Цитаты за Апрель 2009 (IT h)

[microsha]

#725: Жёлтый cвет — проезда нет
Я работаю с таможней. Мы оформляем грузовые таможенные декларации и отдаем их на суд доблестных гарантов интересов РФ. Декларация подается как в бумажном, так и в электронном виде — на дискете.

Один из инспекторов — милая девушка 25 лет. Я даже подружилась с ней, но её несовместимость с компьютерами очень часто доводит меня до белого каления. Именно на её машине Касперский периодически обнаруживает вирусы, когда я приношу дискету с декларацией. После этого на меня дико кричат, обвиняют в подрывной и диверсионной деятельности и прогоняют за «чистой» версией. Я бегу в офис (путь не очень близкий) и переписываю электронку, матеря всё на свете. С этой дискетой, конечно же, все оказывается в порядке, Касперский пристыженно молчит, декларация принимается, все счастливы.

Такое происходит пару раз в неделю без каких-либо закономерностей. Дискеты я разве что не кипятила — Касперский, казалось, случайным образом находил на них вирусы, инспектор орала, я бежала назад. Выхода не было — до сегодняшнего дня.

Я принесла декларацию, положила инспектору на стол и пошла искать нужные бумаги в куче за её спиной; монитор попал в поле моего зрения. Девушка вставляет дискету, будит мышкой спящий экран. В правом нижнем углу появляется жёлтое уведомление: «Сигнатуры угроз устарели». И сразу же: «Люба, там опять вирус! Неужели нельзя почистить дискету?!»

В первый раз в жизни меня разрывало между желанием рассмеяться и разрыдаться.

---------------

#727: А я их с кожурой ем
Лет десять назад работал в компьютерной фирме. Кроме железа мы приторговывали и софтом с музыкой.

Приходит барышня, на первый взгляд неглупая. Обходит стеллажи с дисками и останавливает свой выбор на MP3-сборнике «Шедевры мировой классики».

Через час звонок: «Вы продали мне диск, а он не влезает в CD-ROM!»

Что там может не влезать? Начинаю задавать наводящие вопросы — всё безуспешно, тётенька орет и злится от взаимонепонимания. В конце концов сдаюсь — приносите, мол.

Барышня протягивает мне злосчастную покупку. Я открываю коробку, достаю диск, привычным движением бросаю его в привод и задвигаю лоток.

Ловлю на себе офигевший взгляд. Тётенька поочерёдно смотрит на стол, на мои руки и на системный блок.

— Они ещё и открываются?!

---------------

#726: With love from me to me
Работаю системным инженером у крупного провайдера, вместе с интернетом продаём и телефонию. Только-только закончили работы в офисном колл-центре, как подошло первое апреля. Долго думали всем техническим отделом, как бы получше разыграть своих сотрудников.

Замогильным голосом нашептали в микрофон: «Я знаю, что вы сделали прошлым летом!», саундфоржем придали записи подобающую глубину и полноту, а в скрипты внесли изменения — жертвам в качестве входящего подставлялся их же номер телефона.

После первых десяти звонков народ заметно заволновался. Из техотдела был слышен сдавленный смех, попытки менеджеров и бухгалтеров выяснить, что же происходит, не увенчались успехом — все старались сидеть с непроницаемыми лицами и делать вид, что очень заняты.

Особо нервные сотрудники начали звонить в Билайн. День смеха у техотдела удался на славу.

---------------

 

[microsha]

#729: Широкие возможности для бокса по переписке
Решил повыпендриваться перед любимой девушкой и показал ей свою работу (вёб-разработкой занимаюсь).
Дева моя по умной головушке меня погладила, похвалила, потом ткнула пальчиком в соседнее окно браузера и поинтересовалась, что это такое и зачем?

Я объяснил ей, что это интерфейс управления другим моим проектом, и что он автоматом выводит "здравствуйте, уважаемый %ip_пользователя%" в заголовке потому, что у меня меняется айпишник, а пользоваться ipconfig мне лень.

Далее следует такой диалог:

— Здорово. А вот, например, можешь узнать к примеру имя человека по его айпишнику?
— Да не, этот ip здесь в основном для красоты. Вот если бы у меня к примеру был доступ к базам данных %имя_провайдера%...
— Так у меня есть базы данных %имя_провайдера%.
— Да ну, откуда?!
— А не надо олухов на работу брать.

Оказалось, что некоторое время назад к ней приходили эникейшики от этого самого провайдера, настраивать интернет. А база айпишников, имен, адресов, логинов и паролей хранилась у них в экселевском фале на флэшке! И вот они всё настроили, флэшку вытащили и пошли, а окно экселя оставили.

Подруга моя не растерялась и файл сохранила. Сижу теперь, думаю, зачем мне возможность узнать имя человека по его айпишнику.

---------------

#728: Гауди-младший
У моего друга двое маленьких детей. Он недавно собрал себе новый комп, а старый поставил в детскую. Отпрыски перестали засматриваться на папин компьютер, сами научились играть в простенькие игрушки и запускать мультики.

Как-то раз субботним утром бредёт мой друг на кухню испить водицы «после вчерашнего» и проходит мимо детской. Открывает дверь — за компом сидит его дочь четырёх с половиной лет от роду и чертит в Автокаде. Разные мысли пронеслись в его голове — доминировала, конечно же, «пить надо меньше»...

Расследование показало: ещё до того, как компьютер стал детским, жена задумала освоить Автокад и скачала самоучитель. Потом желание пропало, а программа осталась.

Дочка же, увидев интересный значок на рабочем столе, щёлкнула по нему. Читать она ещё не умеет, но говорящий самоучитель подсказал: «Чтобы провести линию — нажмите здесь». Мигающая рамочка вокруг нужной кнопки окончательно убедила дочку — к тому моменту, как папа проснулся, был уже готов немаленький «чертёж».

---------------

#730: Мальчик, девочка... Праздник же!
Седьмого марта, воскресным вечером, звонит испуганный шеф. Говорит, что завтра на работе появится поздно, так что нам надо срочно подготовить и разослать пользовательницам прекрасного пола поздравления с Международным женским днём от технической поддержки.

Мы с напарниками покивали — мол, непременно напишем, отошлём, — и вернулись к игре в Warcraft III. Очухались за пять минут до конца смены, вспомнили о просьбе и судорожно настрочили поздравительное письмо, после чего радостно разбрелись по домам.

Восьмое марта. Мой выходной. Просыпаюсь в час дня от звонка шефа — тот в истерике высказывает мне всё, что обо мне думает.

Интересуюсь, почему он такой нервный. Шеф отвечает, что ему звонили и тепло благодарили за поздравления:

генеральный директор холдинга,
дружная бригада программистов,
начальник охраны,
а также шеф-повара нескольких ресторанов.

Мужчины оценили. Прониклись.

На мое предложение: «Может, я отошлю извинения, только уже не всем, а выборочно?» — шеф посоветовал мне насовсем забыть о функции массовой рассылки.

---------------

#731: Последняя миля
Подсмотрел у своего провайдера пункт в договоре, по которому при подключении к сети они бесплатно протягивают кабель по квартире, но не дальше 10 метров. Человек я жадный — не знаю, зачем мне лишний кусок витой пары, но если предлагают, надо брать!

Перед визитом монтажников я передвинул стол в самый дальний угол квартиры. Специалисты пришли, матерясь, протянули десять метров кабеля — еле хватило. Вечером я перетащил компьютер обратно на место, где ему для подключения хватило бы метрового патч-корда.

Через пару месяцев сеть забарахлила, я вызвал настройщика. Явился тот самый парень, что протягивал кабель, и недобро оглядел комнату.

Чуть позже подключал офис к интернету через ту же компанию и по традиции заблаговременно переместил нужный компьютер в дальний угол помещения. Пока меня не было, всё подключили и настроили.

Возвращаюсь. Комнату делил по диагонали сетевой кабель, туго натянутый между розеткой и системником, выдвинутым из-под стола.

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 03.04.09

#732: «Ревизор», немая сцена
В одной фирме админу поставили задачу почистить загашники, выбросив, наконец, все системники с Pentium MMX и прочее непотребное старьё.

Админы — существа бережливые, так что винтажной техникой было забито два стеллажа. Звонит знакомым, пишет на форумы — никто не берёт железо.

Хотели уже админ выбросить компьютеры, но раздался звонок — нашлись желающие! Договорились на следующую неделю; наш герой, отдыхая на выходных, и вовсе про уговор забыл.

В понедельник к фирме подъезжает «бобик» серого цвета, из него выходят трое крепких суровых дядек в милицейской форме и с порога заявляют админу:

— Ну что, %name%, мы за вашими компьютерами.

Через час админа успокоили, а компьютерный парк милиции пополнился старенькими «пентиумами».

---------------

#733: Watch your six
В университете в качестве курсовой работы по программированию мы небольшой группой писали игрушку — двумерную платформер-стрелялку.

Все было здорово, пока мы не стали учить героя пользоваться ружьём. Планировался хитрый расчёт траектории пули, но привязать её начало к кончику дула никак не получалось. На время мы убрали объект героя и сделали так, что пуля начинает свой полет с земли, а ее прорисовка начинается лишь от положения дула. Реализовали — всё замечательно, «невидимка» перемещается по экрану, а вылетающие из пустоты пули исправно поражают врагов.

Принялись за объект героя, написали ему систему поражений и прикрутили обратно. Тут началось странное — при попытке атаковать первого же врага главный герой погибал.

В чём дело? Условия смерти героя мы описали верно, разве что кровь ещё не нарисовали. В игре используется всего один объект «пуля». Бились над проблемой долго и безрезультатно.

