Цитаты от Bash за 30.08.07
Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
---------------
Globuzzz (11:16:35 29/08/2007)
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец ещё и под себя написал!
---------------
утро после грандиозной пьянки:
просыпаемся рано утром от возмущенных воплей некой девушко:
"кто меня вчера трахнул?"
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушко жалобным тоном выдает:
"ну скажите кто, мне же понравилось"
З.Ы. Никто так и не сознался
Lexik
---------------
hobbit: скажи честно, как мужик мужыку ... я симпатичный?
---------------
Прикинь, у нас в доме живет один дятел, сука. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
Ну?
Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. Заебал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =)
=)
откуда знаешь, что гвоздем?
Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))
---------------
Kenny_Boyan> А в чем дело? че на вас леха обиделся?
Imp_104> Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное, а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там... "Вы вошли как sexy-leshka" =)))
---------------
Armand: USSR, мда, ты знаешь, мы видимо еще из тех, кто алфавит учил еще в школе, а не по клавиатуре :)
---------------
хх: ты че теперь с мариной?
уу: угу...
хх: ппц.она ж страшная
уу: да блять, еще и глухая.сказал -иди нахуй а ей показалось "давай вместе жить"
---------------
xxxx: Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так сцука пол чата решили показать свой интелект
---------------
xxxx: пездеееееееец! Я-то думал это все мифы про шефов, которые с любовью относятся к компам и кормят шредеры. Сам недавно работаю, сижу чет в нете лазию на работе. Наш Шеф-редактор выходит в середину офиса руки в бока и спрашивает: "А почему принтер никто не кормит?!"
xxxx: тишина...
xxxx: он молча берет пачку свежей бумаги подходит к принтеру, заряжает папир в приемник, начинает его гладить и приговаривает: "Кушай, кушай моя маленькая..." после чего принтер, видимо приняв очереди на печать со всех окружающих его компов, начинает ласково урчать и потихоньку выдавать листки...
xxxx: как мило... =)
---------------
Вчера было на работе.
Приходит парень из типографии (мы там заказывали на рекламные конструкции наклейку). К слову наклейки - реклама сигарет Diablo. Короче адова стилистика, баба в красном латексе и прочее. Стоимость каждой наклейки 78 копеек. Так парень из типографии приходит и говорит:
- Ребят, простите, но будет 79.
Мы:
- В чем дело?
К слову, главный заказчик этой типографии Московская Патриархия, и народ там набрался соответственно набожный. Он говорит:
- Понимаете, считаю стоимость заказа, получается 666 т.р., считаю сколько листов материала - получается 666 листов. У них теперь вся контора от нас шарахается и креститься. Так что давайте на копейку дороже, ибо нефиг сатане потворствовать.
---------------
BmW:
Мне тех.дир. предложил взять стажера. Мальчика или девочку. Сижу, думаю, кого бы мне больше хотелось ;) Наверное, лошадку...
---------------
ОТДАЙ 500 РУБЛЕЙ СУКА: на баше стока шуток про то, как записывают людей в аське..
Ave: есть немного..
Ave: ты, кстати, работать не начал?
---------------
младьшой сцучонок насмотрелся ужастиков и спать ссыт
папа, Макаренко хренов, ему дубину какую то железную припер и сказал что она заговоренная от всякой нечести
малой спит теперь с этой дубиной в обнимку
всем блять хорошо, тока я сцать теперь боюсь ночью встать
хуй его знает чего ему спросоня привидется
---------------
Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
---------------
VIKTORIYA
знаешь как мне переводчик перевел эту фразу: mail receiving disabled?
VIKTORIYA
почта, принимающая инвалидов
---------------
Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...
---------------
СКОРО НАСТУПИТ ВРЕМЯ, КОГДА ТВОЯ ИСТОРИЯ ПОИСКА В ГУГЛЕ БУДЕТ ЦЕНИТЬСЯ ДОРОЖЕ ЛЮБЫХ РЕЗЮМЕ И РЕКОМЕНДАЦИЙ.
---------------
[guild][Neformator] Народ, а какую команду надо прописать, чтоб выйти из гильдии?
Yandai has left the guild...
Boxplana has left the guild...
[guild][Btr] ./gquit без точки
[guild][Neformator] Спасиба
Neformator has left the guild...
[guild][Btr] Да ну нахуй такую гильду
Btr has left the guild...
---------------
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое…
---------------
а мне любимый очень романтично подарил в букете цветов две плашки памяти для ноута, по 512!
Если на садьбу подарит мне роутер...Убью!!!
---------------
: Солнц, пошли обедать)
: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
: то есть?
: Лесь, ну подумай);-)
: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс????
---------------
ночью в открытое окно залетела мышь и уселась на карниз, где днем ее и обнаружили. Друзья посоветовали постелить на пол белую простынь, мол ночью она усядеться туда, потом завернуть и вынести на улицу,. Постелил ночью простынь. днем иду проверять,блять, их там 7 штук спит.
---------------
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.
---------------
1- Слушай, мне дерево мешает, что сделать чтобы оно засохло?
2- Спилить
1- Нееее, тогда его нужно будет уносить
2- А ты думаешь, что сухое дерево само уйдет?
---------------
Колян: сейчас поел шашлык - мясо в зубах застряло
Колян: полез туда зубочисткой -теперь зубочистка застряла
Костян: ты самое главное плоскогубцами туда не лезь
---------------
xxx:Сдавал из вены неделю назад.
Сестра говорит: "Какую не жалко?" Руку в смысле. А какая разница - это же не из пальца.
