1. На проекте открылась регистрация только для продавцов. Для обычных пользователей будет открыта позже. Подробнее.
    P.S. Не надо скидывать ссылки на форумы, где у вас ноль сообщений. Подобные заявки будут отклонятся.
  2. Внимание! Вы находитесь в корзине форума WebCriminal.ru, ниже находятся старые и неактуальные темы.

    Скрыть объявление

Цитаты за Апрель 2008

Тема в разделе "/D3V/NULL", создана пользователем microsha, 1 апр 2008.

Статус темы:
Закрыта.
  1. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Orглагольные существительные широко используются в различных стилях языка: а) в науке и технике в качестве терминов, образованных:
    при помощи суффикса -ни-е (-ани-е, -ени-е), например: бетонирование, рыхление; представление, ощущение; вычитание, сложение; согласование, управление;
    при помощи суффикса -к-а, например: кладка, шпаклёвка (процесс и результат процесса); при наличии вариантов обоих типов (маркирование – маркировка, прессование – прессовка, фрезерование – фрезеровка, шлифование – шлифовка) первый вариант имеет более книжный характер;
    бессуффиксным способом, например: вылет, жим, обжиг, промер, сброс; при наличии вариантов (нагрев – нагревание, обжиг – обжигание, слив – сливание) за формами на -ние сохраняется большая степень книжности;
    б) в официально-деловой речи, например: Началось выдвижение кандидатов; Переговоры завершились установлением дипломатических отношений; Достигнуто продление соглашения на следующие пять лет; Просьба о предоставлении отпуска удовлетворена.
    в) в заголовках, например: Запуск космической ракеты; Показ новых фильмов; Вручение орденов и наград; Возвращение на родину.

    ---------------

    Несомненное преимущество конструкций с отглагольными существительными – их краткость. Ср.: Когда наступила весна, развернулись полевые работы. – С наступлением весны развернулись полевые работы; Если появятся первые симптомы болезни, обратитесь к врачу. – При появлении первых симптомов болезни обратитесь к врачу. Однако конструкциям с отглагольными существительными присущ ряд недостатков:
    а) н*е*я*с*н*о*с*т*ь***в*ы*с*к*а*з*ы*в*а*н*и*я, связанная с тем, что отглагольные существительные лишены, как правило, значения времени, вида, залога. Например: «Докладчик говорил о выполнении плана» (неясно, идет ли речь о том, что план выполнен, или о ходе его выполнения, или о необходимости его выполнить и т. д.);
    б) и*с*к*у*с*с*т*в*е*н*н*ы*е***о*б*р*а*з*о*в*а*н*и*я, созданные по определенной модели, но не принятые в литературном языке, например: «вследствие неимения нужных деталей», «утащение государственного имущества», «раздевание и разутие детей». Употребление подобных слов может быть оправдано только стилистическим заданием, например: Умерщвление произошло по причине утонутия (Чехов);
    в) н*а*н*и*з*ы*в*а*н*и*е***п*а*д*е*ж*е*й (см. § 204, п. 1). Нередко вызывается употреблением отглагольных существительных, например: «В целях улучшения дела постановки обучения молодых программистов…»;
    г) р*а*с*щ*е*п*л*е*н*и*е***с*к*а*з*у*е*м*о*г*о (см.**§**177,**п.**2). Обычно связано с использованием отглагольных существительных, например: «Произвести опечатание склада», «Идет занижение требований»;
    д) к*а*н*ц*е*л*я*р*с*к*и*й***х*а*р*а*к*т*е*р высказывания. Нередко обусловлен наличием в нем отглагольных существительных, например: «В новом романе автором дается широкий показ становления необычных отношений»; «Критика отметила неиспользование режиссером всех возможностей цветного кино». Если в связи с развитием терминологизации в научно-технической, профессиональной, публицистической речи многие выражения с отглагольными существительными приобрели уже права гражданства (ср.: самолёт идёт на снижение, катер пошёл на разворот, сад начал плодоношение, выемка писем производится пять раз в сутки и др.), то использование их в других стилях речи производит отрицательное впечатление.

    ---------------

    ---------------

    Стилистическая правка рассматриваемых конструкций достигается различного рода заменами. Для этой цели используется: а) придаточное предложение, например: «Мы не смогли вовремя уехать вследствие неполучения необходимых документов» – …так как не получили необходимые документы;
    б) оборот с союзом чтобы, например: «В рукопись внесены исправления для устранения повторений и улучшения её стиля» – …чтобы устранить повторения и улучшить её стиль;
    в) деепричастный оборот, например: «Необходимо углубить знания и закрепить навыки студентов за счет привлечения добавочного материала» – …привлекая добавочный материал.

    ---------------

    Деепричастные обороты могут быть синонимичны и другим конструкциям. Ср.:
    ходил, укутавшись в тёплую шубу – ходил, укутанный в тёплую шубу;
    смотрел, высоко подняв голову – смотрел с высоко поднятой головой;
    торопился, предчувствуя что-то недоброе – торопился в предчувствии чего-то недоброго;
    читал рукопись, делая выписки – читал рукопись и делал выписки.

    ---------------

    С другой стороны, преимуществом придаточных предложений является наличие в них союзов, придающих высказыванию различные оттенки значения, которые теряются при замене придаточного предложения деепричастным оборотом. Ср.: когда он вошёл…, после того как он вошёл…, как только он вошёл…, едва он вошёл… и т п. и синонимический вариант войдя, указывающий только на предшествующее действие, но лишенный тонких оттенков временного значения. При использовании деепричастного оборота в подобных случаях следует потерю союза восполнять, где это необходимо, лексическими средствами, например: войдя… он сразу же (тотчас же, немедленно и т. п.).

    ---------------

    Деепричастные обороты синонимичны придаточным предложениям. При выборе нужного варианта учитываются его грамматико-стилистические особенности. Деепричастный оборот придает высказыванию книжный характер. Преимуществом этой конструкции по сравнению с придаточным обстоятельственным предложением является его сжатость. Ср.: Когда вы будете читать эту рукопись, обратите внимание на подчёркнутые места. – Читая эту рукопись, обратите внимание на подчёркнутые места.

    ---------------

    Деепричастный оборот обычно следует за сказуемым, если обозначает:
    а) последующее действие, например: Однажды в лесу я провалился в глубокую яму, распоров себе сучком бок и разорвав кожу на затылке (Горький);
    б) образ действия, например: Тут, около телег, стояли мокрые лошади, понурив головы, и ходили люди, накрывшись мешками от дождя (Чехов).

    ---------------

    Деепричастный оборот обычно предшествует сказуемому, если обозначает: а) предшествующее действие, например: Оттолкнув меня, бабушка бросилась к двери… (Горький);
    б) причину другого действия, например: Испугавшись неведомого шума, стая тяжело поднялась над водой (Первенцев);
    в) условие другого действия, например: Напрягши силы, человек самых средних способностей может добиться чего угодно (В. Панова).

    ---------------

    Не отвечает норме употребление деепричастного оборота в страдательной конструкции, так как производитель действия, выраженного глаголом-сказуемым, и производитель действия, выраженного деепричастием, не совпадают, например: «Получив признание широких читательских масс, книга была переиздана».

    ---------------

    В ряде случаев возможно употребление деепричастного оборота, не выражающего действие подлежащего:
    1) если производитель действия, обозначенного деепричастием, совпадает с производителем действия, обозначенного другой глагольной формой, например: Автору было предложено внести в рукопись дополнения, учитывая последние достижения науки в данной области; Ничем нельзя было удержать напора волн, нахлынувших на берег, сметая всё на своём пути;
    2) в безличном предложении при инфинитиве, например: Приходилось работать в трудных условиях, не имея в течение многих недель ни одного свободного дня для отдыха. Если же в безличном предложении нет инфинитива, к которому мог бы относиться деепричастный оборот, то употребление последнего стилистически неоправданно, например: «Уезжая из родного города, мне стало грустно»; «Прочитав вторично рукопись, редактору показалось, что она нуждается в серьезной доработке»;
    3) в обороте со словами исходя из, образующем особую конструкцию без значения добавочного действия, например: Расчёт составляется исходя из средних норм выработки.

    ---------------

    Действие, обозначаемое деепричастием (деепричастным оборотом), относится, как правило, к подлежащему данного предложения, например: Подведя итоги прений, председатель собрания отметил общность взглядов докладчика и участников совещания. Если же производитель действия, выраженного глаголом-сказуемым, и производитель действия, выраженного деепричастием, не совпадают, употребление деепричастного оборота стилистически ошибочно, например: «Переходя через рельсы, стрелочника оглушил неожиданный свисток паровоза» (переходя относится к стрелочнику, а оглушил – к свистку).

    ---------------

    Используя преимущества причастного оборота, следует вместе с тем учитывать такой существенный недостаток причастий, как их неблагозвучие в случае скопления форм на -щий и -вший ( см. § 142).

    ---------------

    Причастные обороты используются для замены синонимичных придаточных определительных предложений: 1) если высказывание имеет книжный характер, например: Многочисленные факты, накопленные наукой, подтвердили правильность гипотезы, выдвинутой молодым учёным; Лодки наши, влекомые течением, плыли посредине реки (Арсеньев);
    2) если в сложном предложении повторяется союзное слово который, в частности при последовательном подчинении придаточных предложений (см. § 210, п. 3, подпункт «е»), например: «На научно-методической конференции, которая была посвящена вопросам преподавания иностранных языков, был сделан ряд сообщений, которые содержали интересные данные о применении системы программированного обучения» (каждое из придаточных предложений или оба они могут быть заменены причастными оборотами);
    3) если нужно устранить двузначность, связанную с возможной различной соотнесенностью союзного слова который (см. § 210, п. 4), например: «Жирным шрифтом выделены слова в предложениях, которые используются для грамматического разбора» (или используемые, или используемых, в зависимости от того, что используется для разбора);
    4) если высказыванию придается оправданная стилистическими соображениями краткость. Например: «Обоз стоял на большом мосту, тянувшемся через широкую реку. Внизу над рекой темнел дым, сквозь него виден был пароход, тащивший на буксире баржу. Впереди за рекой пестрела громадная гора, усеянная домами и церквами…» (Чехов).

    ---------------

    Причастия обычно сопровождаются пояснительными словами, необходимыми для полноты высказывания. Так, стилистически неудачны сочетания: «вошедших граждан просят уплатить за проезд» (ср.: вошедших в автобус граждан…); «поступившие рукописи посланы на рецензирование» (ср.: поступившие в редакцию рукописи…). Пояснительные слова могут опускаться, если их отсутствие оправдывается условиями контекста, смыслом самого предложения, ситуацией высказывания и т. д., например: Рассматриваемая работа имеет ряд положительных сторон; Все внесённые предложения заслуживают внимания; Намеченные планы выполнены досрочно (об этих планах речь шла раньше).

    ---------------

    Причастный оборот может находиться или после определяемого слова (письмо, полученное от автора), или перед ним (полученное от автора письмо), но не должен включать в себя определяемое слово («полученное письмо от автора»). Чаще причастный оборот находится после определяемого слова.

    ---------------

    В зависимости от значения возможно различное согласование причастий. Ср.: Часть книг, предназначенная для выставки, уже получена (получены**в*с*е**книги, предназначенные для выставки). – Часть книг, предназначенных для выставки, уже получена (получены***н*е***в*с*е***книги, предназначенные для выставки). Такие варианты согласования встречаются в тех случаях, когда причастный оборот определяет не отдельное слово, а словосочетание. Ср. также: Количество электроэнергии, потребляемое… (подчеркивается количественная сторона) – Количество электроэнергии, потребляемой… (характеризуется объект, о части которого идет речь); Две тысячи рублей, взятых взаймы. – Десять тысяч рублей, взятые у сестры (Л. Толстой). В некоторых случаях причастные обороты, подобно придаточным определительным предложениям (см. § 210, п. 4), допускают двоякую соотнесенность, на почве чего возникает двузначность предложения, например: «Заявление председателя комитета, занимающегося этими вопросами» (занимается председатель или комитет?). Возможные варианты правки: Заявление, сделанное председателем комитета, занимающимся этими вопросами – …занимающегося этими вопросами.

    ---------------

    Неточная форма времени причастия использована в предложении: «Работа была выполнена в течение пяти дней вместо предполагаемых шести» (предположение относится к прошлому, поэтому не подходит форма настоящего времени причастия предполагаемых; не подходит также форма предположенных имеющая значение совершенного вида, тогда как по смыслу фразы нужно причастие несовершенного вида – от глагола предполагать, а не от предположить; правильная форма для данного случая – предполагавшихся). Наоборот, нужна форма настоящего, а не прошедшего времени причастия в предложении: «Существовавшее до сих пор положение в области использования электровозов не удовлетворяет уже возросшим требованиям транспорта» (если оно не удовлетворяет, то, значит, оно еще существует, поэтому следовало сказать: Существующее до сих пор положение…).
    2) Значение**з*а*л*о*г*а**учитывается в формах причастий на -ся; в них возможно смешение возвратного и страдательного значений (см. § 173, п. 4). В подобных случаях следует, где это возможно, заменять формы на -ся другими (обычно формами на -мый). Например, вместо «девочка, воспитывающаяся бабушкой», следует сказать: девочка, воспитываемая бабушкой; вместо «работы, выполняющиеся студентами» – работы, выполняемые студентами.

    ---------------

    При прошедшем времени глагола-сказуемого причастие настоящего времени указывает на постоянный признак, причастие прошедшего времени – на временный признак. Например: Нас заинтересовал домик, стоящий на опушке леса (ср. …который стоит…). – Артём схватил тяжёлый молот, стоявший у наковальни… (Н. Островский) (ср.: …который стоял…).

    ---------------

    Причастию, как глагольной форме, присуши значения времени, вида, залога. 1)*Значение****в*р*е*м*е*н*и****в причастии относительное: в одних случаях наблюдается соотносительность времен, выраженных причастием и глаголом-сказуемым, например: видел детей, играющих на бульваре (видел в то время, когда они играли); в других случаях время, выраженное причастием, соотносится с моментом речи, предшествует ему, например: видел детей, игравших на бульваре. Ср.: В одной из комнат я нашёл молодого парня, разбирающего за столом бумаги (Солоухин); В эту ночь, как нарочно, загорелись пустые сараи, принадлежавшие откупщикам (Герцен).

    ---------------

    Обособленный причастный оборот обладает большей смысловой нагрузкой по сравнению с тем же оборотом в случае его необособления. Ср.: Написанная мелким почерком, рукопись читалась с трудом (распространенное определение, выраженное обособленным причастным оборотом, содержит добавочное причинное значение). – Написанная мелким почерком рукопись читалась с большим трудом (необособленный причастный оборот имеет только определительное значение). Необособленный причастный оборот теснее примыкает к определяемому существительному. Ср.: покрытое крупными морщинами лицо (устойчивый признак) – лицо, покрытое крупными каплями пота (временный признак; играет также роль лексический состав обеих конструкций).

    ---------------

    В современном литературном языке не употребляются формы на -щий от глаголов совершенного вида (со значением будущего времени), например: «вздумающий составить», «попытающийся уверить», «сумеющий объяснить». Не употребляются также причастия в сочетании с частицей бы, так как от глаголов в форме сослагательного наклонения причастия не образуются, например: «проект, вызвавший бы возражения», «сотрудники, пожелавшие бы поработать сверхурочно». Изредка, правда, такие формы встречались у писателей, например: Спит ум, может быть обретший бы внезапный родник великих средств (Гоголь); Стоит зайти в любую из бесчисленных церквей Венеции, попросить служителя зажечь свет, и из тьмы проступят великолепные краски полотен, составивших бы гордость любой картинной галереи (Н. Прожогин).

    ---------------

    С*м*е*ш*и*в*а*н*и*е***п*р*я*м*о*й***и***к*о*с*в*е*н*н*о*й***р*е*ч*и***находит свое выражение в том, что придаточное предложение, образующее косвенную речь, сохраняет элементы прямой речи (формы личных местоимений и глаголов), например: Автор сгоряча заметил рецензенту, что как же вы можете не замечать того нового, что имеется в книге; Не признавая критики по своему адресу, он всегда отвечал, что пусть бы лучше не вмешивались в его дела. Такие предложения имеют разговорный характер. Ср.: Вот теперь трактирщик сказал, что не дам вам есть, пока не заплатите за старое (Гоголь); Приехал один важный господин из столицы и купил у Гросса жилетку, а теперь увидел вашу и кричит, что непременно подавай ему точь-в-точь такую же, как ваша! (Бунин).

    ---------------

    Наконец, возможно повторение существительного, определяемого придаточным предложением, например: Многих читателей наших «толстых» журналов в первую очередь интересуют теоретические статьи экономистов и социологов, статьи, которые ставят проблемные вопросы.

    ---------------

    В других случаях в главное предложение вводится указательное местоимение тот или такой, соотносительное союзному слову который или какой, например: Посетители выставки подолгу задерживались у тех картин наших молодых художников, которые показывают радость человеческого бытия.

    ---------------

    Н*е*п*р*а*в*и*л*ь*н*ы*й***п*о*р*я*д*о*к***с*л*о*в***в сложном предложении с придаточным определительным порождает двузначность или искажает смысл высказывания. Например, в предложении: «Студенты проходили практику в одном из цехов завода, который недавно был реконструирован» – союзное слово который может иметь двоякую соотнесенность (был реконструирован один из цехов или завод в целом?), хотя по правилу слова который, какой, чей замещают ближайшее к ним существительное в форме того же рода и числа. Правка в одних случаях достигается заменой придаточного предложения причастным оборотом. Ср.: 1) …в одном из цехов завода, недавно реконструированном; 2) в одном из цехов завода, недавно реконструированного.

    ---------------

    Н*е*п*р*а*в*и*л*ь*н*о*е*****у*п*о*т*р*е*б*л*е*н*и*е*****с*о*ю*з*о*в*****и*****с*о*ю*з*н*ы*х*****с*л*о*в проявляется в различных случаях: а) союз или союзное слово заменяется другим союзом или союзным словом, которые не подходят для данного контекста, например: «Можно было согласиться лишь с теми положениями доклада, где не содержалось никаких внутренних противоречий» (вместо наречия где при отвлеченном существительном положениями следовало употребить союзное слово в которых); «Создалась обстановка, когда мало что благоприятствовало улучшению работы» (слово когда с присущим ему значением времени не подходит для контекста; нужно было сказать: Создалась обстановка, которая мало благоприятствовала улучшению работы);
    б) встречается постановка рядом однозначных союзов, например: «Условия для дальнейшего подъема экономики страны были налицо, однако тем не менее перелома до сих пор не наступило»;
    в) союз оказывается лишним после вводного слова, которое ошибочно принимается за часть главного предложения, например: «Докладчик привел новые данные, которые, кажется, что где-то частично были уже опубликованы»;
    г) лишним может оказаться соотносительное слово (указательное местоимение в главном предложении), например: «Укажите то кратчайшее расстояние, которое разделяет обе точки» (кратчайшее расстояние может быть только одно);
    д) не следует повторять частицу бы в придаточных предложениях, в которых сказуемое выражено глаголом в форме условно-сослагательного наклонения (получаются сочетания чтобы… бы, если бы… бы), например: «Было выражено пожелание, чтобы контакты, установившиеся между российскими и зарубежными деятелями науки и культуры, получили бы свое дальнейшее развитие»; «Если бы предложения западных держав были бы приняты, ничто не изменилось бы, разве что была бы создана комиссия по инвентаризации вооружения». Такие конструкции придают высказыванию разговорный характер. Ср.: Мне надо, чтобы каждое слово, каждая фраза попадала бы в тон, к месту (Короленко);
    е) отступлением от литературной нормы является загромождение сложного предложения одинаковыми союзами или союзными словами при последовательном подчинении придаточных предложений, например: «Врачи считают, что болезнь настолько опасна, что приходится опасаться за жизнь больного»; «Комиссия отказалась принять ряд объектов, на строительство которых были отпущены необходимые средства, которые, однако, в значительной мере были использованы не по назначению».