Наконец меня осенило. Герой оказался самоубийцей! При выстреле пуля начинала полет с земли, догоняла героя и смертельно поражала его в пятую точку.

Проблему решили, написав новый объект «пуля_героя», для которой сам герой был неуязвим. Товарищи, никогда не забывайте про кровь — по крайней мере на время разработки!

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 04.04.09

#734: Пробелы в компьютерной грамотности
Дело было в архитектурной мастерской несколько лет назад, когда только-только появился Автокад под винду. Естественно, всех архитекторов, хотели они этого или нет, на скорую руку обучили пользоваться программой и усадили чертить за компьютеры — для повышения производительности и аккуратности.

Собственного айти-саппорта в те времена в мастерской не было — если возникала проблема, звонили в фирму, расположенную на другом конце города, откуда приезжал специально обученный мальчик и всё чинил.

Тут у подруги случается не проблема, а самая настоящая беда: по монитору быстро-быстро бегут горизонтальные полосы, на клики мышкой и нажание Esc комп не реагирует, чертёж, конечно, ни разу не сохранялся, а сдача проекта завтра с утра. Она, естественно, бросается звонить мальчику. Пока эникейщик пересекал на общественном транспорте весь город, подруга, нервничая и боясь подойти к компу, успела выкурить пачку сигарет.

Наступает момент истины. Появляется мастер, подходит к рабочему месту, молча снимает с пробела зажавшую его линейку и так же молча уходит.

---------------

#735: Мышка Вуду и снятие порчи огнём
Года два назад купил себе беспроводные клавиатуру и мышь — в квартире обитала ручная крыса, любившая полакомиться медью и изоляцией. Поскольку денег в тот момент было в обрез, остановился на бюджетном варианте.

Неудивительно, что через некоторое время мышь начала капризничать. Самым простым способом заставить её работать было повторное «спаривание» устройств — надо было нажать в определенной последовательности кнопки «connect». На самой мыши кнопка находилась в углублении, поэтому добраться до неё можно было только чем-то вроде скрепки. Процедура не очень утомительная, поэтому я не напрягался.

Однажды мышь отказалась работать наотрез. Выяснилось, что семилетняя дочь, увидев мои манипуляции, стала пользоваться этим способом по делу и не по делу, иногда попадая булавкой немного мимо. Линза была зацарапана до матового состояния.

Я уже собрался покупать новую мышку, но перед этим решил всё-таки повозиться со старой. Разобрал, достал линзу, слегка подплавил зажигалкой. Собираю, подключаю — вуаля, как новая!

---------------

#736: Please dial any key when ready
Провайдер, в техподдержке которого я работаю, торгует интернет-телефонией по карточками. «Русский народный скайп» — стираешь защитный слой, звонишь провайдеру, набираешь PIN-код в тональном режиме и звонишь по межгороду.

Сослуживец поделился интересным профессиональным фокусом: у него дома кнопочный телефон, по умолчанию работающий в импульсном режиме. Тональный набор используется так: сначала в импульсном режиме дозваниваешься куда собирался, переключаешь специальный тумблер, сбрасываешь вызов и перезваниваешь. Коллега нашел полезный баг: если резко щелкнуть клавишей отбоя, звонок не сбрасывается, но режим тем не менее перекалючается.

И вот звонит ему однажды клиентка, не набрать ничего набрать, просит соединить вручную. Коллега с ней и так, и сяк, давайте звездочку нажмем, давайте тумблерочком щелкнем — дудки, не работает тональный набор. «Дай-ка,» — думает, — «попробую как у себя дома, вдруг поможет...» И клиентке:

— А теперь резко нажмите кнопку сброса!

Тётенька послушно агакнула, клацнула кнопкой и успешно завершила разговор.

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 05.04.09

#737: Кунг-фу пайка
Дело было в общаге. У одногруппника сильно грелся компьютер, и мы решили поставить ему дополнительнительный кулер. Порылись в закромах, нашли что-то похожее, но вот беда — провода оторваны.

Решили припаять. Моток припоя нашли в коробке с барахлом, но самого паяльника ни у кого не обнаружилось. Не отчаиваясь, разогнули канцелярскую скрепку и достали зажигалку.

Алгоритм пайки по-студенчески:

1) Приложить припой к лампочке накаливания, одновременно нагревая зажигалкой скрепку.
2) Как только припой доходит до состояния «вот-вот потечет», снять скрепкой небольшую каплю и молниеносным броском переместить на контакт.
3) Повторять до получения результата.

Итоги: ожоги на пальцах, половина комнаты в припое, работающий кулер.

Позже выяснилось, что у соседа по комнате паяльник был, но наш хитроумный план настолько заворожил его, что он молча наблюдал за ходом операции.


---------------

#739: Трёхканальный IDE
Звонит мне приятель и жалуется: купил новый винт, а тот мало того что не работает, ещё и систему поломал! Вместо винды — «Insert system disk and press Enter»! Пришел в гости. Разобрали системник. Два винчестера и DVD-привод висят на единственном IDE-шлейфе. К материнке шлейф, естественно, не подключен.

Делая апгрейд, помни: хотя лишние детали при сборке— плохой признак, обратное верно далеко не всегда.

---------------

#738: Давайте определимся с терминологией
Коллега-админ «сходил налево» — настроил кому-то на стороне Oracle. Через два дня пошли жалобы — по вечерам сервер недоступен, подключится невозможно. Коллега почитал логи, очень удивился: по всем признакам это был не сбой, а именно что плановое выключение СУБД в штатном режиме. Коллега начал задавать вопросы и удивился еще сильнее.

Местные кулибины решили, что важные данные следует резервно/архивно копировать. Желательно ежедневно. Поэтому в шесть часов вечера некто, ответственный за сервер, останавливал Oracle и архивировал весь каталог с датафайлами.

Слова «резервное копирование» и «архивация» все знали, а вот про «экспорт» и «дамп» никто из сотрудников не слышал.


---------------

#740: Вместимость — более 9000 часов
Работал я давным-давно в компьютерной конторе начальником техотдела. Трудиться на выезде — не моё дело, я руковожу, проектирую и рисую красивые диаграммы в Visio.

Однажды прибегает финансовый директор — срочно вызывают специалиста, а мои бойцы все на объектах. Ничего не остаётся — собираюсь в путь.

Генеральному директору одной из крупных фирм, которой мы прокладывали сеть и продавали компьютеры, собрали некоторое время назад машину домой. Компьютер предназначался не самому директору, а его дочке-третьекурснице. «Нафарширован» комп был по полной программе — даже модем был! Само собой, обычный «Роквелл» — об ADSL тогда ещё никто и не слыхивал.

Причина вызова — не работает трехдюймовый дисковод. Беру запасной, на месте проверяю — компьютер действительно не читает дискеты. Меняю, забираю мёртвый девайс с собой и по возвращении отдаю его железячнику на диагностику. Тот его разбирает и начинает ржать в голос.

Умная студентка пожелала подключиться к интернету. Провайдерскую скретч-карту девушка купила, но не поняла, как ей пользоваться, и запихнула её в подходящую по размеру щель на передней панели компьютера.

Осталась дочка гендира и без дисковода, и без интернета.

---------------

#741: ...и быстрых разумом Двораков российская земля рождать
Работал я года четыре назад в юридической конторе эникейщиком. Приходит ко мне однажды секретарша и жалуется, что клавиатура стала плохо работать — приходится стучать со всей силы.

Беглый осмотр показал, что клава просто забилась крошками и мусором. Недолго думая, прямо при секретарше разобрал клавиатуру, почистил, продул, протёр, клавиши на место вставил — прямо как новая! Пока чинил, болтал с сотрудницей о жизни — оказалась она милейшей девушкой, да только полностью несовместимой с компьютерами.

Через пару дней секретарша снова заходит ко мне. Что на этот раз? Говорит, что клавиатура опять барахлит — печатаются не те символы.

Подходим к её рабочему месту. Челюсть начинает медленно опадать: все буквенные клавиши стоят в алфавитном порядке.

— Я поменяла кнопки местами, но печатаются не те буквы, что нарисованы.
— Зачем ты это сделала?
— Да буквы в странном порядке были расположены — так же находить удобнее!

---------------

 

[microsha]

#743: Векторно-гипертекстовое иерархическое народовластие
Девяносто пятый год, пишем систему отображения результатов выбора в ГосДуму с использованием иерархической СУБД OpenM (папа Cache). В ходу такие понятия, как "ствол", "ветви" и "листья". Двое коллег обсуждают структуру базы данных:

— А давай-ка мы каждого кандидата в депутаты повесим на отдельной ветке!...

Не спорьте со специалистом по БД. Он знает толк в оптимизации иерархических структур!

---------------

#742: Шифт не вставляет
Работал я как-то в администрации нашей деревни. Сижу, пишу программу для автоматизации юзерских задач. Подходит девушка и заявляет: «У меня шифт не вставляет!»

Впав в ступор, спрашиваю: «Что и куда не вставляет?»
— Раньше вставлял, а теперь не вставляет. В Ворде.

Ага, Ворд. Показываю комбинацию Shift+Insert. Говорит, не то.

Идем к ней в кабинет, открываем новый вордовский документ. Девушка тычет пальцем в шифт, ворд остается невозмутим, зато девушка начинает паниковать.

— Как именно он у вас раньше вставлял? — интересуюсь я.
— Курсор вставлял.

Грешу на хитрые макросы, повторно нажимаю на шифт — ноль реакции. Уточняю:

— Что происходило раньше при нажатии кнопки «шифт»?
— Раньше курсор вниз уходил!
— Так? — спрашиваю я, двигая курсор стрелками.
— Нет! Там вниз страница уходила!
— Может быть, так? — кручу колесо мыши, тыкаю в Page Down, тихо схожу с ума.
— Нет!