В результате две здоровые пробирки набрала ( даже с пеной - серьезно). Я говорю - чё так много? Ответ: "Пить - так пить!"
---------------
Serge В Саудовской Аравии родилась шестерня
CB ( меланхолично) Какого диаметра?
Serge Ты ещё про размер зубцов спроси
CB Это был следующий вопрос
---------------
он:
А я вот вино пью... :-)
он:
хорошее
он:
крымское
она:
а ты где?
он:
сижу на берегу черного моря, прибой нежно ласкает мне ноги, легкий ветер дует мне в лицо, небо усыпано звездами, набережная искрится огнями дискотек........
он:
а я сижу и пью вино.....
он:
в гараже блять. :-(
---------------
вчера завалился вечером бухой друг (дружим уже 4 года - он мне как брат) стрельнуть сигаретку.. стоим курим, и тут он выдает
-Анька, вот я тя уже какой год хочу, а ты мне не даешь.. как это называется??? дружба!!!!
---------------
СИд
чувак...я ахерел от вчера....мной воспользовались ниибацо так...
rapax
че так?
СИд
лежу вечером смотрю спокойной ночи малыши перед сном считай....приезжает девочка с пивом....практически будит меня...мы трахаимся и она уизжаит бухать с подругой
СИд
такой хуйни са мной ищо не было..эмансипация бля
---------------
Dasher:ппц приехали на дачу...света нет...в небе красная луна...в магазине продавщицы в полной темноте при свечах продают пиво...свечи светят красным, ну не удержался я ляпнул в темноту "отведай из этой чаши сатаны" пиво нам так и не продали((((
---------------
Linda: секс на шелковых простынях усыпанных лепестками роз???хм..так это ж СКУЧНО..
anonymоus: Правильно. Нафик лепестки. Трахатья надо прямо на розах
---------------
Witch
мне сегодня Артак (мой коллега) сказал комплемент: "Я так рад, что работаю с тобой, ты такая классная, ебнутая одним словом")))
---------------
* Lgun только что слышал рекламу формозы: "Звоните! Телефон семьдесят четыре ноля!"
*бёцца головой апстол*
74 ноля...
---------------
Она (15:14:46 28/08/2007)
глаза закрой...
Она (15:14:51 28/08/2007)
закрыл?
Я (15:15:49 28/08/2007)
бля ты хочешь услышать ответ на этот вопрос?подожди когда я научусь читать с закрытыми глазами))))))))))))))))))))))))))
---------------
Авиамобильник: Вы че седня курили???????? Какую траву???!!
Медейко: нет)
enigma: нет)
Медейко: бля, палимсо)))))
---------------
Kleber
пиздец.Нормально вообще,меня ща пригласили на свидание. В БИБЛИОТЕКУ. В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ.
как сука романтично.
[Hate]
о_0
Kleber
я,видимо,уже так выгляжу,что пригласить меня в кино-дурновкусие и кощунство
---------------
Василина
Что нажать, чтобы выделить всю страницу?
default
Вообще всё - Ctrl+A (англ. A)
default
от слова "all"
default
или русское "фсё"
---------------
К нам в офис пару минут назад по ошибке зашла какая-то женщина и спросила где выход? Наша дверь рядом с выходом, видимо, перепутала. Ну мы ей подсказали. Щас я выходила в коридор и вижу: у нас ремонт начали делать - обдирают стенку. Захожу обратно в комнату и рассказываю, что у нас в коридоре женщина стенку ломает. Изумлённые глаза сотрудников: "Та, которая выход искала?"
---------------
да эта дура яйца твоего выеденного не стоит!
жуть неимоверная
---------------
она: ты не знаешь, от каких продуктов пможет расти пенис?
он: думаю тебе они все равно не помогут
---------------
16:41 Valin: кста я теперь знаю что такое любовь:)
16:42 Valin: это когда тебя не напрягает, что человек рядом с тобой поет: знаешь ли ты вдоль ночных дорог...
---------------
1: у тебя кота нет случайно?
2: Неожиданно... Вообще-то нет.
1: да моей кошке совсем плохо :) пичкать химией её не хочу
2: Хм... Есть попугай...
---------------
в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..
---------------
Дядюшка Шнюк
)правда пятый день уже.... не человек
ужакина
почему не человек??
ужакина (пьемс??
Дядюшка Шнюк
меня укусил гаишнег
ужакина
эт как??
Дядюшка Шнюк
элементарно, остановил меня гаишнег на смоленской трассе около ельни, я вышел с документами (правильно на западе низзя это делать), а он, зачемто, побежал к остановленной впереди меня фуре. потом он побежал назад, метра за два до меня споткнулся сам не знаю обочто и затормозил об мою джентельменски подставленную руку передними зубами, бо руками не удержался. по ночам я уже начинаю рычать вслед проезжающим автомобилям
---------------
U1:
я тебя не отвлекаю от работы?
U2:
вообще то я сижу дома - в декрете
U1:
по какой причине, если это не секрет
---------------
он: ты блондинко?
-=Nika=-: я сейлор мун! борец за добро и справедливость!)))
он: бгг, а сейлор мун блондинка..:))
-=Nika=-: бля...
-=Nika=-: а ты смотришь сейлор мун?? о_О
он: бля...
---------------
[xxx]: на форуме сразу под темой о порно, тема с вопросом "Чем отмывать пятна на ЖК мониторе?"
---------------
[kalinich] прикольное лекарство для программистов - РЕБИЛДОЛ
---------------
