другие баги, которые не имели отношения к проблеме. В итоге наткнулся на кусок кода в том месте, где искать никто просто не додумался:

$res = $DB->getData($query); //считывает данные с ДБ и загоняет в пронумерованный массив
$data = new array();
foreach ($res as $key=>$value)
{
if (!$data[$key])
$data[$key] = $value;
};

Все это вместо простого $data = $res;
Что имел ввиду кодер, родивший это чудо, так и осталось загадкой.

---------------

#366: Дядя Вася
В свое время делали региональную сеть. По принципу - каналы (медь) предоставляет одна госконтора, а мы оконцовываем. Запустили - все работает.

Через 3 дня вдруг один из участков начал сбоить. Причем, нестабильно. Данные проходят, но с потерями. Это один из худших видов ошибки. Две недели пытались выловить причину. Несколько раз меняли оконечное оборудование (а это поездка в 160 км). Клиент негодует. Использовали даже аппаратуру для проверки качества соединения, чтобы выявить всевозможные "наводки" на канал.

Сидим на оконечной точке. В очередной раз поставили новую аппаратуру, настроили циски, все перепроверили - ничего не происходит. Грустим.
Тут заходит в гости дядя Вася - местный телефонист. Пьяный в доску.
- Привет ребята. Чё такие грустные?
- Да вот, опять связь нестабильная, пакетики теряем.
- Да не грустите, я вам тут в качестве подарка улучшение сделал.
Нас прямо приподняло над стульчиками.
- Мил человек, а что ты сделал?
- Дык я вам на линию усилок впаял. Чтобы сигнал посильнее был. Так что с вас бутылка.
- А покажи-ка?
- Дык вот же я прямо на кроссе в разрыв и вставил. Усилитель ТЧ (тональной частоты).

Опа, а у нас-то оборудование цифровое!

- Дядь Вась, а какую полосу частот он усиливает?
- ....
- Дядь Вась, вот тебе магарыч. За то, что уберешь свой "усилок".

Конечно же, все заработало. Дядь Васин усилок срезал самый верх несущей частоты модема. И в результате порядка 10% пакетов терялось. Ни одному нашему спецу даже в буйных фантазиях не представлялось, что каким-то образом может вырезаться часть частоты.


---------------

#369: Ничего не изменилось
У нас политика - мы не знаем пароли юзеров. Звонит как-то девушка:
Девушка: У меня почта не приходит в Thunderbird..
Я: Сейчас сменю тебе пароль и зайду на webmail посмотрю, что тебе там пришло.

Меняю пароль на 123, захожу на вебмыло, вижу что почты новой нет, отправляю от себя письмо юзеру, на webmail приходит без проблем.
Я: Принимай у себя почту в Thunderbird (забываю сказать, что нужно указать новый пароль).
Девушка: О, от тебя пришло письмо.
Я: Как это, пришло письмо?
Девушка: Ну, ты же мне отправил письмо, вот оно пришло, тема - "тест 1".
Я: Я тебе сменил пароль, ты не могла получить почту, не указав новый пароль: 123.
Девушка: Так у меня и был 123...

---------------

#368: Пременной варадокс
Довелось мне как-то писать для некоей конторы анализатор рабочего времени. Программка бегала по базе системы контроля доступа и считала время прихода/ухода по людям в заданной группе. При этом учитывалось, что кто-то может работать посменно, кто-то сутками, а еще существовал дивный параметр, позволявший ограничить время, которое считалось рабочим днем. То есть, если ты ушел с работы на 5 минут раньше - это будет отмечено, а вот если пришел на работу раньше - ничего подобного, счет начнется с утвержденного времени начала рабочего дня.

На тестовый прогон подсунули программе некую базу реальной конторы. И все вроде бы считалось хорошо, но внимательные тестеры обнаружили некоего гражданина, у которого суммарное рабочее время было отрицательным. Мы, конечно, стали искать ошибку в подсчете. Ошибок в нем не было, все стройно и логично, время ухода минус время прихода, или начала рабочего дня, если пришел раньше чем надо. А сумма отрицательная, хоть ты тресни!

Оказалось, что этот зловредный дядя приходил за два часа до начала рабочего дня, а уходил... за час до его начала. А мне, как нормальному разработчику, который прекрасно понимает людей, способных смыться из конторы за час до конца дня или наоборот проторчать до полуночи, даже в голову не приходило, что найдется деятель, способный уйти раньше, чем остальные на работу приходят. Программа честно вычитала из времени ухода время начала дня, получала примерно минус час и впихивала это в результат.