    ---------------

    С*м*е*щ*е*н*и*е***к*о*н*с*т*р*у*к*ц*и*и***может найти свое выражение в том, что главное предложение «перебивается» находящимся внутри его придаточным, например: «Главное, чему необходимо уделить внимание, это идейной стороне произведения» (вместо: Главное, чему необходимо уделить внимание, – это идейная сторона произведения); «Последнее, на чём следует остановиться, это на композиции книги» (вместо: Последнее, на чём следует остановиться, – это композиция книги). Перебой конструкции в этих случаях заключается в том, что именное сказуемое главного предложения, оторванное от своего подлежащего, ставится в том падеже, какого требует сказуемое придаточного предложения. Такие конструкции имеют разговорный характер. Сложное предложение может «перебиваться» включением главного предложения в состав придаточного (в нормативном плане главное предложение может находиться впереди придаточного, после него или включать в себя придаточное, но не включаться в состав последнего); например: «Но цитаты эти неизвестно, откуда автор их заимствовал» (вместо: Неизвестно, откуда автор заимствовал эти цитаты). Подобные конструкции также имеют разговорный характер. Ср. их использование в языке художественных произведений: Впрочем, обе дамы нельзя сказать, чтобы имели в своей натуре потребность наносить неприятность… (Гоголь); Но слова эти мне неудобно, чтобы ты сказала (Герцен); Вышла замуж за недворянина и вела себя нельзя сказать, чтобы очень добродетельно (Чехов).

    ---------------

    Р*а*з*н*о*т*и*п*н*о*с*т*ь***ч*а*с*т*е*й***с*л*о*ж*н*о*г*о***п*р*е*д*л*о*ж*е*н*и*я***проявляется в различной форме: а) в качестве однородных конструкций употребляются придаточное предложение и член простого предложения, например: «На производственном совещании обсуждались вопросы дальнейшего улучшения качества выпускаемой фабрикой продукции и нет ли возможности снизить себестоимость» (см. также §*208, п.*10). В художественной литературе такие конструкции могут использоваться для придания высказыванию разговорного характера; ср.: Что было бы с ней в случае моей болезни, смерти или, просто, если бы мы разлюбили друг друга? (Чехов);
    б) при общей подчиняющей части выступают в качестве однородных синтаксических элементов двусоставное предложение и односоставное назывное предложение, например: «Докладчик выдвинул два положения: 1) все большее значение приобретает пропаганда знаний в массах; 2) роль в этой работе широких слоев русской интеллигенции»;
    в) без должного основания устанавливается различный порядок слов в соподчиненных придаточных предложениях, например: «К числу достижений преподавательского коллектива школы следует отнести то, что в ней успешно проводится воспитательная работа, внеклассные мероприятия хорошо налажены, из года в год повышается успеваемость учащихся» (во втором придаточном предложении следовало тоже использовать обратный порядок слов).

    ---------------

    При разграничении синонимичных союзных слов который и какой учитывается различие в оттенках значения между ними: слово который вносит в придаточное предложение общее значение определительности, а слово какой – добавочный оттенок уподобления, сравнения, качественного или количественного подчеркивания, например: Ветер лёгкий и вольный, какой бывает только в степи (Фурманов); Невозможно перечислить все бедствия, какие несёт истребление лесов (Паустовский); За час тут происходят изменения, какие не могут даже сниться пехоте-матушке (Казакевич).

    ---------------

    Употребление в этих значениях союза пока вместо пока не придает высказыванию разговорный характер, например: Они говорили до поры, пока келейник принёс самовар… (Горький); Пей, Григорий Пантелеевич, пока почернеешь… (Шолохов). Из двух возможных конструкций с формой совершенного вида глагола в придаточном предложении: Я подожду, пока он не придёт и Я подожду, пока он придёт – более обычной является первая.

    ---------------

    Союз пока не употребляется:
    а) для указания, что действие главного предложения приостанавливается или прекращается действием придаточного предложения, например: Алитет залез на вышку и долго следил за шхуной, пока она не скрылась из вида (Семушкин);
    б) для указания, что действие придаточного предложения происходит как результат того, о чем говорится в главном предложении, например: Много веков сушили эту землю ветры-суховеи и калило солнце, пока она не стала такой крепкой, будто схвачена цементом (Первенцев).

    ---------------

    Различается употребление в придаточных предложениях времени союза пока и сложного союза пока не. Союз пока употребляется:
    а) в значении союза «в то время как», т. е. для указания на одновременность (полную или частичную) действий главного и придаточного предложений, например: Пока он полз, пушки продолжали посылать снаряды через его голову (Симонов); Пока мы переходили через поляну, турки успели сделать несколько выстрелов (Гаршин);
    б) в значении союза «прежде чем», например: Много раз менял своё русло капризный Учахан, пока нашёл удобное (А. Коптяева).

    ---------------

    При использовании союзов (сочинительных и подчинительных) учитывается не только присущее им лексико-грамматическое значение, но и стилистическая окраска. Ср.: 1) союзы, используемые в**р*а*з*г*о*в*о*р*н*о*й**речи: да, да и, либо, а то, не то, а не то, раз (в значении «если») и др. Например: Нет, я его не видал, да его и видеть нельзя (Тургенев); Замолчи, а то я подстрелю тебя из поганого ружья, как куропатку (Чехов); Раз никому нет дела до меня, буду жить, как жил;
    2) союзы, используемые в**к*н*и*ж*н*о*й**речи: благодаря тому что, ввиду того что, в связи с тем что, в силу того что, вследствие того что, с тем чтобы, ибо, правда (в значении «хотя») и др. Например: Калугин рысцой ехал на бастион, с тем чтобы по приказанию генерала передать туда некоторые приказания (Л. Толстой); Мы привыкли к тому, что римский прокуратор выбирает слова, прежде чем что-нибудь сказать (Булгаков);
    3) союзы, имеющие**у*с*т*а*р*е*л*ы*й**или**п*р*о*с*т*о*р*е*ч*н*ы*й**для современного языка характер: ежели, кабы, коли, коль скоро, буде (в значении «если»), доколе, покамест, дабы, затем чтобы, поелику и др. Например: Я до тех пор не знал, что люблю тебя, покамест не расстался с тобой (Куприн); Ежели человек без корней, без почвы, без своего места – неверный это человек (Гладков); Направо, доколе хватает глаз, протянулось волнующееся Чёрное море (Н. Морозов). В условиях контекста некоторые из этих союзов (буде, дабы, ежели) придают речи канцелярский оттенок.

    ---------------

    Встречающееся у писателей соединение в качестве однородных членов причастного и деепричастного оборотов связано с возможностью сближения их значений в условиях контекста, например: Отец, вздохнув и очевидно смущённый, весьма скоро прервал свою речь… (Л. Толстой); Растроганный видом этой красивой группы и не желая мешать влюблённым, я хотел уже пройти мимо них (Куприн).

    ---------------
     
  2. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Еще чаще наблюдается в разных речевых стилях сочетание в качестве однородных членов определения, выраженного именем прилагательным или причастием, и придаточного определительного предложения, например: По Пермской губернии идёт превосходная широкая дорога, давно наезженная и которую я видел до этого времени всего только раз в моей жизни (Герцен); Имя Кассандры стало синонимом человека, предостерегающего об опасности, но которому не верят; Ящик имеет металлическую оковку из уголковой стали, обеспечивающую ему достаточную прочность и которая даёт возможность подвешивать батарею при подъёме её краном.

    ---------------

    Не следует соединять в качестве однородных синтаксических элементов члены предложения (в частности, причастные и деепричастные обороты) и придаточные предложения. Положение это иногда нарушается, например: «На некоторых стройках принят в эксплуатацию ряд зданий без подъездных путей, ведущих к этим зданиям и которые позволяли бы машинам подъезжать к ним от ближайшей магистрали»; «Выступавшие в прениях, не возражая против основных положений доклада, однако считают его неполным». Следует, впрочем, заметить, что не только в устной речи, но и в речи письменной нередко встречаются случаи соединения при помощи сочинительных союзов разнородных синтаксических конструкций – члена предложения и придаточного предложения, например: Государь тотчас вспомнил вашу фамилию и что вы были в Вятке (Герцен); Я вижу ленточку на вашей шейке и даже как с левой стороны у вас локон на бровку упал (Леонов); Помню поездку в Кентерберийский мюзик-холл и как я сидел в красном плюшевом кресле и смотрел выступление моего отца (Чаплин. Моя автобиография. Перевод). Ср. у Достоевского: На мгновение чуть не позабыли Настасью Филипповну и что всё-таки она хозяйка своего дома; Вы спрашиваете про ваши лица и что я заметил в них.

    ---------------

    При наличии в предложении обобщающего слова однородные члены должны согласоваться с ним в падеже. Положение это иногда нарушается, например: «Фактические данные приводятся в различных газетно-публицистических жанрах: статья, корреспонденция, очерк» (однородные члены следовало либо поставить в предложном падеже, либо заключить в скобки). Разговорный характер имеет**с*м*е*щ*е*н*н*а*я**конструкция ( см. § 176, п. 5) типа: Шум, крики, смех – всей этой пёстрой гаммой звуков была наполнена ярмарочная площадь (ср. вариант с согласованными однородными членами: Шумом, криками, смехом – всей этой пёстрой гаммой звуков…).

    ---------------

    Неудачно расположены частица не и союз а в предложении: «Не опасна сама болезнь, а её последствия» (вместо: Опасна не сама болезнь, а её последствия).

    ---------------

    Иногда создаются неправильные пары союзов: не только… а также (вместо: не только… но и), как… а также (вместо: как… так и), например: «За короткий срок в городе построены не только новые школы, больница, а также драматический театр и ряд культурно-просветительных учреждений».

    ---------------

    Каждая из частей сопоставительного (двойного) союза ставится перед соответствующим однородным членом; изменение этого порядка обычно приводит к нарушению стилистической нормы, например: «Необходимо не только обратить внимание на знания учащихся, но и на их практические навыки» (вместо: Необходимо обратить внимание не только на знания учащихся, но и на их практические навыки). Отступления от этого правила допустимы в тех случаях, когда одна часть сопоставительного союза относится к сказуемому, а другая – к члену предложения, логически выделяемому и зависящему от другого глагола-сказуемого, синонимичного первому, например: «Огромное помещение строящегося цирка будет универсальным: здесь можно будет проводить не только цирковые представления, но и устраивать большие концерты, спортивные соревнования, собрания, демонстрировать кинофильмы»; «Выпускник университета должен быть теоретически подготовленным специалистом, знающим не только свою конкретную узкую область науки, но и обладающим хорошими знаниями основополагающих отраслей науки, а также ряда других наук». Ср. при повторяющихся союзах: …Вдали, по дороге, то проедет подвода, то машина (с интонационно-логическим выделением однородных подлежащих).

    ---------------

    Не сочетаются в качестве однородных членов некоторые разнородные морфологические категории, например имя существительное и инфинитив; ср. при рубрикации: «Приняли на себя обязательства: l) снижение себестоимости; 2) повышать производительность труда; 3) улучшать качество продукции; 4) досрочная сдача объекта» (во всех четырех случаях следовало использовать одинаковую форму – или имя существительное, или инфинитив).

    ---------------

    При попарном сочетании однородных членов должен соблюдаться принцип упорядоченного их подбора (по признаку смежности, сходства, контраста – со специальным стилистическим заданием, см. § 206), но не должно быть случайных сочетаний, например: «Вопросы эти освещаются в книгах и газетах, лекциях и брошюрах, докладах и журналах» (вместо: …в книгах и брошюрах, газетах и журналах, лекциях и докладах).

    ---------------

    Стилистически неудачны конструкции, в которых управляемое слово может быть отнесено в разные ряды однородных членов, например: «Подготовка охотников для истребления волков и лиц, ответственных за проведение этого мероприятия» (речь, конечно, идет о подготовке охотников и других лиц для указанной цели, но неудачно соседство слов «для истребления волков и лиц…»). Ср. предложение из биографического очерка, приложенного к «Полному собранию стихотворений Н. А. Некрасова» (изд. 1902 г.): «Со всех концов России, из самых дальних ее участков стекались к нему письма, стихотворения, телеграммы, выражавшие глубокое искреннее сочувствие к нему, как к поэту народной скорби, вместе с пожеланиями избавления от болезней и долголетней жизни».

    ---------------

    В перечисление однородных членов не должны входить**с*к*р*е*щ*и*в*а*ю*щ*и*е*с*я**понятия, т. е. понятия, частично совпадающие по своему логическому объему, например: «В доме отдыха были журналисты, писатели, туристы» (очевидно, имелось в виду, что журналисты и писатели не были туристами и наоборот, но такое сочетание нельзя считать оправданным).

    ---------------

    Не сочетаются в качестве однородных членов видовые и родовые понятия, например: «В гастрономическом магазине имеется большой выбор пирожных, кондитерских изделий, фруктов и вин» (под «кондитерскими изделиями» подразумевались, очевидно, конфеты, торты и т. д., то есть нечто помимо «пирожных», но первое понятие включает в себя второе; при нежелании продолжить перечисление можно было после слова пирожных добавить: и других кондитерских изделий).

    ---------------

    Источником ошибки может быть лексическая несочетаемость одного из однородных членов с общим для них словом в предложении, например: в ходе прений был внесён ряд предложений и замечаний (замечания не «вносят», а делают).

    ---------------

    Ошибочным является соединение в нейтральном стиле речи в качестве однородных членов несопоставимых (вещественно неоднородных) понятий, например: покраснел от смущения и от быстрой ходьбы; в сравнении с вечностью и Монбланом. Подобные сочетания используются в художественной литературе со специальным стилистическим заданием (создание комического эффекта, индивидуализация речи рассказчика или персонажа и т. д.), например: В продолжение ночи он раза три чуть не убил меня то страхом, то ногами (Герцен); …На подъезд выбежали девки и лакеи со свечами и радостными лицами (Л. Толстой); Лев Саввич Турманов, дюжинный обыватель, имеющий капиталец, молодую жену и солидную плешь, как-то играл на именинах у приятеля в винт (Чехов).

    ---------------

    Предлог обычно не повторяется в интересах благозвучия (чаще, когда следующее слово начинается с того же согласного звука, которым выражен предлог), например: Плоты с кричавшими мужиками, с гомоном и стуком стали уходить вверх по реке (Серафимович); Раскатывали брезентовые рукава к пруду или колодцу (Солоухин); а также: А другой раз вдруг с грохотом и плеском обрушилась в реку старая ольха (Паустовский).

    ---------------

    Факультативное повторение предлога встречается: 1) если однородные члены соединены**п*р*о*т*и*в*и*т*е*л*ь*н*ы*м*и**союзами; ср.: Эта первая кормёжка случилась не в поле, а в какой-то русской деревушке (Аксаков). – Конфликт можно было разрешить, прибегнув к обычным дипломатическим, а не провокационным методам;
    2) если однородные члены соединены**р*а*з*д*е*л*и*т*е*л*ь*н*ы*м*и**союзами; ср.: Другая река бежит по долине или по широкому лугу (Аксаков). – Последние слова подействовали на доктора сильнее, чем ссылки на человеколюбие или призвание врача (Чехов).

    ---------------

    Недопустим пропуск разных предлогов; ср.: на предприятиях и в учреждениях. Иногда по недосмотру предлог в этом случае опускается при длинном ряде однородных членов, когда вначале такой пропуск возможен, а в дальнейшем недопустим, например: «Много народу было на улицах, площадях; бульварах, переулках» (перед последним словом нужен уже другой предлог).

    ---------------

    Иногда предлог повторяется перед группами однородных членов, образуемыми близкими по значению словами, например: …3а нею с кувшином, медным тазом, с простынями и губкой шла её кухарка Ольга (Чехов).

    ---------------

    Предлог повторяется: 1) если однородные члены соединены повторяющимися союзами, например: Большую ещё недостачу испытывали заводы и в машинах, и в сырье, и в инвентаре, а главное – в людях;
    2) если однородные члены соединены сопоставительными союзами, например: Он дрался и буянил не столько для собственного удовольствия, сколько для поддержания духа своего солдатства (Л. Толстой);
    3) если нужно показать, что предшествующее определение относится только к ближайшему однородному члену ( см. § 195, п. 3), например: выслушать с большим вниманием и с сочувствием;
    4) если отсутствие предлога может вызвать неясность в понимании предложения, например: учебники по сопротивлению материалов и по теоретической механике (при пропуске второго предлога могло бы создаться впечатление, что речь идет об общих, а не об отдельных учебниках по двум предметам);
    5) при отдаленной смысловой связи между однородными членами, например: Пришлось много ездить по Африке, по степям Средней Азии, по сибирской тайге (перечисленные слова не входят как видовые понятия в ближайшее родовое понятие);
    6) при значительном распространении однородных членов пояснительными словами, например: Пыль толстым слоем лежала на письменном столе, обитом зелёным сукном, на кожаном диване с широкой спинкой, на старом вольтеровском кресле.

    ---------------

    Предлог, стоящий перед первым однородным членом, может опускаться перед остальными однородными членами, но может и повторяться перед каждым из них. Ср.: Хозяин, из почтения и радости, ничего не ел… (Пушкин). – Феничка вся покраснела от смущения и от радости (Тургенев).

    ---------------

    Однородные члены предложения могут связываться не только соединительными союзами, но также противительными, разделительными и другими.

    ---------------

    Конструкции с попарным соединением однородных членов встречаются преимущественно в художественной литературе и в публицистической речи.

    ---------------

    Четвертый вариант (с попарным соединением однородных членов) имеет несколько разновидностей:
    а) чаще всего парные группы образуются близкими по смыслу словами; ср.: Лицо Николая и голос, тепло и свет в комнате успокаивали Власову (Горький);
    б) попарно могут объединяться слова, обозначающие контрастные понятия; ср.: …глядя на всё вокруг пытливыми глазами надежд и опасений, страха и радости (Горький);
    в) возможно попарное соединение слов-понятий, которые логически далеки друг от друга; ср.: Из таких людей можно делать всё: гвозди и танки, стихи и победу (Эренбург).

    ---------------

    Третий вариант (с постановкой союза перед последним однородным членом) образует замкнутый ряд, имеющий значение исчерпывающего перечисления; ср.: В этом огне бушевали рёв, визги, стоны, хохот и свист (Булгаков). Конструкция встречается в любом стиле речи. При наличии последующего обобщающего слова союз и перед последним однородным членом чаще опускается, например: Надя, тёща, длинный нос судебного пристава, подсудимый, Глаша – всё это прыгает, вертится и уходит далеко, далеко, далеко… (Чехов).