Смотрю на монитор, на Ворд, кладу руку обратно на клавиатуру...

— ДА! Шифт снова вставляет! Ура!

Перевожу взгляд на руку. Клавиатура «Genius», прямой энтер длиной с шифт.

---------------

#745: Говорит ему языком человеческим
Несколько лет назад купил себе модную стереогарнитуру — и тебе музыка, и hands-free, удобно. Волосы у меня длинные, никто не видит, что я в наушниках, так что мы с гарнитурой с тех самых пор неразлучны.

И вот поехали мы бригадиром однажды что-то где-то тянуть-монтировать. Приезжаем, полный офис клерков, бригадира сразу вызвали оформлять какие-то бумажки. Я, пока его нет, стал ИБПщники подрубать, обжал чего надо, подготовился, в общем. Звонит бриг.

— Я, — говорит, — тут с этими бумажками завис. Как у тебя дела?
— Что смог сделал, дальше что не знаю пока.
— Давай так. Я тебе буду говорить, что делать, а ты по ходу спрашивай, если что неясно.

И вот я ползаю, подключаю, прописываю айпишники и все это время активно консультируюсь с бригадиром. Гарнитура на голове, телефон в кармане — когда руки заняты инструментами, очень удобно. И так у нас всё ладно и складно получается, что, когда бригадир через два часа продирается наконец через бумажную волокиту, ничего ему особо делать не нужно, кроме как настроить-расшарить чего положено. Быстро закончили, собрались и домой. Местные были довольны.

Когда эта контора обратилась к нам в следующий раз, они особо подчеркнули, что хотят видеть лохматого парня, который «ползает между компьютеров, вежливо разговаривает с ними на русском языке, а они потом сами работают как надо».

---------------

#744: Byte, но не int, зато unsigned!
Пришел собеседоваться программистом, сижу в общем офисе, жду менеджера. Рядом разговаривают два молодых человека.

— Слушай, а в for-цикле можно использовать что-то кроме int i?
— Можно... Наверное. Попробуй?..
— Не работает!
— Покажи, что ты там написал... Поменяй свои запятые на точки с запятой!

"Штирлиц насторожился." Тут выкрик другого парня:

— Что написать перед int, ну... это... чтобы он без минусика был?

О том, что человеку нужно ключевое слово unsigned, я догадался только подсказки его коллеги:

— Untitled.
— Не, не работает, даже не выделяет цветом!
— Ну цветом он не выделяет, потому, что кривые мелкомягкие всё криво написали!
— Да и вообще, замени на byte и не мучайся. — это уже третий программист.

Когда я узнал, что мне предстоит работать именно с этой троицей, я вежливо поблагодарил интервьюера и пошел домой.

---------------

#746: Возможно, вы имели в виду: выпить охота?
Парень сестры попросил меня найти его другу — завзятому охотнику — фильмов в подарок.

Из интернета качать не стал — трафик жалко. Полез в местную P2P-сетку (около 400 ТБ файлов в погожий день). Ввёл «охота», ограничил поиск видеофайлами. Результатов оказалось много, и я наугад щёлкнул по трём.

Уже после того, как охотник был одарен болванкой в подарочной коробке, я догадался посмотреть, что же принесли мне мутные воды локалки.

«Утиная охота» — спектакль в МХАТе им. Чехова.
«Охота на лис» — серия «Секретных материалов».
«Охота на тигра» — фильм про Шерлока Холмса.

---------------

#748: Чертежи за пределами возможностей
Случилось это тогда, когда все знали, что такое «расписание машинного времени», а ОС СВМ для ЕС ЭВМ (она же VM/SP для IBM 360) была новомодной крутью.

Круть эта была установлена в учебном классе нашего института. К тому времени я работал на кафедре автоматизированного проектирования и возился с огромным графопостроителем ЕС-7054. Естественно, шла холодная война за машинное время с использованием мелких заподлянок.

Однажды, накосячив в коде, я увёл перо графопостроителя за пределы трёхметрового планшета. Перо упёрлось в концевой контакт, отключило графопостроитель и повесило систему. Меня осенило — вот оно!

С тех пор проблем я не знал. Не найдя в лаборатории свободных мест для работы, я шел к графопостроителю и пальцем нажимал на ограничительный контакт. После трёх-четырёх перезагрузок электронщики говорили, что машина капризничает, они ничего не могут сделать, и завтра будет комплексная проверка. Студенты уходили домой, а я оставался на ночь наедине с графопостроителем и Фортраном.

---------------

#747: Связь оправдывает средства
Эникею в одной конторе, пользователи обращаются по мере надобности. В очередной раз звонит секретарша:

— У нас компьютер не загружается!
— Зависает?
— Нет, чёрный экран и всё.
— В последний раз нормально всё было? Вы выключали или он сам погас?
— Я выключала как обычно. Теперь он вообще не хочет загружаться.

Мысленно гадая, кто же помер: блок питания, память или материнская плата, прихожу к ним в кабинет. На полу лежит выдернутный штепсель системника, вместо которого в единственной свободной розетке торчит чей-то заряжающийся телефон.

Найти нужные слова было очень непросто.

---------------

 

[microsha]

#749: О, счастли/v/чик!
Работаю менеджером по продаже компьютерной техники. Покупатели попадались мне разные, но одного я запомнил на всю жизнь.

В ноябре прошлого года приезжает семья покупать компьютер для учебы и игрушек сыну лет 17–19. Железо тогда было дешёвое, так что собираем парнишке настоящую зверь-машину. Сын задаёт естественный вопрос: «А что можете из игрушек посоветовать?» Добавляю в заказ свежую «бродилку-стрелялку», семья рассчитывается и уезжает довольная.

Наступил декабрь, а значит, резко повысился поток покупателей. С одной стороны набегают частные лица, берущие железо в подарок себе и друзьям, с другой — представители организаций, стремящиеся купить нужную оргтехнику в уходящем календарном году. К 20 числу наступает полный аврал — на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, в одной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобой покупатель, который терпеливо ждёт, а за ним ещё минимум трое в очереди.

Среди этой жути я вижу того самого парнишку. Скорее всего, в давке и суматохе он простоял не меньше трёх часов, и наконец добрался до моего кресла. И вот она, заветная минута, — выдыхаю, обращаю взор на него и слышу:

— Мне очень понравилась игра, которую вы мне продали. Посоветуете ещё что-нибудь?

Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом в поисках нужных слов. В итоге не нашёл ничего лучше, чем распечатать список лучших игр 2008 года по версии одного из сайтов и вручить этот лист парню.

Родной, если ты это читаешь, знай, как я тебе завидовал — новенький комп, список лучших игр и огромная куча свободного времени. Приходи еще!


---------------

#750: Слушайте, чего вам старшие говорят!
Работаю "автоконфигуратором" - езжу пользователям интернет настраивать. Вызывает очередной клиент.

Доехал, звоню, открывает дверь дедушка лет восьмидесяти. Приглашает к ноутбуку. Сажусь, проверяю подключение (чего старичка спрашивать? он человек пожилой, у него своих проблем хватает) — пинги проходят, открываю IE — гугл открылся. Открываюсь от компа и вдруг понимаю, что дедушка не просто так бубнит, а вполне осмысленно говорит о настройках, ip-адресах, VPN-подключении и о том, какие в техподдержке люди сидят невнимательные.

Да-да, он сам все настроил, и у него действительно все работало, просто он эксплорером пользоваться не умел.

---------------

#751: Грани профессионализма (серия миниатюр)
Вариации на классическую тему. Вот вам инвентаризационная опись, в которой мне предлагают расписаться задним числом:

— компьютер в сборе;
— компьютер с клавиатурой и мышкой;
— компьютер в комплекте;
— локальная сеть. 13 штук?!

Строю дурочку и требую показать хотя бы одну сеть. Обиделись...

* * *

Приходит мадам и начинает вязко капать мне на мозги жалобами на компьютер, который злонамеренно прячет и подменяет файлы. Сам. Иду. Смотрю. Мадам называет файл — ищу, открываю, мадам говорит, что там всё не то. Кушая кофий с печенюшкою, ненавязчиво интересуюсь её личными методами работы с компьютером.

...она не знает, что если сохранять файлы в одной папке с одинаковами именами - файлы таки заменяются. Господи, но он же тебе писал, предупреждал! Ответ за гранью добра и зла: «Я не обязана разбираться во всех примочках ВАШИХ компов, мне за это деньги не плятят!»

За что же тебе их платят. Видимо, за навыки секретаря-референта.

Файлы секретарь-референт ищет через список свежих документов в меню «Пуск». Если искомого файла нет — пишет докладную, что комп съел все ее отчеты.

* * *

Ещё у нас есть тётенька, в прошлом преподаватель информатики. На днях выдала перл: оказывается, кроме системного администратора есть ещё люди, которые шарят по локалке и "сканируют" содержание компьютеров, особенно после окончания рабочего времени. На вопрос о том, откуда она это узнала, отвечает — «ну я же профессионал!»

...и просвечивают им мозг иликтронными лучами, да-да-да.


---------------

#753: Знание — масса * ускорение!
Возвращаюсь вечером с работы, никого не трогаю. Из-за угла вылезает типичный гопник и обращается ко мне с серией вопросов:

— Эй, чувак, есть мелочь? Ты чё такой волосатый? Ты чё, ботан?

Гляжу — придурок полез в карман. Скорее всего, у него там выкидной нож, а у меня в руках только пакет со справочником сисадмина по Windows Server 2003. Правда, том увесистый — весом в два кило и толщиной в полторы тысячи страниц.