Я крякнул и спросил, как мне реагировать на такое самоуправство. Начальство почесало репу и выдало: ну раз уж он такой умный, что явился невовремя, хотя ограничение на день стоит - значит вообще эту явку не учитывай. Так я и сделал, но с тех пор при разработке программ стараюсь учесть не только все возможные комбинации ситуаций, но и все невозможные и ряд невероятных.

---------------

 

[microsha]

#371: Бригада вредителей
Процесс переезда в новый административный корпус очень затянулся.
Строительство и все дела. Мы, что характерно, тянули там сетку. Вернее, тянули монтеры, а меня, как самого сильного админа, прикрепил к ним для ускорения процесса. Все в лучших народных традициях - сроки горят, зад в мыле, и тут нас просят докинуть еще десяток внеплановых кабелей на первом этаже. Нужно пробивать еще одно отверстие в несущей стене или рассверливать старое.

Сверлить нужно под подвесным потолком, да еще пробить дырку так, чтобы не врезаться в гипсокартонный потолок на лестничной площадке. Я примеряюсь по уже имеющемуся отверстию электриков и пробиваю отверстие. Затем обращаю внимание ,что пробил какой-то странный кабель. Приглядевшись, понимаю, что это наше оптоволокно.

Оказывается, сеть здесь тянулась в два этапа. В первый этап, еще до меня, здесь сделали кабелеводы в стенах и кинули оптоволокно. Добрые строители оптоволокно заштукатурили, а часть кабелеводов задули монтажной пеной.

Внезапно я понимаю, что попал на бабки. Большие бабки. Присматриваюсь к кабелеводу электриков. Выдыхаю, понимаю, что на бабки попали все таки они - кабель пробит изначально ними.
Но потом оказалось, что и электриков пронесло.
При извлечении перебитого оптоволокна из-под штукатурки, выяснилось, что кабель в нескольких местах был тупо пробит гвоздями. Видать, оборвали кабель в процессе ремонта и решили прикрепить его на место.

Проматюкавшись, на следующий день скооперировались со связистами и начали перетягивать оптику. Строители отличились и тут. Входной кабелевод в здание оказался залит раствором. Причем свежим - заливали явно утром, причем зная, что мы будем тянуть линию в здание.
Виновных так и не нашли.

А вы говорите - бухгалтерия, электрики...

---------------

#370: Все, починил!
Утро, ресторан быстрого обслуживания, наш главный клиент. Я приехал обновлять ПО на кассах до новой версии.

Апдейт и патч прошли на ура, вроде все нормально и тут - горе мне луковое - не открываются денежные ящики, только ключом. Я в тихом ужасе - к десяти утра у кассиров очереди по десять человек, а тут такой сюрприз. Отзвонился разработчику, оказалось - не предусмотрели хитровыщипанность сочетания торгового оборудования от разных производителей. Сижу, жду новостей из тыла, деликатно выясняю у главного менеджера ресторана и регионального менеджера - что им больше нравится, когда открывается ящик или когда работает дисплей покупателя.

В менеджерскую зачем-то заглядывает девушка-кассир и, попутно, сообщает, что она встала на кассу, а там не открывается денежный ящик.

- Да, мы уже в курсе - отвечаю я - все денежные ящики пока не работают, открываются только ключом!
- Да? Хм, странно, на моей старой кассе все работало!

Я в замешательстве выхожу в зал и обнаруживаю, что на одной из касс ящик действительно работает адекватно. Пару секунд ступора и до меня доходит - систему не включили во время обновления, клиентские бинарники не обновились.
Закрываю систему и захожу в неё заново - билд сменился, ящик не открывается.. Я успокоился и, с чувством выполненного долга, сообщаю кассиру:

- Все в порядке, я починил вашу кассу - (давно не видел такой кратковременной улыбки!) - теперь на ней ящик также не работает, как и на остальных!

---------------

#375: Смерть звездочета
В одной конторе прикручивали мы к астрономической программе плагин для управления домашним телескопом. Прикрутили и поставили следить за какой-то звездочкой. А дело было в пятницу. За выходные телескоп честно сделал два оборота вокруг оси, обмотал силовой кабель вокруг треноги, тренога сложилась, телескоп грохнутся и выдернул шнур питания из сети.