    ---------------

    Второй вариант (с повторением союза перед каждым однородным членом) тоже имеет характер незаконченного перечисления, но при этом все однородные члены логически и интонационно выделяются; ср.: Перед глазами ходил океан, и колыхался, и гремел, и сверкал, и угасал, и светился, и уходил куда-то в бесконечность… (Короленко). Конструкция используется в речи эмоциональной.

    ---------------

    Первый вариант (с отсутствием союзов) образует так называемый незамкнутый ряд (конструкция не имеет характера исчерпывающего перечисления); ср.: В свободное от войны время отряд обучался стрельбе, строю, рытью окопов, искусству маскировки (Б. Полевой). Конструкция характерна для спокойной повествовательной речи.

    ---------------

    При бессоюзном и союзном соединении однородных членов возможны различные варианты; ср.:
    1) читать книги, брошюры, газеты, журналы;
    2) читать и книги, и брошюры, и газеты, и журналы;
    3) читать книги, брошюры, газеты и журналы;
    4) читать книги и брошюры, газеты и журналы.

    ---------------

    Изредка подобные конструкции встречаются у писателей, например: жмурил и хлопал глазами (Гоголь); ловя и избегая вопросительно устремлённый на него взор Кати (Тургенев); препятствует или затягивает достижение соглашения (Эренбург).

    ---------------

    Наличие общего зависимого слова при различном управлении нарушает стилистическую норму, например: «с помощью и в сотрудничестве с местными организациями» (ср. правильный вариант: с помощью местных организаций и в сотрудничестве с ними); «организация и руководство борьбой»; «надеяться и верить в возможность»; «руководство и контроль за распределением фондов».

    ---------------

    При двух или нескольких управляющих словах общее зависимое слово допустимо тогда, когда каждое из управляющих слов требует того же падежа и предлога, например: читать и конспектировать книгу; подбирать и готовить кадры; протравливать и яровизировать семена; надеяться и рассчитывать на помощь.

    ---------------

    Неудачно сочетание при одном управляющем слове родительного**с*у*б*ъ*е*к*т*а**(обозначающего производителя действия) и родительного**о*б*ъ*е*к*т*а**(обозначающего предмет, на который переходит действие), например: «Повесть “Степь” – это итог сложных поисков Чехова своей творческой манеры» (ср. возможный вариант: Повесть «Степь» – это итог сложной работы Чехова в поисках своей творческой манеры); «Оценка Добролюбова “тёмного царства”» (ср.: Оценка «тёмного царства» Добролюбовым). Как показывают примеры, правка достигается лексической заменой, использованием другой падежной формы и т. д. Требуют правки также конструкции с одним только родительным падежом, если он может быть воспринят и как родительный**с*у*б*ъ*е*к*т*а***и как родительный**о*б*ъ*е*к*т*а,**например: «Проверка администрации показала…» (возможные варианты в зависимости от смысла: 1) Проверка, проведённая администрацией, показала…; 2) Проверка работы администрации показала…; «Характеристика директора была положительной» (ср.: Характеристика, выданная директором… – Характеристика, выданная директору…).

    ---------------

    Требуют правки также конструкции с нанизыванием инфинитивов, например: «Я не мог решиться поручить ему пойти просить Вас написать статью для журнала» (ср.: Я не решался поручить ему обратиться к Вам с просьбой о статье для журнала).

    ---------------

    Следует также избегать падежных форм с одинаковыми предлогами, например: «Беседа с инженером с большим производственным стажем» (ср.: Беседа с инженером, имеющим большой производственный стаж); «Администрация фирмы обратилась к стремящимся к изучению работы на компьютере сотрудникам» (ср.: Администрация фирмы обратилась к сотрудникам, стремящимся изучить работу на компьютере).

    ---------------

    Возможно стечение и других одинаковых падежных форм, например**т*в*о*р*и*т*е*л*ь*н*ы*х**падежей: «Речь неоднократно прерывалась слушателями шумными аплодисментами» (ср. правильный вариант: Слушатели неоднократно прерывали речь шумными аплодисментами); «Этот вопрос рассматривается вьделенной администрацией комиссией» (ср.: Этот вопрос рассматривает выделенная администрацией комиссия);**д*а*т*е*л*ь*н*ы*х**падежей: «Приступили к подготовке к соревнованию» (ср.: Начали подготовку к соревнованию);**п*р*е*д*л*о*ж*н*ы*х**падежей: «Актуальность вопроса о соглашении о взаимном разоружении» (ср.: Акутальность проблемы соглашения о взаимном разоружении).

    ---------------

    Затрудняет понимание текста скопление одинаковых падежных форм. Чаще всего встречается нанизывание**р*о*д*и*т*е*л*ь*н*ы*х**падежей, например: «В целях лучшей постановки дела повышения теоретического уровня…»; «Для решения задачи ускорения подъема…»; «Закон о перестройке школы был принят в целях дальнейшего улучшения качества воспитания подрастающего поколения»; «Для выполнения требования устранения отставания производства деталей намечены конкретные меры». При правке отглагольные существительные обычно заменяют инфинитивами или другими конструкциями, распространенные обороты – придаточными предложениями, устраняют лишние слова и т. д., например: Чтобы повысить теоретический уровень…; С целью ускорить подъём…

    ---------------

    Различные формы управляемого слова возможны и при отдельных прилагательных, например: близкий**ч*е*м*у**(непосредственно касающийся, отвечающий взглядам: близкое нашему пониманию учение) – близкий***к***ч*е*м*у**(похожий, подобный: близкие к разговорному стилю выражения);
    виноват**ч*е*м**(причинное значение: чем я виноват?) – виноват в***ч*е*м**(объектное значение: виноват во многом);
    тождественный**ч*е*м*у**(такой же, одинаковый: взгляды, тождественные нашим) – тождественный**с**ч е м**(соответствующий чему-либо: сила войск тождественна с их численностью и технической оснащенностью);
    чуждый**ч*е*м*у**(далекий по духу, несвойственный: пессимистические настроения чужды русскому человеку) – чуждый**ч*е*г*о**(не обладающий чем-либо: чуждый мелкого самолюбия).

    ---------------
     
  3. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Некоторые имена существительные, как и глаголы, допускают при себе управляемое слово в различной предложно-падежной форме (часто в качестве вариантов выступают формы родительного и дательного падежа). Сюда относятся: амнистия политическим заключённым – предполагаемая амнистия для преступников;
    ведомость расходов – ведомость на выдачу заработной платы;
    враг всяких традиций – всяким условностям враг;
    друг отца (определительное значение) – друг отцу (значение направленности отношения);
    имя этого чиновника было Акакий Акакиевич – имя этому поступку может быть только предательство;
    интервью нашему корреспонденту – интервью с известным кинорежиссёром;
    подвести итог убытков – подвести итог убыткам;
    конец урока, начало сеанса – не видно ни конца, ни начала колоннам демонстрантов;
    памятнику Пушкину (при названии лица) – памятник нашей славы (при названии не лица);
    подтверждение показаний на суде – подтверждением сказанному являются его поступки;
    пример мужества – примером тому служит его деятельность;
    причина отставания – причиной тому были неожиданно возникшие трудности;
    противник всяких условностей – всяким новшествам противник;
    расправа с бастующими рабочими – учинить судебную расправу над рабочими;
    свидетельство наших успехов – свидетельством тому служат наши успехи;
    тенденция развития торговли – тенденция к повышению прибыли;
    цена одной пары – цена ему грош.

    ---------------

    В некоторых конструкциях при одном управляющем слове имеются два дополнения; выбор падежной формы зависит от вкладываемого в конструкцию смысла. Ср.: обеспечить к*о*г*о***ч*е*м (снабдить в потребных размерах чем-то материальным: Фирма обеспечила меня путёвкой; обеспечить дома топливом) – обеспечить**к*о*м*у***ч*т*о**(гарантировать что-либо, сделать несомненным, верным: Фирма обеспечит мне путёвку; обеспечить молодёжи возможность получить специальное образование). Ср. также конструкцию: быть обязанным**к*о*м*у***ч*е*м,**например: Своим спасением я обязан случаю; Чему я обязан вашим посещением? Чем я вам обязан?

    ---------------

    При глаголах дать, одолжить, попросить и некоторых других имена существительные со значением конкретного предмета могут употребляться в разговорной речи в форме родительного падежа (так называемый***р*о*д*и*т*е*л*ь*н*ы*й***в*р*е*м*е*н*н*о*г*о***п*о*л*ь*з*о*в*а*н*и*я), например: дай ножичка, одолжи веничка.

    ---------------

    Различие между формами винительного и родительного падежа может заключаться в том, что первый указывает на**о*п*р*е*д*е*л*е*н*н*ы*й**предмет, а второй – на предмет**н*е*о*п*р*е*д*е*л*е*н*н*ы*й. Ср.: жду поезд Саратов – Москва (определенный, прибывающий в такое-то время по расписанию) – жду поезда (одного из поездов); чаще существительные конкретные при глаголе ждать и других подобных употребляются в форме винительного падежа, а существительные отвлеченные – в форме родительного падежа: жду почту, жду свою сестру – жду случая, жду решения вопроса;
    искать своё место (в аудитории, в зале) – искать места (работы, должности); искать закатившийся мячик, искать свою тетрадь – искать поддержки, искать сочувствия;
    просить деньги (определенную сумму, заранее обусловленную) – просить денег (неопределенное количество); просить стакан воды – просить слова на собрании;
    требовать свою зарплату – требовать вознаграждения; требовать пропуск (удостоверение) – требовать пропуска всех прибывших в зал.

    ---------------

    Разница в конструкциях выпить воду – выпить воды, купить булку – купить хлеба, принести яблоки – принести яблок и т. п. заключается в том, что винительный падеж указывает на полный охват предмета действием, а родительный – на частичный охват (так называемый***р*о*д*и*т*е*л*ь*н*ы*й***ч*а*с*т*и).

    ---------------

    Управляемое слово в различной падежной форме может находиться не только при глаголе, но и при имени существительном; например:
    необходимость ч*е*г*о (в значении «обязательность») – необходимость в****ч*е*м (в значении «потребность»). Ср.: Бельяр быстрыми шагами подошёл к императору и смело, громким голосом стал доказывать необходимость подкреплений (Л. Толстой). – Вяткин обладал удивительной способностью появляться именно там, где в его присутствии ощущалась необходимость (Поповкин).

    ---------------

    Некоторые глаголы имеют при себе управляемое слово в различной предложно-падежной форме, что связано с разными смысловыми или стилистическими оттенками. Сюда относятся: бросить**ч*т*о**(значение объекта: бросить камень в воду, бросить палку на землю) – бросить ч*е*м (значение орудия действия: бросить камнем, палкой в собаку);
    вертеть пальцы (крутить, причиняя боль) – вертеть пальцами (от нечего делать);
    гнушаться**к о г о**(гнушаться нечестных людей) – гнушаться**ч е м**(гнушаться подачками);
    говорить ч*т*о (в полном объеме: говорить правду) – говорить о***ч*е*м (в общем виде: говорить о разных вещах);
    двигать ногу (чтобы ступить) – двигать ногой (например, во сне);
    жертвовать ч*т*о (приносить в дар материальные ценности: жертвовать деньги на благотворительные цели) – жертвовать ч*е*м (поступаться чем-либо, отказываться от чего-либо: жертвовать собственными интересами, свободою, честью, жизнью ради высокой цели);
    завязать узел (на вещах) – завязать узлом (например, галстук);
    заслужить ч*т*о (своими поступками, деятельностью добиться положительной или отрицательной оценки: заслужить доверие, заслужить порицание) – заслуживать ч*е*г*о (быть достойным чего-либо: проект заслуживает внимания);
    знать ч т о (основательно: знать своё ремесло) – знать о**ч е м (поверхностно: знать о случившемся);
    играть**ч е м**(играть кистями пояса) – играть**с***ч е м (кошка играла с нашими вещами);
    лежать на постели (отдыхать) – лежать в постели (быть больным);
    наблюдать**ч т о**(проводить**наблюдения;**смотреть:**наблюдать**солнечное**затмение) – наблюдать
    з а***ч е м**(иметь надзор: наблюдать за поведением учеников);
    напомнить ч*т*о (в полном объеме: напомнить сказанное) – напомнить о***ч*е*м (в общих чертах: напомнить о случившемся);
    охотиться***н*а***к*о*г*о (добывать путем истребления, умерщвления: охотиться на волков, на диких уток, на пушного зверя) – охотиться***з*а***к*е*м (добывать путем ловли: охотиться за волками, за певчими птицами);
    перемежаться ч е м (сменяться чем-либо другим, идти вперемежку: пласты глины перемежались песком; густая чаща перемежалась просеками и полянами) – перемежаться с***ч е м (чередоваться, возникать вслед зачем-либо: снег перемежался с градом; крики охотников перемежались с лаем собак);
    поместить к у д а (с винительным падежом; определить место, назначение для чего-либо: поместить сбережения в сберкассу) – поместить**г д е**(с предложным падежом; предоставить место: поместить приезжих в гостинице; поставить, расположить: поместить книги в шкафу, поместить хор в глубине сцены; передать для публикации, напечатать: поместить статью в журнале, поместить объявление в газете);
    поражаться***ч е м***(восхищаться: **поражаться**величием**и**красотой***сооружения) – поражаться
    ч е м у**(удивляться: поражаться отваге альпинистов);
    поставить к у д а (с винительным падежом; расположить, заставить занять место: поставить книги на полку, поставить цветы в вазу, поставить часового на пост) – поставить г д е (с предложным падежом; устроить, установить: поставить телефон в кабинете, поставить памятник на площади);
    придать**ч т о (дать в дополнение**к**чему-либо, прибавить:**придать отряду артиллерию) – придать
    ч е г о (усилить какое-либо качество, свойство: придать бодрости и силы);
    принадлежать**к*о*м*у**(составлять собственность: приусадебный участок принадлежит одной семье) – принадлежать**к***к*о*м*у**(входить в состав: все они принадлежат к одной семье);
    промышлять ч т о (добывать: промышлять себе корм) – промышлять**ч е м**(заниматься каким-либо ремеслом, промыслом: промышлять охотой);
    прятать к*у*д*а (с винительным падежом; помещать на должное место, класть для сохранности: прятать часы в карман, прятать молоко в погреб) – прятать**г д е**(с предложным падежом; скрывать: прятать клад в земле, прятать военнопленных в горах);
    свидетельствовать ч*т*о (официально удостоверять: свидетельствовать копию, подпись) – свидетельствовать о***ч е м (говорить о чем-либо, служить подтверждением: работа свидетельствует об эрудиции автора);
    согласиться н*а***ч т о (дать согласие: согласиться на предложение) – согласиться с***ч е м (выразить солидарность, примкнуть к чему-либо: согласиться с мнением рецензента) – согласиться о***ч*е*м (договориться – в официальном стиле речи: участники совещания согласились о следующем…);
    сообщить ч*т*о (по существу: сообщить нужные сведения) – сообщить о***ч*е*м (в общем виде: сообщить о результатах);
    соревноваться***з а***ч т о (участвовать в соревновании: соревноваться за досрочный пуск объекта, за право участия в конкурсе) – соревноваться н*а***ч*т*о (претендовать на высокие результаты: соревноваться на первенство факультета) – соревноваться в***ч*е*м (область соревнования: соревноваться в беге, в плавании);
    состоять в***ч*е*м (иметь своим содержанием что-либо: обязанности редактора состоят в подготовке рукописи к набору) – состоять и*з***ч*е*г*о (быть составленным из чего-либо: сборник состоит из ряда очерков);
    удовлетворять ч*т*о (исполнять чьи-либо задания, требования: библиотека аккуратно удовлетворяет запросы читателей) – удовлетворять**ч е м у**(быть в соответствии с чем-либо, вполне отвечать чему-либо: качество товаров должно удовлетворять высоким запросам покупателей);
    удостоить ч*е*г*о (признав достойным, наградить чем-либо: удостоить правительственной награды) – удостоить**ч е м**(сделать что-либо в знак внимания: удостоить ответом);
    указать**ч*т*о**(показать, привести, перечислить: указать недостатки и положительные стороны в работе) – указать н*а***ч*т*о (обратить внимание: указать на недостатки в работе);
    уполномочить**н*а***ч*т*о**(уполномочить на заключение соглашения) – уполномочить к***ч*е*м*у (его уполномочили вести переговоры, вернее, он сам себя уполномочил к этому);
    упрекать**в***ч*е*м (объект упрека: упрекать в небрежности) – упрекать з*а****ч*т*о (основание, причина упрека: упрекать за плохое поведение).

    ---------------

    Следует различать конструкции со словами, близкими по значению или однокоренными, но требующими различного управления. Сюда относятся:
    обидеться***н*а***ч*т*о*- *л*и*б*о – обижен**ч е м - л и б о**(обиделся на эти слова – обижен оказанным ему холодным приёмом);
    обрадоваться**ч е м у - л и б о – обрадован**ч е м - л и б о**(обрадовался приезду друга – обрадован счастливым исходом дела);
    обращать внимание***н а***ч т о - л и б о – уделять внимание**ч е м у - л и б о**(обращать внимание на оформление книги – уделять внимание подбору шрифтов);
    опираться***н а***ч т о - л и б о – базироваться***н а***ч е м - л и б о (опираться на фактические данные – базироваться на результатах эксперимента);
    основываться****н а****ч е м - л и б о – обосновывать ч е м - л и б о (основываться на одних предположениях – обосновывать проверенными фактами);
    отзыв***о***ч е м - л и б о***(реже***н а***ч т о - л и б о)***–***рецензия**н а***ч т о - л и б о**– аннотация**н а
    ч т о - л и б о**(реже***о***ч е м - л и б о***и***ч е г о - л и б о) (отзыв о диссертации – рецензия на книгу – аннотация на опубликованные сборники – аннотация о выходящих пособиях – аннотация вышедших изданий);
    отчитаться***в***ч е м - л и б о – сделать отчёт***о***ч е м - л и б о (отчитаться в израсходовании полученного аванса – сделать отчёт о выполненной работе);
    полный (исполненный, преисполненный)**ч е г о - л и б о**(в значении «наполненный доверху, до краев», а также в сочетании с местоимениями – полный**к е м - ч е м)**– наполненный**ч е м - л и б о (полный воды кувшин – полное мглою ущелье – душа полна любовью – сердце полно тобою – исполненный ужаса крик – преисполненный любезности приём – наполненный ароматом воздух);
    превосходство***н*а*д***ч*е*м*-*л*и*б*о – преимущество***п*е*р*е*д***ч*е*м*-*л*и*б*о (превосходство машинного способа производства над ручным – преимущество наружной телевизионной антенны перед комнатной);
    препятствовать**ч*е*м*у*-*л*и*бо – тормозить**ч*т*о*-*л*и*б*о**(препятствовать экономическому развитию – тормозить экономическое развитие);
    различать***ч*т*о***и***ч*т*о – отличать***ч*т*о***о*т***ч*е*г*о (различать старые и новые методы – отличать новые методы от старых);
    рассердиться***н*а***ч*т*о*-*л*и*б*о – рассержен**ч*е*м*-*л*и*б*о**(рассердился на неуместную шутку – рассержен глупой выходкой);
    уверенность***в***ч е м - л и б о – вера***в о***ч т о - л и б о (уверенность в победе – вера в победу);
    удивляться**ч*е*м*у*-*л*и*б*о – удивлён**ч*е*м*-*л*и*б*о**(удивляюсь его выносливости – удивлён его смелостью);
    уплатить***з*а***ч*т*о*-*л*и*б*о – оплатить ч*т*о*-*л*и*б*о (уплатить за проезд – оплатить проезд; в разговорной речи стала употребляться также конструкция оплатить***з*а***ч*т*о*-*л*и*б*о).