Не желая дожидаться демонстрации колюще-режущих предметов, я размахиваюсь пакетом, намереваясь съездить гаду по шее. Пакет не выдерживает, и два килограмма информации улетают в направлении головы гопника.

Неприятель странно каркнул и осел в весеннюю грязь. Подняв том, я направился в ближайший ларёк за пивом, чтобы успокоить нервы и повеселить желудок.

Да, гопник остался жив, а книжка отделалась легким испугом — после протирки спиртовой салфеткой была как новая!

---------------

#752: Стомегабитный шпионаж
Играю вечером в Counter-Strike. Внезапно вырубается свет; я на ощупь отыскиваю в недрах стола фонарик и выхожу на лестничную клетку.

Оказывается, у соседа заискрила люстра. Он позвал приятеля-«электрика», который без лишних раздумий вырубил свет на на этаже. Пока остальные соседи приходили в себя и искали свечки, фонари и мобильники, он успел заметить пучок оранжевых проводов, каких он раньше нигде не видел, и тотчас же сообщил другу, что его прослушивают. Сосед, конечно, дал добро на перекусывание проводов. Пока я, чертыхаясь, выходил из квартиры, горе-мастер успел помимо электричества лишить интернета меня и друга, живущего на этаж ниже.

Никогда ещё не встречал таких самоуверенных людей — только после прямых угроз сосед наконец понял, что никто его не прослушивает. Нам он предложил денег, для решения проблем с люстрой вызвал мастера из ЖЭКа, а «электрика» отправил домой.

Витуху мы с другом зачистили и скрутили. Как ни странно, акт вандализма и наши ремонтные работы не повлияли на качество связи — пинги в Counter-Strike этим вечером были отменные!

---------------

 

[microsha]

#755: Как и зачем ты сделал это?
Был у меня знакомый, у которого с детства компа не было, но при этом он всегда и всем пытался что-нибудь настраивать. Алгоритм у него был следующий:

1. посмотреть на компьютер;
2. выключить;
3. вынуть процессор;
4. с умным видом покачать головой;
5. позвонить мне.

Приезжает он ко мне с очередным системником. Не включается. Открываю крышку, а там радиатор валяется, процессора нет, а вместо сокета - ужас-ужас-ужас.

— Где, — спрашиваю, — камень?

Знакомый лезет в карман своей шерстяной кофты и достаёт... выдирает!... оттуда это. Те, кто представляет себе, как выглядит Socket 478, меня поймут. Ни одной прямой ноги.

Смотрю на проц, смотрю на сокет и понимаю, что вязаная кофта тут всё-таки ни при чём — сначала он с проворотом выдрал проц из гнезда (термопаста присохла), а потом силой попытался вставить его обратно. Три часа пинцетом правлю процессору ножки, кое-как запихиваю процессор в гнездо, прижимаю радиатором, включаю, работает.

— Зачем, — говорю, — всё это, а? Объясни мне, ты, долбаный, чокнутый...
— Я ей фотошопчик обещал. Ты поставь, и я, наверное, поеду, ага?



---------------

#754: Глобализма зримые черты
Некоторый ADSL-провайдер, как известно, предлагает всем клиентам модем D-Link. Те клиенты, у которых MacOS, немедленно идут ругаться с провайдером: модем не работает с их операционкой, хотя в паспорте заявлено обратное. (На самом-то деле, модем умеет работать с макосью, только со старой).

Провайдер пишет гневное письмо в D-Link. D-Link, не имеющий никакого отношения к написанию драйверов для чипов, на которых построена его продукция, пишет американскому производителю – так мол и так, мы испытываем трудности в регионе, где MacOS является операционной системой.

Американцы выясняют, что действительно, драйвера с новой версией MacOS работать не должны, потому что последний раз обновлялись лет шесть назад, и все программисты давно уволились. (Параллельно американцы пытаются вычислить, где же это китайцы нашли регион, в котором MacOS является ключевой осью, но тщетно.)

Но проблему-то решать надо – и вот американцы аутсорсят её одной русской конторе. Когда у русских программистов возникают вопросы, относящиеся к специфическим особенностям провайдера, они пишут письма в США. Американцы форвардят корреспонденцию китайцам в D-Link, а китайцы обращаются к провайдеру.

В итоге русские программисты таки получают ответы на все свои вопросы на чистейшем русском языке; физический адрес провайдера – соседнее с их офисом здание.

---------------

#757: Ksolitaire
Захожу сегодня в офис. Коллега сидит за новеньким ноутбуком и спрашивает меня:

— Не знаешь, как новая версия Windows называется?
— Seven?
— Нет, вроде не оно.
— Vista?
— Точно!

Поворачивает лэптоп ко мне и спрашивает: «Это Vista?»

Сперва я не понимаю, где подвох. Смотрю в левый нижний угол дисплея и обнаруживаю голубую кнопку с логотипом KDE.

— Нет, чувак. Это совсем не Windows.
— То есть в «косынку» я тут не поиграю?

---------------

#756: Принять нельзя отклонить
Мой друг работает в ИТ-отделе. В бухгалтерии их фирмы есть сотрудницы, в обязанности которых входит вычитка и проверка договоров и соглашений. Документы приходят по внутренней почте в формате PDF, барышни их проверяют и пересылают дальше.

Одна из бухгалтеров вызывает моего друга и жалуется, что получает всё время один и тот же договор, причём от неизвестной организации.

Что же вы думаете? Действительно, при открытии любого PDF-файла на экране появляется соглашение между конечным пользователем и компанией Adobe. Внизу окна, как водится, две кнопки: «Принять» и «Отклонить».

«Принять» нажать бухгалтер не может — в круг её полномочий входит только чтение и проверка. Соглашение она читает, ошибок не находит и с чистой совестью жмёт «Отклонить».

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 09.04.09

#758: Жидкие кристаллы и шипучий аспирин
Был как-то в моей трудовой биографии тяжёлый период — года три без отпуска. Надоело всё, и поехал я к морю, в Турцию. Вышло, что я оторвался от компании и оказался один, хоть и в очень хорошем отеле. Обычному русскому оставалось днём валяться на морском берегу, а вечером учить местных барменов готовить коктейль «Макларен» (финская водка, шотландский виски и «швепс»).

Среди прочих развлечений был у отеля лазерный тир, куда тоже дали пробный билет. Вечером, после второго круга по всем барам, заметил, что в тире горит свет. Подхожу — вот он я, дайте уже шмальнуть из чего-нибудь! А ребята наши, русские, грустно так говорят: «Амба тиру, монитор накрылся — попаданий не видно». Рядом лежит разобранная LCD-панель — надо сказать, большая редкость по тем временам.

Возбужденный алкоголем мозг дал команду рукам — я прозвонил цепи питания и нашел обрыв внутри многослойной платы. Дальше начался цирк — паяльник у ребят старый, жало сгорело насмерть, канифоли и припоя нет. Жало я заточил на бетонной дорожке и морской гальке, роль флюса выполнила таблетка аспирина (правда, шипучего, но выбора не было), а припой наковырял паяльником из старого девайса. Оторвал где-то кусок провода, зачистил зубами, облудил, впаял перемычку в монитор — включайте, говорю!

Хозяева тира на меня в течение всей процедуры смотрели странно (они-то трезвые), но монитор включить всё же решились. Работает! Ребята чуть не плакали — рассказали, что во всей Турции не смогли найти контору, которая взяла бы этот монитор в ремонт, и они уже его собирали, чтобы завтра в Москву везти. А мне просто пострелять захотелось...

---------------

#759: Эх, тройка, птица-тройка!
Работаю программистом 1С — в основном занимаюсь чисткой, оптимизацией и восстановлением работоспособности баз данных.

Приходит очередной заказ. В течение уже нескольких месяцев происходит однообразное, но загадочное явление: во множестве разнообразных документов в таблицах всплывают тройки. Порой вместо цены, иногда вместо количества, но чаще всего вместо суммы — непорядок!

Начинаю думать. Вариантов рабочих два: первый состоит в том, что есть ошибка в алгоритмах пересчёта сумм. Маловероятно, тем не менее проверяю и, естественно, ничего не нахожу.

Вариант второй: существует обработка, по недосмотру или намеренно изменяющая случайную цифру в документе. Перерыл весь винт, запретил использование внешних обработок, поставил слежение за действиями пользователей — ничего. Ещё чуть ли не неделю в состоянии полуистерики ищу корень зла. Безрезультатно — тройки появляются с завидной периодичностью в самых пикантных местах.

Вечером на грани нервного срыва сажусь за терминал и раскуриваю трубку. Через клубы дыма смотрю на клавиатуру и чуть не плачу.

Кто-нибудь видел, как работают операторы со стажем? Пальцы мелькают с фееричной скоростью, для ввода цифр используется, как правило, цифровая клавиатура. Клавишей Enter в 1С пропускают поля, не нуждающиеся в ручном заполнении. А что рядом с энтером? Правильно — тройка.

---------------

#761: Установил? Положи на место!
Скачал FAR'ом с банковского FTP-сервера дистрибутив «клиент-банка». Перебросил на машину бухгалтера, собрался удалять. Правда, ошибся панелью, нажав F8 на панели со списком файлов на сервере.

На удивление, операция прошла успешно! Пришлось заливать обратно, попутно отговаривая себя от мыслей поздравить и банк, и всех его клиентов с прошедшим первым апреля.

---------------

#760: К вопросу о значимости whitespace
Был я когда-то модератором на одном довольно крупном форуме. Для модераторов там было обязательное правило — сложные пароли, представляющие собой бессмысленный перебор на клавиатуре в разном регистре, с цифрами, знаками препинания и всякими такими вещами.