Люди!
Не оставляйте телескопы в одиночестве, у них очень ранимая психика.


---------------

#374: А делать-то нам нечего!
Наверняка вы знаете, что часто причиной тормозов некоторых коммерческих программ являются закладки в коде типа:
for(i = 0; i < 100000000; i++);
на самых часто используемых операциях: отрисовка окна, реакция на событие и т.д. Но иногда бывают случаи, когда подобная закладка несет полезную нагрузку.

Итак, нужно было сделать курсовую, иллюстрирующую, как несколько потоков разделяют общей ресурс – очередь. Одновременно потоки добавляют в очередь данные, а затем считывают из нее то, что добавили. Реализовал на C в Knoppix с использование pthread. Но веселье началось, когда я понял, судя по выводу проги, что потоки выполняются не одновременно, а поочередно.

Два дня и две ночи разбирался в чем дело. Поставил вывод промежуточных результатов после каждого добавления в очередь. Смотрю в логи – работают потоки одновременно, в очередь кидают как надо данные – все в порядке. К слову, семафоры у меня стояли правильно и никаких потерей указателя на очередь не было. Вырубаю ведение логов – потоки упрямо идут друг за дружкой.
После 5-часовой медитации и курения исходников до меня дошло – ведение логов и заставляло прогу работать правильно! При операциях ввода-вывода между добавлением данных в очередь теряется часть времени достаточная, чтобы хоть немного потоки поработали вместе.

После добавления аналога: for(i = 0; i < 100000000; i++) в поток, я заплакал над убитыми впустую выходными...

---------------

#373: Монитор сохранению не подлежит!
Устроился как-то на работу администратором учетной системы.
Так уж повелось там, что эта должность никак не относилась к IT-департаменту - был я обычным пользователем, пусть и со слегка расширенными правами.

Принесли мне машину, ИБП, все как положено. Только вот подключили все напрямую. Пошел просить кабели ПАПА-МАМА, чтоб подключить через ИБП. Дали один.
- А второй?
- Зачем?
- Для монитора!
- (Смеясь) И что ты там будешь сохранять?

Так и не понял - то ли шутили, то ли нет. Нет, ведь в мониторе и в самом деле сохранять ничего не надо, ага...

---------------

#372: Все сожрал вирус!
Когда я служил в части, у нас на объекте стоял компьютер. И было на нем много секретной информации. Возиться с засекречиванием/опечатыванием компьютера никому заниматься не хотелось, информация была нужна по ходу работы, а во время проверок его просто прятали. А проверки компьютеров военных на предмет содержания гос тайны - вещь довольно таки серьёзная.

И вот как-то приехала очередная проверка, начальника нету, я один. Заходит проверяющий - видит комп, находит на нем массу секретных документов. Отключает системник и отдает его прибывшим с ним солдатам отнести его в штаб части. А сам уходит дальше по объектам. Как только он ушел, я звоню начальнику - он приезжает по-быстрому, находит солдат, подключает системник к монитору в финчасти и быстренько удаляет все материалы. А на все вопросы проверяющего потом приходилось разводить руками и намекать про какой-то таинственный вирус..

---------------

#377: Бессмертный тетрис
Случилась эта история лет 10 назад во времена учебы в радиоинституте города Рязани. Был на кафедре САПР лаборант, в чью обязанность входило включать компьютеры, наблюдать, чтоб народ не баловался и все такое. Сам он был весьма чудным малым, и взяли его исключительно из-за папы, т.к. в компах он не особо понимал.

Как-то было у нас задание сделать игрушку. Вот один парень и написал простенький тетрис: рамка без изысков, в которой падают фигурки. В общем, сидит он перед сдачей и играется. Тут подгребает лаборант, смотрит на это дело и выключает игрушку. Можно было, конечно, сослаться на задание, но парень решил приколоться. Привязал прогу, чтобы открывалась только на заданных координатах и ставила автоматически вместо обоев скриншот, сделаный во время закрытия игры, и запихал тетрис в автозагрузку, чтобы там его не было видно.