    ---------------

    Ошибочное***употребление***формы***родительного***падежа***иногда***встречается***в***предложениях***со
    с*м*е*щ*е*н*н*о*й**конструкцией (о конструкциях этого типа см. §*176, п.**5), например: «Лучшего новогоднего подарка, чем эти билеты… трудно себе и представить» (на начало предложения, по-видимому, повлияло возможное другое его окончание: нельзя себе представить).

    ---------------

    Постановка прямого дополнения в форме винительного падежа обязательна в тех случаях, когда отрицание не стоит не при переходном глаголе, а при другом слове в предложении, например: не вполне понял задание, не очень люблю живопись, не часто читаю художественную литературу.

    ---------------

    Дополнение обычно ставится в форме винительного падежа при глаголах с приставкой недо-, не имеющей значения отрицания, а указывающей на выполнение действия ниже нормы, например: недогрузить тонну угля, недодать почту, недожечь известь, недолить стакан, недооценить силу противника, недопечь пирог, недовернуть кран. Родительный падеж в этих случаях употребляется при количественно-разделительном значении объекта, например: недодать деталей, недовесить масла, недогрузить кирпича, недолить воды, недослать денег.

    ---------------

    Ф*а*к*у*л*ь*т*а*т*и*в*н*о*е**употребление родительного и винительного падежа при переходном глаголе с отрицанием связано со стилистическим различием: конструкции с родительным падежом характерны для книжной речи, конструкции с винительным падежом – для речи разговорной. Ср.: Я не намерен умалять чьих-либо заслуг… (Горький). – Так и умрешь, не выговорив это слово (Горький).

    ---------------

    Реже в этих случаях встречается конструкция с родительным падежом, например: …Не могла слышать его грустного голоса, не могла видеть его тоски и страданий (Короленко);
    13) в устойчивых сочетаниях, пословицах, поговорках, обычно при выражении дополнения конкретным существительным, например: не вставлять палки в колёса, не скалить зубы; Не рой другому яму…; Отрезанный ломоть к хлебу не приставишь; Яйца курицу не учат.

    ---------------

    Реже имя лица встречалось (главным образом у писателей XIX века) в форме родительного падежа, например: Уж я ли не любил моей Дуни… (Пушкин); …Тришки не знаешь? (Тургенев); Вронский ещё не видал Анны… (Л. Толстой); А Дымов… уже не замечал Егорушки… (Чехов);
    3) при инверсии дополнения (постановке его впереди глагола-сказуемого), например: Журнал я этот не люблю (Тургенев); …Дверь не притворяла (Достоевский); Война торговлю не разоряет (Горький); Трактор им не дали (Шолохов);
    4) в вопросительных и восклицательных предложениях, общий смысл которых не имеет характера отрицания, например: И кто знает, когда седыми вы придёте под сомкнутые кроны своих питомцев, не испытаете ли вы гордость вдесятеро большую, чем создатель иных торопливых книг… (Леонов); Куда только я не забрасывал свою вторую металлическую приманку, вооружённую острыми колючками! (Г. Федосеев); 5) в побудительных предложениях (со сказуемым в форме повелительного наклонения), в связи с их разговорным характером, например: Гляди под ноги, не смеши народ (Горький); Когда вы наносите удар, то не бейте и не рубите предмет, а режьте его (Куприн);
    6) при форме совершенного вида глагола-сказуемого, указывающей на результативность действия, например: …не передам бронепоезд никому другому (Вс. Иванов); А мы не отдадим это место (Симонов);
    7) при двойном отрицании (т. е. усиленном утверждении), например: Не могу не сказать несколько слов об охоте (Тургенев); Никак нельзя не пожалеть это кроткое провинциальное создание (Леонов); Женщина не может не понять музыку… (Горький);
    8) при совпадении различных, но одинаково звучащих падежных форм для устранения неясности: не читал сегодня газету (форма газеты могла бы обозначать множественное число). Например: …Дабы не поощрять в человеке чувство ростовщика (Горький) (ср.: поощрять чувства ростовщика); Сводку не слышали? (Павленко). Ср. употребление с той же целью формы родительного падежа: Я не люблю проповедей (Горький); А вы разве газет не читаете? (Мальцев);
    9) при наличии слов (частиц) с ограничительным значением: чуть не пропустил лекцию, едва не уронил стакан. Например: Раз он даже шикал, за что чуть было не потерял место (Чехов); Он почти не сосал свой таинственный леденец (Макаренко);
    10) при наличии в предложении слова, по смыслу относящегося одновременно к прямому дополнению и к сказуемому: не считаю вопрос актуальным, не нахожу эти меры своевременными. Например: Она не признаёт эту интриганку своей дочерью (Л. Толстой); Самгин уже не находил эту девушку такой уродливой… (Горький);
    11) при распространении дополнения несколькими определениями, например: Софья Ивановна мрачно покашливала, слушая Леночку, и не узнавала в ней тихую, безропотно молчащую и ко всему равнодушную дочь (Павленко);
    12) обычно в конструкции «не + вспомогательный глагол + инфинитив переходного глагола + дополнение» (т. е. при отнесении дополнения не непосредственно к глаголу с отрицанием, а к инфинитиву, зависящему от глагола с отрицанием, что ослабляет влияние отрицания): не мог представить рукопись, не надеялся выполнить задание. Например: Старик Лаврецкий долго не мог простить сыну его свадьбу (Тургенев); Я не успел сшить форму (Горький); …Он не решался сообщить матери и Оле правду о своём несчастье (Б. Полевой).

    ---------------

    То же при географических названиях, поскольку и они мыслятся как конкретные, вполне определенные понятия, например: Не сдавай Порт-Артур… (Горький).

    ---------------

    В*и*н*и*т*е*л*ь*н*ы*й***п*а*д*е*ж,**ослабляющий значение отрицания, обычно употребляется: 1) при указании на конкретный объект («именно этот предмет, а не вообще какой-то»): не отрецензировал рукопись, которую ему прислали; не выпила молоко, которое ей оставила мать. Например: Он не отвергнул тогда с презрением эти сто рублей (Достоевский); …Толстяк упросил Самгина «не разрушать компанию»… (Горький);
    2) при выражении дополнения одушевленным существительным, в частности собственным именем лица, например: Ты не любишь мать (Л. Толстой); …Не пожалеет ни папу, ни маму (Горький); Анна Николаевна не обманула Марью Александровну… (Достоевский); Недомогание не покидало Козьму ещё долго (Бунин); Он давно… не видел Ольгу… (Горький).

    ---------------

    Р*о*д*и*т*е*л*ь*н*ы*й***п*а*д*е*ж,**имеющий в рассматриваемой конструкции значение подчеркнутого отрицания, обычно употребляется: 1) при наличии в предложении частицы ни или местоимения либо наречия, в составе которых имеется указанная частица, например: Да мы не имеем ни малейшего понятия о том, что делается с этими несчастными… (Л. Толстой); Никогда ещё он не ощущал так горестно своей беззащитности, бессилия своего (Горький); До вас никто ещё этого браслета не надевал (Куприн);
    2) при разделительно-количественном значении дополнения; например: …Не дать ли воды?; Я вам хлеба не достану… Молока не выпьете на дорогу?; За обедом оказалось, что он не пьёт вина и не ест мяса (все примеры из Горького); Не купил к чаю баранок (Федин);
    3) при глаголах восприятия, мысли, желания, ожидания (видеть, слышать, понимать, думать, знать, хотеть, желать, ожидать и т. п.), например: Печали в её словах Самгин не слышал (Горький); Он… деревни не знал (Чехов); Стёпка проглотил… конфеты и даже не заметил их вкуса (В. Гроссман);
    4) при глаголах иметь, получать, доставать и т. п., которые в сочетании с частицей не приобретают значение полного отрицания, например: не имеет комнаты, не получил приказа, не достал билета, не приобрёл нужных вещей. Ср.: Он… не имеет личных целей; Этот кинофильм не имел успеха; Я не получал подарка;
    5) при выражении дополнения отвлеченным существительным: не даёт оснований, не обнаруживает понимания, не теряет надежды, не скрывает радости, не осуществляет контроля, не упускает случая, не делает уступок. Например: Здесь шума не любят (Горький); Веселья я не ищу (В. Кетлинская); Утро не принесло ясности (Леонов). Ср. употребление в этих случаях местоимений это и то с их отвлеченным значением: И кто не понимает этого, тот не понимает Францию (Горький); Не буди того, что отмечталось, не волнуй того, что не сбылось… (Есенин); Этого даже сделать не можете? (Куприн);
    6) в устойчивых сочетаниях, пословицах, поговорках, чаще при выражении дополнения отвлеченным существительным, например: не испытывает желания, не питает надежды, не находит поддержки, не делает секрета, не даёт ходу, души не чает, не принимает участия, не обращает внимания, не даёт покоя, не имеет представления, не внушает доверия, не упускает возможности; Вчерашнего дня не воротишь; Чужой тайны не поверяй. Также при конкретном значении существительного: не спускает глаз, не покладая рук; Денег куры не клюют; Лёжа хлеба не добудешь; Плетью обуха не перешибёшь; Своего локтя не укусишь; Шила в мешке не утаишь;
    7) при деепричастии или причастии, в связи с книжным характером этих форм, например: Не получив ответа, старик идёт на станцию (Чехов); …Гибнут вдруг, не дописав поэм (Симонов);
    8) в безличных (инфинитивных) предложениях, в которых подчеркивается категорический характер отрицания, например: Не нагнать тебе бешеной тройки… (Некрасов).

    ---------------

    При переходных глаголах с отрицанием в одних случаях явно преобладает употребление родительного падежа дополнения, в других – употребление винительного падежа, в третьих – наблюдается факультативное их использование.

    ---------------

    Конструкция может оказаться в двойной зависимости при несочетаемости двух форм управления, например: «…потребовал обнародования петиции, подписанной свыше миллиона граждан, выступающих против повышения квартирной платы» (подписанной**к*е*м?**свыше**ч*е*г*о?;**возможный вариант правки: подписанной свыше чем миллионом граждан); «В проходе разрешается стоять не свыше 25 экскурсантов» (разрешается**к*о*м*у? **не свыше**ч*е*г*о?;**возможный вариант: …не больше чем**25**экскурсантам);**«Издание,**датируемое около 1600 года» (датируемое***т*а*к*и*м*-*т*о***г*о*д*о*м;
    около***т*а*к*о*г*о*-*т*о***г*о*д*а;***возможный вариант: датируемое приблизительно 1600 годом).

    ---------------

    Например: Он всегда действовал сообразно своим убеждениям. – Она приняла делегацию сообразно с заведённым порядком.

    ---------------

    Предлог сообразно сочетается с двумя падежами: сообразно**ч*е*м*у**и сообразно с**ч*е*м.

    ---------------

    Предлог исключая употребляется в настоящее время с винительным падежом, например: исключая этот случай, исключая северную часть территории, исключая последнюю неделю. Предлог между употребляется с двумя падежами: родительным и творительным; ср.: зажал винтовку между колен – …между коленями. Например: Шумный и возбуждённый говор поднялся между донских казаков (Злобин). – Половину листовок Матвей послал Мартыну с запиской, остальные поделил между фронтовиками (Г. Марков). Современному употреблению больше отвечает второй вариант (с творительным падежом). В немногих случаях употребление обоих падежей служит целям дифференциации значений, например: между двумя огнями (в прямом смысле) – между двух огней (в переносном смысле, фразеологическое сочетание). Фразеологизмы находим также в сочетаниях: между четырёх стен, пропускать между ушей, путаться между ног, сидеть между двух стульев, читать между строк и некоторых других.

    ---------------

    Выбор формы падежа может зависеть от лексического состава конструкции. Ср.: в отсутствие… (форма винительного падежа) – в присутствии… (форма предложного падежа); в прошлые годы – в двадцатых годах (при указании десятилетий посредством порядковых числительных обычно употребляется не винительный падеж, а предложный).

    ---------------

    Вместо прежних конструкций, употреблявшихся в официально-деловом стиле, типа согласно приказа (с родительным падежом управляемого существительного) в настоящее время используются конструкции с формой**д*а*т*е*л*ь*н*о*г*о**падежа (согласно приказу).

    ---------------

    Устарела беспредложная конструкция «некролог кого-либо»; сейчас используются конструкции «некролог кому-либо» или «некролог о ком-либо».

    ---------------

    Разговорный характер имеют конструкции типа боюсь Анну Ивановну; только старшую сестру он ещё слушается (с формой винительного падежа вместо родительного при непереходном глаголе); ср.:
    Мне было ясно, что все боятся матери (Горький). – Дядю боялись все (Лесков);

    ---------------

    Профессиональный оттенок имеет сочетание корабли типа авианосец (с формой именительного падежа после слова типа; ср. нормативные: книги типа справочника, машины типа молотилки).

    ---------------

    Некоторые конструкции допускают двоякие падежные формы, из которых одной присуща та или другая стилистическая окраска. В паре вершить судьбами – вершить судьбы второй вариант отмечается как характерный для официального стиля, с оттенком устарелости.

    ---------------

    В условиях контекста возможны дублеты. Добавление гласного о к предлогу, состоящему из одного согласного звука или оканчивающемуся на согласный, наблюдается: 1) перед односложным словом, начинающимся со стечения согласных, с беглым гласным в корне, например: во сне (ср. в сновидениях), во рту (ср. в ртутных испарениях), во льну (ср. в льнотеребилках), ко мне (ср. к мнимой величине);
    2) после предлогов в и с, если с этих же согласных начинается последующее стечение согласных, например: во власти, во внушении, со слезами, со словами, со страху;
    3) в отдельных фразеологических выражениях, например: во сто крат, изо всех сил, во главе войск;
    4) в текстах, имеющих оттенок торжественности, например: Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины… (Тургенев);
    5) в сочетаниях официального стиля, например: во избежание, во исполнение, во имя (перед начальным гласным слова).

    ---------------

    Употребление предлога по линии является правильным:
    а) в конструкциях с отглагольным существительным, указывающим направленность какого-либо действия, например: Развитие нашего хозяйства шло по линии укрупнения заводов;
    б) в конструкциях с неотглагольным существительным, обозначающим ту или иную область деятельности, например: Своевременно были даны директивы по линии здравоохранения.

    ---------------

    Стилистически окрашены широко используемые в настоящее время предлоги: в деле, в области, в части, за счёт, по линии и др. (см. §*140). В нормативном плане их употребление ограничено определенными условиями. Так, употребление предлога за счёт является правильным: а) в конструкциях, в которых выигрыш одной стороны связан с ущербом для другой, например: Большая комната – приемная барского дома: её увеличили за счёт другой комнаты, выломав стену (Горький); За счёт отпадающих развлечений усиливается интерес к писательству и обостряется внимание (Пришвин);
    б) в конструкциях, имеющих значение резерва, источника, питающего какой-либо процесс, или указывающих способ использования этого источника, например: В ближайшее время наши мощности должны резко возрасти за счёт атомной энергии; Я решил резче индивидуализировать героев за счёт прочистки жаргона (Аксенов);
    в) в конструкциях, имеющих значение элементов, единиц целого, исключение которых служит источником сокращения целого или включение которых служит источником пополнения целого, например: Беридзе требовал предельно сократить объёмы работ за счёт второстепенных деталей (Ажаев); Он существенно увеличил свой доклад за счёт цитат.

    ---------------
     
  4. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    <sashok__> скажите мне, граждане
    <sashok__> нахера нам конец света, если у нас уже есть понедельник? =\

    ---------------

    Дурацкая реклама по телеку про активию. Дефка говорит, что то с животом и стала на 2 размера больше... Ей предлагают активию, а у меня жена в полголоса, обращаясь к теевизору: "купи тест, овца!" Вот сижу и думаю: А мне дома обо всём рассказывают?

    ---------------

    xxx: меня щас маски-шоу в пол лицом тыкали, трясёт ещо малость... короче их чювак, дедок под 60, проверял ПО: тыкал на все подряд ярлыки рабочего стола... корзина, сталкер, файрфокс, аська и винамп оказались лицензионными, обажаю свою дерёвню

    ---------------

    мне пришло письмо от имени наследной принцесы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд,просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал республика)

    ---------------

    Разговор про "тунели" в ушах:
    Simple: а если вынуть пластик , то растянутое отверстие жутко напоминает куриную жопку))) или не куриную... Жду не дождусь пока сойдёт эта мода, чтобы посмотреть, чем они будут маскировать анус в ухе.

    ---------------

    preved: чё молчишь
    preved: ??????????
    Azazell: песню качаю ))
    Azazell: тебе мама не говорила, что разговаривать с набитым каналом нехорошо? )

    ---------------

    SA:почему когда мне было 4 года, снег был мне по пояс, а сейчас когда мне 20 лет, он по колено, интересно может это воздействие глобального потепления?
    Blond:и этот человек учиться в вузе на бюджете...
    Blond: просто ты был маленьким
    SA: и что с того что я был маленьким
    Blond:бляяять...

    ---------------

    X
    что бы ты сказала о стиле группы, название которой - брачные игры пылесосов?

    ---------------

    Teri: на мне одета розовая ночнушка с белыми цветочками но это ничуть не мешает мне мечтать о смерти

    ---------------

    1: но самая жесть началась, когда он начал этим американцам под гитару петь песню группы Secret Service "Вспышка в ночи".
    2: ))) ну и?
    1: ну вот представь себе Женю. Он и трезвый-то страшный, а когда бухой в жопу - это вообще
    1: раскачивается и воет утробным голосом: флеш ин зе нааааайт, а флеш ин зе нааааааааайт
    1: причем именно флеш
    1: а американцы в принципе с группой Secret Servce плохо знакомы
    1: зато четко знают, что флеш - это вроде как плоть по-англицки
    1: что в общем контексте очень гармонирует с обликом и вокалом Жени
    2: "мясо в ночи" ))))))))
    1: а этот идиот потом утром еще спрашивает - чего это наши зарубежные партнеры так странно на него смотрят
    1: замдиректора по маркетингу, бля

    ---------------

    1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
    2: Эт почему это?
    1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
    2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
    1: Пля... что и требовалось доказать...

    ---------------

    < ХУЛИГАH > Люди подскажите можно ли как то с помощью компа пробить место расположения моб. телефона если знаеш емейл?подскажите какая нужна програма

    ---------------

    Разбираем предложение на семинаре по русскому языку: "Юрка скосил глаза, но земли так и не увидел" Одногруппница задумчиво: "Гагарин чтоль?.."