После назначения я открыл текстовый документ, состряпал себе пароль, сохранил его и благополчно забыл — форум меня запомнил, и вводить пароль каждый раз неоходимости не было.

Через довольно большой промежуток времени возникла нужда перелогиниться. Открываю свой документ, копирую оттуда пароль — не работает. Ещё пару раз попробовал — не работает. Пишу в аську админу, говорю, что сломали меня, суки такие. Он попросил меня кинуть ему мой пароль и затих часа на два.

После этого пишет злой как чёрт: "С тебя пиво, у тебя в конце пароля два пробела стояло".

---------------

 

[microsha]

#762: Простому счастью не учу
Знакомый попросил починить формочку "задай вопрос" на каком-то сайте. Сходил, проверил, получил ошибку 405.

Проверил contact_us.php, на всякий случай переписал 30 строк кода почистую. Не помогло. Проверил конфиги — вроде всё на месте. Полез в панель управления хостингом (хороший, кстати, хостинг). И что я вижу?

Правильно. Сайт простенький, поэтому хостится по самому дешевому тарифу. Без поддержки скриптовых языков.

---------------

#763: Отказавшись от поиска лёгких путей, удалять зубы исключительно у проктолога - клянемся!
Я спец на все руки: эникейщик, сисадмин, консультант по рабочим и нерабочим вопросом. Так исторически слежалось. По совместительству я — столп адекватности и светоч здравомыслия. Вот, например, звонит после работы сослуживец:

— Если воткнуть в ТВ-тюнер антенну, а из видеокарты провод в телевизор, я смогу смотреть телепередачи?
— Слушай, а ты не можешь воткнуть антенну напрямую в телевизор?

Коллега теряет дар речи, нервно хихикает и вешает трубку.


---------------

#764: МЕЯ ВИДО?
Приятель должен был послать мне по почте программку. Известно, что Gmail.com запрещает пересылку «экзешников» — приятель изменил расширение файла на EZE, о чем и сообщил в письме. Казалось бы, всё просто: скачиваю файл, расширение переименовываю в EХE, щёлкаю... и получаю окно «Выберите программу для открытия файла».

Ещё раз смотрю на расширение. Открываю файл в hex-редакторе — типичный бинарник. Проверка структуры PE-заголовка подтверждает, что это полноценный исполняемый файл. Решаю, что умная Виста, наверное, отследила изменение расширения и блокирует запуск. Перекидываю на другой комп с XP — та же проблема.

Только через 10 минут мучений я понял, что вместо английского «икс» набрал русское «ха».

---------------

#766: Данила-мастер и Клиентское Возмездие
Устроился я в компьютерный магазин консультантом в «горячий сезон». Без работы не сидел — моя фамилия стояла на каждом третьем-четвертом чеке, и уже через две недели работы мне объявили благодарность за производительный труд.

«Лучше бы деньгами», — буркнул я, пожимая руку менеджеру магазина, и ушел жаловаться в сервисный отдел. Ребята ситуацию поняли и поздравили меня как полагается — не деньгами, но огненной водой.

Празднование плавно переехало в чью-то квартиру. Квасили до полуночи. Народу было много, денег — не очень, выпивка быстро кончилась, а все требовали продолжения банкета.

В мою пьяную голову пришла радикальная идея. Достал свой наладонник, открыл группу «заказчики»...

Представьте: час ночи, трезвонит мобильный. Звонит юноша, который месяц назад собрал вам компьютер, и говорит нарочито трезвым голосом:

— Алло, %имя_отчество%, это Данила-компьютерщик. Давайте я вам что-нибудь починю!

---------------

#765: Красный, жётлый, голубой — выбирай себе любой
Работаю с недавних пор в одной академии техником, а по совместительству сисадмином.

ADSL проводили года два назад, еще до меня. Учтроившись на работу, я первым делом ознакомился с хозяйством и помимо прочего пометил на распределительном щитке номер телефонной пары с интернетом.

Проходит полгода. В понедельник пропадает инет — ерунда, для нашего провайдера это дело обычное. Тут на телефон начинают поступать звонки, адресованные явно не мне.

Коллеги рассказали, что с утра приходил монтажник и устанавливал телефон в одном из кабинетов. Окей, а я тут при чём? У меня работа, считай, встала — скачано 97% фильма!

В злости лезу за инструментом, иду к щитку — план разводки заметно изменился. С помощью тыка и такой-то матери нахожу свою пару на другом распредщитке, подключаюсь — работает.

Вторник. Интернета нет — снова приходил монтажник. Перекидываю пару на исходную позицию — глухо. Опять случайно натыкаюсь на свою пару и восстанавливаю статус-кво.

Среда. Война с телефонистом-диверсантом, вероятно, продолжалась бы и дальше, если бы я не поймал его возле щитка с поличным. После непродолжительной и содержательной беседы мальчик остался жив, а на щитке появилась табличка: «Пары не менять! Злой админ.»

---------------

 

[microsha]

#769: Windows in the night
Опаздывал на питерский поезд и решил поймать частника за полтинник до метро. По пути разговорились. Оказалось, что водитель живет недалеко от вокзала и за сто рублей добросит меня прямо до места назначения. Конечно, я не против — когда ещё прокатишься с ветерком по пустой ночной Москве за смешные деньги?

Кидаю на заднее сиденье рюкзак и замечаю одиноко валяющийся ноут.

— Хорошая машинка?
— (злобно) Да, но сломалась недавно. За ремонт хотят две тыщи деревянных и отдать обещают только через неделю.

Задумчиво чешу в затылке. Интересно, что же случилось? Спрашиваю, можно ли глянуть — водитель кивает.

Оказывается, просто подохла винда. Достаю свой девятидюймовый нетбук, флешку, записываю на нее загрузочный образ, запускаю ноут и по пути до вокзала восстанавливаю системные файлы, делая при этом сосредоточенное и умное лицо.

Приезжаем. Отдаю сотню водиле, собираюсь уходить. Он пересчитывает и протягивает мне пачку денег — я несказанно удивляюсь.

— Я же сказал, что обещали починить за две тысячи. Ты починил — деньги твои. Ты мне сотню за проезд, я тебе 2000 за ремонт.

---------------

#768: Тапочки-убийцы против Ctrl+S
Была у меня в девяностых подруга-журналистка — с компьютерами была знакома, но по технической части часто обращалась ко мне за помощью.

Начались жалобы — компьютер ни с того ни с сего перезагружается. Бывает, что по нескольку раз в день, бывает — неделями нормально работает. Приехал, посмотрел — всё нормально, очевидных неисправностей нет. Только руками развёл — надо наблюдать, статистики мало.

Через пару месяцев собрались мы с подругой в в кино. Сижу у неё, жду, пока она закончит статью. Вдруг подруга вскрикивает: «Ну вот! Опять перезагружается!»

Посмотрел я на неё и наконец-то всё понял. Сидеть девушка любила, закинув ногу на ногу, а когда задумывалась — машинально покачивала тапком. Конечно, носок находился на уровне кнопки Reset — тогда их ещё делали большими и легко нажимающимися.

Поделился я с подругой своими наблюдениями и задвинул системник поглубже в стол — больше компьютер не самовольничал, но полезная привычка часто сохраняться у девушки осталась.

---------------

#767: Картон его укутывал — смотри, не замерзай!
Приезжаю к клиенту, осматриваю больного. По всем симптомам налицо перегрев процессора. Снимаю кулер, намереваясь освежить термопасту, и наблюдаю суровый теплоизолятор в виде рекламной наклейки от материнской платы. Не какой-то новомодный пластик, а настоящий экологически чистый картон в половину миллиметра толщиной!

Процессор укутали заботливо, чтобы не замерз в любую стужу. На мой простой вопрос, где же так обошлись с компьютером, ответили просто: «В мастерской».

Единственное разумное объяснение — клиенты довольно прижимистые люди в отношении оценки труда и знаний. Может быть, доблестный «мастер-из-мастерской» таким образом решил их проучить?

---------------

#770: О сколько нам открытий чудных
На прошлой неделе устанавливал клиентскую часть программы на компьютеры пользователей в одной госконторе. Иногда приходилось попутно решать типичные юзерские проблемы: вирусы погонять, локалку починить, принтер заставить работать.

В одном из кабинетов сидела одна только девочка-практикантка. Своей учётной записи у девочки не было — компьютер по утрам за неё включали штатные сотрудники. Стою рядом, девочка сидит за компом. Машина перезагружается, появляется окно логона.

— Вводи пароль.
— Как?
— Жми Ctrl+Alt+Del.

Практикантка начинает судорожно искать незнакомые кнопки. Я показываю их по очереди, говорю, нажимай!

— Все вместе?!

Так мне пришлось сломать стереотип о работе с компьютером с помощью одного пальца (а то и карандаша!)

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 12.04.09

#773: Необыкновенное путешествие Нокии
Работал я полгода назад в салоне по продаже мобильных телефонов и прочих устройств.

Как-то раз заходит к нам парнишка лет двадцати и показывает свой исцарапанный телефон. Говорит, что он перестал работать и мы должны его принять по гарантии. Вежливо объясняем: по внешним признакам очевидно, что телефон роняли, и потому гарантийному ремонту он не подлежит.

Молодой человек всё отрицает, в итоге бурчит что-то под нос, уходит и возвращается на следующий день с папой — заместителем начальника милиции. После непродолжительного и неприятного разговора нам всё же пришлось взять телефон на гарантийный ремонт.

Через неделю из сервис-центра приходит заключение: «По-видимому, телефон самопроизвольно выскочил из рук покупателя, несколько раз попрыгал на асфальте, а затем отправился искупаться в лужу». Над заключением ржали все, включая папу-замначальника.