Далее началась эпопея борьбы с тетрисом. Сидит парень, играет, видит, что подгребает лаборант, встает и идет курить. Тот подходит, смотрит, что игра запущена, щелкает по крестику, чтоб закрыть. Игра вроде как на паузу встала. Еще раз щелк по крестику - ноль эмоций. Лаборант, ничего не понимая, садится за комп и начинает усердно пытаться закрыть прогу. Все с интересом наблюдают за его действиями. Минут через пять лаборант решает перезагрузить комп - игра снова запущена. Он уже конкретно впадает в ступор, все попытки закрыть прогу не приводят к результату. Минут через десять его озаряет: он лезет в настройки экрана и убирает заставку, затем с чистой совестью перезагружает комп. Естественно, тетрис на старом месте, но уже вся аудитория открыто потешается над лаборантом. В итоге, неубиваемый тетрис был удален автором ровно через неделю, на следующей лабе.

---------------

#376: Курс на потерю пафоса
Было это перед прошлым новым годом, я тогда работал начальником техотдела, а заодно включал в себя весь техотдел небольшого компьютерного магазина.

Сижу, свинчиваю очередные компы, чтоб бабушки внучкам подарили под елку. Тут вбегает парень из торгового зала, просит подойти. Вылезаю из кабинета и иду посмотреть, зачем я им понадобился. Прихожу. В зале стоит товарищ в длинном кожаном пальто, с ног до головы выглаженный и начищенный. Смотрит на меня как-то пренебрежительно и свысока. Вежливо представляюсь начальником техотдела и спрашиваю, что ему надо.

В ответ товарищ, смерив меня взглядом, открывает дипломат и достает ноут, завернутый в ткань, и я вижу, правильно, старый IBM-овский ноут лет так шести, весь в наклейках какого-то западного магазина. Товарищ двумя пальчиками его открывает и, проверив чистые ли у меня руки, дает мне посмотреть ноут. Оказалось, ноут он принес сдавать, мы тогда и БУ закупали. Обнаружив старое, ничем не интересное железо, я вежливо сообщаю, что могу предложить за него 5 тысяч.

И тут товарищ выдает фразу, которая принесла радость всему коллективу:
- А в рублях это сколько? (на лице блаженная жажда наживы: вдруг скажу по курсу евро, а не доллара)
Тут я не удержался, вспомнив презрительный взгляд и общую пакостность поведения товарища, и самым ехидным тоном заявил:
- Мужик, это в рублях.

Видимо, я нанес ему смертельную обиду. Бухтя что-то под нос, товарищ удалился искать, кто купит его сокровище по "разумной цене".

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 18.12.08

#381: Что б никто и не подумал!
Работаю помощником в маленькой юридической фирме. По совместительству еще и админом, так как кроме меня все с компьютерами на "ВЫ" и "НЕ ОБЕССУДЬТЕ, ЧТО ВКЛЮЧИЛ..."

В одно прекрасное утро авральной недели в конце месяца, когда необходимо сдавать отчетность и все прочее, я добрался домой и только лег спать, т.к. всю ночь устанавливал операционки и сеть в указанной фирме. Где-то через два часа моего сладкого сна раздается звонок на мобильный: "СРОЧНО!!! А! А! А! Нахрен нам твоя сеть! Ты все сломал! В компьютерах ПОТЕРЯЛИСЬ кнопки POWER!!!"
Я в шоке. Во-первых, причем тут сеть?!. Во-вторых, что значит потерялись?! Ничего внятного я не добился и с настроением зомби поехал в офис.

Приезжаю, смотрю машины. На всех системниках кнопки включения вдавлены внутрь на полную глубину, причем по всей видимости сломаны полностью и обратная отдача кнопок не работает.

Начинаем разбираться. Оказывается, заместитель начальника утром сломал сетевой хаб, наступив на него, и, внимание, чтобы не было подозрений! - повдавливал кнопки Power на всех машинах.
Естественно начальство приходит утром, ни одна машина не включается, конечно же виноват я.

Спасибо камерам записи в помещении. Находчивому бойцу с кнопками пришлось подарить мне свою зарплату и уволиться.

---------------

#380: Молодо-зелено
Стою курю в возле входа одной из крупных, по провинциальным меркам, контор, продающих и обслуживающих компьютеры, оргтехнику etc. Конец рабочего дня и народу достаточно много.

Слышу кусок чужого разговора:
- Если вы хотите, чтобы нежные личики ваших детей отдавали зеленцой...
Ужасаюсь, прислушиваюсь дальше:
- Покупайте левую расходку для фотопринтеров %brandname%.
Фу-у, отлегло...