    ---------------

    - ксенон можно поставить на машину?
    - да, конечно, какая машина у вас?
    - грейт волл
    - да, приезжайте, комплект 3500р
    ...пауза...
    - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

    ---------------
     
  5. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Какие все-таки в России догадливые репперы! Википедия: "До того как стать Лигалайзом, Андрей Меньшиков учился в Российском химико-технологическом университете. Проучившись там 4 года, он убедился, что это очень далеко от музыки" Быстро понял, нечего сказать...

    ---------------

    xxx: У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб!
    yyy: :-D
    yyy: А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр)))

    ---------------

    << N u X >> 16:16:25
    на районе не знаешь у нас магазинов каких нибудь для животных?

    << N u X >> 16:16:49
    я не имею ввиду круглосуточные алкогольные

    ---------------

    Хроника новостей на Mail.ru
    день 1ый: бритни спирс снова положили в психушку
    день 2ой: 16летняя сестра бритни спирс беременна
    день 3ий: 16летняя сестра бритни спирс беременна не от своего бойфренда, а от продюссера сериала
    день 4ый: мама бритни спирс решила отложить выпуск книги о воспитании детей

    ---------------

    1 говорит: гениально ватсон
    2 говорит: физмат, холмс)

    ---------------

    Agilist:
    Народ хочет хлеба и зрелищ!
    discopig:
    клоуна-пекаря вам надо)

    ---------------

    казалось, что у китайцев в фирме - все по-другому.. потому что у них действительно все по-другому.. но когда нужно было присоединить комп к проектору и пришел их админ... заросший китаец в помятых одеждах, перепрыгивающий через стол - потому что так ближе к розеткам.., я поняла, что админ - это межнациональная штука...безграничная

    ---------------

    зачем говорить "давай останемся друзьями", когда можно прото послать нахуй?

    ---------------

    Sensor
    ты админъ?

    Михаил
    ага

    Sensor
    как открыть 100 порт?

    Михаил
    Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай.

    Sensor
    бля...

    ---------------

    Alien Stone:
    шо вы делаете завтра вечером?
    Natashos:
    кому?

    ---------------

    Flicker
    Так че идем завтр к Кужу??

    Джордж
    если я напьюсь в ТакоМ состоянии, в каком я сча....мне крышка..

    Flicker
    да лана Егор, ты ж - МУЖЫК!

    Джордж
    знаешь, я вот думаю из-за этой фразы продолжительность жизни мужчин и меньше чем женщин.....

    ---------------

    Minelay: Себя наказал. Неделю без инета.
    Minelay: Вчера утром сын будит. Радостно так. Папа, ты видел какие у бабушки с мамой пелотки?!!!
    Reptile: О_о
    Minelay:Вот и ты тудаже. Тёща с женой готовились ремонт на новой квартире делать. Сделали из газет, бумажные ПЕЛОТКИ!!!
    Reptile: ))) а ты что ответил то?
    Minelay:Правду!!!!
    Minelay:Как я тогда считал…

    ---------------

    ххх: трямы, как дела? =)
    ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:
    ххх: накосячила че-нить? о_О
    ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, сцуко. На мой вопрос, а нахер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется поипаться...
    ххх: =))))))))) познакомишь?

    ---------------

    > (01:16): в развитии спида виновато не количество секса
    < (01:16): А невоспитаные продавщицы советских времен,задающие вопросы типа "мальчик,тебе зачем"

    ---------------

    Шеф на совещании, в бешенстве:
    - Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

    ---------------

    <Londo> Слушай, зачем Абрамовичу столько денег? Это же миллиарды долларов!
    <Yapet> У тебя просто запросы мелкие и с фантазией слабо. Вот купит он себе землеройную машину для прокладки тунелей. Миллионов за 300.
    <Yapet> Будет в диггера играть )

    ---------------

    Morauder: Пошол я циску ставить...
    ЛиП: да...циска не писка...утром сама не встанет

    ---------------

    Gooty: ага, а потом андрея шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу)

    ---------------

    ххх:
    у меня кот тут оргазмирует. его папа покормил кормом за 250 рублей, купили крутой наполнитель для сортира ему, играли с ним весь вечер, а сейчс я ему шерсть щеткой вычесываю. Он прям не знает куда себя деть!
    yyy:
    Красавец! Мне бы на его место :-D
    xxx:
    приезжай, я тебя покормлю кошачьим кормом, посажу в лоток покакать, потом потыкаю в лицо мышкой на веревочке и почешу щеткой с железными зубчиками!
    yyy:
    Я точно кончу...

    ---------------

    -пожаловался главному инженеру на то что меня в последнее время перестало бить статикой от системников...
    -он так ехидно улыбнулся и сказал что мне можно теперь доверять тк я теперь один из них

    ---------------

    Сегодня ходила проплачивать кредит.
    В здании банка находится мотосалон на название которого я не могла не обратить внимание.Он называется "Визги и брызги"
    Вот бы рядом открыть SEX-Shop и назвать его "Сиськи и письки"

    ---------------
     
  6. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...
    "... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."

    ---------------

    <Saydat> Народ есть у когото герои 2 расшаренные?
    <Saydat> Если есть - молчите, а то работать нужно

    ---------------

    - ты же вроде бросал курить?
    - не добросил....

    ---------------

    Кста, что нужно курить чтобы перевести Lost как "остаться в живых"?

    ---------------

    xxx: а я спокоен как мамонт
    yyy: мамонты сдохли, кстати
    xxx: вот их щас зато ничего не волнует

    ---------------

    xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?

    yyy: чё опять натворил?

    xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо

    xxx: говорю молодому: "Почисть винты" - "хорошо"... почистил бля

    xxx: с трёхкратной перезаписью...

    ---------------

    - Сколько там до конца рабочего дня?
    - Да, боев пять, я думаю...

    ---------------

    чат убунтоводов:

    Dr.Dol: я решил свою проблему)
    Dr.Dol: я с вами, я не уйду на мандриву (+
    bios_killer: а я решил свою :-) теперь принтер зебра печатает из убунты!
    ХолоD: а я ещё не нашел свою проблему

    ---------------

    ЭУ:Студенты бывают трех видов.
    Умные, которые все учат вовремя.
    Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
    И я, сначала впадлу, потом поздно.

    ---------------

    Leo: у меня столько тараканов в голове, что я уже перестал давать им имена...

    ---------------

    сел на клаву
    комп предложил устаноить аутлук экспресс
    давно я так не пугался

    ---------------

    InaDequate: так слушай, гулена!
    InaDequate: я тебе сейчас пару вопросов задам.
    Aphel: по существу?
    InaDequate: ага.
    InaDequate: вот первый: существо Оля зовут?

    ---------------

    Бух: Александр! зайдите к нам почините ламинатор
    Админ: я не чиню ламинаторы.
    Админ: да и не моя забота.
    Бух: А кто чинит? А чья? Это же техника...
    Админ: вот когда на ламинаторах можно будет играть в игры - тогда будет моя забота...

    ---------------

    so1o: предъявы какие-та левые кидаешь
    Вованыч: они не левые
    so1o: ну социально-демократические, епт какая разница

    ---------------

    @@@: расскажи сказку ^_^
    ###: Я работаю
    @@@: ну пажаалусто
    ###: У меня завал, совсем нет времени
    @@@: жалко маленькой сказочки для меня, да??
    ###: от же ж. Хорошо!
    Поймал как-то программист эксепшн, а тот и молвит ему человеческим голосом: "Column 'OWHS.WhsCode' is invalid in the ORDER BY clause because it is not contained in either an aggregate function or the GROUP BY clause"...

    ---------------

    1: Привет!
    2: Шалом! :)
    1: как дела?
    2: Ты спрашиваешь, как здесь дела? Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту. Вот так...

    ---------------

    ххх:придумай слоган к элитному коттеджному посёлку "опушкино", чтобы и пушкин обыгрывался, и бизнес-класс, и было коротко и запоминающеся
    yyy:В Опушкино, в Опушкино (элитный коттеджный посёлок)
    Встречал с братками (бизнесс-класс) Пушкина (обыгрывается)
    xxx:я предложила "ай да коттеджи, ай да бизнес-класс"...так типа нет, не то...
    yyy:Опушкино Опушкино
    Котеджи - бизнес-класс
    Опушкино, Опушкино
    Кто не был - пидарас!

    ---------------

    Четвёртого апреля- День покровителя Интернета.
    Выдержка из Википедии:
    Исидор_Севильский
    "...В Чехии в Дня Покровителя Интернета насыпают на порог песок или траву, тем самым символизируя подключения через прокси сервера и имитируя "плавающий" (динамический) айпишник, чтобы ФСБсовцы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или скурят все травинки. За это время юзер должен успеть снести всё нелицензионное ПО с компьютера..."

    ---------------

    Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

    ---------------

    BoS: узнал немного нового о производстве телевизоров. На завод Рекорда привозят детали, из них делают телевизоры Рекорд, не прошедшие проверку детали отправляют в соседний цех, где из них делают телевизоры Ксантрокс, не прошедшие и здесь проверку детали отправляют в Белоруссию, где из них делают телевизоры Горизонт.

    ---------------

    Спамеры прислали письмо с темой "у нас фамилия ваших предков".
    Они мне что - угрожают?! О.о

    ---------------

    Lex: Даров, на этой неделе выделишь мне 30 мин!
    Badmax: нифига себе заява!
    Badmax: где ж я тебе столько мин найду?
    Badmax: тебе противопехотных или подводных?

    ---------------
     
  7. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Новый рекламный лозунг нашего провайдера по беспроводному интернету был написан большими буквами - ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ... И написан он был на трамвае.

    ---------------

    Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)

    ---------------

    разговор про висту:
    xxx
    тем более я каждый баг мелкомягким отправляю, пусть они меня возненавидят)))
    xxx
    представляю как через месяц мне придет бандероль с обратным адресом микрософта и там внутри будет на подушечке в коробочке лежать красивый диск с подписью "поставьте юникс пожалуйста, вы за*бали" :-D

    ---------------

    Ленчик (13:31:15 3/04/2008)
    Я недавно спала с мальчиком (35 лет), у которого дома есть тапочки для девушек, тампоны, прокладки, куча зубных щеток в упаковке и, что больше всего меня поразило, заколки для волос в ванной, чтоб душ удобно было принимать!!!!!!!!!!!!

    FreeWind (16:57:03 3/04/2008)
    Интересная мысль

    Ленчик (16:58:02 3/04/2008)
    Угу, Ты реально понимаешь, что не единственная

    ---------------
     
  8. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    burlak:
    Ярик. Вот ты представь... какой я дураг...вот представь... Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию...образы там и проч...мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик.... Вобщем...понимаешь....терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была...чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед...

    Орин:
    совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи;)

    ---------------

    1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления

    ---------------

    Тестер: В поле AGE влезает только 2 символа; радиобатон SEX имеет только два варианта: Male и Female (что недостаточно, имхо)
    Кодер: Я конечно понимаю, что ты нуб в нашем деле, и ценю твои старания... но ты реально думаешь, что транссексуалы, которым перевалило за 99, будут пользоваться нашими услугами?

    ---------------

    Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
    - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
    Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно

    ---------------

    1: прива, че делаешь?
    2: Достоевского читаю
    1: Идиот?
    2: нет. приходится

    ---------------

    Sharn: "Кроме настольной игры "Волки и Овцы", в которую при желании можно играть и одному, существует одноименная забава для занятий на свежем воздухе, рассчитанная на 36 человек. Из числа товарищей выбирают 9 самых достойных звания овцы. А потом еще троих - волков. Остальные берутся за руки и обрахуют круг. Вокруг, извините, круга разбрасываются бумажки, которые изображают "траву" и прячут ее в "загон", а волки нападают на овец и пытаются их осалить, пока те находятся за оградой. И вот так пока трава не кончится."
    Sharn: так вот, "И вот так пока трава не кончится" здесь центровая фраза

    ---------------

    Увидел в новостях яндекса: Ставрополье купит два новых рельсовых автобуса. Так и хочется добавить: А еще 4 летающих трамвая и 1 степную субмарину подземного базирования

    ---------------

    r_Jl_l0_k: у меня кста иногда чувство, что у провайдера серваки с внешним миром перемигиваются по 2м ИК портам, и между ними периодически ставят стакан с пивом...

    ---------------

    : а я седня PSP купил! :) сижу в God of War рубаю))
    : псп гавно, PS3 рулит
    has connected
    : здарова, где был?
    : на выходных нашел в шкафу "электронику", где волк яйца ловит, пс3 забросил, всю неделю яйца собирал))

    ---------------

    - К вопросу об офисной скуке:
    Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
    Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

    ---------------

    ххх: хм...вот думаю что перекречал я на сотрудниц бугалтерии..вчера вывесили над моей дверью мать с воткнутыми в нее пилочками для ногтей и бумагой 'нам не страшен сис админ,нас толпа а он один'
    ууу: Да что там...на моей старой работе друга так уволили,с приколом. Прислали мышку разбитую и бомажку
    'ты уволен,Валентин,
    Ты говно,а не одмин'

    ---------------

    xxx: вот в Sacred'е помню были глюки - берешь квест на поиск грааля, выслушиваешь длинную пафосную речь о том, что хрен ты его найдешь без вот этого вот предмета и дают тебе, что бы вы думали - грааль. представляю эту немую сцену в игре: "вот, это поможет тебе в поисках грааля" и суют герою в руки грааль. охуевший герой протягивает его обратно и "о, бля, грааль! ты нашел его!". комедия.

    ---------------

    alexvader: У меня одна главбушка была абсолютная параноик. Один раз стою у ней за спиной, типа чо то мы там в ее буховской программе настраиваем, она собралась пароль свой вводить, и грит мне "Алексей, отвернитесь, я щас буду свой шибко секретный пароль вводить", я отвернулся, но говорю - " а я на слух пароль могу определеить, по стуку клавиш" :)
    alexvader: она вошла, я ей говорю "первые две буква такие, две последние такие " :)
    alexvader: у нее глазици на лоб, чуть инфаркт не хватил тетку :)
    alexvader: она думал ей пароли Москва устанавливает :) щас. я все делал

    ---------------

    1: ты себе когда машину купишь?
    2: когда сам заработаю...
    1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

    ---------------

    (знакомая девушка опрос по аське проводила)

    Радость: За последние полгода приобретали быт технику?
    George_Artur: чайник покупали
    George_Artur: в *xxx*
    Радость: А планируете приобретать что-нибудь в ближайшем году?
    George_Artur: планируем
    George_Artur: чайник
    George_Artur: только не в *xxx*
    George_Artur: пошли они в жопу со своими чайниками

    ---------------
     
  9. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    с автомобильного форума

    1: Так подскажите плз, кто знает, как увидеть базу именных номеров, которые уже существуют! Заранее спасибо.

    2: надо прогуливать школу, пить, курить, лазить одноклассницам под юбку...
    потом провтыкать поступление в университет, сходить в армию, вернуться и устроиться работать в милицию.

    2: это из самых легких путей.

    ---------------

    На занятии по физкультуре.
    Преподаватель:
    - С какой частотой бьется человеческое сердце?
    Из одного угла спорт зала:
    - 50 герц
    Из другого:
    - В каждом ядре!!!

    ---------------

    ххх: надо мной омары роятся
    ууу: 0_о
    ххх: *комары
    ууу: да, понял... но не сразу :)

    ---------------

    в 20ом веке в школах все грызли колпачки ручек а в 21ом колпачки флешек...

    ---------------

    Звонок в ТП (ADSL):
    - Добрый день. Потери пакетов около 20%.
    - Машину перезагрузите.
    - Сделал. Всё так же.
    - Переустановите драйвера модема.
    - У меня лан-модем.
    - Перезагрузите модем.
    [ребут, несколько минут на восстановление линка]
    - Сделал. Без изменений.
    - У вас вирусы в системе.
    - У меня нулёвая FreeBSD специально для тестов в подобных ситуациях.
    - Какой у Вас антивирус установлен?
    - Никакой.
    - Установите Касперского, сделайте полную проверку и потом перезвоните если не поможет.
    - Он вряд ли захочет работать под этой ОС :/
    - Тогда установите Windows, поставьте Касперского и выполните полную проверку.
    [обречённо повесил трубку]

    ---------------

    -Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?

    -авангард?

    -точно, спасибо =)

    ---------------

    Афанасий
    перевожу фран
    Афанасий
    переводчик выдает
    Афанасий
    если доставка дорогих и ценных предметов осущствлена без потерь, поставщику выдается счет-фактура, заказчику накладная, а перезвозчику пень

    ---------------

    xxx: У меня сверху классика играет: Быдло Бухающее-на-Квартире "Концерт для дешевого сабвуфера и пьяного кричащего долбоеба". Исполняют дешевый сабвуфер и пьяный кричащий долбоеб.

    ---------------

    Ranдoм: Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! -:)

    ---------------

    хх> ацкая реклама хлопьев для похудания
    yy> м?
    хх> там у девушки на грудь старый купальник не налазит
    хх> И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!
    хх> что за люди...

    ---------------

    xxx: outpost себе поставь
    yyy: я лучше доктора..
    xx: ты безусловно лучше доктора, но аутпост все равно поставь.

    ---------------

    Temcha:
    Вот вы говорите "Одмины!!! Свитер в шнаны заправляют!"
    Блондинки заправляют ДЖИНСЫ в НОСКИ, когда одевают высокие сапоги!

    ---------------

    admin (21:52:25 4/04/2008)
    а че тут просит указать сервера DNS

    admin (21:52:32 4/04/2008)
    что это за сервера?

    RoST (21:52:40 4/04/2008)
    Которые у Вас на хостинге

    admin (21:53:01 4/04/2008)
    всмысле?

    RoST (21:53:14 4/04/2008)
    ник прикольный

    ---------------

    playfellow:
    бля... пришло письмо из пенсионного! заказное, объявленной стоимостью в 10, 82 руб! о том что у нас задолженность 15 копеек с просьбой оплатить через сбербанк.
    видела бы ты глаза кассирши када я приперлась в сбербанк платить эти гребанные 15 копеек! меня чуть охрана не выволокла, думали я над кассиршами издеваюсь....

    ---------------

    Bloodie: там 2 выхода. Приедешь в последнем вагоне и стой на перроне.
    Юля: на чем???
    Bloodie: на_перроне_.
    Юля: не поняла
    Юля: перроне это че?
    Bloodie: Бля-а-а... Платформа.
    Юля: ну?
    Bloodie: Вот стой там!
    Юля: посредине?
    Bloodie: Блять. Юля. Читай внимательно мои посты!
    Юля: лена ответь мне честно!!
    Юля: откуда маша знает что у коли большой член?? от тебя??

    ---------------

    3610
    есть такие люди которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь
    3610
    а есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору

    ---------------

    Вчера сдела еще один шаг в поиске новой работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату

    ---------------

    Тихон
    а чем отличается жк от плазмы и от лсд что лучше
    Ahmet
    лсд - это наркотики
    2xS
    а жк это женская консультация

    А почему никто не добавил, что плазма - это четвертое агрегатное состояние вещества?