---------------

#772: Вирус под охраной
Понадобилось мне как-то подготовить доклад для университета. Принтера у меня нет — я написал текст, залил на плеер (по совместительству USB-флешку) и понёс распечатывать в отделение деловой библиотеки, благо, денег там не брали.

Прихожу. Сидит серьёзный мужчина лет пятидесяти. Я объясняю ситуацию, он забирает флешку, чтобы проверить на наличие вирусов. Через пару минут библиотекарь в замешательстве куда-то убегает, возвращается с двумя товарищами и оживлённо тыкает пальцем в экран.

Заинтересовавшись, тихо подхожу. Оказывается, на флешке я притащил трояна, а NOD32 упорно отказывается его лечить и даже удалять. Библиотекарь копается в настройкиах антивируса в поисках решения проблемы.

Секунду соображаю, в чём дело, потом наклоняюсь и сдвигаю переключатель «hold» на плеере. Вирус улетает в небытие, я молча отключаю плеер и ухожу за свой комп.

Граждане, не забывайте разблокировать флешку!

---------------

#771: Ничего не трогай, ничего не меняй
Было это давно, я училась на последнем курсе университета. Компьютеров у большинства из нас не было, но в том году уже ввели требование: дипломная работа должна была представлена и в электронном виде.

Набирать работу я решила сама у мамы на работе по вечерам — заодно подучилась бы скорости печати. Пришла к знакомой, она мне показала, как сохранять файлы, строить диаграммы и рисовать таблицы.

Взяла я свои рукописные тексты и пошла к маме на работу. Вечер, никого нет, только я одна за компом. Открыла Ворд, сохранила чистый документ на рабочем столе. Набрала два листа текста одной рукой и устала. Думаю, надо передохнуть, чаю выпить. Нажимаю крестик, чтобы закрыть на время файл. Появляется диалоговое окошко: «Вы хотите сохранить изменения?» Хм, думаю, никаких изменений я не делала, а просто текст набирала. Почесав белокурую голову, нажимаю «нет». Пью чай. Открываю файл и вижу пустой белый лист. «Компьютер глючит, — думаю, — надо заново набирать».

Сижу, опять печатаю, опять устала, опять закрываю файл. Спрашивает — сохранить изменения? Нет, какие еще могут быть изменения? Вновь вижу чистый лист.

На третий раз у меня случилась истерика — естественно, во всём я винила комп. В итоге стала набирать по пол-листочка и сохранять каждый кусок отдельно на дискету. Так несколько дней и мучалась, пока не догадалась, в чём же было дело.

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 13.04.09

#776: Уходя, гасите свет
Когда я только купил домашний PC, компьютерная грамотность у меня была на троечку; то, что я научился самостоятельно включал музыку и фильмы в Light Alloy, было солидным достижением.

Была одна проблема — во время работы компьютер ни с того ни с сего вырубался. Естественно, я решил, что во всем виноват вирус. На его поиски было потрачено много времени и нервов друзей, а также перепробована куча антивирусных программ.

Разгадку я нашёл, когда из исследовательского интереса полез в настройки медиаплеера. На какой-то из вкладок таилась галочка «Выключить компьютер после окончания воспроизведения файлов из списка».

---------------

#775: 1 >> 0
Изучаю чужую БД и вижу поле (bool) IS_FEMALE. Зову товарища и восхищаюсь нетипичностью решения.

— Обычно это поле называется SEX и значение «true» закреплено за мальчиками.
— И действительно, почему это мужчины — «тру»? Хотя в некотором смысле логично обозначать мальчиков единичкой, а девочек — ноликом.

Сам же создатель же схемы так прокомментировал этот диалог: «Логическое поле должно быть названо так, чтобы значение трактовалось однозначно — например, HAS_PENIS. Так как базу будут читать приличные люди, назвали IS_FEMALE».

В этой базе мне до сих пор копаться приятнее, чем в большинстве остальных.

---------------

#774: Операция «Дисконнект»
В своё время довелось мне работать в компании-операторе мобильной связи. Штат был маленький, сотрудники были специалистами широкого профиля и занимались всем — от заключения договоров аренды до контроля монтажа базовых станций.

Как-то раз, в самый разгар морозов контроль монтажа достался мне. Зная, что на улице придётся провести не один час, я утеплился по максимуму, захватив даже вязаную шапку-балаклаву.

Приезжаю я на обьект. Монтажники, как всегда, ничего не успевают; я надеваю шапочку и закуриваю, наслаждаясь зимними видами города. Минут через пятнадцать на крышу здания врываются автоматчики, кладут меня лицом вниз и начинают угрожающе тыкать стволами в спину.

После того, как выяснилось, кто я и что тут делаю, меня отпустили, но с тех пор я знаю твёрдо — никогда не надо стоять на здании государственного казначейства в спецназовской чёрной шапочке-маске, как бы ни было холодно.

---------------

 

[microsha]

#779: Домовой, домовой, проводил бы лучше девушек...
Место действия: небольшой офис, локалка на 7 машин. Один комп, за которым гнездится программист-системщик, "раздает всем инет". Интернет поступает от провайдера по оптоволокну, оно воткнуто в свич, от свича к компу программера - 2 веревки, воткнутые в сетевую карту - внешний выход и собственно локалка.

И вот в один не самый прекрасный день начинается ерунда. Регулярно пропадает интернет (а локалка работает как часики). Пропадает, появляется, пропадает... Иду разбираться с хозяином "сервера" - и узнаю, что он с утра в командировке. А за компом, с разрешения директора, сидит бухгалтерша. Говорит, что ничего не делает, а что такое прокси вообще не знает.

В итоге, после доолгих танцев с бубном и скрытого наблюдения, была установлена роковая цепочка. Бухгалтерша отвлекалась от компа. У того, как оказалось, в настройках энергоснабжения стоял переход в слип-мод через 10 минут простоя. Комп засыпал. В свойствах сетевухи стояла птичка "это устройство можно отключать для экономии энергии". Сетевуха отключалась - инет умирал. Дама оживляла комп. Сисема обновления винды замечала, что патч не качается - пинала проксик. Тот просыпался - пинал сетевуху. Та включалась - появлялся интернет.

Выяснилось, что хозяин компа и не знал о "хитрых" настройках - у него комп больше 3-х минут не простаивал. Все оказалось так просто. А мы чуть не переругались на тему "Какая сволочь инет вырубает?!"

---------------

#778: Терабайт - это не только ценный мех
В нашей интернациональной компании решили ввести обязательную сертификацию для сотрудников и партнеров. Прислали тут учебник, предназначенный для менеджеров по продажам. В нем есть глава про IT. Сижу, читаю главу про биты и байты:

Kilo - K - 2^10 = 1024
Mega - M - 2^20 = 1048276
Giga - G - 2^30 = 1073741824
Tera - T - 2^40 = lots

Терабайт - это так много, что вы это даже представить себе не сможете!

---------------

#777: Опять спам замучал
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое. Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться.
Прихожу домой, жена сообщает:
- А я получила какое-то приложение, но открывать не стала, как ты и учил. По-моему, оно как-то с педофилами связано...
- Почему ты так решила?
- А там в конце .PDF написано.

---------------

#780: Скажите, где в этом печальном заснеженном городе я могу купить интерфейсный кабель?
Переход на персоналки застиг меня в 1988 году. Меня перевели на графическую станцию с процессором 8088, с сопроцессором, внешним винчестером на 20 метров и видеопамятью 512 килобайт(!!!). Кто помнит CGA и 640к оперативки - поймут...

Ко всему прочему в комплекте был графопостроитель от Hewlett-Packard. Перед тем, как прикоснутся к средоточию силы, я три дня изучал систему команд графопостроителя по специальной книжечке, водерживаясь от еды, сквернословия и любовных утех. И вот день настал.

Собираем построитель - главного интерфейсного кабеля нет! Начальство грозит нам карою, мы становимся на уши и два дня ищем уникальный кабель. Наконец читаем в самом конце инструкции, петитом: «Поскольку соединительный кабель специфичен для каждого типа компьютеров, с которыми может использоваться данное устройство, он не включается в поставку. Нужный вам кабель вы всегда можете приобрести в ближайшем магазине Hewlett-Packard." 1988 год, ближайшее представительство HP - в Хельсинки.

Кабель я спаял, но тестировать на нем побоялись, а через неделю привезли с оказией из Штатов.

Пьяный интурист спрашивает прохожего у гостиницы Россия:
— Где тут ближайший стрипбар?
— В Стокгольме!

---------------

#782: Интернет и обыватели: путевые заметки
Работаю ремонтником в интернет-провайдере довольно давно. Повидать пришлось многое.

* * *
Бывало, клиенты меняли коннекторы самостоятельно. Не будучи знакомыми с обжимкой, умельцы, немного зачистив жилы, вставляли их в коннектор и бережно засовывали провод в сетевуху, после чего жаловались на потери 10–20% пакетов. Особо мастеровитые даже пытались припаять жилы к контактам.

* * *
Клиенты регулярно поднимали на уши техподдержку вопросом: «Почему не работает интернет и вылезает табличка „сетевой кабель не подключен“?». Диагностика по телефону не помогала; при личном визите оказывалось, что конец сетевой кабель в действительности лежит в полуметре от компьютера.

* * *
Как-то прихожу к клиентам. Хаотично пропадает сигнал: есть пинг — нет пинга, есть линк — нет линка. Оказалось, наличие сигнала зависело от порывов ветра — кабель входил через форточку, и одну жилку передавило.