---------------

#379: Незаменимых людей нет!
Дело было как-то в командировке на Северном Кавказе. Сидим в операторской на заводе. Я программу ковыряю, меня главный инженер дожидается. За всем этим делом наблюдает "местный" зам. начальника цеха - Шамиль. На линии, где стоит наше оборудование, проводится профилактика (везде прыгает народ с отвертками и гаечными ключами), в основном электрики.

Доделываю то, что хотел, и говорю, что можно запускаться в автоматическом режиме . Шамилю не терпится, он почти кричит:
- Давай! Включай, скорее!
- Ты что? Там же на линии электрики! - разумно отмечает наш инженер.
- Включай! - настаивает Шамиль, и на полном серьезе добавляет, - у нас их дофига!


---------------

#378: Съешь ещё этих мягких французских булок
Подлая аська сменила протокол, переустанавливаю квип пользователям.
Сижу за компьютером одной блондинки, спокойно ставлю квип, она пристает с вопросами: "Почему не работает прога?". Обьясняю, что не работает из-за того, что ее нужно обновить, чем собственно я и занимаюсь.

Она звонит своему другу:
Блондинка: Привет, у тебя аська работает?
Друг: ...
Блондинка: Да? А у меня - нет...
Друг: ...
Блондинка: Ну ладно, пока.

Девушка вешает трубку и с умным видом сообщает мне:
-У моего друга аська работает, потому что он во Франции. А мы - нет. Поэтому аська и не работает у нас.


---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 19.12.08

#382: Каждый охотник желает знать...
У матери на работе случай приключился:
Работает она в школе, особо сведущих в компьютерах людей там, естественно, нет. А у директора в кабинете стоит принтер с СНПЧ.

В преддверии Нового года нужно было картинки какие-то с ёлочками печатать. Напечатали, а ёлочки - не зелёные. Какой вывод? Правильно - в принтере закончилась зелёная краска. Послали гонца в магазин, он просит, как ему и сказали, зелёную краску. Продавец отвечает, что у них такой нет. Правда, товарищ с юмором попался и предложил взамен зеленой купить жёлтую, голубую и смешать.

Но в школе шутку не поняли. И смешали.

---------------

#384: Жуй провода, говорю тебе!
Недавно зашёл к товарищу на чашку чая и увидел комплект дорогих колонок 5.1. Звук внезапно оказался очень плохоньким для аппаратов такого класса. Басы, например, отсутствовали напрочь. Не выдержал и полез ковыряться в настройках.

Когда изменение настроек драйверов и эквалайзеров оказались тщетными - взялся за провода. Система прищепок (когда оголённый конец провода прижимается к железной пластине колонки пружиной) оказалась сложноватой для моего товарища. Провода были силой засунуты настолько, что внутри прищепки было сантиметров пять провода. И если с тонкими средними не было проблем потому, что прищепки прокусили провод - то с нижними толстыми они справиться не смогли и контакт полностью отсутствовал.

Всё бы ничего, но этот комплект товарищ выиграл на конкурсе 5 лет назад...

---------------

#383: Где в компьютере муфта?
Работаю в филиале крупной газовой компании. Компы значатся не на мне, а на хозяйственике нашем. И вот, понадобилось перед новым годом списать несколько сгоревших компов. На меня была повешена задача снять заводские и инвентарные номера и передать, куда надо. Снял, передал, прождал несколько дней пока заполнялись формы, наконец все вроде сделано и бумаги у меня, надо везти в главный офис.
Достал машину, еду.
Черт меня дернул почитать их.

Компьютер зав№ххххххххх инв№ХХХХХХХХХ
Причина списания: вышла из строя муфта и несущая шестеренка.

Сорок лет прокладки газовых труб наложили на хозяйственника некоторый отпечаток...

---------------

#382: Каждый охотник желает знать...
У матери на работе случай приключился:
Работает она в школе, особо сведущих в компьютерах людей там, естественно, нет. А у директора в кабинете стоит принтер с СНПЧ.

В преддверии Нового года нужно было картинки какие-то с ёлочками печатать. Напечатали, а ёлочки - не зелёные. Какой вывод делает отечественная педагогика? Правильно - в принтере закончилась зелёная краска. Послали гонца в магазин, он просит, как ему и сказали, зелёную краску. Продавец отвечает, что у них такой нет. Правда, товарищ с юмором попался и предложил взамен зеленой купить жёлтую, голубую и смешать.

Но в школе шутку не поняли. И смешали.