    ---------------

    Ксюшкин:
    я сейчас чувствую себя под опытной белкой
    Антон:
    Ксюшкин, последний пост я ТРИ раза перечитал
    Ксюшкин:
    и?
    Антон:
    но не понял зачем ты легла под белку? пусть даже опытную...
    Ксюшкин:
    новых ощущуний хоцца! ))

    ---------------

    ^-): Вчера пробовал снять зимние колеса, ага, фиг там, они прикипели насмерть, извел флакон WD - не помогло
    DiSh: Я делал так - ослаблял колесные болты, далее разгон небольшой (метров 5-10 хватает) и торможение в пол. как правило диски срываются с пары раз
    ^-): мой друг таким образом тормозной барабан снимал... снял колесо, вывесил, включил передачу, попробовал ломом резко затормозить барабан и получил этим ломом в лоб

    ---------------

    Директор музея (01:27:11 4/04/2008)
    с нами в поезде ехал классический гоп который ЧИТАЛ КНИЖКУ с названием "я вор"

    Рулон (01:27:27 4/04/2008)
    познакомились?

    Директор музея (01:27:51 4/04/2008)
    конечно, телефонами обменялись, я ему свою нокию, он мне свой сименс а 35

    ---------------

    Был у нас небольшой сервер, всем был хорош, только грелся достаточно сильно, а корпусом не блистал. Ну так вот. Один из сотрудников купил себе новый холодильник, а старый, производства Завода имени Серго решил выбросить... но мы ему не позволили. В общем, притащили в офис, просверлили в стенке дырку под провода, кое-как запихнули внутрь машину, подключили. Знаете, он так забавно тарахтел, что мы решили его оставить, гордо поставив в серверной...
    Хочется передать привет нашей уборщице тете Вале, которая вполне резонно решила, что уж раз в месяц холодильники надо размораживать...

    ---------------

    Snake: у мя дома с сетке 5 серия болтаюццо, но смотреть нада тока 1-ю
    Snake: *серий
    Snake: *в сетке
    Snake: *меня
    Snake: *болтаются
    Snake: *надо
    Snake: *только
    Кроу: жжошь
    Кроу: *жгешь

    ---------------

    <loleg> Только что наблюдала,как какие-то товарищи сносят одну железную хрень с плакатом и вместо нее ставят другую.Днепропетровские рекламщики настолько суровы,что меняют рекламу вместе с самим биг-бордом.

    ---------------
     
  10. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики

    ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.

    ---------------

    Арелон
    знаешь в школах есть стенды специальный, там ещё всякие статейки без которых современный школьник не выживет в нашем суровом мире... типо курить вредна, от гопоты нада бегать таг... ну так вот, проходя мимо него я увидел название статьи "Три буквы вместо аттестата". Умом я понимаю что эти три буквы - ЕГЭ...

    ---------------

    Злой_Дядя
    поверь, нунчаки -это полный ппц
    лучший способ одолеть врага - это дать их врагу и он сам себя убъет.

    ---------------

    Админ, как сантехник: когда он делает своё дело никто ничего не замечает, а когда ошибается все оказываются по уши в дерьме.

    ---------------

    <Мурка> ща кора была... посмотрела передачу про преведений и всякие сущности, которые потом на фотографиях проступают... Решила комнату поснимать, а вдруг тоже че-т есть... Ну сделала снимок, смотрю а там 2 светящихся шара!!!!!
    <Мурка> Сука кот в углу сидит и глаза пучит ((

    ---------------

    ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала - ты ее что, сожрал?
    ууу: Какое, нахуй, сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, бля, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там.
    ххх: Пля, ты мудак... Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить...
    ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? "Молочная".
    ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил...

    ---------------

    как пишется по английски рок-группа "Депиш шмот" или както так?

    ---------------

    Охуенно безопасность на файрфоксе под маком организована: предлагает запомнить пароль, жму "никогда". Так он больше не спрашивает -- ровно до тех пор, пока не ошибешься. После чего он спрашивает, надо ли "не запоминать" и этот пароль тоже.

    Типа, "я, конечно, не помню, какой у вас тут был пароль, но явно не такой". Нормааально.

    ---------------

    <ArchiM> что делаешь?
    <Солнышко> Читаю почту
    <ArchiM> бумажную?
    <Солнышко> Нет, обычную

    ---------------

    -Чем развлекаешься?)
    -Уроки делаю
    -Я медленно решаю алгебру, томно перелистываю страницу учебника и вижу там двучлен..

    ---------------

    fokan: Есть у кого программа для увеличения свободного места на винчестере - не такая что чистит мусор , а та что поддерживает определенное колличество оборотов и благодоря центробежной силе данные перемещаются из центра к краям диска
    fokan: что приводит к их сжатию и освобождению свободного места в центре диска

    ---------------

    Аня: Не хочу и комп занят
    Кирилл: вредный старший брат окупировал комп?
    Кирилл: у моей сестры таже проблема

    ---------------

    6y_xa_xa:
    Допустим человек гибнет. При этом не моментальнальная смерть. При этом не суецид.
    Т.е. падает с крыши высокого дома (выбросившиеся из небоскрёба 9 сентября)...
    akuaku:
    Он думает: -Нафига я выбросился из небоскрёба 9 сентября?!! Теракт же послезавтра!"

    ---------------

    <algour> моя некурящая жена терпеть не может, когда я оставляю свои сигареты и зажигалку дома на видном месте , поэтому она их прячет от меня в ящик. она-то думает, что я об этом не знаю... зато я теперь знаю точно, где у меня сигареты с зажигалкой, вне зависимости от того, где я их оcтавил.

    ---------------

    xxx: priv, ya s mobili
    yyy: здароф
    xxx: shef bil segodna na rabote?
    yyy: бил :)

    ---------------

    Комменты к картинке в учебнике по биологии: Таракан очень похож на божью коровку, которая несъедобна. о_О.

    ---------------

    Из коментариев к статье на автомобильном сайте:
    Особенно понравился отзыв: "вы неправы мужчинам вообще нельзя ничего внушать,а женщины ездиют хорошо это мужчины им на дорогах козни пытаются строить.А пешеходы видя женщин начинают наглеть. " Вы забыли добавить, что еще столбы начинают дорогу перебегать...

    ---------------

    Ваш шериф лютует? Злобный ленлорд украл вашу невесту? Сюзерен опять поднял налоги? Дупло заказов в Шервудском лесу! Все проблемы одной стрелой!

    ---------------

    Paltash:
    Джордж Буш 20 сентября в своей речи, произнесенной в Вашингтоне о ситуации в Ираке, заявил буквально следующее: "Я слышал, что кто-то сказал: "Ну и где же Мандела?" Так Мандела мертв. Потому что Саддам Хусейн убил всех Мандел".

    ---------------

    <coder>: Сейчас на работе. Аналитик - программисту:
    <coder>: Скажите, а эту программу умные люди покупают или воруют?

    ---------------

    svu: но музыкальность французского тоже очень ничо так...
    stinx: Эээх... А я слушал китайские песни о любви. Французам далеко до той тоски, когда на одну даму - 15 - 20 кавалеров.
    svu: это не тоска. это ... трендец
    stinx: Трындец - это монгольский рэп.

    ---------------

    Разговор с клиентом.
    - Направление деятельности Вашей организации?
    - Строительство.
    - А что строите?
    - Памятники архитектуры.
    - Хм... Вы уверены?
    - Угу.

    ---------------

    Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

    ---------------

    На политологии навеяло:
    хх.хх.2008 Парламент Украины принял закон о вступлении Украины в Союз тех, кто понавступал в разные союзы и ни хрена там не пишет...

    ---------------

    Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

    ---------------

    xxx: Тут целая эпопея...
    xxx: Програмер решил сочинить анекдот на баш, про то как админ за отсутсвием других подручных средств пытался нажать маленькую кнопку резет на системнике.
    xxx: Вначале мол пальцем пробовал, потом ногтем пытался, а под конец языком.
    xxx: И в лучших традициях жанра, за этим занятием его должна застать секретарша.
    xxx: А потом программер подумал - а вообще реально нажать языком резет? Решил попробовать.
    xxx: И в лучших традициях жанра....

    ---------------

    - Я вот думаю, Как бы назвать наш проект?
    - Бля, а я вот думаю, как бы нам его сделать!

    ---------------

    <ххх> ну приходи
    <ххх> нам не хватает женского тела
    <ууу> н-е м-о-г-у
    <ххх> *ьепла
    <ххх> ))
    <ууу> 0_0
    <ххх> тепла
    <ууу> идите вы..

    ---------------

    Vinz: видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!".

    Зеленоград?

    ---------------

    Psih: Я секретуткам поставил Линь. Даже не заметили, что не винда
    RoK_13: :-D
    Psih5: тока спросили, почему пасьянса нет
    RoK_13: на то они и секретутки
    RoK_13: *ROFL*
    Psih: я добавил пасьянс.
    Psih: вопросы пропали.

    ---------------

    Никто не забыл, что если сытого кота потрясти, то он булькает?=))

    ---------------

    УГО ЧАВЕС : привет я маша
    Псих : да ты что...

    ---------------

    ЛаКрыса (19:00:10 1/04/2008)
    и все таки, меня к вам один маньяк в аську послал
    ARX-Bot #7 (19:00:17 1/04/2008)
    Вы набрали неправильную команду, пожалуйста отправьте help.
    ЛаКрыса (19:02:09 1/04/2008)
    соблаговолите ознакомится со Мной, прежде чем говорить, что Мне помощь (help) нужнa, ибо Я видете ли имела ошибку набрать неправильную команду.. пообщайтесь в начале со Мной и вы сообразите, что в помощи нуждаетесь вы, а не Моя скромная личность..
    ARX-Bot #7 (19:02:10 1/04/2008)
    Вы набрали неправильную команду, пожалуйста отправьте help.

    ---------------

    xxx: Вы позиционируете себя как Java-разработчик или как дизайнер/верстальщик
    yyy: я позиционирую себя как поработитель вселенной

    ---------------

    я тут книжку серъёзную по диплому читаю. называется Snort 2.1 Обнаружение вторженей.
    там в первой главе есть такой текст:
    Вспомните историю о том, как сварить лягушку. Если бросить лягушку в кипяшую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто свариться
    Блин, я боюсь дальше читать эту книгу.....

    ---------------

    Сегодня англичанка попросила перевести фразу
    Mother her - she is ill!!!
    Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

    ---------------

    Ринка
    Мать вашу! Парни! Почему вы не замечаете когда у меня новая куртка! Но пля то что я сменила R&Q на QIP 15 минут назад заметило уже 10 человек!!!!!!!!!! >_

    yyy: Занавесками задницу не вытирать!!!
    xxx: член в шредер не совать!
    yyy: не пиши ето рядом со шредором

    ---------------

    wolf117: мля
    wolf117: счас открываю чайник в которм воду кипятил. оказалось что я варил тараканов(

    ---------------

    Felis Martia
    сегодня в метро такооое было, вот когда я вечером возвращался..

    Felis Martia
    на Курской, кажется, в вагон вошла Тетко этак 50-го года выпуска, китайского производства. точнее даже не вошла - ее руку с огромной сумкой прищемило дверью и она принялась дико вопить. Дверь машинист открыл, она вошла целиком и, мэджика, опять стала орать, что ее чуть не убили. народ в панике разбегается, а она подбегает к каждому и дергает его за руку в конце концов таким методом ей удалось освободить ЦЕЛУЮ ЛАВКУ... кроме двух мест, где сидели таджик и хмурая девушка. Тогда Тетко из огромной своей сумки достала (внимааание...) манекен женской груди.. ну вот на которые лифчики на измайловском рынке вьетнамцы одевают... манекен с большими прозрачными пластмассовыми сиськами и розовым лифчиком.
    и она стала примерять на себя эту грудь.
    на Таганке мы просто вывалились из вагона, сгибаясь пополам от ржача...

    ---------------

    Из объяснительной десятиклассницы:
    "... я опоздала на урок потому что долго шла..."

    ---------------

    Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

    ---------------

    Kenny:А разница админа и програмера?
    Deroner:Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных

    ---------------

    Max:
    Привет. Ну что там с моим компом? Сделал?

    Artiflex:
    Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии - трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия - это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже.

    Max:
    Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп?

    Artiflex:
    Твой комп сейчас где-то в начале второго акта :)

    ---------------

    ххх: Лех, я тебе давал дистрибутив слаки, ты его поставил?

    ууу:Ептркрыбдым
    ууу:Пяяя!
    ууу:Швяк!
    ууу:Блдрыщ!
    ууу:Вдублстр!
    ууу:Мрыдлыдыщ!

    ххх:0_о Кошмар, что же я наделал...

    ---------------

    - Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат, говноперерабатывающий комбинат и кобинат, готорый из переработанного говна делает игрушки и все они работают вместе. А холдинг - это когда у тебя есть контрольные пакеты акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и яйцеподлицывающего комбинатов, но делать вместе им собственно нечего.
    - Доступно...

    ---------------

    Mike: прикинь, купил вчера диск Нотрдам Де Пари.
    Oll: и чё?
    Mike: Внутри книжка, все тексты песен на французском.
    Oll: И?
    Mike: Запихнул текст "Бэль" в переводчик. Выдаёт:
    "....так хочется заглянуть ей под юбку, а там установка с глазами"

    ---------------

    Де-Стейл : не ройте чужому яму..
    Де-Стейл : а то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..

    ---------------

    Поза "Воин"
    Партнер садится на стул и загружает Lineage2 и присоединяется к рейду.
    Потенциальная партнерша отсутствует

    ---------------
     
  11. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    UNKnowN: я вообще мелкие предметы со стола драмэндбейсом собираю, они после пары альбомов сами все на середину стола съезжаются

    ---------------

    М>> а из-за чего хоть весь сырбор?)
    Ж>> в общем, звонит мне вчера этот придурок и предлагает составить ему компанию, пройтись по магазинам, подарок помочь выбрать. Ну думаю, слава богу, первый парень до которого дошло что на свой вкус в выборе подарка свой девушке лучше не полагаться.

    В итоге мы 3 часа в диком холоде шароебились по магазинам в поисках подарка его любимой собачке "Джесеньке", в течении которых я искренне думала что это он так прикалывается и подарок мне он уже купил (как раз в стиле твоего дружка). Ага, щаз...
    М>> У Джеськи вчера ДР был?)))))))) Бля, действительно козел, даже не сказал мне))
    Ж>> В общем ждала его поздравлений до двенадцати
    Ж>> Да пошли вы в жопу, оба!

    ---------------

    Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

    ---------------

    Чеширский Кот: Наконец-то до меня дошло, кто написал продолжение криминальной драмы "Колобок".
    Чеширский Кот: Стивен Кинг. И называетсо ето "Лангольеры".

    ---------------

    нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

    ---------------

    yyy: такой расклад:
    я — младший девелопер
    я хожу под старшим девелопером. Он мне говорит как делать всякие фичи и следит чтобы я не хардкодил.
    Поэтому на его столе стоит моник куда от моего бука идет картинка. Мы сразу так договорились. Он видит допустим что я начинаю жечь где нибудь в коде и поправляет. Ну и понятно что Аська тоже вся ему светится. Мне как бы не в облом. Но все равно не хочется всякой жестью заниматься если он смотрит

    xxx: а он знает что ты гей?

    yyy: ГАД!!

    yyy: прекрати!!

    ---------------

    mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9?
    Mike: Есть
    mr.Pink: а цена?
    Mike: и цена есть
    mr.Pink: это радует) в кая она?
    Mike: самая низкая в городе
    mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
    Mike: четырехзначная
    mr.Pink: блять, ты заебал
    Mike: да, мы оказываем и другие услуги
    mr.Pink: иди на хуй
    Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.

    ---------------

    Grise: Оружие массового поражения. Пять букв.
    Жесть: Стена?

    ---------------

    farmazon
    мде, всётаки все IT-шники одинаковы -))
    Я всё понимаю, но открыв блокнотом конфиг d-linkовской точки доступа и увидеть "# DO NOT EDIT -- This configuration file is automatically generated by magic " - это уж слишком...

    ---------------

    она: отличные в клетку)я кстати обожаю мужские рубашки в вертикальную клетку.... ))) ммм)))

    я: эээ вертикальная клетка - это как? o_O

    она: ну, бывают в наклонную клетку.. ромбиками...

    ---------------

    Павер :
    3ая вещь у текстур супер
    Павер :
    вокал мне оч нравиттся
    Johnix :
    я "3-ая вещь" угадаешь как прочитал?

    ---------------

    Из учебника по биологии 10 класса:
    "...не следует думать, что трезвость необходима только в момент зачатия."

    ---------------

    vnyshf
    ты часть дерева

    Graph
    ?

    Graph
    корень?

    vnyshf
    cцук

    ---------------

    Дмитрий:
    как*дела*с*машиной?

    BrEEzE:
    помыл внутри.
    под давлением.
    и снаружи помыл.
    и обивку внутри снял и помыл.
    и провода помыл.
    и радиатор помыл.
    и магнитолу, похоже, бля, помыл.
    хорошая штука - водяной компрессор!

    BrEEzE:
    и снаружи помыл перед сварочными работами...

    BrEEzE:
    бля, я енот какой-то...

    ---------------

    Она: Какой бы ты птицей хотел быть?
    Он: Археоптериксом
    Она: Ой, а почему такой? она же древняя очень?
    Он: Вот-вот. Достали только через миллион лет. И то лишь отпечаток на угле...

    ---------------

    Someone:
    Приходит в один день письмо от заказчика в котором большими буквами заголовок
    "БИРЮЧИНА!"
    Дальше все как обычно.
    Все в теряются в догадках чтобы это значило.

    Дочитываем до конца письмо, а там он, ужасно гордый за то что выучил русское слово.
    Ну в ответ ему ответили что мы тоже выучили новое русское слово.....
    Позже выяснается что он спросил у нашего директора как по русски будет "привет", ну и он написал ему транслитом "Privet"!
    Заказчик решил перевести это слово, и, что интересно, словарь его таки перевел

    ---------------

    pleasecat
    заказываю
    в субботу забираете
    в понедельник платите
    Leva
    просим прощения наша организация не работает по субботам в отличии от некоторых волов
    pleasecat
    тогда наш курьер, который как все нормальные люди отдыхает в воскресенье, посвятит Вам свой выходной и доставит счет и картридж вам в офис, который напряженно трудится в последний день недели -- тогда, когда ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ люди спят или отходят от субботних пьянок
    Leva
    к сожелению ваш курьер напрастно потеряет время т.к. в воскресенье работает только конченый рекламный отдел в котором нет ни одного человека с некривыми руками что бы вставить катридж полученый от вашего пьяного менеджера

    ---------------

    OrDa: У нас недавно прикол был. Я отдавал картридж от принтера на заправку. Ну они там крышку от барабана картриджа проложили полиэтиленовым пакетиком пупырчатым таким, которым хлопать прикольно. Я картридж на стол положил, сам пошел за деньги бухгалтеру отчитываться. Так у нас шел комический дЕрЕктор. Смотрит - картридж лежит... И НЕ ВЫНИМАЯ ПАКЕТИКА ЗАПЕРДОЛИЛ ЕГО В ПРИНТЕР!!! О_о
    OrDa: Заебца получилось - документы печатались и сразу ламинировались! =D

    ---------------

    FW:я поломал триальную прогу.
    FW:тупо перевел дату на месяц назад.
    Миха:чо хоть за прога?
    FW:Wallpaper Calendar
    Миха:и нах тебе календарь с левой датой?