* * *
Попадалось множество неадекватных личностей. Особенно запомнилось фраза: «Не дам ключи, у меня от вас дома дикие магнитные поля гуляют!» Я бы, может, и понял жильца, но его квартира находилась совсем в другом крыле дома, да и оборудование соединялось оптоволокном.

* * *
Были совпадающие MAC-адреса у клиентов в одном доме, были китайские роутеры, поднимавшие DHCP-сервис на WAN-порту, были печатающие одним пальцем блондинки и залитые водой системники. Столь насыщенной разнообразностями и курьёзами работы я ещё нигде не встречал. Если уйду — буду сильно скучать!


---------------

#781: Точка G для чайников
Мы были студентами «компьютерного» факультета. Универ сотрудничал с центром занятости и проводил курсы повышения квалификации (основы работы с Вордом и Экселем), а наши преподаватели таким образом подрабатывали.

Как-то раз после пар зашли мы в компьютерный класс, где в это самое время шли курсы. Преподаватель разрешила сесть за свободные компьютеры; мы стали заниматься своими делами, наблюдая за ходом урока.

Логин и пароль у всех одинаковый. Несмотря на это, половина группы в течение десяти минут не может залогиниться. Преподавательница ходит и помогает: у кого Caps Lock включен, у кого язык русский. Мы сидим и тихо хихикаем над такими глупостями.

Ещё через пять минут я всё же не смогла удержаться от громкого смеха, когда преподаватель изрекла: «Ну а для тех, кто до сих пор не может загрузиться, буква „джи“ на клавиатуре пишется вот так», — и крупно вывела на доске заглавную G.

---------------

#783: Зззззззвук вокруг
Эникею потихоньку в одном министерстве. Смотрю свежескачанный эпизод сериала, ползаю по сайтам.

В наушниках начинается тихое, но мерзкое жужжание. Глянул — штекер цел. Я перезапустил плеер, переустановил драйвера — ничего не помогло. Жужжание пропадало только при полном отключении звука.

Разгадка таилась на одной из вкладок браузера. На флеш-баннере в двльнем углу сайта красовалась с любовью отрисованная и озвученная толстая муха.

---------------

 

[microsha]

#785: Увеличение амплитуды на два дюйма в неделю с гарантией
На предыдущей работе у нас был «умный» осциллограф с Windows NT 4.0. Сотрудник выдал ему внешний IP дабы из дому на нём работать; с файрволлом, видимо, накосячил; аппарат тут же нахватал троянов из инета... Мало того, что бедолага моментально попал в какой-то ботнет и принялся бодро DDoS-ить и спамить, так он на полдня положил всю нашу локалку.

Если вы когда-нибудь соберётесь покупать умный холодильник с вайфаем, вспомните наш осциллограф. И подумайте ещё раз.

---------------

#784: Мятые, грязные и пятидюймовые купюры не принимаем
Начальство приказало собрать офисный комп новому сотруднику. Порылись в загашнике, нашли старый системник посимпатичнее — подкинем памяти, пропылесосим, переставим ОС, будет самое оно.

Открываем. На передней панели прорезано окошко под дисковод, самого дисковода нет, на жестком диске — стопка дискет (упорный пользователь попался).

Ну, посмеялись немного, проапгрейдили и отдали пользователю. Теперь вот думаю — надо было над прорезью для флоппи написать «купюроприемник».

Вдруг еще один упорный пользователь попадется?

---------------

#787: К семи годам — Ctrl+Alt+Del силой мысли
Года два назад старшая сестра (на тот момент в компьютерах полный ноль) сидела за моей машиной, играя в какую-то казуально-офисную игрушку.

Надо сказать, у игрушки этой кнопка «выход» в меню называлась как-то крайне неочевидно. Сестра через полчаса задалась закономерным вопросом — как же выключить игру?

Ответить я ей не успел, так как на помощь подоспел трёхлетний племянник. С криком «Мама! Ты что такая тугая?» он большим и указательным пальцами одной руки дотянулся до клавиш Alt и F4.

Подрастает смена!

---------------

#786: Моральные аспекты трансплантации
Некогда я учился на пятом курсе и подрабатывал на своей кафедре. Работа была несложная — поддерживать учебные компьютерные классы в рабочем состоянии. Поскольку учебный день длился дольше восьми часов, мы с напарником работали в две смены. Парень он был неплохой — нехватка знаний с лихвой компенсировалась инициативностью.

Однажды на одном из компьютеров падает ОС. В целях повышения квалификации моего напарника именно ему начальник смены велел переустановить ОС, для чего выдал установочный диск.

Напарник три дня шаманил с машиной, не притрагиваясь к компакту. На четвёртый день я увидел работающий компьютер с полным комплектом необходимого ПО. Только я хотел похвалить своего напарника, как увидел начальника смены, стоящего рядом. Вид у него всегда серьёзный, но тут он был озадачен донельзя.

Всё выяснилось очень скоро — мой напарник в прямом смысле «переставил» ОС, сняв с соседнего компьютера жёсткий диск и вставив его в нерабочий.

С тех пор прошло три года, напарник уже стал начальником смены. То ли ещё будет.


---------------

#788: Бесперебойное чаеобеспечение
Во время совместного прохождения очередной кампании «Heroes of Might and Magic» в общаге вырубается электричество. Комп продолжает работать на бесперебойнике, которого хватает на минут 20. Игра сохраняется, комп выключается. Расходиться никто не хочет, а просто так сидеть скучно.

Мне в голову приходит идея попить чайку — так как все плиты в общаге электрические, предлагаю запитать электрочайник от бесперебойника. Несмелые аргументы одного из участников об омах, ваттах и амперах разбиваются о железные аргументы «это же просто чайник» и «шнур подойдет». Заручившись поддержкой хозяина компьютера, пытливый мозг которого тоже не был отягощен знаниями в области физики, мы выдернули шнур питания из компа и подключили чайник к весело моргающему лампочкой UPS.

Писк, щелчок, бесперебойник гаснет, воцаряется тишина. Все понимают, что чая не будет; кроме того, закрадывается подозрение о том что, собственно, бесперебойника тоже больше нет с нами .

Я, как инициатор мероприятия, мысленно подсчитываю количество стипендий, покрывающих стоимость испорченного устройства. Через минуту в общаге дают свет.

P. S. Бесперебойник отделался сгоревшим предохранителем.

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 16.04.09

#789: Молдавский шуруп категории 5e
Растягивали как-то сетку на складе одного крупного производителя профессионального инструмента. Там же находился двухэтажный офис.

Межэтажный кабель-канал забили под завязку — всего было около полусотни концов. Короб закрыли, сняли защитную плёнку и пошли доделывать ввод в шкаф. Напарник поднялся наверх за инструментом и вернулся с круглыми глазами.

Оказалось, что молдаване, устанавливавшие подвесные потолки, прикрутили уголок не только к стенам, но и к нашему каналу — четырьмя пятисантиметровыми шурупами! Удивительно то, что кабели перетягивать не пришлось — все шурупы прошли аккуратно между жилами.

Джамшутам объяснили, что если они ещё раз прикрутят что-нибудь к таким вот длинным белым пластмассовым штукам — пальцы пообжимаем!

---------------

#791: Пепельница забилась — пришлось выбросить
Работаю эникейщиком в оптово-розничной фирме. 20 отделов по всему городу, в каждом — по рабочему месту, подключенному к центральному серверу.

В одном из отделов слетело подключение к рабочему столу сервера — просят исправить. Приезжаю, лезу в реестр и с удивлением вижу, что ОС восстановлена из резервной копии. Интересуюсь, зачем грохнули систему.

— Нам не понравилась интеграция Download Master в Оперу.

От возмездия идиотов спас мой временный ступор. К счастью, бэкап был почти полностью настроен.

---------------

#790: Этот ноут не задушишь, не убьёшь
Приезжаю к друзьям чинить ноутбук. Симптом — компьютер вылетает в середине процесса установки операционной системы.

Жалея о том, что не захватил с собой бубен, вставляю установочный диск и загружаюсь. Через пятнадцать минут ноутбук выключается.

Смотрю в BIOS — на процессоре можно кипятить воду! Поднимаю ноутбук и вижу аккуратно обрезанный по краям кусок мягкого коврового покрытия с длинным ворсом. Естественно, коврик закрыл все вентиляционные отверстия.

Друзья признались, что переживали за экстерьер новенького ноута и поэтому решили таким образом обезопасить его от царапин. Чрезмерная забота до добра не доводит!

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 17.04.09

#794: Критическая ошибка — нажмите OK для увольнения
Вы говорите, ошибки программирования? Это всё ерунда. Незначительные недоработки, огрехи и шероховатости.

Хотите узнать, что такое настоящая ошибка?

Представьте: здоровенный автоматический погрузчик, управляемый программой, которую написали в твоём отделе, вываливает восемь с половиной тонн строительного мусора прямо перед зданием управления.

В день приезда генерального директора.
На машину генерального директора.
В которой мирно спал кот жены генерального директора.

---------------

#793: Купил Lamborghini? Наклейки Sparco и синие писалки в подарок!
Прибегает позавчера из школы младшая сестра. Глаза горят, вопит уже с порога: узнаю, что в кабинет информатики им завезли новенькие Mac Pro.

Ребёнок, естественно, поражён красотой технического чуда. Спрашиваю, как ей Mac OS X, и получаю в ответ удивлённый взгляд. Первая (и самая идиотская) мысль вспыхивает в мозгу. Гоню её прочь — неужели правда?..

На родительском собрании задаю вопрос учителю информатики:

— Почему у вас на маках не Леопард, а Виста?
— Леопард? Какой такой Леопард? Висту нам в подарок давали — очень красивая.