---------------

#385: Сила привычки
Попросили меня, как-то приятели-электрики помочь им обжать кабель. Живут они на другом конце города и ехать к ним желания не было, поэтому пригласил их к себе, говорю, мол, придёте - покажу, там не сложно.

Пришли, показал как обжимать ребята мотнули головой, мол, все поняли и поехали довольные трудиться.

Звонок на следующий день: обжали все, как показал, но ничего не работает. Недолго пообщавшись с ними по телефону решил все-таки съездить.

Приезжаю на место, смотрю - все вроде бы в норме, кабеля обжаты на первый взгляд, как положено, система показывает, что кабель подключен и все нормально. Недолго думая, беру у них коннектор, иду переобжимать один конец кабеля, а ребят прошу пока отрезать этот конец. Обжал, возвращаюсь и застаю юных электриков за интересным занятием. Сидят себе и аккуратно зачищают концы кабеля...

---------------

#388: Натуральное хозяйство
Работал я года два назад в конторе. Компы чинил, собирал и т.д.
Как-то под Новый год приходит к нам маман с сыночком лет 10 и с порога заявляет:
- Мне нужен компьютер на мальчика для учебы. Сколько стоит?
НГ на носу, тетя в шубе из натурального меха, грех не навариться, продав ей комп не для учебы, а хорошую игровую машинку. Еще и сынок "спасибо" скажет потом, когда учиться будет. Ну вот, наш менеджер сходу ей и говорит: "40 тысяч". Мадам, не долго думая, достает кошелек, отсчитывает 40 по тысяче (это не Москва, у нас глаза на лоб лезут) и спрашивает: "Когда привезете?". Ну, клиент серьезный, вечером комп будет.

Короче, собрали хорошую машину, привезли, в розетку включили. Все довольны. Проходит полмесяца, почти праздник на дворе, приходит тетя и с порога начинает истерику:
- У меня комп уже 2 недели не работает, а вы еще не приехали! А как же гарантия? Я в суды подам, если не вернете денег!
Начинаем выяснять, что да как, ничего добиться не возможно. Отправляем одного товарища к ним домой. Звонит оттуда, говорит, что реально сдохла машинка. Берет все с собой и едет в офис. Комп отдается мне с кривыеми наездами - мол, касячник. Начинаю смотреть - нифига не ясно, все работало, когда отвозили. Проверяю БП - живой, хотя стартует и тишина. Решил все разбирать и методом исключения находить. Короче, все живое, осталась мать и проц. Снимаю радиатор, а проца-то нет... Я в шоке, думаю, как так. Совсем, чтоли люди совесть потеряли, или кинул какой-нибудь умный умелец-настройщик.

В общем, вызываем тетю. Объясняем долго с картинками состав ПК. Мадам долго отнекивается и ссылалается на то, что никто, кроме ребенка, не подходил к ПК. Через минут 10 разговора с ребенком на улице, она извинилась, быстро забрала комп и уехала. А мы остались ломать голову, куда делся проц.

Самое интересное, что потом я случайно познакомился с другом нашей семейки, который рассказал мне, что же все-таки было. А было все просто. Паренек снял проц и поменял его на скейт. Мальчишке было 11 лет, с компами он дел раньше не имел, а скейты очень любил, но ему никак не покупали.

---------------

#387: Не в бровь, а в глаз
Работаю инженером в одной из крупных российских компаний.
Звонит нам как-то раз "бабушка-одуванчик", которая работает в одном из дополнительных офисов нашего района:
-У меня не работает компьютер, висит и все.

Предлагаем ей перезагрузить его, попутна обьясняя: мол на нём есть такая маленькая кнопочка. Через пару минут опять звонок:
-Несколько раз перезагрузила, все равно не помогает.
Пытаюсь подцепиться к ней DameWar-ом, не цепляется, пишет: компьютер не найден, пингую - все отлично. После недолгих размышлений я собрался и выехал на место (25км от города).

Приезжаю, вижу уже с порога, что компьютер действительно висит, начинаю снимать куртку и прошу её еще раз его перезагрузить. В итоге, наблюдаю, как бабушка два раза нажимает на самую маленькую кнопку, которую она нашла, ей оказалась кнопка включения монитора.