    ---------------

    Был у одного мальчика очень-очень старый компьютер. Такой старый, что даже Варкрафт 3 на него шел с трудом. И вот на день рождения мальчика родители решили проапгрейдить его компьютер, купив новый монитор. Мальчик был против, говорил что есть гораздо более важные части для компьютера, что монитор и нынешний неплохо работает. Но родители не послушали его и все равно подарили.
    Теперь мальчик сидит все за тем же доисторическим компьютером, но зато, блять, с двадцатидюймовым ЖК монитором, из-за которого теперь не работает даже варик..
    Пользуясь случаем, хочу передать привет тем добрым родителям. Спасибо, блин..

    ---------------

    harmony: нам из Томска пишут:
    > Добрый день, господа!>
    > Случилось так, что мы должны были воспользоваться вашей программой ПФ-Отчет. Хотелось бы выразить вам благодарность. Мы сами являемся разработчиками ПО и преподаем разработку ПО своим студентам. Ваша программа выбрана нами в качестве прекрасного образца для студентов. На её примере мы демонстрируем будущим разработчикам почти все возможные ошибки и недостатки в пользовательском интерфейсе и функциональных возможностях, которые только можно сделать.
    > С уважением, Евгений Александрович Мирошниченко
    > к.т.н. доцент кафедры вычислительной техники
    > Томского политехнического университета

    ---------------

    Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.

    Конец рабочего дня, звонит партнёрам

    - Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...

    Кладёт трубку.

    - Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.

    Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

    ---------------

    Викторина.

    В абхазской мифологии бог смерти.
    саакашвили

    ---------------

    xxx: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!
    yyy: эээм... девичья фамилия твоей матери?

    ---------------

    ххх : Так зачем тогда на работе сидеть?
    ууу : Потому что, в любой момент может вся эта идиллия рухнуть, пропадет интернет, почта не будет ходить, все будет глючить и тормозить. Начнется хаос и беспредел. Люди в панике будут хвататься за головы и рвать волосы. Вандализм.. мародерство, и даже может дойти до каннибализма.. В отчаянии беспомощные людишки потерявшие всякую надежду делают последнюю попытку спастись... Они включают большой прожектор с рисунком мифического бога "Админъ" и святят им в небо, и молятся что бы он снизошел и навел порядок. И тогда я приступаю к работе, быстро, четко я отточенными движениями рассатавляю все на свои места, нахожу и чиню суд над злодеями-виновными. А когда все налаживается люди успокаиваются и приступают к своей повседневной офисной жизни. Они стараются не вспоминать о прошедшем, как страшный сон когда просыпаешься в поту. А Админъ.. он восходит обратно на свой трон где с высока величиственно следит за ними, пьет чай и курит, и так снисходительно кивая головой молвит - "Дети мои, какие вы все же еще глупые и не опытные, но я вас все равно так люблю"...

    ---------------

    www: Мне на почту, мой интернет провайдер прислал сообщение, что мой долг 850 руб и поэтому интернет оключили.
    yyy: А ты откуда об этом знаешь?
    www: А я заметил что инета нету, пошол сам заплатил и письмо пришло.
    yyy: Интересно, о чём они там думали, кому посылают, куда?
    www: Я в регистрационной анкете написал - ТЕЛЕПАТ

    ---------------

    ххх: У разработчика беспроводная ИК мышь. Через часик работы начинает нервничать и курить, курить и нервничать. Причем чем дальше, тем больше психует, мышью стучит, огрызается.
    ххх: Причину обнаружили часа через три-четыре. Товарища успокоили :) Уборщица утром поставила чистую прозрачную пепельницу точно между ИК приемником и мышью.

    ---------------

    ДУШЕЧКА> привет есть музыка в мире животных!?
    Зайатс> Нет, в мире животных музыки нет. Только суровый естевственный отбор.

    ---------------

    decoratrix> Вчера в ОГИ Псой Короленко рассуждал про грибы. Говорил, что бывают грибы, после которых кажется, будто что-то происходит; а бывают грибы, после которых действительно что-то происходит.

    ---------------

    В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент….

    ---------------

    UnderTaker
    привет, шо у тя с инетом? =-O

    Kota
    привет. сыктым инету. елдырма! >:o

    UnderTaker
    я даже не знаю, меня ты только что прокляла или провайдера...

    ---------------

    Vasya: Привет!
    Marina: Привет!
    Vasya: Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть.. вернее я его ем... но как то неспокойно

    ---------------

    Артём: Я тут жизненный парадокс кое какой подметил - даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пидораса в юбке.

    ---------------

    К нам сегодня на работу зашел человек по фамилии Гробосподень, на вопрос, скока у него в этом самом Гробосподне букв "Г", ответил, что одна.
    Когда через полчаса заявился г-н Плащеница...
    Одел продаж уже бился в судорогах в ожидании конца света...

    ---------------

    Alex: Маршрутизация она как воздух, пока не испортишь никто внимания не обращает.

    ---------------

    Окс: на выхах в кафе с парнем познакомилась,очень знакомое лицо у него,ну сидели болтали,оказалось,что в одной группе учимся)

    ---------------
     
  12. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку .

    ---------------

    Отписано по поводу прослушивания произведения готишной группы:
    ххх:
    туман, вечер... набережная , мостовая из булыжников и медленно по спокойной воде выплывает небольшой парусник... с пустой палубой и фонарём на рубке капитана, который зажжён, висит на крюке и скрипит покачиваясь
    ххх:
    *всё что после "капитана" относится не к капитану а к фонарю)

    ---------------

    Anti-Porn 10.4.11.15
    Вы хотите заблокировать доступ к порно-материалам с вашего компьютера (10276 адресов вебсайтов)? Это возможно с этой программой. Вы имеете возможность указать какие вебсайты нужно заблокировать, добавить, удалить и отредактировать адреса вебсайтов в базе данных программы.

    dj_rijiy: А можно список сайтов, но без программы?

    ---------------

    Писали в универе олимпиаду по Истории в виде теста, на компах. Инет не заблокирован)
    Олимпиада произвольно переименовалась в соревнование вида "Теперь ты гугли".

    ---------------

    Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

    ---------------

    Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией "продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул"?

    ---------------

    xxx: Я еще детям своим про крах Мелкософта рассказывать буду!
    ууу: ты ж тру-ITшник! Брось эти мечты!
    ххх: По поводу краха?
    ууу: по поводу детей!
    ххх: скот(((

    ---------------

    Ksenia (22:38) :
    я асексуалка по натуре

    Berserker (22:39) :
    это что значит?

    Ksenia (22:39) :
    не люблю секс

    Berserker (22:39) :
    ааа...мне тоже никто не даёт(

    ---------------

    почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
    причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
    замечали такое?

    их заставляли глотать

    ---------------

    ххх: ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!!
    ууу: а в чем собсно дело?
    ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????
    ууу: я :)
    ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!
    ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?
    ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?
    ууу: а разве нет?
    ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бля натворил??
    ххх: хотя красиво сделал не спорю...

    ---------------

    Галатея (23:51:28 7/04/2008)
    на что не пойдешь ради девушки, м?)

    Violence (23:52:12 7/04/2008)
    на гейскую вечеринку..=/

    ---------------

    Сижу в маке. Никого не трогаю, повернулся спиной к миру, ем. Тут чувствую, меня в спину тыкают, и голос женский говорит: "Лёша, не трогай тётю!" Я закрываю волосами лицо, изображая девочку из "Звонка", поворачиваюсь. И говорю хриплым низким голосом: "Да, Лёша, тётю не трогай!"
    Ппц, таких испуганных детей я ещё не видел.

    ---------------

    Danya
    у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ"
    Danya
    просто я этого найти не могу.

    Лизанька
    Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))

    ---------------

    ZZZ
    а вааше отношения дизайнера и одмина оч хорошо показаны в мультике про домовенка-кузю:
    кузя касматый чорт стучит по батарее и просит помаши и тутже из какойто дыры вылазит небритый мафаня

    XXX
    огаа)) а потом кузя дизайнер открывает сваю валшебную шкатулку и показывает бабе у которой живет красивые сказки.

    ---------------

    XXX:
    Прива!
    LLL:
    Здароф
    XXX:
    Прикинь щас наблюдал такую картину, вообщем сидим мы с парнями на лафке пьём пиго,
    с первого этажа арёт музон, через n-времени из окна вылетает птичка, мы это всё дело
    палим, через секунд пять вылетает с грохотом клетка))и тут же крик в догонку клетке
    -Уёб*ще не забудь своё логово!!!!
    LLL:
    ))))))))))))))

    ---------------

    Сегодня преподша по начерталке отожгла.
    Рассказывала про то что к ней постоянно бегают мамаши всяких разгильдяев, которые зачет не получили, и типо слезно просят поставить зачет.

    Так вот одна из этих мамаш говорила, типо если не поставите сыну зачет то его выгонят, он пойдет в армию, и его там убьют или покалечат, а виноваты будете вы.

    На что училка ответила: Нет, виноваты будете вы! Надо было лучше предохраняться 18 лет назад.

    ---------------

    - ну как прошли твои трудо выебудни?
    - как ты тонк подметил...

    ---------------

    ххх: Сука, ненавижу брата!!!
    ууу: Ке паса?
    ххх: Этот ушлепок сегодня встал раньше меня и приклеил мои ботинки суперклеем к коврику перед дверью!
    ууу: бля!))
    ххх: ага, знаешь, как смешно, у меня ж других нет, пришлось по контуру вырезать куски коврека. А я опаздывал, и ровно не получилось, с меня пол-отдела на работе угорало...
    ууу: пацталом!)))
    ххх: ну ничего, вот он вернется из инста, сядет играть в линейку, я посмотрю, насколько ему понравится... В опшем, я мышку к коврику приклеил...=)

    Zebr

    ---------------

    [09:55]Evgen_Tomsk: Апрель, капель, тепло и лето близко!
    [09:55]Evgen_Tomsk: В листве зеленой пригород утоп.
    [09:55]Evgen_Tomsk: Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
    [09:55]Evgen_Tomsk: Пойду, усядусь задницей в сугроб.

    ---------------

    Илья77: Кофе переводишь только

    glep: слушай кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
    ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

    ---------------

    С новостного сайта:
    На изготовление 15-метровой в длину лодки у детей ушло 5 миллионов палочек от мороженого. Именно на таких лодках скандинавы в свое время смогли преодолеть Атлантический океан и добраться до американского побережья.

    ---------------

    Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?

    ---------------
     
  13. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Феррари:
    Коммерческое предложение прислали.. Бронирование мест в гостинице по системе GTA О_о Феррари:
    Это как типа зашел всех раскидал выкинул за дверь чела который в номере живет и
    Феррари:
    поселился там? О_о

    ---------------

    1> тут нашел на каких-то складах кто у нас вместо Гермеса щас из святых?
    2> Святой Арматурий
    1> мне казалось, он за возврат кредитов и неожиданное богатство отвечает?

    ---------------

    ххх: случайно узнал как к нам относятся заказчики :(
    ххх: в списке накладных базы нашел накладную с 10 кг слабительного и комментарием "для программистов"

    ---------------

    Eugeniy: А где у него тут сетевое окружение?
    V.exeR: Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел.

    ---------------

    ххх: а че это у тебя в статусе написано?
    Jolie: Arbeit macht frei что ли?
    ххх: ну да, что это значит?
    Jolie: "труд освобождает" )))
    ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
    Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
    ххх: да какая разница, какая это контора, главное - скока платят

    ---------------

    Dimasik: А из за чего ты злая?
    Sno_Opy: изза предков(
    Dimasik: А что они такое сделали?
    Sno_Opy: миня((((

    ---------------

    йа на днях в магазин спорттоваров зашел с целью купить эспандер. дайте, говорю, за 41 эспандер.
    тетко не поняла, удивилась и начала выкладывать на прилавок с витрины эти резиновые девайсы.
    когда перед моим носом их набралось уже двадцать штук, а на витрине они подошли к концу, тетко возмущенно сказала, что больше нет.
    я же, выйдя из транса, отдал ей 41 рубль, взял одну штуку и ушел о_О
    она меня, наверное, поняла неправильно.

    ---------------

    KOT
    а тебе кабель то нести ?
    Дэн
    да
    KOT
    их там два помоему
    Дэн
    они длинные?
    KOT
    не мерил щя приложу погодь ...
    KOT
    один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
    Дэн
    стоп а чем ты первый мерил ?! О_о

    ---------------

    К нам пришел новый участник - Никон.
    Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?
    Колбаса: Чё? О_о
    Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?"
    Я_не_смотрю_аниме: бля, палюсь.

    ---------------

    ему интересно смотреть, где его нашли:-)))
    ага. подрастёт, узнает, где его нашли на самом деле, и будет рассматривать ту экспозицию.

    ---------------

    Седня с утра ездил РКО подключать.

    Оказалось что телефонист не подключил провода в телефонную распределительную коробку.
    У администрации попросил стремянку. Так как коробка была размещена под подвесным потолком.
    Залез на стремянку, открыл люк. Под потолком несколько распред. коробок и куча проводов. На одном из коробок нахожу записку. Текст:

    "Привет Аноноим!
    Если ты читаешь эту записку то значит у тебя проблемы:
    с телефонами
    с локалкой
    с головой

    Желаю тебе удачи!
    06.06.2006"

    ---------------

    Amilee: шеф вообще оборзел!
    Amilee: сказал что будет отслеживвать все наши переписки по асе :(
    Amilee: УРОД! ПАДОНАК!
    ShuRik: ты нашла как это обойти?
    Amilee: нет
    Amilee: ой мля....!

    ---------------

    xxx: а ты чего сегодня кольцо на большой палец надела?
    yyy: а что?
    xxx: ты знаешь, что означает у девушки кольцо на большом пальце?
    yyy: то, что с других пальцев оно слетает
    xxx: да уж... и не возразишь...

    ---------------

    Might&Magic 8 в переводе от 1С. Не, перевод не плох в принципе но пройти игру нельзя. Почему? А потому что перевод загадки по основному квесту сделан дословно (а там вроде как стихи). И даже не промтом. Скорее школьником начальной школы с плохоньким карманным словарем. Я 2 дня убил на попытки вникнуть в суть вопросов. Суть ускользала. И тогда я случайно решил попробовать перевести эти вопросы на нативный английский. Вуаля! все стало понятно сразу. Вот только ответы не подошли. А почему не подошли? А потому что в полностью переведенной на русский язык игре ответы надо вводить на английском...

    ---------------

    Ефим: MAC-Адрес - это адрес ближайшего McDonalds?

    ---------------

    Карина: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
    Антон: пикап
    Карина: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...

    ---------------

    1: ОБЭПовцы совсем охуели. Шестизнак спиздили. Вместе с сервером.
    2: Чо? С каким сервером?
    1: Да как обычно... Маски-шоу, вынесли технику. У меня на серваке квип... Через три часа "ваш юин используется на другом компьютере". И пасс сменили, суки

    ---------------

    Данил: *лузгая семечки* слыш, паацан, фряяха сидьмая есть на дивиди? дай паинстаалить!
    Extremist: ты парнишко не зарывайся а то мы в раз тибе праксю падрежем
    Данил: ты чего так дерзко пингуешь? шо трейсроут прорезался?
    Extremist: ты на кого пинг гониш, фильтруй пакеты
    Данил: да я таких как ты пингами вешал
    шо, раз касперский есть то самый крутой тут?
    пачисть лучше дыры на фаерволе прежде чем с людьми разгаваривать!

    ---------------

    Элитный интеллектуальный ВУЗ - это когда в ответ на фразу преподши "сейчас я вас удовлетворю, молодой человек" в аудитории, в которой сидят 150 первокуров, не стоит дикий пятиминутный ржач, а раздаются негромкие смешки и опять шелест бумаги...

    ---------------

    John> Когда собаке нечего делать,она яйца лижит.
    вадик> По поводу собак.
    Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
    Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
    Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
    Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!

    ---------------

    -у тебя тут дышать невозможно!!!
    -а никто не заставляет!

    ---------------

    Furax: В провинции dial-up отличается от DSL только тем, что по первому ничего не скачаешь ибо медленно, а по второму - ибо дорого.

    ---------------
     
  14. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Неожиданность концовки фильма зависит от зрителей. Один мой приятель был шокирован концовкой "Жанны Д'Арк" Он оказывается не знал, что ее сожгли

    ---------------

    Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"...

    ---------------

    она: то есть ты предлагаешь мне сорваться с пар и рвануть на другой конец города, чтобы в течение двух часов посмотреть как ты выбираешь запчасть для своей консервной банки?!
    он: ну да...
    она: ну хорошо...

    ---------------

    RealLove(He)@Work
    На днях, когда ехал на работу, созерцал очень романтичное зрелище... парочка экскаваторов подъехала вплотную к озеру (озеро Долгое) и принялась ковшами зачерпывать воду, выливая ее на кабину. Плескались, как слоники ... Все припали к окнам, особенно женщины. Не знаю, возможно потом экскаваторы стали опекать друг дружку...

    ---------------

    Презервативы имени В. Оккама "Не плоди сущностей!"

    ---------------

    lx>у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

    ---------------
     
  15. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

    ---------------

    SEXY_GIRL: девушка девушку всегда поймет
    Особенно когда сама с собой разговаривает

    ---------------

    Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
    З: Глазва хоть видно?

    ---------------

    ххх: я в ту ночь таких оргазмических звездочек поймала, первый раз в жизни так остро было все.

    ууу: а не надо в качестве лубриканта "звездочку" пользовать, тогда и не будет "так остро"

    ---------------

    ххх
    и вобще блин выздаравливай или хз что делай....ты последнее время разговариваешь как олигофрен со спермотоксикозом


    ууу
    ты ещё не видела меня


    ххх
    а что ты и выглядишь так же?

    ---------------

    На стене наротив дома краской:
    Я живу тобой.
    Рядом другой краской дописка:
    Я жую зубой.

    ---------------
     
  16. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Stenka: Хмм... Программа из серии "поставил и забыл"...
    Glladiator: Троян?

    ---------------

    1: Коалы и люди — единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.
    2: Ммм... Ты тоже задумал гениальное преступление :) ?

    ---------------

    xxx: Что бы такого другу подарить. Чтобы и захватывающе было, и чтобы не банально.
    yyy: Подари слепок телекомпании ВИД начала девяностых.

    ---------------

    Немного предыстории: у меня коммуникатор, при получении, смс выводит на экран первые несколько слов...
    Я проснулся от пришедшей смс, тяну руку и читаю... Чуть не выронил!
    На экране мигает надпись "Если у тебя есть канат и простыня..."

    ---------------

    Ринка: ну в среднем половина моих входящих - эт мой собственный домашний
    Руль_Педальный: Мама звонит?))
    Ринка: Если бы. Я одна живу)
    Руль-Педальный: А зачем тогда?
    Ринка: Теряю по 3-4 раза в день...

    ---------------

    1: Привет как дела? Как учеба?
    2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче у меня вообще светлая полоса пошла ща в жизни самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода
    1: ясно все. Как сама-то?
    2: а че блять прошлое сообщения я о ком то другом писала???????