---------------

#792: Первое желание — jQuery в ядре
Работаю консультантом по внедрению ERP-систем производства одной крупной компании. Пользователям часто не нравится что-то в веб-интерфейсе, но переделывать его очень сложно: нет доступа к оригинальным средствам разработки.

Программисты, как могут, выполняют капризы на JavaScript — делается это долго, нудно и нетривиально. Людей и знаний, как водится, не хватает, но работать-то надо, потому что главная стратегия руководства — полностью решать проблемы пользователей.

И вот снится мне как-то сон после тяжёлого рабочего дня. Иду я куда-то по дорожке, навстречу мне сказочный джинн. Замечательно как, думаю, сейчас загадаю желание — и оно исполнится!

— Джинн! Как здорово, что я тебя встретила! Ты случайно в JavaScript не разбираешься?

Вот оно какое, оказывается, простое женское счастье.

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 18.04.09

#796: Dual wield в быту
Первой моей работой было сисадминство в небольшой веб-студии. Как-то на должность менеджера проектов взяли симпатичную молодую девушку-блондинку.

Как и подобает уважающей себе блондинке, у нашей героини были длинные ногти, явно не позволяющие печатать на клавиатуре обычным способом.

Такого я больше не видел никогда — девочка взяла в руки два карандаша с резинками на конце и начала набирать текст! Скепсис скоро сменился изумлением: скорость печати у нее была просто сумасшедшая, а точность попадания — стопроцентная.

---------------

#795: Прикладная магия и дружба народов
Отдыхал я как-то в Таиланде и решил зайти в интернет-кафе, чтобы фотки на родину отправить. Включаю компьютер, BIOS просит пароль. Администратор — местная тайская девушка (девушка ли?) — делает маникюр. Cпрашиваю, какой пароль — отвечает что-то вроде «sorry, computer is broken».

Пересаживаюсь за другой, но краем глаза наблюдаю за ремонтными работами. Перво-наперво девушка отключила все провода от системника и воткнула назад — не помогло.

Затем администратор отвинтила крышку системника и начала поочерёдно вытаскивать оперативку, PCI-карты, винты и вставлять назад — как ни странно, «поломку» это не исправило.

Минут через 15, закончив свои дела и вдоволь посмеявшись над инициативной барышней, я подошел, одним лихим движением руки выдернул джампер, сбрасывающий настройки BIOS, и воткнул назад. Комп загудел и послушно включился в обычном режиме. Глаза у девушки были такие, как будто она увидела Будду вживую.

Хорошо что наши родные «чайники» ограничиваются постукиванием по мышке и монитору. Если бы все были такие инициативные, работы ремонтникам прибавилось бы капитально!

---------------

#797: Алло, Самсунг? Немедленно уберите Ксюшу с экрана!
Работаю программистом, заодно поддерживаю по телефону пользователей. Звонят клиенты, на проводе тётя-бухгалтер.

— Ваша программа не работает!
— Окей, давайте разбираться. Какая ошибка? Что пишет?
— Ничего не пишет! Мы компьютер включаем, а экран чёрный и процессор пищит все время!

(Десятисекундные раздумья).

— Так у вас железо не работает! При чём тут программа?
— Мы же компьютер включаем, чтобы вашу программу запустить!

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 19.04.09

#800: Удивительная история простого фотолюбителя
Шесть лет назад я купил компьютер и тотчас же захотел завести свой сайт. Сказано — сделано: сначала это были три шаблонные странички на boom.ru, потом — сайтик на HTML на Народе, через пару месяцев я освоил скрипты и сделал более-менее приличного «хомяка».

Естественно, в какой-то момент мне захотелось выгрузить на сайт фотографии. Тут и начались проблемы.

Ни цифрового фотоаппарата, ни сканера у меня тогда не было. В доме нашлись лишь аналоговая видеокамера Hitachi с восьмимиллиметровой кассетой и видеокарточка с аналоговым входом. Фотографии в компьютер загонялись следующим образом: на стол кладётся фотография, перед столом на штативе устанавливается камера, подключенная напрямую к компьютеру, наводится резкость и нажимается клавиша «Snapshot» в PowerDirector.

Картинки получались, конечно, не слишком привлекательного вида — сегодняшние телефоны снимают с лучшим качеством. Разумеется, из снимков хотелось вытянуть всё, что можно. С фотошопом я не был знаком, так что единственным способом подкорректировать цвета и хоть немного «оживить» картинку для меня была кнопка «Автонастройка» в Microsoft Photo Editor, входящем в Office XP. Понятно, универсальная функция не всегда давала на выходе то, что мне хотелось бы видеть, да и на отпечатанных в ателье фотографиях с балансом белого было не всё здорово. Частенько я лицезрел на мониторе то красно-жёлтые оттенки на холодных зимних фотографиях, то какую-то зелень в небе.

Однако небольшой опыт работы с видеокамерой в то время у меня был, и я знал, что освещённость объекта напрямую влияет на то, как он будет выглядеть на экране телевизора. Решив поэксперементировать, я сделал для себя несколько открытий: оказывается, холодные зимние снимки «сканировать» лучше всего при освещении из окна, весенние — в свете лампы дневного света, а летние — включив настольную лампу прямо над фотографией! Фотографии неожиданно «заиграли», хотя, конечно, до снятых современной любительской цифровой камерой им было далеко.

Сегодня у меня есть и сканер, и хорошая цифровая камера, и умение за неделю слепить втрое более крепенький сайт, чем был тогда. Однако за все эти годы я так и не научился добиваться в фотошопе того, что я делал тогда, таская за собой по комнате камеру на штативе и маленькую настольную лампочку.

---------------

#799: Первая чакра забилась
Знакомая жалуется на сотовый телефон — включается, показывает заставку, предлагает установить дату и время, после чего вырубается. Говорит, что носила к мастерам — те сказали, что нужно менять прошивку, а работы будут стоить 700 рублей. Конечно, я предложил свою помощь.

Девушка приносит пациента. Действительно, симптомы она описала верно. Отправляю хозяйку домой и приступаю к осмотру. Достаю аккумулятор, симку и карту памяти, сдуваю пыль, протираю контакты, собираю всё обратно — работает без проблем!

Возвращая знакомой телефон, я рассказал о том, как его «отремонтировал», сэкономив семьсот рублей.

— Но я же его разбирала и это не помогло!
— У тебя просто аура не того цвета...

---------------

#798: Чтоб твоя лиса в аду горела!
Работаю настройщиком домашних компьютеров. Забавных случаев в духе большинства историй IT happens бывают достаточно — жаль, смеяться над ними сил обычно уже нет.

Сижу у клиента, обновляю драйвера, спрашиваю, чем ещё помочь. Мужчина рассказывает: «А вот мой племянник, когда приходит, не его запускает (показывает на значок IE), а эту... как её... (неуверенно) Маза-факу?»

Пару секунд анализирую услышанное. Переспрашиваю:

— Может, Мозиллу Файрфокс?
— Точно!

---------------

 

[microsha]

Цитаты от ithappens за 20.04.09

#803: Круговорот железа в природе
Работал я в своё время охранником в бизнес-центре класса «совок», который гордо хранил верность отечественному названию «Дом быта». Помимо прочего, в мои обязанности входил вывоз мусора с этажей на грузовом лифте.

Однажды я обнаружил в коридоре три системника. На всякий случай выяснил у админов архитектурной конторы, располагавшейся на этом этаже, действительно ли компы выкинули? Получив утвердительный ответ, решил посмотреть, что внутри.

Потроха первого системника был полностью непригодны, но корпус был чистенький. Из второго компьютера удалось добыть память и блок питания, в третьем обнаружилась живая плата, второй «пенёк» и ещё пара модулей оперативки. В общем, из запчастей я собрал действующий агрегат — даже на апгрейд домашней машинки осталось.

Во время слудующего дежурства те самые админы спросили, нет ли у меня системника попроще, — те сгорели, а компьютер нужен срочно. Есть у меня, говорю, системничек за полторы тысячи — второй Пентиум и 128 метров оперативки.

Админы несколько опешили, когда поняли, что именно я им продал, но компьютер всё-таки купили.

---------------

#801: В актрисы не возьмут
Работаю в банке сетевым инженером. Звонит товарищ из процессинга — упал банкомат. Начинаем выяснять, в чем дело.

Судя по всему, «залип» DSL-модем. Разговор идёт в режиме конференции — коллега инструктирует девочку, находящуюся у банкомата, а я слушаю.

— Кристина, деточка, видишь внутри коробочку? На ней лампочка моргает или горит?
— Горит!
— Выдерни из нее шнурочек.
— Какой, красненький или чёрненький?
— Чёрненький кругленький.
— Ой, а я красный выдернула!
— А теперь представь, что это была бомба. Мы бы тебя уже потеряли.

---------------

#802: Порносайт — мой дом родной
Принесли ноутбук — как обычно, куча ценных данных под густым слоем троянов, даунлоадеров и adware. Черви были довольно быстро выведены, но какая-то подлая глиста засела довольно крепко.

Симптомы были такие — как только что-нибудь пыталось полезть в инет, открывалась куча портов на 000freexxx.com. URL такой, естественно, никто никуда не вводил, в автозагрузке пусто — чудеса, да и только.

Ладно. Делаю образ диска, раскатываю раздел на другие машины. Четыре антивируса, антируткиты, вдумчивое чтение мануалов — всё впустую! Любое приложение при запуске продолжало радостно ломиться за порнухой.

Уже не помню, почему через несколько часов я догадался посмотреть в файл hosts, но начинался он так:

127.0.0.1 000freexxx.com
127.0.0.1 localhost

---------------