---------------

#386: Цивилизация не пройдет!
Летом мои родители делали в квартире ремонт "под ключ", то есть сами уехали на дачу, а пустую квартиру и ключи от нее оставили доблестным последователям учения перфоратора. Одним из условий было то, что они должны были проложить всю проводку, в том числе и кабели для кабельного ТВ и интернета, т.к.ремонтируемые помещения тут же заставлялись новой мебелью и разбирать потом полквартиры, чтобы провести вышеозначенные провода, представлялось, мягко скажем, не логичным.

Так вот, месяца полтора назад все работы наконец-то были закончены, и родители, счастливые и довольные, выехали в обновленное жилье. Первым делом позвонили мне с просьбой проверить кабели, мол что-то не так. Они вызвали раздатчиков инета, те приехали, поржали и уехали. Приезжаю... с кабельным все нормально, разведен по всей хате, как положено. А вот инет эти кадры "реализовали" протяжкой по всей квартире телефонного провода... Диалап они устроить решили, герои.

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 20.12.08

#390: А потом она попыталась придти в себя..
Мама моя работает в военкомате, а там у них обязанности сисадмина выполняет человек, от компьютеров довольно далекий.
Парк техники устаревший.

Переустанавливал он на все компы винду, а так как приводы не у всех машин есть, подключал все диски к тем машинам, где привод был, и ставил. Прихожу как-то, меня просят поглядеть, что это компьютер вдруг тормозит. Машина - 64 мб оперативки, 266 МГц процессор, метр видеопамяти, 2 гигабайта диск.
А на диске что?

Правильно, XP.

---------------

#389: Пусть запомнит как следует!
Работал админом в одной конторе, занимающейся продажей/установкой кондиционеров, продажей комплектующих и сборкой ПК.

Был у нас один замечательный менеджер, по внешнему виду и по жизни - хронический алкоголик. И вот однажды, что примечательно, в середине недели, раздается звонок от него - у меня не работает почта. Иду разбираться. Говорит, что, не может получить письма с сервера. Прошу показать - запускает TheBAT!, появляется приглашение ввести логин/пароль, - вводит, жмет "ок", а так как пароль неверный, сервер предлагает ему проследовать.

Говорю ему, что пароль он ввел неверный, на что получаю сногсшибательный ответ.
- Я ввожу верный пароль! ЭТО ТВОЙ СЕРВЕР ЗАБЫЛ МОЙ ПАРОЛЬ!

Ну что ж делать, открываю консоль, запускаю смену пароля для пользователя и говорю ему:
- Введите тогда пароль, который забыл сервер. Только вводите два раза - чтобы он его хорошо запомнил!


---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 21.12.08

#392: Баста, карапузики, ZMH не будет!
Была у меня когда-то давно фидошная нода. И модем - внешний Acorp. Что-то не получалось у меня вырубить у него звук после дозвонки, но до коннекта (по незнанию, конечно, и лени). В общем, привык я жить с этим звуком и даже спать. Особенно учитывая тот факт, что даунлинки забирали почту до 21:00, а аплинкам прозвонка была около трех ночи - тут уж меня не разбудишь. Один из даунлинков жил в то время у бабушки...

Однажды я во сне начинаю слышать эти звуки коннекта. Затем, не просыпаясь, отмечаю, что звуки какие-то необычные. Где-то на 4-й или 5-й раз я решаю проснуться и, проснувшись, слышу следующее: модем дозванивается до аплинка, бабушка снимает трубку и вежливо (учитывая количество таких звонков и время) говорит: "Нода сегодня не работает". Помолчав для приличия, модем вежливо кладет трубку. Через минуту набирает этот номер опять... 100% повтор. :)

Пришлось вручную отключить дозвонку до этого аплинка на ту ночь.

---------------

#391: Лучшее - враг хорошего
Дело было в 95 году. Учился я в ПТУ на гордую профессию "оператор ЭВМ".
Как раз тогда я начал увлекаться программированием, что и сыграло со мной злую шутку.

Дали задание написать на паскале программу - тест. Требовалась простейшая линейная программа, которая задает вопрос, дает варианты ответов, а потом подсчитывает и выдает результат. Конечно мне показалось это жутку скучным, и я решил немного усовершенствовать задание.

Моя программа могла работать в режиме редактора тестов, тесты сохраняла в отдельные файлы на диске и т.д. Сдали работы. Меня очень похвалили (я был доволен) и... попросили сделать листинг программы для потомков. А поскольку принтера у нас не было - пришлось сидеть и переписывать ручкой код в тетрадь.

Никогда я так больше не страдал.

---------------