    ---------------

    Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?!
    maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься
    Katya: с первым утверждением я бы поспорила :-[

    ---------------

    1: я охуел, когда на 5 курсе увидел, что у меня 4 стоит по интеллектуальным системам!
    2: ты охуел когда перестал ходить на пары, а когда ты увидел, что у тебя стоит 4 ты просто удивился ;)

    ---------------

    Фокс
    17/05/2007 14:57
    у меня знакомый мужик ваще за газ неплатит ))))))
    у него счётчик установлен мордой к стене
    к ниму газовики пришли.....
    -почему за газ неплатим ?
    -я показания снять немогу!
    -почему счётчик неправильно стоит ?
    -неяж ставил.. ваша организация..
    -ждите ремонтников

    уже 5 лет ждёт ! они немогут оформить заявку ! переустановка счётчика -такого нету, тот кто ставил- давно там неработает, финансировать начальство неможет такую услугу.....
    вобщем они сами застряли в своей бюрократии !!!

    ---------------

    Tos: понял для себя, что больше не буду в пьяном угаре писать смс... Странно было объяснять девушке, что "Лось! Это Пища!!! Я тебя люблю!!!" это, на самом деле, "Котя" и "Миша".

    ---------------

    Выдержка из статьи на 017.by
    "Правоохранительные органы Беларуси и России серьёзно взялись за распространение детской порнографии по всемирной паутины."

    ---------------

    Вообще, ISO давно пора принять стандарт на смайлики. А то блин, какую-то херню принимают, а на смайлики до сих пор стандарта нет!

    ---------------

    Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

    ---------------

    xxx: Увидел на сайте одном баннер - "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте"
    xxx: Я даже знаю что это за место )))

    ---------------

    Каждый сисадмин должен пройти через огонь, воду и ssh на жопорезе.

    ---------------

    eraserkry: руки надо иметь из плечей а не из жопы
    MadFoks: девушек надо иметь, а не руки....

    ---------------

    Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
    Вылезти чтоли не мог?

    ---------------

    111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
    222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
    111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
    222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
    111> НУ ДАВАЙ
    222> слово: "полевой"
    111> ТРАНЗИСТОР
    222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
    111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

    ---------------
     
  17. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    ххх: В Амадеусе пианиста наняли. Он нам сегодня исполнил мелодию из Марио.
    ххх: Завтра думаем ему предоставить список композиций из игр, которые мы хотели бы прослушать.

    ---------------

    Cko3JIo}i{oII
    Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
    Cko3JIo}i{oII
    мне терь паходу дарога туда закрыта
    RaptoR
    шо случилось та?
    Cko3JIo}i{oII
    да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
    Cko3JIo}i{oII
    посидели чаю попили,поговорили
    Cko3JIo}i{oII
    ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
    Cko3JIo}i{oII
    а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ

    ---------------

    Woron: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
    Zur: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
    Woron: скорее, массового устрашения
    Zur: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро уябываешь!

    ---------------

    Никогда не встанут на колени,
    Даже если заберут их в плен,
    Добрые и смелые тюлени,
    Ибо вовсе нет у них колен.

    ---------------

    это мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

    ---------------

    xxx: слушай поможи мне пожалста.
    yyy: да
    xxx: зайди на страницу <...>
    yyy: зашел
    xxx: пройди по верхней ссылке
    xxx: там архив откроется скачать. вот ты открыть нажми
    xxx: откроется окно rar
    xxx: и там будет папка <...>
    yyy: открылось
    xxx: и папка перехода вверх. перейди в верх
    yyy: ну
    xxx: че видишь там?
    yyy: временную папку виндовс
    xxx: слава тебе яйца
    xxx: значит я еще не ебнулась
    xxx: пойду скажу заместителю ГЕНЕРАЛЬНОГО директора, что на нашем сервере нет ПОРНУХИ. что это его временная папка

    ---------------

    Sim-Sim88: короче, я хожу на курсы немецкой компании Heidelberg, там читают лекции по всякому оборудованию
    Sim-Sim88:а вчера решили показать нам фильм
    Sim-Sim88:со словами "а сейчас мы посмотрим немецкое кино!"
    Dan: :DDDDD
    Sim-Sim88: но когда мужик увидел, как меня плющит, он добавил "немецкое кино по оборудованию! будем ломать стереотипы!"

    ---------------
     
  18. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Darth: Машка, сходишь за пивом? ааа? пазалуууста...
    Miss: ага..когда рак на горе свистнет!
    Darth/ вышел
    Rak_na_gore вошел
    Rak_na_gore: Складывает губы трубочкой…

    ---------------

    ИЗ ЖЖ:
    06:59 pm April 2nd, 2007

    Тема: Повестка
    А еще мне сегодня повестка пришла.
    Хотят забрать меня в армию - наивные люди :)

    17:01 pm April 14th, 2008

    Тема: бляяяяяяяяяяя
    .........

    ---------------

    xxx ‎(20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз.
    Katya (20:21): Нет, ну...
    xxx ‎(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать
    Katya ‎(20:21): o_O
    xxx ‎(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.
    xxx ‎(20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом
    Katya ‎(20:22): Эээ...
    xxx ‎(20:22): я ей покажу хуй мирового пролетариата
    Katya ‎(20:22): ?
    xxx ‎(20:22): баба тупорылая
    Katya ‎(20:23): ...
    xxx ‎(20:24): пусть трахает дедушку ницше
    Katya ‎(20:24): ...
    xxx ‎(20:24): раком через дерево. психопатка ебучая!
    Katya ‎(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...
    xxx ‎(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.

    ---------------

    ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
    ууу: а он что?
    ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...

    ---------------

    Она:
    гыгыггыгы я крылья купило:)))

    Он:
    правда?:)
    и как?:)

    Она:
    ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком:))

    Она:
    агнец-2:))

    Он:
    буш сашку встречать в крыльях?:)
    или лучше обмотацо утром простыней и надеть их
    и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь
    и говоришь
    чиво же ты сцуко газ забыл выключить:))))))))))))

    ---------------

    от провайдера:
    Ваш безлимитный пакет("Закачайся") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.

    ---------------

    С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...

    ---------------

    она: И что делать с этой программой??
    он : Установи и крякни
    она: Установила и крякнула ниче не работает
    он : Т как крякала?...
    она: как уточка)

    ---------------

    Bool IsNumber (string str) {
    return (str.Replace ("0", "").Replace ("1", "").Replace ("2", "").Replace ("3", "").Replace ("4", "").Replace ("5", "").Replace ("6", "").Replace ("7", "").Replace ("8", "").Replace ("9", "").Length == 0);
    }

    ---------------

    <XXX> Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватныйе. Буд-то все с бодуна разом.
    <XXX> Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б.морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и въебался в маршрутку

    ---------------

    - У тя программа на неделю толстая такая есть?
    -Нафига тебе? в интернете посмотри
    -Интернетом окна мыть неудобно(

    ---------------

    niels: 23.4
    Bloody: что 23.4??
    niels: это не тебе =)
    Bloody: ооо... с деффками знакомишьси? )))
    niels: 23.4 - это курс доллара, озабоченная ты моя... =)

    ---------------

    xxx
    Входящий файл: lenin.gif
    Размер: 29,13 Кб

    yyy
    Отправка файла: lenin.gil
    Размер: 29,13 Кб

    yyy
    Отправка файла: lenin.budet.git
    Размер: 29,13 Кб

    xxx
    отстань))

    ---------------

    -= Pr!zR@K =-
    Ты кста знаешь как ловят мышей тру ойтишнеги?

    IceMan
    котов своих на работу приводят?

    -= Pr!zR@K =-
    не

    -= Pr!zR@K =-
    у нас короче завелись. Нашли в хламе веб камеру. Примотали инфракрасную подсветку. Сунулуи под стол. Поставили коробку с палочкой и приманкой, как обычно. Провели нитку.

    Когда в камере начинает менятся картинка, тобишь там что то перед ней ходит, то прога через LPT подает питалово на электро магнит, со стержнем, от старого мафона. И поршегь дергает нитку. Мышь в коробке )

    ---------------

    Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
    Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
    Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
    Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

    ---------------

    DeFacto: Существует мнение, что мутант Магнетто обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.

    ---------------

    xxx:
    когда я пытаюсь сфотографировать птицу, она тут же улетает.
    утки - исключение
    yyy:
    Они тонут?

    ---------------

    <SanRemo> вот у нас тестер - уже лет 20 баги находит
    <SanRemo> в те славные времена он газировку с сиропом бесплатно пил
    <SanRemo> и в городки за 15коп мог бесконечно играть

    ---------------

    Mr.Step: ну тогда я бы подошёл к тебе, крепко обнял,заботливо отвёл в спальню и сделал бы всё как в хорошем фильме
    Perfekcionistka: позвал бы толпу народа и станцевал бы лезгинку?
    Mr.Step: не понял...
    Perfekcionistka: ну "мимино", говорят,хороший фильм...

    ---------------

    Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

    ---------------

    xxx:
    у нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это не я".

    ---------------

    Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пиздатые менеджеры в эльдорадо))

    ---------------

    Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить

    Юлечка: просто мне тоже нелегко

    Marazmatik:просто все в мире уравновешенно

    Marazmatik: я плохой ты хорошая

    Marazmatik: я не красивый ты красивая

    Marazmatik: я умный ты..... красивая

    ---------------

    yavas: Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

    ---------------

    ххх: скучно, делать нечего...
    АV: чем пробавляетесь?
    ххх: а у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh с корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.
    AV: 0_0...
    ххх: хотя уже скучновато... есть предложение усложнить - успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо с его компа под предлогом борьбы с троянами.

    ---------------
     
  19. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Аутпост превратился в попсу.
    Нажал кнопку хорошая защита, вот тебе хорошая защита.
    Нажал кнопку писдатая, тебе писдатая.
    Нажал охуенная и сам охуел.

    ---------------

    Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

    ---------------

    Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

    Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.

    Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

    ---------------

    ххх: Настька, отгодай загадку:
    На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
    ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
    ххх:О_о
    ххх: простите, а настя дома?
    ууу: нету её дома, ушла...

    ---------------

    "оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

    ---------------

    JD: но хотя внешне она не изменилась. такая же молчаливая, с косой.
    Homeless: О_о ты мне точно про Свету рассказываешь?

    ---------------

    Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:
    (чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..."

    ---------------

    Люба (02:00:13 17/04/2008)
    а поцеловать???*

    Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
    куда?

    Люба (02:00:32 17/04/2008)
    под хвостик

    Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
    в жопу что ли?

    Люба (02:00:50 17/04/2008)
    нееет под хвостик

    Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
    под какой хвостик????

    Люба (02:01:30 17/04/2008)
    нееет у меня с зади хвостик

    Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
    нуууу, в жопу значит!!!!

    Люба (02:02:01 17/04/2008)
    в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

    ---------------

    katars1s>А я вот написал ИИ, который проходит тест Тьюринга
    katars1s>Бот для аськи:
    Mybot>Извините, я не могу сейчас ответить
    Mybot>Извините, я не могу сейчас ответить
    Mybot>Сам ты бот! Иди нахуй!
    Mybot>Все, я с тобой больше не разговариваю

    ---------------

    Ввел в Яндексе теорема Больцано Вейрштрасса для подготовки к экзамену, а он мне выдал : "коммунизм, Гражданская Оборона, AD&D, садо-мазохизм, теория вероятности, теорема Бальцано-Вейерштрасса, онанизм в вакууме, некрофилия, Портвейн!" Неожиданная развязка! :)

    ---------------

    Радует Гугл Ридер.
    Создает заголовки "Весна пришла. Всё живое засует"
    А текст добивает
    "Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов..."

    ---------------

    xxx: Короче выяснил, что если найти правильное растояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.
    ууу: LOL
    xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части монитора.

    ---------------

    компьютеризация населения наступила. Начальник нашел меня в контакте, увидел аську и затем заметил статус "скука смертная". Теперь по уши завалил заданиями.. Раньше 8-ми меня в онлайне не ждите :)

    ---------------

    111: Там ещё советуют банановой шкуркой по диску пройтись, чтобы даже царапин не было
    222: А что это за "походка банановой шкурки"? Какая-то магическая шаманская походка?

    ---------------

    читаю физику
    "Радиоактивные атомы не стареют...
    Распад любого атомного ядра - это не смерть от старости, а несчастный случай в его жизни..."

    ---------------

    ELLA:
    хочу на море....
    KAM:
    приезжай в гости - устрою
    ванна, морская соль, морской ветер = фен, шум моря включу на компе, будем со Степой ходить и предлагать креветки и чебуреки, а Танюха рядом будет лежать и вы будете трепаться

    ---------------

    от нефиг делать в голову пришла мысль,что когда-то и в израиле сделают ролёвку по сталкеру...
    За вечер перешил старый армейский комбез,вытащил сумку со страйкбольными вещами,стал примерять что-где-как,тут позвонил товариш,поделился с ним идеей,сказал что зайдёт зханесёт какие-нить примочки для костюма...
    Управдом теперь шарахается от меня и мычит,ибо будучи уверен что это товарищ,я как и был в прикиде,открыв дверь ткнул сначала стволом,потом посветлм фонариком и прогудел через "хобот" "Стоять!територия долга!"...
    Бедный мужик хотел толька месячную плату за свет и уборку подьезда...

    ---------------

    Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

    ---------------

    Захожу в магазин канцтоваров. На стене в рамочке висит портрет Путина, под ним ценник 500 р. Рядом в точно такой же рамочке висит портрет Медведева. На ценнике 1000 р. Комментарии, как говорится, излишни...)))

    ---------------

    SvetovoiDim: ну как там Тим со своей анимешницей?
    koBaPHoeLAMO: это жесть. познакомились в воскресенье. в среду уже ехали к ней ночевать.
    SvetovoiDim: хм, а как она из себя?
    koBaPHoeLAMO: да она на все 100 анимешна. на все 3. ну ты понял..
    SvetovoiDim: ну поздравь его)
    koBaPHoeLAMO: сам поздравишь.
    koBaPHoeLAMO: они всю ночь Наруто смотрели.

    ---------------

    Miolin
    если я обдолбаюсь наркотой - у меня зависимость будет?)

    Vincent Whatman
    ты, я надеюсь, про фаллаут?

    ---------------

    А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
    а) Хочется мужчину, но нету
    б) Мужчина есть, но не хочется

    ---------------

    прочитал недавно, что один пожилой австралиец, абориген Чарли Мунгулда - последний в мире человек, который разговаривает на языке амурдаг
    хмм.. интересно, с кем? 0_о

    ---------------

    Genmichael: Было у меня в прошлом банке два подчиненных. И любили они получать сертификаты от МикроСофта и проч. При это хвастались перед друг другом и на стенке у каждого висело около десяти и все в рамочках....Как положено. И как то стали они меня доставать что вот у меня вся стена чистая, а еще насяльник называется. Ну пришлось порыться дома и наити почетную грамоту и рамочку к ней. Повесил - сразу две недели молчали. Грамота - за успехи в стрельбе от РОСТО.

    ---------------
     
  20. microsha B0t

    microsha
    TS
    WebVoice
    Регистрация:
    6 мар 2007
    Сообщения:
    2.484
    Симпатии:
    1
    Bu> я сегодня починил камеру в своем мобильном, но чувствую себя вандалом))
    Brimkins>а чё не радиофизиком?
    Bu>ну вот если бы у меня была нужная отвертка и паяльник может почуствовал бы радиофизиком
    а так обошелся маникюрными ножницами, иголкой, проволочной соломкой и суперклеем)))

    ---------------

    Vimma:я пила три топора
    lotrek:я дрель четыре паяльника

    ---------------

    Опрос мнений на сайте Министерства лесного хозяйства Республики Белорусь:
    Проголосуйте: ВОПРОС?
    Ответ 1
    Ответ 2
    Ответ 3
    Результаты:
    Проголосуйте: ВОПРОС?
    Ответ 1 — 36.05%
    Ответ 2 — 37.79%
    Ответ 3 — 26.16%
    И все кто заходит. тот голосует!!!

    ---------------

    Jadus
    а мне другая фишка нравилась в RA2. с хроносферой. если есть на карте вода, то можно спереть собравшюся в кучку технику неопытного противника и утопить
    Jadus
    я так пиздил ливийские грузовчики
    Jadus
    и в воду их, в воду
    Talibov
    топишь исламистов, ты расист ссаный.
    Jadus
    кто сказал, что топлю? нихера. обряд крещения

    ---------------

    Mrack: Кто смотрел "Как жениться и остаться холостым"? Там главный герой - парфюмер с исключительным обонянием. И вот он заходит в офис, после отпуска кажись, а его встречает начальник возгласом:
    - Вот он, наш Великий Нос! Приветствуем тебя! Все идите сюда! Смотрите, вот Нос которому мы обязаны всеми нашими миллионами! Все, давайте целуйте его! Целуйте Нос! Целуйте его с благодарностью!
    Все подходят и по очереди целуют чувака в нос.
    Mrack: Так вот, я представил как заходит после отпуска на студию Private Рокко Сиффреди...

    ---------------

    ххх: Вау! Я тут случайно обнаружил, что сумма всех простых чисел меньших миллиона является простым числом!

    ---------------

    1: По данным PISA заокеанские школьники опеpежают наших, хотя и не намного.
    2: Не знаю, что такое ПИСА, но, веpоятно - весьма автоpитетное нечто. Названье впечатляет.
    3: Дык это же наверняка тот самый х%#, который все знает! :-)

    ---------------

    Strast fon Kata (01:10:46 17/04/2008)
    ниправда

    Strast fon Kata (01:10:50 17/04/2008)
    я оч веселая

    Strast fon Kata (01:10:54 17/04/2008)
    и красивая

    Strast fon Kata (01:10:57 17/04/2008)
    и умная

    Strast fon Kata (01:11:00 17/04/2008)
    и добрая

    Strast fon Kata (01:11:08 17/04/2008)
    я просто клад какой-то

    Mike (01:11:14 17/04/2008)
    так бы и закопал

    ---------------

    xxx: Зашла тут в языковой центр тут поблизости...
    xxx: Решила, курс латыни закончится, можно попреподавать буит... Над детишками поиздеваться...
    xxx: Захожу, значит, там за ресепшеном блондинка стот... Такая прям, как надо... Глаза пустые-пустые...
    xxx: Ну я и спрашиваю: "Вам нужны преподы латыни?"
    xxx: Она на мну с такой претензией уставилась и уверенно так выдает: "Деееевушка, нам нужны только носители языка!"
    xxx: Я в долгу не осталась и пожелала удачи в поиске древних Римлян.

    ---------------

    амг :) лист алюминия 1 миллиметр размер 1200х2000
    * Red_Lion представил как он его будет тащить в метро
    Red_Lion: обмотай вокруг себя :)
    dottedmag, угу :) еще шапочку полукруглую сверху и надпись R2D2

    ---------------

    Mawa: ой как голова болит
    Raiden: водка?
    Mawa: думаешь, поможет?
    Raiden: думаю, причина.

    ---------------

    Тут, кстати, Матвей с утра гордо заявил, что он в говне не копается. пришлось напомнить ему, что он работает тестером.

    ---------------

    она: блин ты кусок идиота!
    он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)

    ---------------
     
Статус темы:
Закрыта.